Сообщений в теме: 2423

[павел27]

Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
Вижу.
А Житомир?

 

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!"
Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец - ты единственный!

[павел27]

Еду в электричке. Обычное дело, ничего не предвещало беды.

Напротив сидит женщина, лет 50, жует крыжовник. Закончив трапезу, достала свою челюсть и облизала.

Прям при мне, не напрягаясь. Моя жизнь не будет прежней.

[Кореец Ким]

толстые стриптизерши иногда перегибают палку

[Надо придумать ник]

В гидрометцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.

[Надо придумать ник]

Чтобы варить суп было не так скучно попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.

 

"Прямо не дети, а булыжники какие-то" - ворчал водитель Камаза, разворачиваясь на детской площадке.

Сообщение отредактировал Надо придумать ник: 19.10.2013, 15:55:53

[павел27]

Цифровые стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5

46 17

Сообщение отредактировал павел27: 19.10.2013, 22:37:14

[павел27]

Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой.

 

Женщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы…

Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)

[Ёжик]

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

[павел27]

Мама с дочкой ( 2года) у врача.

Врач шопотом, конфета.

Дочка тоже шопотом  ГДЕ?

[павел27]

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением — это не пессимист.

Это, живущий в городе.

[павел27]

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...

Армия отдыхает в сравнении с декретом...

 

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

[павел27]

В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?..

[павел27]

На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.

 

— Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
— Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
— Но почему?
— Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

 

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

[ylang]

***************
Звонок в 4 утра : — Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: — Ты что отстал?

***************

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: — Говна не возим!

**********

— Семен, а где твоя теща?
— На кладбище.
— Везет же тебе.
— Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.

**********

-Как дела на работе?
-П....ец за....ли
-Палец зажали?

**********

Дети в садике: — А меня аист принёс!
— А меня из интернета скачали!
— А у нас семья небогатая — папа сам всё делает!

**************

Говорит теща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите...
И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.

Зять: - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате...............

*****************

Как остудить очень горячий чай ? Легко .заходим на минуточку в интернет . . . . И всё..чай холодный


***************

Отец спрашивает маленькую дочку: - Ты почему такая грустная?))
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!
 

Сообщение отредактировал ylang: 23.10.2013, 13:27:29

[Надо придумать ник]

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: — Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: — Говна не возим!

 

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, бл%дь, ТЫ привёз.

[ЛЁШИК_82]

1.Утром слышу: "Вставай, зайка, тебе пора на работу." Лежу, думаю: не-е-е-е-ет, я сегодня рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду

 

2.Свекровь, впервые увидев внука, заявила невестке: -Вообще не похож на моего сына!!! Невестка задрала юбку и ответила ей: - Посмотрите сюда, мама, - это п*зда, а не ксерокс!!! :-)))

 

3. Звонок не работает, как придёте, стучите ногами. — Почему ногами? — Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

 

 

Муж и жена лежат в кровати:
- Милая, давай займемся любовью?
- Нет, сын же не спит.
— Да нет, он спит.
- Да нет-же,
ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички попить.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты » и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»

Сообщение отредактировал ЛЁШИК_82: 24.10.2013, 04:09:27

[ЛЁШИК_82]

Почему кружочки разной величины?

Этим летом в супермаркете стою у прилавка-холодильника и кручу в руках вакуумную упаковку с говяжьим языком. Язык порезан кружочками. Дочка спрашивает:

— Папа, а это что?
— Ну, это, Настенька, язык от коровки.

Ребёнок зависает в раздумье, и через полминуты продолжает:

— Да, ладно, язык, он вон какой (высовывает язык) — плоский, круглых языков не бывает!
— Дочка, я тебе что, врать буду? Просто у коровы такой вот язык.

Дочка зависает ещё на полминуты, на лице — мыслительный процесс.

— Слушай, папа, а почему все кружочки разной величины?
— Блин, Настя, ну что ты пристала-то ко мне, откуда я знаю, почему у коровы такой язык. Ну, поверь мне на слово — такой вот он есть, и всё тут.

Настя опять задумывается, а потом шепотом выдаёт следующее:

— Папочка, а может это не язык???

Я аж останавливаюсь от неожиданности и с опаской спрашиваю:

— А что же это, по-твоему?

Дочка машет мне ладошкой, что бы я нагнулся пониже и шепчет на ухо:

— Может это писю коровкину на кружочки нарезали?

[Руслан Ахметов]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: 

- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

[павел27]

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

[павел27]

Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс.
16. У печени есть ноги.
17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль