Сообщений в теме: 1532

[SWEETthings]

Xtrilla навеяло

купили мы машину американца. до этого был европеец - лючок справа. оформили док-ты и сразу поехали на заправку. подъехали к колонке и потом только узнали где у нас бак.... пришлось переставлять машину.. над нами тож посмеялись

может он только купил?

зы мы после удачной покупки сияли как начищенные

Сообщение отредактировал SWEETthings: 23.05.2011, 19:51:33

[DinaFrance]

Выхожу я как то с салона после стрижки , а предварительно попросила администратора вызвать такси. Она мне называет марку и номер машины, а у меня дурацкая привычка номера вообще не запоминать только марку машины.или цвет Выхожу с салона, сажусь в машину, пристегиваюсь и вижу что водителя нет. Думаю куда он делся и давай по сторонам головой вертеть. Тут из салона мужик испуганный выбегает и к машине в которой я нахожусь. Тут до меня дошло что я не в ту машину села, извинилась и ушла. А не фиг открытую машину оставлять

Был похожий случай. Приехали мы семьей в маленький курортный город на отдых. Подруга моей мамы - главврач этого городка, организовала нам баньку, звонит, мол, выходите, сейчас скорая подъедет, отвезет вас до места назначения. Короче, выкатываемся мы всей компанией, в сланцах, трениках, с полотенцами и своим пивом. А у подъезда скорая стоит, дверь открыта. Садимся, значит. Водила испуганно "Вы куда?".. Мы хором: "Как куда? В БАНЮ".. Ну естесно, скорая оказалась не нашей, приехала на вызов.

[С Луны свалился]

Собирались зимой прогуляться с ВВ-шниками на пик Фурманова. (Около Медео).

Договорились, встречаю их на Достык - Курмангазы и отвожу в горы.
Поскольку мою машину видел всего один ВВ-шник, то они по ошибки сели в другую к сноубордистам.

Сидят два человека в машине, никого не трогают, открываются двери и на заднее сидение заваливаются три бугая с рюкзаками.
Водитель после некоторой паузы - Вы куда?
Бугаи - Мы с Вами!
- Куда с нами?
- В горы!!!

В итоге разобрались, но людей напугали прилично.

[Mitosh]

Был такой случай.
Значит шеф вызвал, а я свой кабинет на ключ закрыла, потому что там никого не было, а документики важные лежали. Захожу, значит, с ключами к шефу. Он надавал мне поручений, я все записала и подхожу к двери и пытаюсь свой ключ запихнуть в скважину....... и не понимаю,почему он не входит..... тут слышу дикий ржач, и вопрос: "Вы зачем хотите со мной закрыться?!" ........медленно оборачиваюсь со страхом на лице, и только тогда до меня доходит

Сообщение отредактировал Mitosh: 24.05.2011, 05:07:58

[sunday_morning]

Случай третий. Произошел на спектакле. Выступали, как водится по школам.
Сцена, где девочки провожают мальчиков на войну, кто-то лежит на полу, кто-то прямо на переднем плане смотрит "вдаль"-то бишь в зрительный зал, кто-то сидит в горе спиной к зрителям.
Так вот Васю захлестнули эмоции: ""Сердце в горле, как яростная змея! Эй! Не так!.." Тут возникает пауза...
"Эй! Не так!"...
"Эй! Не то..."
"Совсем не то... "
"Совсем-совсем не то... "
"Я - никто... "
"Я... просто воин... и никто..."
Я сидела спиной, меня это спасло... Закрыла лицо руками и "плакала"... Типа жалко мальчиков - погибнут на войне...
Мою однокурсницу, которая лежала, била судорожная дрожь, она просто в голос "рыдала". Хуже пришлось другой моей однокурснице, она сидела лицом к зрителям, с перекошенным лицом, с прикуснутым до нЕльзя языком. После спектакля, она чуть Васю не убила.
Коля поднес к лицу руку, чтобы скрыть улыбку, сложился пополам, в итоге получилась статуя "Мыслителя".
Вася же с невозмутимым видом заканчивает: "Аруах! Укажи мне дорогу на Балатон!"
Минуя Колю, фраза-то сказано, Петя начинает свое стихотворение.
После спектакля Коля тоже хотел убить Васю, за сворованную фразу.

Я представила)))

[kipishnaya]

в детстве мы с подругой, ее щеглом и собакой Чарликом пошли кататься на санках с горки.
нашли новую горку. она была довольно крутая. нам было ссыкотно и мы попросили первым скатиться щегла.
надо отметить, что к концу горки была речка, неглубокая и в принципе не так близко.
как детеныш скатился мы не заметили. услышали легкий визг и лай веселого Чарлика. оборачиваемся санки возле речки стоят. ребенка нет.
через секунду как леший из воды в тине и каких-то помоях вылазиет наш ребенок. мы в шоке. побежали скорее с ним домой, чтобы его не застудить.
технично провели мимо мамы в ванную. стоим в коридоре.

мама из кухни выходит и носом в сторону ванной:
- так, я не поняла, Чарлик что опять говна нажрался?

мы конечно сказали, что да. а то нам бы за ребенка бошки оторвали.

[aotearoa]

на днях в офисе забавный случай был...
звонит телефон, я поднимаю трубку и говорю
"алле, (такая то компания), здравствуйте"
там тишина и через пару секунд в ответ "алле" и дальше молчок
я говорю "вы что-то хотели"
а мне на том конце провода женщина "нет это вы что-то хотели"
я ваще в ступоре... говорю "ну вы же позвонили нам, вы что-то желаете"
она мне "нет это вы нам позвонили, значит вам что-то надо"
я говорю "у нас телефон зазвонил, я трубку взяла..."
она мне "нет, это у нас телефон зазвонил и я подняла трубку, а что у вас за компания?"
я говорю "турфирма"
она мне "и у нас тоже"
в итоге дошло до нас, что видимо линии наши как-то пересеклись, в итоге посмеялись и распрощались... оказывается и такое бывает

[Manzzana]

Сегодня в конторе, заходит мужчина, подписывает договор с нашим продюсером. Я сижу на телефоне, тут вспоминаю, что мне надо с фотографом на счет графика договориться.
Звоню - у мужика звонит телефон, я не обращаю внимания.
- Алло? Рифат?
-Да это я.
Слышу, что разговор эхом отдает, но продолжаю.
- Я на счет съемок, как мы можем встретится и обговорить график.
- Да, я сейчас в кабинете администрации сижу.

Все остальные в непонятках смотрят на нас.
Надо признать, до меня первой дошло.
Почему эхо! Я со смехом бросаю трубку. У всех такое же выражение - типа, что она ржет.
Дошло до них, когда я объяснила, но все равно им было не смешно, и выражение их лиц осталось прежним.

Сообщение отредактировал Manzzana: 25.05.2011, 01:34:32

[sonyri]

Это было давно. Когда еще у всех были телефонные аналоговые линии. И соответственно у некоторых были телефоны параллельные. И у нас тоже этот телефон был на блокираторе. Представьте картину:
Звонок:
- Алло, а Таню можно?
Я:
- Извините у нас карбюратор.
- Что вы сказали?
Я раздраженно:
- Я сказала у нас карбюратор, ПЕРЕЗВОНИТЕ!!!
И ложу трубку. И тут до меня доходит смысл

Сообщение отредактировал sonyri: 31.05.2011, 12:13:00

[pacific]

1986 год, студентческая столовая, перерыв на обед. Моя подруга первая и очень голодная берет первое (не дождавшись подноса) и несет на свободный столик. Идет за вторым. Приносит второе, а за столом сидит африканский студент ( у нас тогда учились ) и ест первое. Она возмущенно садится рядом и подвигает его салат к себе. Он смотрит на нее недоуменно, и подвигает к ней еше и хлеб. Тут подхожу я со своим подносом (их не хватало тогда ) и говорю ей, что ее первое за соседним столом. Было очень весело. ))))

Это как в фильме "Елки" .....

[Токи]

Был похожий случай. Приехали мы семьей в маленький курортный город на отдых. Подруга моей мамы - главврач этого городка, организовала нам баньку, звонит, мол, выходите, сейчас скорая подъедет, отвезет вас до места назначения. Короче, выкатываемся мы всей компанией, в сланцах, трениках, с полотенцами и своим пивом. А у подъезда скорая стоит, дверь открыта. Садимся, значит. Водила испуганно "Вы куда?".. Мы хором: "Как куда? В БАНЮ".. Ну естесно, скорая оказалась не нашей, приехала на вызов.

ехать в баню на скорой уже само по себе забавно, а тут..

[Rina_men]

Как то моя одна знакомая в ужасе рассказывала что с ней приключилось, а я валялся на полу от смеха. Значит рассказывает: Познакомилась она с парнем в клубе, оказался общительным, веселым, ну в общем ее типажа. Заторчали они, зависли. Он предложил ее поехать к нему домой. А она согласилась продолжить банкет у него дома, и вот дело дошло до секаса, ну в общем этот парниша уснул на ней, та его скинула и тоже отрубилась. А утром офигела вообще. Слышит звонок в дверь, ели, ели продрала глаза, а ее фраер пихает в бок мою знакомую и говорит Ээээ Серега иди мля дверь открой. Это было воощпе пи-ц, она как ошпаренная вскочила и давай собираться валить от сюда. Он еще ее с каким то Серегой перепутал. Ну в этой истории есть хеппи так сказать энд. Потом он ей позвонил и сказал что Серега это его брат. И они после этого еще стали парнем и девушкой. Урок! Нельзя так напиваться.

[cashe]

1. давно работал в Казахтелекоме и как-то мне надо было срочно позвонить. набираю первые цифры - отбой, опять набираю - отбой. иду в кросс жаловаться, девочки проверили линию, всё нормально.
опять набираю - отбой, и тут до меня доходит, что я набираю на телефоне IP-адрес своего компа (до этого как раз настраивал себе сеть)

2. на права надо было сфотографироваться и пошёл я фотосалон. прихожу, отстоял очередь в кассу, отдал кассиру 800тг за 4 фотографии и спросил, когда забрать фотки. сказали после обеда, я развернулся и ушёл в магазин. когда уже прошёл приличное расстояние, меня догоняет девушка и спрашивает - а вы фотографироваться не будете? мы рассмеялись вместе и меня без очереди быстро сфотографировали.

3. на работе запарился с расчётами, сижу тупею от цифр и в какой-то момент меня совсем торкнуло - на настольном калькуляторе считаю и смотрю в монитор на результаты, нифига - там меня в Heroes убивают, когда дошло, что я делаю, забил на работу до вечера

Сообщение отредактировал cashe: 06.06.2011, 19:49:54

[Manzzana]

Вспомнила свое пребывание в Москве.
Друг оставил квартиру мне, а сам уехал в другой город. К нему приходила женщина, убирать квартиру. А так как я допоздна работала, то вставала не раньше 11 часов утра. Сплю я летом обычно голой.
Утро начиналось с того, что я слышала шорох в замочной скважине, потом звонок в дверь, вставала, одевалась и открывала дверь.
В очередное утро, друг уехал на 10 дней, слышу ключи в замке, лень было одеваться, схватила простынку, спросонья закрыла передние свои прелести - пошла открывать. Дверь распахнула, не глядя, развернулась, сверкая голой опой и пошла обратно, говорю: "Рита, вы как хотите, но сегодня я буду спать, вы только не пылесосьте".
Уткнулась в подушку и понимаю, что звука шагов не слышно. Ну, думаю, может она с покупками пришла, затаскивает - в ответ тишина...
Я снова подхватываю простыню и подхожу к распахнутой двери, выглядываю - за дверью стоит растерянный мужчина и парень с большими от удивления глазами.
Ту до меня доходит, что это отец друга и его младший брат.
Я бегом одеваться и чай ставить.
Вот так мы и познакомились...

Второй раз отца друга увидела спустя год, когда будучи транзитом в Москве, умудрилась забыть серьги, и на обратном транзите заехала за ними Открываю дверь, а в квартире снова те же лица. Я так скромненько: "Я сережки забыла"

Сообщение отредактировал Manzzana: 07.06.2011, 00:26:38

[Manzzana]

С калькулятором это сильно...

[Brizz]

С моей подругой как то произошел канфуззз..
Был у нее длиииный шарф и махрушкой на концах, Вот как то она его повязав и заправив под куртку пошла гулять вся из себя звезда. В процессе гуляния ее шарфик какимто способом затисался между ног и с зади вид был просто отпадный.
Идет она значит и с зади мужской голос... Девушка у вас между ног чтото?!!!
Махрушка от шарфика при этом была ораньжевого цвета.

[karinaA]

Работала на предприятии, была там девушка, которая заведовала гаражом, и окна ее как раз выходили на стоянку. И обычно, если к ней обращались с просьбой выделить машину для поездки по городу, она просто подходила к окну, смотрела, стоят ли машины на месте, и давала «добро».
И один раз мы стали свидетелями такого диалога. (Лето. Двери в кабинетах открыты, все слышно, что происходит у соседей).

Прибежал мужик к ее кабинету, и видимо, уже который раз обратился с просьбой дать машину, а машины не было.

- Тома!. Ну че, ты дашь или нет?
- Щас. Подожди. Посмотрю. Если стоИт, то дам…

[Аселека]

Работала стюардессой. Эконом класс. Посадка прошла. Начинается раздача конфеток,моя очередь. Подруга-коллега решила рассмешить меня,мы с ней давно вместе не летали, и обе душки-хохотушки Я начинаю с конца салона,там где кухня..В руках корзина с конфетками, лицом к кухне, пассажиры наоборот спиной сидят к кухне и не видят,что там происходит.. шторка поднимается и выходит подруга..в обоих ушах, завернутые трубочкой салфетки вставлены, и в носу торчит еще одна и машет башкой туда-сюда и сама ржет я как увидела,не смогла сдержаться, а ведь идет обслуживание! я загибаюсь смеюсь, но продолжаю раздачу..руки трясутся,глаза мокрые от смеха и тут одна пассажирка так злостно взглянула на меня и спрашивает "когда вабще будем взлетать? и так опаздываем.." и все тут меня просто взорвало! я не могла остановиться,не могла сдержаться и давай хохотать убежала потом на кухню, опомнилась,вернулась в салон,извинилась перед паксом..

[Manzzana]

- Тома!. Ну че, ты дашь или нет?
- Щас. Подожди. Посмотрю. Если стоИт, то дам…

Аахаха ))))

Ооо, я тут новую историю напишу. У нас тут на работе, привезли обеды. Ну и короче, мы все мучались с расстройством желудка. На следующий день, снова привезли обеды. Тут наш один сотрудник выдает, беря порцию и садясь ее есть: "Кто не рискует - тот не сидит на унитазе!"

И еще, историю 12тилетней давности.
Я снималась в ролике для женской консультации, и во время сцены "родов", в самый пиковый момент, когда "медсестра" наклоняется, чтобы взять "новорожденного", я от старательных потуг пукнула...
И смешно и стыдно до сих пор. Хорошо, девушка тактичная оказалась, ничего не сказала. Представляю, как ржали звукачи, уж им-то в микрофон все было слышно

[ganjobazzz]

Представляю, как ржали звукачи, уж им-то в микрофон все было слышно

ыы...спасибо посмиялсо...)
не знаю, как звукачи..но одно могу сказать точно! вы бесподобно и искренне вживаетесь в роль!