Сообщений в теме: 1532

[Лори Лен]

Ох, давненько я не оставляла детей одних дома. Собственно, и не дети уже , строго говоря. Но, вот, возвращаюсь я домой часиков в девять вечера. Дочь в ванной плещется, сын за хлебом ушел, кошка возле раскрытых учебников лежит – идиллия. Только глаза у кошки какие-то удивленно-печальные, а в ванной на полу лужицы в разных местах. Уроки оказались не сделаны, зато проведена лабораторная работа с элементами физики и киносъемки. Сынуля решил испытать возможности скоростной съемки фотоаппарата и заснять, как будет вести себя шарик, ежели его лопнуть. Шарик они водой наполнили. Студия была в ванной, т.е. о последствиях немного подумали. Дочь держала шар и иголку, сын, естественно, снимал, а кошка с любопытством вертелась под ногами и, наконец, заняла место в партере - около ванны, на полочке. Ну, шарик они лопнули, кошка, сделав пару кругов по ванной, распласталась на двери в попытке покинуть помещение, шерсть дыбом, глаза безумные. А сын весь вечер сожалел о том, что он (лопух) снимал шарик. До корреспондента ему еще далеко.

[мирная]

Дома стоит большая копилка в которую бросаем по 50 и 100 тенге. Мой сын относится к этому резко отрицательно, так как считает, что эти деньги проходят мимо его кармана. Бабушка говорит ему "Тёма, вот накопим с тобой деньги в копилке и поедем в Турцию". на что Тёма с обиженным видом "Не хочу в Турцию, там одни греки живут!"

[мирная]

В детстве ( в 3 классе) я год жила у бабушки в деревне. У одной из моих подружек во дворе частного дома стоял запорожец. Как сейчас я понимаю машина была уже на вечном приколе и, видимо, до сих пор там стоит. В течение всей зимы мы с подругами планировали уехать на этой машине в Индию ( это влияние индийских фильмов). Собрали вещи, планировали что из продуктов возьмем и мартшрут поездки, как будем общаться с жителями этой волшебной страны. Наступила весна и день Х. Все было готово, но подружки струсили и сказали, что им жалко родителей и они не поеду. Как я не умоляла их доехать хотя бы до ближайшего холма - ничего не помогло - в Индию мы не поехали.

[ТатлиК]

В детстве ( в 3 классе) я год жила у бабушки в деревне. У одной из моих подружек во дворе частного дома стоял запорожец. Как сейчас я понимаю машина была уже на вечном приколе и, видимо, до сих пор там стоит. В течение всей зимы мы с подругами планировали уехать на этой машине в Индию ( это влияние индийских фильмов). Собрали вещи, планировали что из продуктов возьмем и мартшрут поездки, как будем общаться с жителями этой волшебной страны. Наступила весна и день Х. Все было готово, но подружки струсили и сказали, что им жалко родителей и они не поеду. Как я не умоляла их доехать хотя бы до ближайшего холма - ничего не помогло - в Индию мы не поехали.

У мя друзья пытались улететь в космос на стиральной машинке. Даже умудрились затащить ей на крышу сарая какого-то и столкнув от туда вниз. Запрыгнуть в неё. По тому что иначе она улетела бы без них

[Мурад]

Вот ещё! Пошли мы как то с другом и его женой пиццы погрызть.Я с мужем и дочей,глубоко беременная,сижу давлюсь соком,а они шумно так обсуждают меню.Доча сидит и читает карту вин.Подходит официант записать заказ.Никто не успел даже рта раскрыть,как моя красотка нежным таким голосочком громко сообщает официанту-Мне коктель ОРГАЗМ,пожалуйста... (ей тогда только 7 лет исполнилось)Наступает гробовая тишина,а затем дружный ржач!

прикольная ситуация

[zuluska]

Блин, что со мной - знаю, что историй смешных была куча, а впомнить прям щас ни одну не могу...

[Кали]

Вот еще:поехали на рождество в горы,вина напилися,взбрендило нам в гору идти,катаца.Это в 2 часа ночи было.Залезли нафик на самый высокий бугор,сели на цалафаны,поехали.Я,коешн,первая.Еду,набрала скорость,подлетаю к дороге,а там-столб.Я в него со всей дури и прилетела,а за мной еще несколько,но уже в меня. Маты,нога неделю синяя(приняла на себя основной удар),зато,ржача на имесяц

[Дарвин]

зато,ржача на имесяц

я заметил закономерность в твоих рассказах: тебе больно, а всем смешно

[мать фараонов]

зато,ржача на имесяц

я заметил закономерность в твоих рассказах: тебе больно, а всем смешно

Дарвин , а вы помните анекдот про самолет ? Сначала один блевал- все смеялись , а потом все блевали - один смеялся

[Asa bianco]

как весело тут...такие все истории невинные, хорошие, а у меня все с кексом связано...

Аса, а ты без подробностей!

в подробностях вся суть...

[Дарвин]

Дарвин , а вы помните анекдот про самолет ? Сначала один блевал- все смеялись , а потом все блевали - один смеялся

нет, но уже смешно! преподнесите это как свою историю будет веселей

Сообщение отредактировал Дарвин: 21.04.2011, 19:23:59

[Asa bianco]

нет, но уже смешно!

[мать фараонов]

Дарвин , а вы помните анекдот про самолет ? Сначала один блевал- все смеялись , а потом все блевали - один смеялся

нет, но уже смешно! преподнесите это как свою историю будет веселей

Лучше я расскажу реальную историю - лет 19 тому назад я только въехала в свою квартиру - на двери английский замок с защелкой . А раньше я жила с родителями и у нас не было таких замков на двери . Зима . Решила вынести мусор в мусоропровод , и подумала , что быстренько сбегаю как есть раздетая - все ведь на работе =подъезд пустой - дело днем было . И как была в трусах и лифчике - вот так и пошла , а КЛЮЧ естественно не взяла . Ну и дверка то и захлопнулась . А в подъезде холодно , между прочим . И никого из соседей еще не знаю ...... 15 минут набиралась смелости позвонить в чью-нибудь дверь , потом решилась - дверь открыл импозантный мужчина в костюме-тройке и чуть не свалился от изумления , но в квартиру пустил - дал свой махровый халат , потом чаем отпаивал , пока пришла моя мама и принесла запасной ключ . C тех пор мы дружим .

[Scorpioshka]

Значится так...
Сыну 3 года. Сидит, смотрит мультик и теребит одно место. Прохожу мимо:
-Чешется?
-Нет.
Писать хочешь?
-Нет.
Проходит моя мама, видит такое дело и прикалывается:
-Руслан, не тереби - отвалится...
Он, осмотрев ее с ног до головы:
-А ты откуда знаешь?
Тут приезжает за ним его папа. Я говорю:
-Ты бы с сыном поговорил, а то теребит - отвалится же...
Муж, уже посмеиваясь и вроде как поддерживая:
-Конечно отвалится.........
Нууу, думаю, щас с сыном серьезно поговорит (сами ржжжом), ахха, счассс:
-Вон смотри, бабушка с мамой теребили, у них и отвалилось.... - и показывает пальцами ножницы - Пчик!
Сын, еще в недоуменье:
-А кто им отрезал?
-Да никто им не отрезал ... теребили, само отвалилось.
Мы уже все трое падсталом
До сына доходит:
-Аааа... это вы так шутите....
Падсталом все...

[Carisma]

Когда мелкому было лет 5, у нас жила кошка, была она любительница *поговорить*. Я как то ушла на пару тройку часов, возвращаясь встретила соседку, которая мне доложила, что ее сын - ровесник моего, заходил к нам в гости и они играли у нас дома, выкинули с балкона мяч, а потом за ним бегали. Захожу домой. Дома пахнет борщом - парниша обедал. Кошка есстно встречает на пороге и начинает мяу-мяу с выражением.. ну и решила я пошутить, говорю с кошкой, а сын рядом и слушает.
Разговор:
- Мау-мяу!
-Что Тима заходил?
- Маууу!
- В компьютер играли?
-Мяу! ма-мааау!
- И мяч с балкона выкинули? И еще доставали его потом?
- Маааау!
- А потом ели борщ и не помыли посуду?
смотрю у моего парниши глаза круглые, хватает кошку, закрывает ей рот и говорит
-Ну что ты ее слушаешь, счас она тебе расскажет еще, как мы чуть люстру не уронили и в индейцев играли..
Пока я прикидывала, что значит *играть в индейцев* , сына уволок кошку в детскую и, слышу, говорит ей тихонечко - не говори маме что мы штору порвали, я тебе больше не буду скотч к хвосту приклеивать!

умерлаааа!!!

[Анна ни разу не Каренина]

собираюсь значит в универ(студгоды) племянница 3х лет смотрит мультик про муравья антца.сидит так внимательно смотрит и вдруг спрашивает:а у муравья пип...ска есть? я от неожиданности сначала выплеснула:конечн есть!а потом сижу и думаю есть или нет?плюнула пошла в универ, подальше от каверзных вопросов.

[Simona2008]

Одно время довольно регулярно покупала диски 10-в-1 в одном и том же ларьке. Продавец меня уже узнавал.
Как-то пришла, спрашиваю: Борны есть? (Хотела трилогию про агента Борна взять, все названия перечислять лень было).
Продавец, обычно приветливый, тут вдруг нахмурился и выдает мне стопку дисков. Я начиная перебирать и не могу понять в чем дело - все диски с фильмами для взрослых.
Тут до меня доходит, что ему послушалось : Порно есть?
В общем, он тоже поржал, когда я ему объяснила, за чем я все-таки пришла

[Агния Лисичкина]

Значится так...
Сыну 3 года. Сидит, смотрит мультик и теребит одно место. Прохожу мимо:
-Чешется?
-Нет.
Писать хочешь?
-Нет.
Проходит моя мама, видит такое дело и прикалывается:
-Руслан, не тереби - отвалится...
Он, осмотрев ее с ног до головы:
-А ты откуда знаешь?
Тут приезжает за ним его папа. Я говорю:
-Ты бы с сыном поговорил, а то теребит - отвалится же...
Муж, уже посмеиваясь и вроде как поддерживая:
-Конечно отвалится.........
Нууу, думаю, щас с сыном серьезно поговорит (сами ржжжом), ахха, счассс:
-Вон смотри, бабушка с мамой теребили, у них и отвалилось.... - и показывает пальцами ножницы - Пчик!
Сын, еще в недоуменье:
-А кто им отрезал?
-Да никто им не отрезал ... теребили, само отвалилось.
Мы уже все трое падсталом
До сына доходит:
-Аааа... это вы так шутите....
Падсталом все...

Такая же история....
Сынульке 2года 5 мес.Сидит смотрит мультик и брынчит на пипиське своей.Я ему -Пись-пись хочешь
-Неть!
Купынавки может(мыться)?
-Нееть!
Папа мой мимо проходит,заглядывает в комнату
-Богдан,а ну ка перестань,а то мурашики приползут-отгрызут писюн!
А муж так лениво с дивана
-Не переживай,сынок...мурашики подавятся...

[Кали]

зато,ржача на имесяц

я заметил закономерность в твоих рассказах: тебе больно, а всем смешно

Слушай,а ты прав ,хотя,в этих случаях я ржу больше всех

[Кали]

Поехала к подруге в баню.Сидим,пока баня топится,общаемся,шашлыки жарим,пивасиком запиваем.В ходе банкета,понимаем,что куда-то исчезают зажигалки.Задаем наводящий вопрос ее маме,та грит:не видела.Ну не видела-ладно.Ужо все нз повытаскивали,а они все пропадают.Баня натопилась,пошли париться,после чего устроили заплыв в басейн.Тут заходит мама,начинает раздеваться,снимает ливчик,а оттуда ети зажигалки,аки сольды посыпались .Минутная пауза и ржач на полоколицы Мама -женщина экономная-аж 7 штук нащитали