Сообщений в теме: 1532

[Manzzana]

все же никто не хотел уходить, и все продолжали смотреть действо на экране. НИКТО НЕ УШЕЛ!!!

))) Вот так же мы с папой смотрели "Полицейскую академию". Глаза опускали, но упорно смотрели.

с тех пор у меня ул.Сейфулина с Петровичам и моделями ассоциируется. А мы наверное спустя год стали всем рассказывать и смеяться над этой историей вот..

ого... легко отделались...

[Lady-bird]

Как-то у нас в офисе моя коллега решила позвонить в ивент-агенство, заказать клоунов или кого там для своего сынули. Она каждый год делает ему большой праздник с клоунами, спанч-бобами, человек-пауками, ну и т.д. Сижу и слышу примерно такой разговор
- Здравствуйте, в прошлом году у моего сына было ДР, мы у вас заказывали клоунов. В этом году у него опять ДР
Я в ответ: - Чтооооо опять ДР??? И так каждый год?

[Lady-bird]

А эту историю любит вспоминать мой муж. В студенчестве они с друзьями часто ездили на дачу, где выжирали немереное количество водки. А как на улице становилось темно, у них просыпалось геройство, и они шли шариться по горам и заброшенным дачам в округе. Однажды они забрели на какую-то дачу, где приметили обычный такой деревянный нужник. И мужу в голову пришла мысль, показавшаяся ему просто гениальной – заменить старый нужник на своей даче этим. Ну сказано – сделано. Пацаны сняли его и потащили на дачу, по дороге они решили сократить по горке. Короче вместе с сортиром они отлично прокатились по этой горке, сам сортир несколько раз роняли и он с грохотом катился вниз, но тем не менее они притащили его. А утром приехала его мама и увидела новое деревянное сооружение на даче, разбудила всех пьяниц и заставила тащить чужое имущество обратно. Обратно они его тащили несколько часов, потому как он оказался нереально тяжелым, да еще они его очень долго перетаскивали через забор, хотя ночью они перетащили его в 2 счета

[aotearoa]

к нам в офис однажды практикантка пришла... девочка наивная и немного туповатая... посадили ее в ассистентки нашей ресепшн. Ресепшн убежала по какому-то поручению и практикантка осталась одна. Звонит телефон, они взяла трубку, че-то ответила и подбегает к нашему менеджеру и происходит следующий диалог:
- Жанар, там по поводу экскаваторов звонят, мы продаем эксаваторы?
- Ага, за углом стоят (и менеджер начинает улыбаться, все остальные потихоньку от смеха уже скатываются под стол)
- Ой, тогда я их с вами соединю, ладно?
- Алия, мы тур.агентство! какие экскаваторы?!?!?!?

Практикантки уже в нашем офисе давно нет, но эту историю наши в офисе до сих пор вспоминают

случай однажды со мной был:
я утром быстро собиралась на работу, проспала. выбежала из дома. Иду на стоянку, а стоянка у меня минутах в 7 хотьбы от дома, вдоль Абая. Иду я значит и замечаю как на меня водители пялятся и пассажиры троллейбуса тоже смотрят как-то странно. Ну мне некогда, про себя думаю "выгляжу наверное хорошо"...
Забегаю на стоянку, прыгаю в машину и чувствую, что мне на педальки давить неудобно и тут до меня дошло, что я в тапках! как представляю эту картину как я вдоль абая иду в офисной одежде и в тапках, так ржач пробивает

Сообщение отредактировал aotearoa: 21.07.2011, 09:48:26

[Исадора]

как представляю эту картину как я вдоль абая иду в офисной одежде и в тапках, так ржач пробивает

я один раз как из больницы в бахилах вышла - так и шла по улице))) тоже ржакали надо мной))) кое-как доперла

а одна знакомая пара как-то в больницу приперлась, им грят: бахилы оденьте...они их в автомате купили и грят друг другу: а чо с ними делать? тут парень такой...ооооо, это же шапочки на голову...смари их тут 2, как раз тебе и мне) напялили эти шапочки на голову и так пошли к врачу) над ними потом вся очередь угорала)

[Девочка РоМашка]

Было это в прошлом году... Были у меня джинсы на которых постоянно ширинка расстёгивалась... Собстно история:
Пошла гулять с ребёнком, зашли в полисадник наш, пособирали малины, покормила ребёнка малиной, пошли в сторону магазина у которого все мамашки с детками собирались. На углу моего дома стояла незнакомая машина, у машины мужики какие-то... Стояла давно видимо ждали кого-то. Прохожу мимо них.. Начинают что-то у меня спрашивать... один спрашивает: девушка а где здесь туалет?
Я: ммм...ээээ ... не знаю... можете попробовать в магазине спросить.... и пошла в недоумении дальше...
Подхожу к магазину, сидят соседки, Поздоровались, тут одна говорит: ширинку застегни...
А я начинаю ржать.... теперь стал понятен дурацкий вопрос про таулет....
Вышла из каких-то кустов, с расстёгнутой ширинкой, мужики наверное подумали, что я то уж точно знаю где здесь туалет

[Девочка РоМашка]

как представляю эту картину как я вдоль абая иду в офисной одежде и в тапках, так ржач пробивает

я один раз как из больницы в бахилах вышла - так и шла по улице)))

А я так однажды с физ-ры в Универе шла. Весна была, с утра хоолодно, поэтому под брюки капроновые колготки одевала, в раздевалке как многие девушки колготки снимала вместе со штанами, не вынимая колготок. после физ-ры оделась и пошла. Иду вдоль корпусов Каз-Гу, и думаю, что на меня вс так смотрят... перешла по переходу, иду уже по коктему... и тут замечаю, что что-то мне мешает, к ноге прицепилось.... а это колготки.... из штанины вылезли и за мной тянутся по грязи Физра 5я пара, уже тепло... я штаны одела, а колготки не вынула Стояла потом посреди Коктема вытаскивала колготки через штанину

[Lady-bird]

А я так однажды с физ-ры в Универе шла. Весна была, с утра хоолодно, поэтому под брюки капроновые колготки одевала, в раздевалке как многие девушки колготки снимала вместе со штанами, не вынимая колготок. после физ-ры оделась и пошла. Иду вдоль корпусов Каз-Гу, и думаю, что на меня вс так смотрят... перешла по переходу, иду уже по коктему... и тут замечаю, что что-то мне мешает, к ноге прицепилось.... а это колготки.... из штанины вылезли и за мной тянутся по грязи Физра 5я пара, уже тепло... я штаны одела, а колготки не вынула Стояла потом посреди Коктема вытаскивала колготки через штанину

кажется у девушек это болезнь )) Я как-то зимой забыла в узких брюках колготки, при чем не капроновые, а теплые такие плотные. Не знаю как не заметила сразу. Когда уже добралась до места назначения, только тогда заметила. Глянула в зеркало, а на попе такой комок как будто в штаны наложила

[Mi amore]

Эту историю я наверное уже всем рассказала знакомые сразу меня узнают

если по чесноку грустная история, хорошо что она закончилась для вас в таком ключе, могло бы бть хуже..

[ТатлиК]

Хана истории !
Не ну про Петровича это конечно вообще нечто. Реально повезло девчонкам что всё обошлось только продлением времени "кастинга".

А Я ведь как хотел в Калкамане полежать на обследовании... эххх... такое кино пропустил !

[Manzzana]

как представляю эту картину как я вдоль абая иду в офисной одежде и в тапках, так ржач пробивает

я один раз как из больницы в бахилах вышла - так и шла по улице))) тоже ржакали надо мной))) кое-как доперла

а одна знакомая пара как-то в больницу приперлась, им грят: бахилы оденьте...они их в автомате купили и грят друг другу: а чо с ними делать? тут парень такой...ооооо, это же шапочки на голову...смари их тут 2, как раз тебе и мне) напялили эти шапочки на голову и так пошли к врачу) над ними потом вся очередь угорала)

Шапочки!!! Я плачу )))

У нас в театре сколько было, когда в репетиционных туфлях уходили домой, зимой особенно смешно. Особенно после отмечания очередного ДР. Ищешь в прихожей сапоги, а потом понимаешь, что они на работе осталась...

[cashe]

А Я ведь как хотел в Калкамане полежать на обследовании...

после посещения пр.Сеййфуллина?

у нас на работе карточная система доступа в помещения, как-то приспичило в туалет - по карточке прошёл турникет, прошёл на этаж и зашёл в туалет, при выходе из туалета машинально махаю карточкой над выключателем света - свет не выключается, ещё раз махаю, потом догадался что свет надо рукой выключить.

[ТатлиК]

у нас на работе карточная система доступа в помещения, как-то приспичило в туалет - по карточке прошёл турникет, прошёл на этаж и зашёл в туалет, при выходе из туалета машинально махаю карточкой над выключателем света - свет не выключается, ещё раз махаю, потом догадался что свет надо рукой выключить.

Пора уже запретить сотрудникам курить и кушать грибы на работе !

[Ainur Zhuma]

История с Петровичем навсегда оставила неизгладимый отпечаток на моей душе...

По-моему у каждого на работе хоть раз была тупенькая сотрудница. У нас была такая года 2 назад. Она работала в отделе переводов и платежей. Как-то один ВИП клиент захотел отослать мильон баксов куда-то там на свой офшорный счет. А наша "умница" нечаянно отослала эти деньги не туда (перепутала цифры на номере счета). Ну, естессно, эти деньги бы е пропали, а просто вернулись бы, но она этого не знала. Звонит энтот ВИП клиент ей напрямую и спрашивает, мол, где мои бабки, а она грит ему:
- Ой, не знаю... щас! (ставит клиента на холд и бежит к начальнику) - Айбек! Смотри, деньги не туда ушли! Куда они делись?
А наш Айбек настолько устал от ее проколов, что уже начал издеваться над ней:
- А ты их в благотворительный фонд отправила! Насовсем!
- Да?! - она немного подумала и снова побежала к телефону, а мы все тихонько ржем. - Алло?! Да, вы знаете, ваши деньги ушли в благотворительный фонд! Ага, и не вернутся!

представляете реакцию клиента? Мы просто высохли всем отделом!


А еще как-то шла я зимой мимо кучки студентов. Они были симпатишными, а я вся такая навороченная, походка от бедра и все такое. Краем глаза замечаю, что они на меня смотрят, затихли. Ну я вообще ощутила себя королевой подиума, ровным шагом иду мимо них и тут - БАХ! - на ровном месте подскользнулась и свалилась лицом в снег, а попой кверху. Это сейчас мне смешно, а тогда я от стыда чуть не умерла!

Сообщение отредактировал Ainur Zhuma: 22.07.2011, 17:10:48

[ТатлиК]

Я плакаль

[Ainur Zhuma]

а кстати забыла рассказать!

Мы когда были щеглами (мне было 10, сестренке 7, остальным двобродным тоже по 8-10), решили сходить в первый раз в кино. Тогда наши кинотеатры еще не показывали толком ничего. Мы посмотрели программу и поняли, что на наши жалкие карманные деньги сможем позволить себе лишь дневной сеанс на фильм "Франкенштейн" в кт "Сарыарка".
В общем, подтянув штаны на лямках, мы држной делегацией отправились в кинотеатр и гордо так купили билеты на 3Д (!!!) фильм "Франкенштейн"! Самое странное, что билеты на этот вроде как фильм ужасов продали таким маленьким детям, как мы.

Мы уселись в пустом зале, надели очки (такие почти картонные) и стали жевать поп-корн. Свет выключился, фильм начался... Если кто знает, то эта версия Франкенштейна от 1950х годов содержала в себе не только ужасы.

Во-первых, это был эротический фильм или даже порно!!! К тому же он содержал в себе такие элементы, как накручивание кишок на палку и выворачивание внутренностей наизнанку! Короче, в полном оцепенении и шоке мы смотрели на то, как спариваются голые тетя с дядей, при этом из дяди сыплются кишки!

Сказать, что мы вышли из кинотеатра в шоке - значит, не сказать ничего. До сих пор мне снятся эти отвратительные сцены... Сестренка моя, слава богу, ничего не поняла.
И до сих пор мне интересны 2 вещи:

1. Почему порно-фильм ужасов показывали днем?!
2. почему нам продали билеты на него?
3. и почему мы не ушли посреди сеанса?

В общем, теперь со смехом вспоминаем этот светлый момент детства

[ТатлиК]

Афигеть, все дети как дети смотрели порно еще в детстве и при том спокойно и на большом экране. А Я ....

[Ainur Zhuma]

Афигеть, все дети как дети смотрели порно еще в детстве и при том спокойно и на большом экране. А Я ....

никогда не поздно наверстать упущенное!

[счастьеподарю]

Эту историю я наверное уже всем рассказала знакомые сразу меня узнают , и все таки решила наконец отписаться здесь.
Решили с подругами одноклассницами сделать карьеру моделей, ну типа уже 14 лет надо уже деньги зарабатывать... Пошли заполняли анкеты, отнесли фотографии во все отечественные модельные агентства, в итоге пришли мы в АГЕНСТВО по трудоустройству . Там нам конечно по обещали карьеру МОДЕЛЕЙ, мы обрадовались давай ждать...

Ждем мы значит одну неделю потом вторую, при этом наверное каждый божий день туда звонили когда, когда. Ну тем походу дела уже надоело решили они короче нас сплавить, нашли они нам кастинг, нечего не сказали че, там и как там, дали только телефон и имя сказали Олег Петрович. А дальше конечно все было как из плохой американской комедии..
Я как самая смелая, позвонила Олегу Петровичу голос скажу я у него приятный и молодой был поэтому я там себе на представляла ПАРНЯ. Кароче говорит он мне что кастинг на ул.Сейфулина Щолохова будет в гостинице с собой обязательно взять купальник. Мы одели самые короткие юбки, самые высокие каблуки сели в автобус и поехали. Едим значит, а всю дорогу мне Петрович, звонит, и звоинт, быстрее девочки говорит скоро кастинг начнется. Мы в атобусе по дороге со студентами познакомились, они конечно на нас так посмотрели по угорали над нами что мы на кастинг на ул.Сейфулина собрались, а мы конечно молодые глупые не доперли. Приезжаем мы на наконец, на улице жара май на дворе, стоит Олег Петрович и тут просто мля..... Никакой не парень, а мужик лет наверное 40 или по более полностью в кожаном черном костюме!! жара же!! (сутенер-рэкетир из 90-ых ) Весь гелем зализанный с пакетом еще Берет нас под руки меня и мою подругу и заводит в гостиницу у дороги (блин забыла как называется не знаю есть ли она там до сих пор, гостиница у остановки, ну местные модели ее хорошо знают) у студентов глаза на лоб Заходим мы в гостинцу, а она такая дешёвая, дешёвая, сидит там тетка консьержка толстая потом вся обливается.



Петрович ей говорит : Нам номер, а она на меня и на мою подругу смотрит головой качает, молча не хотя ключ дает. А я типа такая гордая вот на кастинг пришла моделью хочу быть. Петрович говорит мне, подруга пусть остается сначала я с тобой кастинг провиду потом с ней, а потом уже все вмести. Подруга остается сидеть на респшне, я иду с Петровичам в номер, заходим в номере кровать столик и два стула.
Мы садимся на стулья он давай чесать мне че-та про кастинг про то, кто он такой и всякая х...я. Я внимательно давай его слушать, запоминать то что он мне говорит про то насколько это серьезно. В этот момент у моей подруге случилась паника она давай бегать по всем номерам искать меня, короче до одной дошло.

Наконец он мне весь контракт прочитал, а потом говорит ну все иди одевай купальник и тут как говорится до меня чуть-чуть стало доходить кто такой дядя Петрович. Я зашла в туалет руки дрожат, и тут заходит моя подруга он давай ей лечить тоже самое я через дверь все слышу, потом она ко мне в туалет. Спустя 15 минут вышли мы с ней к нему в купальниках он давай нас рассматривать, трогает самое главное, а не просто смотрит. Потом говорит ложитесь на кровать, ну че мы легли с разочарованными лицами. Он команду нам дает принимайте разные позы в которых я буду вас фотографировать. Мы давай позы принимать, он нет! не так надо я вам покожу сейчас! Сексуальней надо так попу в перед надо, дядька говорит!. И лег прямо между нами и давай исгибаться между нами. Тут видима у консьержки совесть не выдержала и она к нам без стука вошла, а там картина: Я с подругой в детских купальниках девственные только, только как говорится созревшие лежим на кровати, а между нами кожаный Петрович в позе. Она посмотрела и быстро ушла, Петрович вышел с ней поговорил. Вернулся и говорит что за гостиницу доплатить надо у него денег не хватает, ну мы ему еще и деньги дали. Ну че, мучил он нас за наши деньги еще полтора часа, встань в такую позу, уламывал нас топлес позировать но мы твердо НЕТ !!! мама ругатся будет, а он нам вы же карьеру не сделаете модельную. И тут он стал нас откровенно домогаться смешное закончилось фуууууууу до сих пор как вспомню блевать хочется .. кончилось и время за которое мы заплатили До сих пор помню грустные глаза консьержки когда мы уходили, купили мы по мороженному и молча поехали домой. Петрович мне потом еще долго звонил, но я даже трубку боялась брать, с тех пор у меня ул.Сейфулина с Петровичам и моделями ассоциируется. А мы наверное спустя год стали всем рассказывать и смеяться над этой историей вот..

ужас!
это не смешная история, а реально страшная((
а то агенство которое дали ваши телефоны нужно вообще в асфальт закатать....

[Brizz]

Эта история приключилась с моим супругом в далекии студенчиские годы.
Сори за много букфффф но так уж он ее изложил


Случилась со мной эта история в далеком 1995 году, когда я был студентом второго курса. Собравшись утром, у своего универа, со своими “коллегами” мы выяснили, что предстоящие пары ничего фееричного не сулят, и мы начали думать как устроить праздник для души и тела. И тут мой одногрупничек раскололся, что у него дома есть запас вина, выгнанный с последнего дачного урожая. И по этому его предложение проехать к нему домой для дегустации вызвало бурю восторга у всех присутствующих, а было нас не меньше 6 человек. И мы тронулись в путь….
У стратегического запаса вина мы были уже в 10 утра. Дегустация началась с малинового вина, потом было вишневое, потом сливовое, потом виноградное, потом снова вишневое, потом……потом было уже не важно. В общем, когда вернулась с работы домой мама однгогрупничка, вся наша чесная компания была просто в дрова…
Сын встретил мать парой кульбитов, которые заканчивались падениями, казавшимися нам не совместимыми с жизнью, но каждый раз он вскакивал, как ни в чем не бывало. Мы вежливо попрощались с домом, который нас принял на некоторое время, и поползли каждый по своим делам. Мне предстояло ночное дежурство в офисе, который я охранял, получая дополнительную копейку к своей стипендии (в то время если ты не полный дебил- стипендия тебе гарантирована) Ещё один мой одногрупник был с пригорода и возвращаться домой ему не хотелось, по этому он напросился со мной, я не видел причины отказать ему и согласился, о чем он видимо в дальнейшем пожалел. Пока мы на бровях доковыляли до остановки, начался час пик. И проезжающие автобусы просто были напичканы пассажирами, как селедками в металлической бочке. В один из таких автобусов мы и забурились. Держаться за поручни не было смысла, по тому что тебя подпирали со всех сторон. Я расслабился и просто ехал…. Правда водитель, падло, попался бешанный то разгонялся как Шумахер, то тормозил как Даун. В какой то момент времени я понял, что мой организм, больше не вынесет перегрузок и освободится от лишнего в моем желудке. Кричать: «Остановите автобус я сойду!!!», было бессмысленно. По этому я начал присматриваться, куда можно кинуть “шайбу”, но как я упомянул выше, яблоку не где было упасть в этом автобусе. И тут, О чудо, перед моим носом я увидел большой просторный капюшон какой то девушки, которую с двух сторон подпирали 2 молодца, да так, что она даже при большом своем желании не смогла бы повернуться. Я бросил украдкой взгляд по сторонам и удостоверившись, что мое состояние не вызывает у народа ни какого интереса, я прицельно и как можно тише закинул свою первую “шайбу” прямо в этот капюшон. Все прошло на Ура, хозяйка капюшона даже не повела ухом, но по салону начал распространяться кислый запах домашнего вина, обильно смешанного с моим желудочным соком. То ли от этого запаха, который был у меня под носом, то ли от очередного маневра Шумахера-дауна, то ли и от того и от другого я почувствовал приближение второй “шайбы” в ворота противника. Она не заставила себя долго ждать, я решил не выдумывать ни чего нового и отправить шайбу в тот же капюшон, что я собственно и сделал. Но так как там уже лежала первая “шайба”, попадание второй вызвало хлюпающее - булькающий звук, который оказался довольно сильным, для того чтоб его услышала хозяйка капюшона.

Забыл предупредить, что все это происходило на глазах моего однокурсничка, который после первой “шайбы” сообразил, что если мы вовремя не выскочим из авто нас там же раскатают всем автобусом. И он начал пытаться пробиться к выходу. Я это заметил краем глаза в перерывах между своими атаками на ворота противника, и машинально схватил его за рукав. Пока он пытался протиснуться, вторая шайба упала в ворота противника.
И хозяйка, услышав подозрительные звуки, попыталась выяснить его природу, повернула голову насколько можно и с истерическими нотками в голосе спросила: «Что там происходит?» На что я, ни чего не придумал лучше, ответил: «ЫЫЫК ИЗВИНИТЕ». И именно в этот момент остановка, двери открываются, и мой приятель просто пулей вылетает из этой толчеи, тупо извлекая меня за собой. Двери закрываются, автобус уезжает. Занавес

Хочу от попросить прощения у этой бедной девушки.
Девушка простите пожалуйста!