Я давно нахожусь в этом состоянии... Последний год все реже выхожу на улицу - дни проходят мимо. Интернет и книги... вот, пожалуй, все, что у меня осталось. И еще секс. Периодически. Почти всегда - с разными, малознакомыми мужчинами.
Веры в себя совершенно не осталось - я не иду на собеседования потому что боюсь не справиться с работой. Я всегда сама соблазняю мужчин, потому что давно не верю в то, что я могу понравиться просто так, я не верю в то, что кто-то может бояться меня потерять... Я нужна лишь для определенных моментов. Я растеряла всех друзей - в этот НГ мне позвонили только родители. Я очень редко хожу в кафе, в кино... потому что во мне живет уверенность в том, что на фоне окружающих меня девушек, я выгляжу уродливо. И самое страшное - я уже не могу отделаться от этих мыслей... Мне очень страшно жить дальше. Я никому не нужна, у меня нет детей, у меня нет образования, у меня нет работы. Я не хочу и не люблю ныть, я констатирую факты...
Самая моя большая потребность - быть нужной, любимой, желанной. Однако, пожалуй ни один мужчина в моей жизни не дал мне этих ощущений... Да. Были влюбленности, была страсть, были симпатии, была даже совместная жизнь. Но, видимо, я так окутываю людей своей заботой, что это выглядит как навязчивость, и им это не нравится. Я не понимаю как можно любить меня не за что-то, а просто так. Поэтому все время стараюсь оправдать то внимание, которое было мне оказано.
Моя нынешняя жизнь состоит из вранья, секса, слез, и, как ни странно, попыток все же стать кому-нибудь нужной. Знаете, секс - отличная альтернатива - я знаю, что доставляю удовольствие мужчине, а значит, я ему нужна. Пусть на время, на очень короткое время, но нужна.
Недавно я познакомилась с человеком, который очень мне понравился. Я переспала с ним на третьей встрече. Потому что решила, что ничего серьезного у нас быть не может - я слишком плоха для него, и он никогда не станет за мной ухаживать. Я неинтересна, во мне нет качеств, которыми восхищаются мужчины.... Я отдала себя сама и сразу... может быть для того, чтобы сразу занять свое место в его жизни, а не ждать, когда он развеет мои розовые мечты и не скажет о том, что я ему не нужна. Нет, он не сказал что презирает меня. И не скажет. Равно как и не скажет никогда что я нужна ему, что ему хочется быть со мной, что он скучает. И знаете что?... я понимаю что готова отдаваться ему, пусть даже понимая, что чувств у него ко мне нет. Зато хотя бы иногда я буду нужна...
И все чаще жить просто не хочется. Потому что нет в ней ни смысла, ни мечты. Есть только страх перед будущим.