Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 миллиoн евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась Столетняя война?
а) 116; б) 99; в) 100; г) 150 лет.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) январь; б) сентябрь; в) октябрь; г) ноябрь.
4. Как зовут короля Георга VI?
а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль;
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) канарейка; б) кенгуру; в) тюлень; г) крыса.
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:
1. Столетняя война длилась 116 лет — с 1337 по 1453 год.
2. Панамы изобрели в Эквадоре.
3. Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5. Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает "остров тюленей".
![Фотография](https://vse.kz/uploads/av-1490.jpg?_r=0)
Самый смешной анекдот [часть 2]когда либо вами услышанный.....
#801
Отправлено 11.08.2013, 20:19:45
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#802
Отправлено 11.08.2013, 20:22:17
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Делаю у себя на участке турник: капитально, с опорами, чтобы не шатался.
Соседские дети проходят мимо: Вы качельку делаете?
Думаю - это мысль, можно и так использовать.
Идет соседка, останавливается, говорит -
Правильно, очень нужная вещь - ковры выбивать, а то я все мучаюсь...
Я про себя - тоже идея хорошая...
Идет вторая соседка, остановилась:Вот настоящий мужик, думает о своей жене, сразу делает стойку для веревок, чтобы белье сушить,моего же не допросишься!
Вот, стою, жду, кто еще что умного скажет...
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: "Думаешь вплавь быстрее? "
#803
Отправлено 11.08.2013, 20:26:59
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой,
мол-садитесь ко мне на колени.))))
Ну та и села…
Паренёк что-то покраснел, задёргался.
И тут она его резко:
Показать полностью..
«Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»…
Паренёк, долго не думая
-ЗАЖИГАЛКА…
Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит:
«Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…
#804
Отправлено 11.08.2013, 20:29:17
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
-Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
-Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
-Нет. Она чистит любые клубни!
-Но как?
-Как, как... Матерится и чистит!
Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации, пoгpyзила меня в глyбoкие раздyмья: "Без вoды на oгoнь не ставить!"
#805
Отправлено 12.08.2013, 21:06:18
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
21-07-2013, 03:04
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
#809
Отправлено 13.08.2013, 19:27:51
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Прикатывает домой мужик, как водится бухенный вплоть до состояния "лохмотья" , ну перегар,все дела, короче всё при нём и сразу заваливается спать.
Жена его раздевает укладывает на кровать и тут -х%як- замучает что у мужа на члене презерватив болтается. (!!)
- Ах ты падонак!! - думает жена, снимает презерватив и заталкивает мужу в задницу. (!!)
Утро, муж проснулся и покатил в туалет, выходит, жена ему (ласково так, сука!)
- Ну что мол, скотина, вчера как обычно с друзьями пиво пил ?
Муж( грустный голос и потерянный взгляд)
- Нету у меня больше друзей.....
#810
Отправлено 13.08.2013, 19:43:57
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Спросили у женщины и мужчины, какова вероятность встретить на Красной площади динозавра.
Мужчина ответил "одна миллиардная".
Женщина - "одна вторая".
-почему?
"или встречу, или не встречу!"
Звонит жена домой и спрашивает мужа:
- Милый, ну как там наша кошечка?
- Сдохла!
- Ты мог как-то мягче об этом сказать - допустим, сидела на крыше и...ну ладно, а как там моя мама?
- Мама? Мама хорошо - сидит на крыше!
- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих
выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо
танцует.
- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?
#811
Отправлено 14.08.2013, 21:40:40
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.
#812
Отправлено 14.08.2013, 21:42:32
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Кто выдержит три удара кнутом не закричав — отпускаю в Рай! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошш..
Второй удар. Индус: — Ошш..
Третий удар. Индус: — Ошш..
— Ух е.. твою.. Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
#813
Отправлено 14.08.2013, 21:45:20
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!
Девочку 4 лет наказала её бабушка. Стоит в углу и плачет...
Подходит дедушка, который во внучке души ни чает... И нарочито строго:
- Что, бабушка обидела? Сейчас я пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка (успокаиваясь):
- А сережки мне отдашь???...
#814
Отправлено 17.08.2013, 21:23:13
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
"Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
#815
Отправлено 17.08.2013, 21:27:31
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Я как то раз, учась в 5-ой школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку под названием "гиперсингулярные интегралы" и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл с универа) с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя
спрашивают, чего это тут было вчера. им отвечают:
-А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.
#818
Отправлено 19.08.2013, 00:45:15
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
#819
Отправлено 19.08.2013, 19:08:53
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
Мужчина снял номер в мотеле для встречи с любовницей...
И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас... Я очень плохо себя чувствую - мне надо выспаться... Давай отложим до утра!
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера раздается страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте! Сделайте мне одолжение - покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть...
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста...
Храп прекратился, любовники уснули...
Утром проснулись и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, всё сильнее, сильнее...
Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу - покурите минут десять... Мне же надо как-то брюки натянуть!
#820
Отправлено 19.08.2013, 19:16:01
![](https://vse.kz/public/style_images/osnovnoi34/post_offline.png)
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
Как вывести из себя женщину в 2 действия?
1. Сфотографировать ее.
2. Не показать ей эту фотографию.
Количество пользователей, читающих эту тему: 2
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0