Сообщений в теме: 73080

[Мастер]

Теря, в 8 возьмут легко.

[NLO]

"Не нужен нам берег турецкий", когда в обсерватории и так хорошо кормят.

даже не представляете, насколько геогр. упоминание в тему.

Ф-фу, к туркам поеду только в командировку, посмотреть на их офис, да разогнать как следует, т-тормозят.

[Terry]

Теря, в 8 возьмут легко.

ну и хорошо. я рада

[Terry]

НЛО, блин, зато как танцуют! у мну отец с ними работаит, и как-то посчастливилось на их опщий банкет попасть. ужас.

[Kamelia]

прол, а я думала, куда ты.....
куратор ))) убьешь веть)

[Curator]

БАЯНЫ про вотку

Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

Для одних жизнь начинается после сорока, для других - после ста грамм

Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно

Жить легко очень трудно!

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин

Кто ходит в гости по утрам, тот поступает мудро, то там сто грамм, то там сто грамм, глядишь и снова утро

- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью..

Наступила весна. На железнодорожных ветках набухались железнодорожники

"От зарплаты до рассвета"

Праздник без водки - как паспорт без фотки

Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол

Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

[Curator]

Камеля, чем это я тебя убью понимашь? У меня берданку и ту Суслаф забрал

[Kamelia]

куратор, дык постами веть...
я как подумаю, что читать - голова болит... а теперь как погляжу - уже почти тож самое))

[NLO]

НЛО, блин, зато как танцуют! у мну отец с ними работаит, и как-то посчастливилось на их опщий банкет попасть. ужас.

Ну, это всяко, дикари всегда были горазды танцевать, что на свадьбе, что перед войной, древние традиции.

[Мастер]

НЛО, блин, зато как танцуют!

Теря, как?

[Terry]

мое место слева, и я должен там сесть.
не пойму, почему мне так холодно здесь.
я не знаком с соседом, хоть мы вместе уж год,
и мы тонем, хотя каждый знает где брод.
и каждый с надеждой глядит в потолок
троллейбуса, который идет на восток.
(с)вц

[Terry]

Имк, зажигательна, долго, очень выносливые товарищи, блин.

[Curator]

Объяснительные
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.


Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.


Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо Добрый вечер" сказал: Деньги и часы быстро", потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.



Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моём месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.


Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же ещё эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар.

Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.

Услышав крик Помогите!", я подошёл, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать
Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина Сапожок" А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию.
Также могу заявить в свое оправдание, что я не застёгивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

[Curator]

Карточные домики - могут же люди
Сайт для всех любителей песни "Бесаме мучо"

[Curator]

Для поднятия настроения
Учим монгольский

[Nobody]

Интеллектуальный уровень компании находится в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин

Интересен сей тест при замере интеллектуального уровня военных.

Они пока трезвые говорят о бабах - а ка напьются - то исключительно о службеэээээээээээээээээ................ик.

ЗЫ. Извените за подробности.

[Curator]

Фотки
Для хорошего настроения часть 2
Ище фотки
Вот такие тетрадки теперь для детей выпускают. Ужас

[Curator]

33 правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
- Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

[Curator]

Ну извиняйте Нободи. Я в армии не служила. Буду знать

[NLO]

Интересен сей тест при замере интеллектуального уровня военных.

Они пока трезвые говорят о бабах - а ка напьются - то исключительно о службеэээээээээээээээээ................ик.

Ну тады наша компания ваще трындец, третий тост - за них, проклятых , а потом все о работе, горах и немецкой классической философии.