Сообщений в теме: 2423

[Ёжик]

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

[glacier park]

- Почему Ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матами?
- А что Вы хотите?... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

[glacier park]

- Боже мой! И куда ты такой нарядный?..... Белая рубашка...... Трико..... Сланцы с носками.....
 

[Арчин]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

 

Думаю, полная фраза Индуса звучала как "Ошшешен"!

[павел27]

Приходит уставший муж домой:
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
- Песню!

 

Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.

[павел27]

Ходим с подругой по торговому центру, я себе брюки искал. Заходим в один бутик, вижу – штанцы  висят офигенные, я так смотрю на них, значит, щупаю, тут глядь на ценник Дорогие. Но красивые.
Я беру их, иду в примерочную, слышу как милая вполголоса: «еще и не дай бог, подойдут!»

 

Революция в генной инженерии! Первый удачный опыт соединения животного и растения – селедка  с луком!

 

Что такое ЗДОРОВАЯ и вкусная пища – знает любой ребёнок. Это шоколадная конфета, которая в рот не входит...

[Ёжик]

- Мне не ехать?
- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

 

— Ты высыпаешься по ночам? 

— Куда высыпаюсь? 
— Понятно

 

Пока не узнал, что про меня говорят.. никогда бы не подумал, что так интересно живу!

[VSG]

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить ее аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

[HelN]

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. 
— Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. 
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. 
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: 
— С коноплей надо завязывать…
 

Сообщение отредактировал HelN: 23.08.2013, 16:02:07

[Tommy Versetty]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины.
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно, уже ухожу. Я вас внизу подожду.

[HelN]

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса.. А какой у тебя вес?

- А вешу я еще меньше, 120...

 

 

Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент ...

 

 

Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:

- Слышь, мужик, ты что - отмороженный? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.

- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!

Сообщение отредактировал HelN: 23.08.2013, 16:12:29

[HelN]

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?

- Ничего...

- Вчера тоже было ничего!

- Приготовила на два дня...

[павел27]

Автор "Смурфиков" работал на советской стройке!

Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

[QEll]

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

 

— Привет. Как дела?

— Я устал от этого разговора.

 

Самое популярное занятие перед сном – считать, сколько часов ты проспишь, если уснёшь прямо сейчас.

 

И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.

 

- Мне не ехать?

- Нет.
- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
- Да.

 

Если через 5 минут я не вернусь, значит подождёте

 

- Отправила своего за картошкой, а его машина сбила

- Ужас, что будешь делать?

- Не знаю, рис наверное!

 

- Любимая, у тебя шнурок развязался.

- Дорогой, у меня обувь без шнурков

- Да я тебя разыграл, никакая ты мне не любимая!

[Ёжик]

Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…

 

Мое состояние сейчас: иди нахер. ахах. шучу, не уходи. нет, всё-таки иди. нет, постой.

[Цап-Царапыч]

Ну конечно я располнела… после рождения я вообще весила всего 3 килограмма!

 

 

 

На просьбу ГАИ не выезжать на дороги в снег отреагировали только коммунальные службы!

 

 

 

Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

 

 

 

- Сколько молока даёт ваша корова?
- 20 литров в день.
- И что вы с молоком делаете?
- 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаём…

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 26.08.2013, 16:21:07

[Наргиса]

3 часа ночи стук в дверь, у меня от испуга аж перфоратор из рук выпал!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.

[Наргиса]

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. .... Я даже не видел от чего мы бежали, но было, пипец,.... как страшно.....

-Пап , ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождении, то сразу пила? - Кать, я мама!!!!

[павел27]

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
- На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
- На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
- На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
- Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

[павел27]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?