Войти
Регистрация
Тема закрыта
черти че..
неудачные попытки..
эх, лан...
ушел я.
нет меня..
Чат или полный бред+ кто в он-лайне
Автор PrOl, 19.11.2004, 13:42
Наверх
#8823
Отправлено 22.03.2005, 13:03:26
Terry
-
- В доску свой
- 1 538 сообщений
ты рассуждаешь умно,
я б так хотел тоже..
но кто оживил струны,
быть умным уже не может..
ты снова готовишь выпад,
давай начинай, ну же,
свой монолог типа
кому ты такой нужен,
лупи наугад- благо,
в меня теперь хрен смажешь,
цвета моего флага
чернее твоей сажи..
я ухожу от спора
о способах выхода в люди,
ведь мне все равно скоро
совсем пофигУ будет..
(с) м
я б так хотел тоже..
но кто оживил струны,
быть умным уже не может..
ты снова готовишь выпад,
давай начинай, ну же,
свой монолог типа
кому ты такой нужен,
лупи наугад- благо,
в меня теперь хрен смажешь,
цвета моего флага
чернее твоей сажи..
я ухожу от спора
о способах выхода в люди,
ведь мне все равно скоро
совсем пофигУ будет..
(с) м
#8827
Отправлено 23.03.2005, 09:46:44
Terry
-
- В доску свой
- 1 538 сообщений
доброго
Кто знает, со скольки лет детей берут заниматься стрельбой?
хочу записать соседского пацана в тир. говорили вчера, сказал ?крута?. наивно, наверно, думать, что это многое изменит, но всетки. пусть лучше там какое-то время проводит, чем на алкашей своих дома смотрит.
жаль, биатлона и др униформенных видов спорта не потяну. было б ?крута?..
Кто знает, со скольки лет детей берут заниматься стрельбой?
хочу записать соседского пацана в тир. говорили вчера, сказал ?крута?. наивно, наверно, думать, что это многое изменит, но всетки. пусть лучше там какое-то время проводит, чем на алкашей своих дома смотрит.
жаль, биатлона и др униформенных видов спорта не потяну. было б ?крута?..
#8833
Отправлено 23.03.2005, 12:44:23
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
КАК РАСПОЗНАТЬ ИЗМЕНУ МУЖА
или что об этом говорят сами женщины
1. Мужчину можно обнюхать:
:у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой:
:моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь:
:в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады:
2. Его можно обыскать:
:под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга:
3. И даже утопить в ванне:
:я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена:
:на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла:
4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:
:если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился:
:когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет:
:я особенно следу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову:
5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:
:я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным:
:я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...
6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
:я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала:
7. Но лучше положиться на интуицию:
:он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью:
:начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам:
8. А впрочем, чем козла не корми:
:от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже:
:я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне:
или что об этом говорят сами женщины
1. Мужчину можно обнюхать:
:у неверного супруга руки и шея пахнут чужими духами, кремом, дезодорантом или иной косметикой:
:моего мужа выдают рубашки. Он высокого роста, и его проклятущие бабы любят тереться мордами о его грудь:
:в усах у мужа остается не только утренняя яичница, но и вечерний запах чужой помады:
2. Его можно обыскать:
:под видом внезапной стирки необходимо осмотреть карманы где-то прошлявшегося супруга:
3. И даже утопить в ванне:
:я набираю полную ванную воды и опускаю туда мужское создание (мужчину). Если его половые принадлежности на букву "я" плавают, значит, он с работы, а если тонут, то это измена:
:на своем муже решила проверить этот старинный бабушкин метод, когда в корыте надо топить интимное мужское достоинство. Я мочила своего мужа до того, как мы занимались любовью, и после того. Ну, так вот, оно то тонет, то всплывает, то тонет, то всплывает. Я так и не поняла:
4. Хорошо бы посмотреть, во что он одевается:
:если мой муж смотрит на воротничок своей рубашки - грязный он или нет, значит, он к какой-то бабе намылился:
:когда он куда-то собирается, я смотрю - какие он трусы наденет:
:я особенно следу за своим мужем, когда он почему-то неожиданно вымоет голову:
5. Или заставить его выполнить супружеские обязанности:
:я сразу узнаю, верен ли мне мой супруг или нет. Если он приходит домой поздно, то я ему предлагаю поужинать, а потом заставляю заняться со мной любовью. Я начинаю его ласкать и обнимать, и по его реакции, легко определяю - был ли он с другой женщиной или остался сексуально голодным:
:я занималась с ним любовью после каждой его долгой отлучки, и только через год узнала о его изменах и любовнице. Он справлялся с нами обоими...
6. Некоторые жены пытаются натравить супруга на свою лучшую подругу:
:я попросила свою подругу проверить верность моего мужа, а она зачем-то с ним по-настоящему переспала:
7. Но лучше положиться на интуицию:
:он по-другому смотрит, говорит, по-другому занимается любовью:
:начинает горячо оправдываться о своих задержках по вечерам:
8. А впрочем, чем козла не корми:
:от первого мужа я ушла из-за измен, от второго - из-за измен, а сейчас живу с третьим, который мне тоже изменяет, но я уже терплю. Уж лучше бы я терпела измены с первым мужем - золотой был мужик. Третий муж намного хуже:
:я сама помогаю мужу прятать от меня подозрительные улики. Презабавное занятие. Иногда мне удается выглядеть полной дурочкой, и тогда муж становится таким внимательным, таким нежным и страстным, что я боюсь: вдруг он уйдет от своей любовницы и станет вновь грубым и раздражительным по отношению ко мне:
#8834
Отправлено 23.03.2005, 12:48:47
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
Уже в который раз по мылу приходит. Достил
Я - белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя, а также низкого уровня развития
технологий в нашей стране, я не способен причинить какой-либо вред Вашему
компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь
важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам.
Заранее благодарю за понимание и сотрудничество
#8835
Отправлено 23.03.2005, 13:37:02
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
http://vippost.narod.ru/images/018.jpg - дед мороз
http://vippost.narod.ru/images/017.jpg - сверим часы
http://vippost.narod.ru/images/002.jpg - политика
http://vippost.narod.ru/images/015.jpg - ужас
http://vippost.narod.ru/images/017.jpg - сверим часы
http://vippost.narod.ru/images/002.jpg - политика
http://vippost.narod.ru/images/015.jpg - ужас
#8836
Отправлено 23.03.2005, 13:38:05
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
СТАДИИ ОПЬЯНЕНИЯ
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и начинаете искать для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
Глава 1. Для деловых людей.
1. Трезвость.
Наступает после трехдневного отказа от алкоголя. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
2. Легкая.
Наступает после бутылки пива, фужера сухого вина, стопки водки или коньяка. Житейские, финансовые и личные проблемы наваливаются на вас так, что хочется на них плюнуть и выпить еще. Легкое возбуждение в теле.
3. Тройная легкая.
Житейские, финансовые и личные проблемы отходят на второй план, по сравнению с тем, как вам хочется выпить. Вы веселы и бодры.
4. Полусредняя.
Наступает после пяти литров пива, четырех бутылок легкого сухого вина, двух бутылок крепленного или одной бутылки водки. Вы считаете, что ваши проблемы по большому счету вовсе не проблемы, и начинаете искать для себя новые проблемы. Хочется летать и выпить.
5. Средняя.
Для ее достижения пива и легкого сухого вина уже совершенно недостаточно. Вы находите те самые проблемы, которые искали в предыдущей стадии. По этому поводу стоит добавить выпивки. Летать уже не хочется, но по-другому не получается.
6. Среднетяжелая.
Крепленое вино также отпадает. Передвижение в пространстве сопряжено с огромными трудностями, хотя еще возможно пойти куда-либо. Однако пока не хочется, поскольку даже неразбавленный спирт пьется легко и непринужденно. Не следует упускать этой возможности.
7. Тяжелая.
Остается одна проблема - налить в стакан больше, чем пролить на скатерть. Хочется куда-то сходить, но уже нет физической возможности. Остается только пить.
8. Сугубая.
Подключается денатурат и дихлофос. Кому нужны эти стаканы, если можно пить из горла. И где вы здесь видели скатерть? И вообще: где я? кто я? и как нам обустроить Россию?
9. Умиротворенная.
Нет ничего. Все тихо и гладко. Жизнь удалась, вот если бы еще чуть-чуть выпить.
10. Абсолютная категория.
Житейские, финансовые, личные проблемы наваливаются на Вас так, что не видно никакого выхода. Состояние подавленное, хочется выпить.
#8837
Отправлено 23.03.2005, 13:38:24
NLO
-
- В доску свой
- 3 104 сообщений
Есть более веселый баян - "В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черной-черной квартире сидят два черных-черных мужика. И один говорит другому - Да чтоб я еще хоть раз взялся сам заправлять лазерный принтер..."в черном, черном городе
черными ночами... © Ленинград
#8838
Отправлено 23.03.2005, 13:38:45
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
Глава 2. Для малолетних.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком "Инвайт плюс" в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления: пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: неужели также будет и с презервативами?
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой? А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить - не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
1. Трезвость.
Наступает с момента рождения. Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
2. Легкая.
Наступает после двухлитровой бутылки пепси-колы. Алкогольного эффекта нет, но в туалет хочется как от пива. Наступает первое прозрение, что кроме открытых и многолюдных проспектов, в мире, оказывается, существует потребность в темных пустынных переулках.
3. Тройная легкая.
Вы чувствуете себя пакетиком "Инвайт плюс" в который просто добавили воды. Ваш смех становится неестественным и хочется перейти на оседлый образ жизни.
4. Полусредняя.
Наступает около коммерческого киоска. В момент покупки очередной бутылочки пепси-колы Вы замечаете уже и другие продукты потребления: пиво, презервативы и тушенку. Консервативные жизненные принципы пока берут вверх над стремлением попробовать неизведанное.
5. Средняя.
После первого глотка пива. Вы первый раз пробуете пиво и испытываете легкое разочарование от его вкусовых характеристик. Закрадывается мутное сомнение: неужели также будет и с презервативами?
6. Среднетяжелая.
Открытие следует за открытием. Пиво становиться все лучше по мере увеличения числа выпитых бутылок. Вы понимаете, что имел в виду Маркс, когда говорил: "Количество переходит в качество".
7. Тяжелая.
Вы пробуете водку, и диву даетесь - зачем пить эту гадость, если можно выпить сладенького пивка. Нежданно просыпается любовь к хоровому пению и просто любовь.
8.Сугубая.
А что если попробовать смешивать? А если еще и с пепси-колой? А кто говорил, что будет легко? Жизнь пропить - не в чистом поле на ветру...
9. Умиротворенная.
Е-е-е-е-е-е-е-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Ух-ты!!!
10.Абсолютная категория.
Вы смотрите на мир широко раскрытыми глазами и радуетесь каждому новому дню. Перед вами открыты горизонты и все дороги ваши. Хочется изменить мир и стать героем.
#8839
Отправлено 23.03.2005, 13:39:19
Curator
-
- В доску свой
- 2 057 сообщений
Извращенка (с)
Глава 3. Для дилетантов.
1. Трезвость.
Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, "ему больше не наливать". И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
1. Трезвость.
Норма жизни. Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
2. Легкая.
На случайной вечеринке Вас уговаривают пригубить шампанского, чтобы не обижать присутствующих. К тому же повод настолько замечательный, что отказаться никак невозможно. Вы нехотя соглашаетесь.
3. Тройная легкая.
В ходе непринужденного разговора, Вы, сами того не замечая, в три глотка осушаете свой фужер. После чего спохватываетесь и, морщась, говорите: Не понимаю, что Вы в этом находите?
4. Полусредняя.
Вам по ошибке наливают водки, Вы по ошибке ее выпиваете и по ошибке берете нож в левую руку, а вилочку в правую. Появляется желание рассказать какой-нибудь анекдот, но пока не можете вспомнить ни одного приличного.
5. Средняя.
Вы устраиваете с Вашим соседом по столу небольшой междусобойчик и окунаете свой галстук в филе с морковью. Начинаете спорить со всеми, что вы никогда не пьянеете и можете перепить любого.
6. Среднетяжелая.
Вы сами себе наливаете водки и закусываете ее другой водкой. Рассказываете всем присутствующим самый неприличный анекдот из всех, которые знали. После чего с гордостью заявляете, что в этой истории Вы сами принимали участие.
7. Тяжелая.
Вы устраиваете скандал по поводу того, что кто-то там сказал, дескать, "ему больше не наливать". И успокаиваетесь только после того, как хозяева говорят: "Налейте ему еще, может быть он после этого уснет".
8. Сугубая.
На удивление всем, Вы не уснули, и при попытке выпить водки из чужой рюмки, опрокидываете праздничный торт и разбиваете весь сервиз в радиусе своей достижимости. При попытке убрать за Вами, пытаетесь поцеловать хозяйку в бедро.
9. Умиротворенная.
Вот так всегда. Вас укладывает спать на коврик, рядом со злобным бультерьером, которого Вы нежно обнимаете и, пощипывая за ухо, предлагаете выпить на брудершафт. Один из вас двоих не выдерживает и делает лужу.
10. Абсолютная категория.
Вы утверждаете, что никогда не пьете, что Вы спортсмен, член профсоюза и любите классическую музыку. Только Вас никто не слушает.
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
пользователей: 0, неизвестных прохожих: 0, скрытых пользователей: 0
-
Bing (1)
