Сообщений в теме: 73080

[Curator]

Пролог
> >
> > ....Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
> Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы день труда и мира
> с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
> молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
> рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
> человека, моего лучшего друга Шурика, на тот момент студента второго курса
> МГИМО.
> >
> > +Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
> изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
> проиллюстрировать.
> >
> > +Иллюстрация 1:
> >
> > +После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
> десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
> >
> > Мама, это я, ваш сын Александр.
> >
> > Саша! Я тебя убью! Где ты был??
> >
> > Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался.
> >
> > Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь
> не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
> тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
> активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
> мог, так тебя растак?
> >
> > Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
> собственно что тебя хотел попросить ты не могла бы сделать небольшой
> денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось
> бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось не мог же я
> не проводить девушку.
> >
> > Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили
> идиота.

[Curator]

Иллюстрация 2:
> >
> > +На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его волос и
> неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на кафедру вошёл маршем
> абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было похвалить его за радение, но
> что-то его остановило. Возможно, тот факт, что наш герой был одет в
> арендованную у приятеля-энтузиаста гусарскую форму образца 1812 года.
> >
> > +Впрочем, иллюстрировать эту ""многогранёную"" личность можно бесконечно.
> >
> > +Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во
> всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам
> окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня алкоголики
> (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз поздравлять его
> придут семь в разной степени буйных студентов (алкашей то бишь), то вариант
> отмечания в квартире отпадал сразу. И вот тут-то и пришла ему
> непосредственно в голову щастливая мысль отметить ДР за пределами МКАДа,
> дабы сократить количество потенциальных жертв и разрушений (боже, как он
> ошибался!). Пару месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько
> ребят с курса постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием
> "Клязьма" и остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что
> под этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на
> всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в субботу
> в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру потерять
> сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой алкашни идея
> нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый ажиотаж и
> слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает изящнее). Итак,
> всё предвещало праздник.

[Curator]

Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа
> >
> >
> > +Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед
> поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты первого
> курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты второго курса
> МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением персонажа под ником
> Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.
> >
> > +Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в
> достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия были
> поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако
> праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным появлением
> этого самого Грибоффа. Дело было так.
> >
> > +Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда уже
> нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона выскочил и без
> выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём были вычищенные до блеска
> дорогущие ботинки, не менее дорогие бархатистые джинсы Труссарди,
> отутюженная белая рубашка и новенькая кожаная куртка поверх Саша собрался
> на природу. В одной руке у него было огромное ведро, полное кровавых куриных
> окорочков, в другой спортивная сумка с двадцатью бутылками водки Саша к
> природе подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:
> >
> > Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно, ёх-хо-хо!
> иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.
> >
> > Не, не все. Грибоффа нету.
> >
> > Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей
> моих, мин херц!
> >
> > +Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное тело,
> верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно свежей газетой
> "Frankfurter Allgemeiner". Из-под газеты раздавалось мирное, безотносительно
> несвежее похрапывание.
> >
> > +Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе
> "Звёздочка" за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского спецназа,
> прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с парашютом и без.
> На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных, как Мукунка, пацанов в
> малиновых беретах в необходимости участия его друга Шурика в прыжках. Это
> был его подарок Саше на ДР. (Спустя две недели с аэродрома в Тушино
> поднимется вертолёт с пятью иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым
> Шуриком на борту. Но это уже совсем другая история.)
> >
> > +Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки
> первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, хотя вторым его
> языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский, заорал он, тем
> не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:
> >
> > Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?
> >
> > Яволь, майн фюрер! мгновенно отреагировало тело из-под газеты,
> Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!
> >
> > +Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные
> чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович, метр
> восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по платформе в
> танце это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа. Во время танца
> никто не пострадал.
> >
> > +Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив танцующих,
> направилась к маршрутке, что должна была доставить их в номера.
> >
> > ----------
> >
> > * вьетнамское приветствие
> >
> > ** (нем.) Можно вас пригласить на танец?
> >
> > *** (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин

[Curator]

Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки

В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у наших героев) девиц половосозрелого возраста с умилительными высказываниями следующего недержания:
> Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!
> > А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не люблю
> прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк Лэйбл
> просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню наши полёты на
> радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)
> >
> > Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной своей
> башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у вас, негров,
> член больше, а у нас, белых мозг! Вот и завидуем друг другу. А ведь
> последние статистические данные по чёрный членам+ (Далее он развил тему.)
> >
> > +Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли их
> ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета самых
> эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они, сперва было
> собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с лёгким
> разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и направили весь
> свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился Оом одна из девушек
> ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не подозревал, что это не последняя их
> встреча в ближайшие сутки (а лучше бы последняя!).
> >
> > +Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная фраза,
> надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:
> >
> > Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в жопе
> слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно разрезалось бы
> напополам.
> >
> > +Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное
> возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:
> >
> > Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей
> стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой и плохая экология
> способны заставить нервничать кого угодно. В этой связи предлагаю сперва
> поправить экологию у нас тут есть с собой чем продезинфицировать, после
> чего погрязнем в радостях орального секса. Как вы на это смотрите,
> расписные? Нет, позвольте, никакой я не козёл, просто я непосредственен, а
> вы зашорены. Не спешите распинать человека моралью, ибо что такое мораль,
> как ни лицемерная условность большинства, враждебная всему истинно
> искреннему в полный голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая
> чуть только стемнеет и речь поведётся шёпотом...
> >
> > +Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и развивался
> Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных демагогией дамочек из
> маршрутки. Во след им разочарованным бархатным баритоном прозвучало
> сакраментальное:
> >
> > Куда ж вы, бл*ди, я не кончил! Грибофф не чурался резких смен стиля

[PrOl]

Здрасти всех
/me в трауре
винт сдох

[Curator]

Глава 3 (процедурная): Заселение
> >
> >
> > +Долго ли, коротко ли добрались-таки до номеров и в бодром расположении
> духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к процедуре заселения.
> >
> > +Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки решили
> взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре (то бишь по
> четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех), расположенных в
> дальнем конце самого незаселённого корпуса:
> >
> > Песни петь будем. Красивые, громкие, с добродушной улыбкой пояснил
> Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.
> >
> > Только хороводы не водите, отреагировала работница ресепшина, за
> порчу имущества взимаем штрафы.
> >
> > А почём стоит окно разбить? тут же осведомился Грибофф, Видите ли, я
> страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с кровати я не
> всегда бываю в силах...
> >
> > Коллега шутит, продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга Шурик
> и уверенным жестом протянул свой и Оом"ов паспорта в залог. Оом печально
> проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на Грибоффа,
> открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал прикидывать, скока у
> него денег на выкуп паспорта.
> >
> > +Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали лишние
> вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами вино-водочной
> продукции. Быстренько добежали до речки, расположились у кострища, запалили
> огонёк и разлили по стаканам. И понеслась родимая+

[Terry]

"Не нужен нам берег турецкий", когда в обсерватории и так хорошо кормят.

даже не представляете, насколько геогр. упоминание в тему.

суслов, а иму 8.

[Terry]

прол, помянуть.

[Curator]

Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка
> >
> >
> > +Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки. Шахматная
> доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль. Грибоффу шах. Он долго
> думает. Очень долго. На лице видна чудовищной мощности работа мысли. Взгляд
> сосредоточен на правом дальнем углу доски, где чёрный ферзь грозит повыебать
> белого монарха. По внезапно сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг
> посетила некая идея. Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами
> Извините, я беру тайм-аут , Грибофф резким движением перегибается через
> бревно и истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего
> медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: "Чей ход,
> коллега?.."
> >
> > +Впрочем, пора переходить к основным событиям.
> >
> >
> > Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун
> >
> >
> > +Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол
> МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль пива.
> Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи человеком,
> ненавидящим проигрывать, он крушил противника с маниакальной устремлённостью
> догонял соперника даже если тот уже был без мяча-бутыли и припечатывал о
> землю. Соперником этим, как правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в
> очередной раз отлипал от почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже
> был парнем упрямым+
> >
> > +Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией. Вдруг
> его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке вдоль берега.
> Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со своей бабушкой.
> Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку она! Та, что была в маршрутке!
> На этот раз девушка показалась Оом"у настолько ослепительной (внутри уже
> плескались 400 грамм), что он в шоке приостановил процесс пережёвывания
> огурца и вперился в неё бесстыдным взглядом. Девушка поймала на себе взгляд,
> посмотрела на Оома с огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её
> улыбку, тот мощным глотательным движением освободил ротовую полость от
> останков зелёного овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства,
> которому валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к
> внучке. На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает
> в его пользу ""А хотите огурец?"" или ""А хотите водки?""+
> >
> > +Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках он
> судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания всё-таки
> заработать наконец несколько очков для своей команды, улепётывал от Шурика
> что есть сил. И кажется, ему это удавалась Шурику уже порядком дало по
> шарам, и он преследовал соперника весьма затейливым зигзагом. Чувствуя
> близкую удачу, Паша ещё ускорился и выбежал на берег+
> >
> > +Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И как
> шла! Плыла! по крайней мере, так казалось Оом"у. Она просто-таки парила в
> лучах весеннего солнца, являя собой жизнеутверждающую, красочную картину. Но
> тут в живописном кадре появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша.
> Добежав до песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не
> замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем
> ""Тачдаун, бл*!!!"" со всей дури ё**ул бутыль оземь+
> >
> > +Внучка отскочила вовремя подобно снаряду, бутыль разорвало от удара о
> камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не
> отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки, так
> поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её ласковым
> взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо плюхнулся на пятую
> точку. Внучка было открыла рот для произнесения обличительной и полной
> праведного гнева тирады, но так и замерла с открытым органом речи через
> голову Паши на неё летел Шурик, наконец настигший противника+
> >
> > +На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым
> телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она сползла по
> стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её силуэта. Тут уже для
> обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей было не суждено заговорить
> первой. От удара о ствол дерева из его ветвей вывалился явно провисевший там
> уже не один год рыбацкий сапог. Раздалось глухое ""шмяк!"" обувка попала
> бабуле аккурат каблуком в темень, и старушка, крякнув, осела рядом с
> внучкой+

[Curator]

Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм
> >
> >
> > (Паша):
> >
> > Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё, кранты!
> >
> > (Оом):
> >
> > Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.
> >
> > (Толик):
> >
> > Ты щас о которой из двух?
> >
> > (Оом):
> >
> > О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего замечательного
> древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие формы. Какие линии...
> >
> > (Шурик):
> >
> > Да, сапог и вправду скроен ладно.
> >
> > (Оом):
> >
> > Юмористы, бл*. Сапог! Щастья+ Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу вас.
> >
> > (Толик):
> >
> > Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.
> >
> > (Оом):
> >
> > Предложение считаю пошлым и несвоевременным.
> >
> > (Толик):
> >
> > Не понял?!
> >
> > (Оом):
> >
> > Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.
> >
> > (Паша):
> >
> > Ну, за душевные порывы!
> >
> > (Женич):
> >
> > Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не
> проваливается. Где курицы?
> >
> > (Шурик):
> >
> > Йурра жарит.
> >
> > (Паша):
> >
> > Кто жарит?? Йурра??? Пи**ец курицам...
> >
> > (Шурик):
> >
> > Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое время
> назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны, выпотрошены и
> расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может случиться что-то ещё более
> неприятное?
> >
> > (Паша):
> >
> > Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без
> закуски...
> >
> > +Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания в
> классической позе компаса каждая конечность указывала в свою сторону
> света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой сапёрная лопатка
> (к ней мы ещё вернёмся).
> >
> > (Шурик):
> >
> > Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою, где
> кура?
> >
> > (Йурра):
> >
> > Там...
> >
> > (Шурик):
> >
> > Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся где там?
> >
> > (Йурра):
> >
> > Там...
> >
> > (Оом):
> >
> > По-моему, мы его теряем.
> >
> > (Паша):
> >
> > Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.
> >
> > (Шурик):
> >
> > Йурра, "там" нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом
> бесчеловечный.
> >
> > (Женич):
> >
> > Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят закусить, и
> лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?
> >
> > (Йурра):
> >
> > Там!!
> >
> > (Пятибратор):
> >
> > Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят
> огорчаться, правда, Паша?
> >
> > (Паша):
> >
> > Правда. Давайте бросим его в речку.
> >
> > (Оом):
> >
> > Не, это не наш метод.
> >
> > (Паша):
> >
> > А закуску проебать это наш метод?? Какое твоё предложение?
> >
> > (Оом):
> >
> > Щас+ Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!
> >
> > (Йурра):
> >
> > Там?..
> >
> > (Оом):
> >
> > Водки выпьешь?..
> >
> > (Йурра):
> >
> > Да!
> >
> > (Оом):
> >
> > Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?
> >
> > (Йурра):
> >
> > Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!
> >
> > (Шурик):
> >
> > Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик... Йурра,
> бл*! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???
> >
> > (Оом):
> >
> > Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.
> >
> > (Шурик):
> >
> > Чёёёрнаааая почемуууу бл*****???
> >
> > (Йурра):
> >
> > Тссссссс... Эта курица негр. Ты что.. расист?..
> >
> > (Паша):
> >
> > Я же говорил пи**ец курице. Сжёг на*уй...

[Curator]

Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж
> >
> >
> > +Впоследствии Оом не раз задавался вопросом Почему? А точнее Какого
> куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей поляны именно в
> тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно и экологично
> йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая за фарватером реки.
> Лодка весело скользила по быстрому течению прозрачной воды, подгоняемая
> лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта грёбанная лодка, дебильно
> подёргиваясь, киздовала вниз по течению речки-вонючки. Грибофф, не прерывая
> кисломолочного процесса, внимательно следил за её скольжением. Закончив, он
> заботливо накрыл тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно
> молвил: "Желаю кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали." На беду
> остальные алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных
> рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...
> >
> > А вот пачпорт извольте в залог, буркнул мужик, ответственный за
> лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных мореходов, еле
> стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к качке.
> >
> > А он у меня + эта+, Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане
> джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз пощупал,
> победоносно рыгнул и вытащил+ маринованный огурец.
> >
> > Опа. А не тут у меня паспорт, прокомментировал он и откусил от овоща.
> >
> > А ихде? у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной
> алкашни.
> >
> > В этой самой... в куртке, развёл руками Грибофф.
> >
> > А ихде куртка? наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.
> >
> > Ну+ Наверное осталась там, где я блевал, парировал Грибофф, честно
> глядя в глаза.
> >
> > Ага! А вот не положено без пачпорта! надежда лодочника окончательно
> окрепла и расправила крылья.
> >
> > Послушай-ка, любезный! выступил вперёд Шурик и достал из кармана
> складной нож.
> >
> > Эей, ребятушки, не губите! вид ножа со следами куриной крови не только
> пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка его удручил.
> >
> > Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся стороны:
> >
> > Восемь лодок всё равно дать не могу тока три в наличии. Если потоните,
> то и чёрт с вами!
> >
> > Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон шери!
> Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.
> >
> > Господа корсары, вперёд!
> >

[Curator]

> > +И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли в
> открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно семейных
> трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку+
> >
> > ....Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую
> песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала воду
> обоими бортами, и объявил: "Чертовски хочется отлить. Друзья мои, пора
> подставить пипиську солёным ветрам...". С этими словами он встал на колени
> на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый якорь и, прогнувшись с
> треском в позвонках, принялся золотить воды Клязьмы. И вот тут его
> угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она безмятежно кружилась посередь
> речки, в то время как наша эскадра потихоньку к ней приближалась. Лодка с
> Грибоффом на носу шла в авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш
> адмирал возопил:
> >
> > О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!
> Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем поживиться!
> Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!
> >
> > +И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо
> скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем, Грибофф
> возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на форштевне, и орал
> дурным голосом: "На абордаж, ёп вашу мать!". На корме сидел Женич с длинной
> палкой в руках, на которой реяли семейники Грибоффа, наводящие ужас своим
> веселёньким колором. Роль гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие
> тишину водной поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел:
> "Иииееераз, бл*! Иииеееераз, бл*". Остальные две шхуны с Оом"ом, Пашей,
> Шуриком и местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за
> флагманом.
> >
> > +Когда цель абордажа приблизилась, Оом"а бросило в жар: в лодке сидела та
> самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв рты и
> вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое орудие
> Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и начал им
> угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот молча кивнул в
> том смысле, что "Надо перехватывать его к ебени матери!". Диспозиция лодок
> мгновенно поменялась. В то время как корабль под предводительством Грибоффа
> нёсся к лодке дамочек, шхуны под командованием Оом"а и Шурика пытались его
> нагнать по флангам и перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса
> женщинам, когда лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам
> Шурика и Оом а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно
> сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и образовав б
> укву "эл", в основание которой через секунду и врезался форштевень флагмана
> эскадры...
> >
> > ....От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки
> и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с воплем
> "Ёпанаааааааааа!" спикировал над лодкой дамочек. Думаю читатель не сильно
> удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во внучку и увлёк её за собой в
> воду с оглушительным всплеском...

[Curator]

Глава 8 (фольклорная): На деревне
> >
> >
> > ....Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями,
> остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую деревню за
> закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже маршировал сквозь
> ночь в направлении деревни. Если морскими войсками командовал Грибофф, то за
> сухопутные отвечал Йурра.
> >
> > +Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в
> Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный на
> военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин "Сайга", пару
> наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку. Вот и сейчас
> он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с армейскими бирками
> на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за ним четвёрка в дугу упитых
> призывников пыталась маршировать в ногу и чеканить шаг, отчего наводила ещё
> больший ужас на редких встречных путников. "Песню запе-вай!", - скомандовал
> Йурра и отряд вошёл в деревню...
> >
> > ....Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о
> политике.
> >
> > А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис
> Николаича!
> >
> > Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай о
> Никодимовне думать здорова ли, сыта ли.
> >
> > Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала+
> >
> > ...."А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой.."
> полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней темноты к
> завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а за ним и все
> остальные. Йурра скомандовал: "Стой, раз-два! На-лееее-во! Тпруууу, бля!
> Равнение на бабулек!". Бабульки тут же засобирались по домам. Однако Йурра
> перехватил инициативу вопросом:
> >
> > Мать, обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом,
> почёсывая лопаткой ухо, а много ли в деревне наших?
> >
> > Хватает, милок, хватает, насторожилась "мать", мудро решив не
> уточнять, о каких "наших" идёт речь.
> >
> > Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма Чечне?
> продолжил допрос Йурра.
> >
> > Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов проклятых,
> отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам, запричитала, Ой,
> чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.
> >
> > Да и нам уже пора, и мы пойдём, поддержали подруги.
> >
> > Мать, нам бы хлеба чуток, напомнил о себе Йурра, постукивая лопаткой
> по камуфлированной лодыжке.
> >
> > Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в огороде
> старыя мы ужо копаться-то, запричитали старушки, мелкими шажками
> продвигаясь вдоль забора от греха подальше.
> >
> > А может всё-таки пару крошек найдётся, вышел вперёд Пятибратор,
> доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), Не
> обидим.
> >
> > Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, мгновенно
> оживилась первая старушка, Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка
> приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.
> >
> > +Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую
> бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из
> ""Ревизора"" глотает окурки), отряд был вынужден поспешно ретироваться под
> напором ссаных тряпок и печного ухвата

[Curator]

Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть
> >
> >
> > +Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты 27 начался с того, что в
> магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на розетки в
> стене и с видом профессионала молвил:
> >
> > Бл* буду, нужен провод.
> >
> > Щас! Момент! Достанем! Йурра схватил складной нож Шурика и устремился
> к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с корнем.
> >
> > Йурра, ОТ себя!
> >
> > Понял вас! согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся в
> неизвестном направлении.
> >
> > Да, блин+ Этот достанет, поверил в друга Паша.
> >
> > +Через двадцать минут Йурра вернулся:
> >
> > Вот! в руке он держал кусок какого-то толстого провода.
> >
> > Йуррик, это не подходит нужна пара, к тому же у нас всё равно нет
> штепселя, разочаровал добытчика Паша.
> >
> > Пара? Штепсель? оживился Женич, Йуррик, дай-ка ножик!
> >
> > На, Йурра редко утомлял длинными фразами.
> >
> > Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? на лезвии ножа красовались две
> здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые выбоины.
> >
> > А куй его знает! честно ответил Йурра, резко встал и целенаправленно
> продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к йогуртизированию.
> >
> > В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:
> >
> > Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать с
> балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз отливал на
> третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой еб*тся грит,
> какой-то дятел умудрился вырезать кусок высоковольтного провода из щита. Там
> до сих пор всё дымится. Чума! Крутой видать дятел, коли не убило нахер.
> >
> > Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? глубоко вздохнул Шурик.
> >
> > Йурра??? угадал Толик.
> >
> > Без комментариев, Толя, без комментариев.
> >
> > Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про штепсель
> говорил, напомнил Паша.
> >
> > А, ну да, Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним махом
> срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. Ну вот: и пара, и
> штепсель!
> >
> > Голова! похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону,
> залепив его жвачкой.
> >
> > Ну-ка, сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на
> стене.
> >
> > Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, предупредил Женич.
> >
> > Спокуха, не глядя тока член суют! резонно заметил Паша и сунул+
> >
> > +Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл монтёр,
> дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с балкона, а
> провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но бутылку ему всё
> равно пришлось жертвовать, ибо только она могла помочь монтёру забыть о
> необходимости сообщить администратору о стёкшем на пол сгустке оплывшей
> пластмассы, который в прошлой жизни был розеткой для бритвы, и выжженном
> квадратном метре обоев вокруг неё

[Curator]

Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации
> >
> >
> > +Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась. Это
> были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди возвращались за стол
> с целью добавить и праздник продолжался. За столом снова балагурил
> Грибофф. Он повествовал о своей поездке в Баварию, которая произошла ещё в
> конце восьмидесятых:
> >
> > Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а тогда
> ваще никуя не ведали. Стандартный набор водка, икра, зима, медведи на
> улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми вопросами типа ""А
> правда, что у вас шапка-ушанка женский летний головной убор? А у вас
> действительно в меню школьных обедов водка входит?"". Ну, я и принялся
> развлекаться. Выходим на улицу, я херак к автомобилю по капоту обеими
> ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне мол, чё такое? А я грю ""А из чего
> это у вас они сделаны?"". Мне отвечают: ""Ну как, метал, пластик, прочая
> куйня.. А у вас в Москве разве не так?"". Я грю ""Нееее+ У нас из дерева.
> В Сибири сосны рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих
> упряжках тащат до Урала а там уже и железная дорога есть паровозы
> ходят."" Они ""Бл***, как из дерева??? А лобовое стекло??"" А я им ""А
> куйли, спереди между досочками щели оставляют специальные сквозь них и
> зырим. А зырить надо внимательно не дай бог медведя кого-нить заденешь,
> так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт в щепки, не
> сбежишь, не скроешься!"" Они ""Бляяяяя!!! А чё медведей прямо так вот
> много?"" Я грю ""А как же! Помню зимой пошли с батяней за дровами. Выходим
> куяк, весь подъезд снегом завалило нахер не выбраться. Ну мы за лопаты.
> Кое-как расчистили. Тока два шага сделали из сугроба медведь! Белый!
> Огромный. Хорошо сосед со второго этажа из окна увидал вовремя из
> двустволки положил гада с одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..""

[Terry]

юля, издеваишься так что ли?

[Curator]

Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость
> >
> >
> > +Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у открытой
> двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда материализовавшаяся
> блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих и в образовавшейся паузе
> таинственная незнакомка громка икнула.
> >
> > Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? галантно осведомился
> Пятибратор.
> >
> > Оттуда, ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и снова
> икнула. Блондинка была в дымину.
> >
> > Меня зовут Павел. Водки налить? поддержал беседу Паша.
> >
> > Налить, не стала скромничать блондинка и беседа потекла+
> >
> > +Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати восьми,
> кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать было на
> бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились Грибофф, Толик,
> Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом отлипнув от дверного косяка,
> кавказец ввалился в комнату:
> >
> > Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.
> >
> > Артур, иди на куй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?
> >
> > Нууууу+. задумались ребята.
> >
> > Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай!
> Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. Ты её эбал,
> да?
> >
> > Да, зачем-то подтвердил Грибофф. Мы нежно полюбили друг друга и
> решили пожениться.
> >
> > Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову сидящего
> Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол вместе с
> осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф поднял чистый,
> местами детский взгляд на Артура и осведомился:
> >
> > Ты что, дурак? при этом он зевнул.
> >
> > Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не придумал
> ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и пустыми бутылками и
> долбануть им по спине спящего Женича. У стола отвалились три ножки.
> Матрасная часть кровати с грохотом провалилась внутрь деревянного каркаса.
> Женич не проснулся.
> >
> > Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В
> нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:
> >
> > Она мэня доконает, вздохнул он, проводя взглядом ""Свэтку"",
> удаляющуюся несимметричным слаломом.
> >
> > А чё так? поинтересовался Грибофф.
> >
> > Падазрэваю, что бл*дь, пожаловался Артур.
> >
> > Ну так у каждой женщины недостаток есть, подбодрил незлопамятный
> Грибофф. Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера яблоки
> немытые жрать было??
> >
> > Эва? Красывое у твоей жэншины имя, продемонстрировал свои три класса
> образования Артур, А водка эсть?
> >
> > Эсть!
> >
> > +В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:
> >
> > Поздравляю вас, у нас горе: Толик Бэтман

[Curator]

Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы
> >
> >
> >
> > +Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда
> случалось, что по пьяни его клинило и тогда он становился Бэтманом.
> Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и забыл. Но
> Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило это с ним вне
> зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например, возвращаясь с пьянок
> на метро, он не раз прямо в вагоне к неописуемому восторгу пассажиров
> цеплялся ногами за верхний поручень, раскачивался вниз головой, хлопая
> полами своей куртки (при этом на пол со звоном падали ключи, пропуск,
> проездной, мелочь и прочая куйня), и с остервенением рычал: ""Я
> Бэтмааааааан!!!"". Затем он принимался носиться по вагону взад-вперёд,
> продолжая хлопать импровизированными крыльями и не переставая информировать
> общественность о том, что он Бэтман и ""всех от**бёт"". И это нормально. Это
> молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу порой продолжалось не
> меньше двух-трёх часов. И это утомляло.
> >
> > +Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном перевоплощении,
> ребята слегка приуныли. Собственно они даже и приуныть не успели, потому как
> сразу за Шуриком в номер ворвался ужас, летящий на крыльях ночи,
> Толик-он-же-Бэтман собственной персоной. На голове у него был разодранный
> пакет из-под молока, с плеч ниспадал постельный плед, на губах играла
> зловещая улыбка. Парень был в образе.
> >
> > Я Бэтмаааааан!!! возвестил Толик и просочился в комнату.
> >
> > +Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то театр
> одного актёра растянется на часы. Скажу сразу произошло.
> >
> > +Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло их,
> ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился вовнутрь).
> После чего, пробежавшись по комнате простите, пролетев по комнате на
> пледо-крыльях и пообещав в очередной раз ""всех от**бать"", Толик выскочил
> на балкон. А вот там, несмотря на ночную темень, он разглядел (у Бэтманов
> отличное зрение) три голые задницы внизу недалеко от балкона под сенью
> деревьев присели пописать три девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и
> треск цикад. Толик мгновенно прочувствовал момент девушки в потенциале
> существенно расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его
> друзей.
> >
> > +Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и, набрав
> полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную перекладину. Трухлявая
> перекладина затрещала.
> >
> > Я БэтмаааааААААААААААААААА+, орал Толик, проломив грудью перекладину и
> падая со второго этажа носом в мягкую почву.
> >
> > +Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав
> ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая жопами, под
> добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего балкона

[Curator]

Эпилог
> >
> >
> > +Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и
> разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на
> брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение матерных
> серенад под окнами администраторши всего не расскажешь. Да и не к чему.
> >
> > +Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,
> стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в шпротах
> и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра проснулся с
> дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из ширинки сапёрной
> лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной лопатке, торчащей из
> ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что сапёрная лопатка торчит всего
> лишь из ширинки. Толик проснулся с пакетом молока на голове и не удивился
> этому. Шурик проснулся и удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не
> проснулся. Проснулся он только, когда ему налили холодной воды в штаны.
> >
> > +После жизнеутверждающей фразы Женича ""Шурик, пи**уй за кефиром, спасай
> людей!"" друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком накануне бутылкой
> водки и принялись крепко думать. А подумать было над чем ибо предстояло
> сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой как не хотелось. Да и не хватило
> бы даже всех денег Пятибратора. Первая комната практически не пострадала
> там тока спали. Но вот вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои,
> отрезанный шнур, провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек,
> раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых плафона,
> вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи таков был
> убедительный итог состоявшегося праздника. В результате решили сделать
> косметический ремонт-наёпку по возможности устранить явные признаки
> погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили словно кубики и подпёрли,
> чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть обои, отрезанный шнур и розетку.
> Оставшийся плафон сняли и выкинули, типа так и було ваще без плафонов. Руч
> ку дверную вставили, но трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе
> катастрофа.
> >
> > +Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не
> схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и потребовала
> с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец, которые им вообще
> не выдавали.
> >
> > +Так проходили студенческие годы

[Curator]

Уф. Закончила. Читайте на здоровье.
Теря, не издеваюсь. Прикалываюсь