Сообщений в теме: 2423

[павел27]

У менчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром!

Чего?????

Я говорю, укладчица на рынке забухала...

 

   Рецепт для облысевших:

Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши.

Мухи улетят а лапки останутся.

[павел27]

Едет мужик на машин мимо дурдома и тут у машины колесо отваливается...Два часа мужик пытается его приладить не получается. Все эти два часа через дыру в заборе за ним наблюдает пациент. А потом говорит:
-Да ты возьми с каждого колесо по гайке открути и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдев:
- А как вы догадались вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может я и псих, но не ИДИОТ

 

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" )))))))))))))))))))))))))

[Искандар]

Не совсем анекдот, но тем не менее

 

Сообщение отредактировал Искандар: 31.07.2013, 08:42:49

[piligrim]

Идёт пьяная снегурочка с праздника, подскальзнулась упала и заснула

Проходит корова и думает  *Снегурочка в сугробе, пьяная, голодная, напою её молоком

Сунула вымя ей в рот.

Снегурочка сквозь сон * Пацаны, пацаны, только не все сразу...

[bobmalik]

Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг... 
Удар по голове пультом: 
— Кучимутики!

[Ёжик]

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

 

- Тебя завтра будить?

- Да, буди, дабудай.

 

Лето — это не когда тепло, а когда есть деньги и отпуск.

[павел27]

Она:
— Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.
Он:
— Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно тр%%ать всю жизнь!

[павел27]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

[павел27]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру ни@@ена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

[павел27]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

[ylang]

Едет мужик на машин мимо дурдома и тут у машины колесо отваливается...Два часа мужик пытается его приладить не получается. Все эти два часа через дыру в заборе за ним наблюдает пациент. А потом говорит:
-Да ты возьми с каждого колесо по гайке открути и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдев:
- А как вы догадались вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может я и псих, но не ИДИОТ

 

 

4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов

1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
Этот вопрос проверяет вашу память.

4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.


 

[ylang]

Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
- Чё случилось-то?
- Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё непопрёшь…
- Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
- И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?

 

[ganulya]

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу: 

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки. 

- Хорошо, сынок, я похлопаю. 

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать: 

- За*бали комары, за*бали мошки, и какой-то пид*рас хлопает в ладошки.

[павел27]

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

[павел27]

Муж очень любит жестко прикалываться над женой. Как-то раз стоят в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на жену и говорит:
- И больше у меня ничего не проси!

 

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть
йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

[Ёжик]

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

 

Все тайное, рано или поздно становится пьяной исповедью.

 

большое количество людей живы до сих пор лишь потому, что есть статья за убийство.

 

Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение...

Сообщение отредактировал Ёжик: 07.08.2013, 22:16:58

[Ёжик]

- Сколько вам лет? 
- А сколько дашь?
- Не забывайте где вы находитесь, подсудимая!

[Ёжик]

Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.

 

Мозги,конечно не видны,но когда их не хватает,заметно.

[павел27]

Парень познакомился в ресторане с заманчивой девушкой и пригласил ее к себе домой.
У двери в квартиру он лихорадочно ищет ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
— И вот стоим мы здесь, как три дурака

 

В баре:
— Будьте добры, раствор гидроксид гидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода.
Бармен:
— Сколько молей?

 

[павел27]

У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.

 

Опиши себя: мясо, кости, пол ведра крови и весёлые задорные глаза.
 

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.