Сообщений в теме: 1532

[lacrima]

Я езжую только по Аль-фараби и больше никуда.

а потом на автобусе

[MRT]

Лет 10 назад когда сдавала на права в родном городишке N, со мной произошёл такой курьёз. Все сдающие на права, человек 20 стоят в коридорчике, ждут когда из кабинета выйдут очередные 4 человека уже сдавшие экзамены. Я естественно вся в волнении, нарезаю круги по коридору, и в последний момент решила сходить в туалет. Туалет был общий и состоял из 2-кабинок. В одной из них, извинияюсь конечно, кто забыл смыть за собой как**шки я забежала во вторую. Потом стою значит умиротворённая в коридоре, готовлюсь к экзаменам, тут выходит уборщица и кричит на всё управление ГАИ: "Эй, красавица! Навалила тут целую кучу, а смывать кто будет?!" Тут грохнули от смеха и сотрудники ГАИ и экзаменующиеся... а я пулей вылетела из здания, не вдаваясь в пространные объяснения, что не я это, не я )))) какие тут экзамены?! ))))

Сообщение отредактировал MRT: 28.08.2012, 16:20:24

[Матрёжко]

Вчера вечером в магазине подслушанный разговор между продавцами в овощном отделе:
один показывает другому треснувший арбуз и говорит с сожалением :- смотри арбуз порвался ..
нас смужем просто пополам сложило,
когда себе арбуз выбирали, я ему говорю, смотри чтоб порванный не попался

[Kasimova]

навеяло постом выше
помните тож в детстве говорили что сырое яйцо нельзя одной рукой раздавить?
так вот я пробовала и у меня не получилось, предложила отцу. А он как раз на работу с обеда собирался в форме, пробует раз.. пробует два и с такой силой что это яйцо разбрызгивается на стену.. на одежду.
Вот я тогда от отца по шее получила
а потом все это еще и чистила и отмывала.

Я тоже вспомнила почти такую же историю. Мой старший брат решил раздавить так яйцо, сидим мы значит всей семьёй за обедом и наблюдаем как он пробует, пробует, пробует... и в один момент получилось!!! До сих пор помню недовольное лицо своего отца со стекающим желтком с его лба

[Матрёжко]

делали ремонт как-то, я хожу с дрелью, которая от аккумуляторов работает.Включу- выключу, включу- выключу, балуюсь в общем)))
Рядом сестра, спиной ко мне стоит, что-то делает. Ну я пальцем ей в спину ткнула и дрель включила, ох как она орала до сих пор мне это вспоминает

[madina_sabina]

приехала в гости родственница. живет в селе, работает учителем информатики. говорит пойду я в интернет клуб, надо доклад сделать. ждем ее час, два,три. уже переживать начали.звоним, а она говорит что скоро придет, осталось чуть-чуть)) приходит значит через 5 часов
спрашиваем у нее почему так долго??? на что она отвечает:"ну пока я доклад переписала!"

Сообщение отредактировал madina_sabina: 05.09.2012, 17:29:06

[Цуккини]

приехала в гости родственница. живет в селе, работает учителем информатики. говорит пойду я в интернет клуб, надо доклад сделать. ждем ее час, два,три. уже переживать начали.звоним, а она говорит что скоро придет, осталось чуть-чуть)) приходит значит через 5 часов
спрашиваем у нее почему так долго??? на что она отвечает:"ну пока я доклад переписала!"

моя в шоке

[madina_sabina]

приехала в гости родственница. живет в селе, работает учителем информатики. говорит пойду я в интернет клуб, надо доклад сделать. ждем ее час, два,три. уже переживать начали.звоним, а она говорит что скоро придет, осталось чуть-чуть)) приходит значит через 5 часов
спрашиваем у нее почему так долго??? на что она отвечает:"ну пока я доклад переписала!"

моя в шоке

аха, а в каком шоке мы были!!! так она еще на черновик все переписала. а дома в чистовик переписывала

[Анорексичка]

Есть у меня родственница, тетка по папиной линии. Муж у нее алкаш пожизненный, всю жизнь пил да ее бил, балбес короче. Было это лет десять назад, и было мне чуть за двадцать. Приезжает эта тетка как-то с аула, сидим с мамой в кухне, тетка заходит, мы с мамой с ней здороваемся, и начинается стандартный ряд вопросов "как дела, как дети, как дома". Тетка стандартно отвечает....и тут я спрашиваю (для проформы) "как ее муж поживает, чем занимается..." тетка, с некоторой гордостью в голосе "а дядюшка твой на работу устроился".....я в офигении куда это могут алкаша и дармоеда в поселке на работу взять, спрашиваю "куда вышел?" тетка "в школу!".......я в еще большем офигении с недоверием и опаской, не ужель его учителем физкультуры взяли (он же своим маленьким умишкой, перегаром и тупыми указаниями детей покалечит) спрашиваю "а кем вышел, учителем физкультуры?" тетка, гордо "нет, ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ"!! ))
Мама моя, серьезно так, ой маладес, за ум взялся, на работу вышел .........а моя нервная система не выдерживает, и я кааак зааржу на весь дом, хохотала до упаду! Мама моя сама уже попрыскивает со смеху, и пытается сделать мне замечание, мол нехорошо смеяться, человек же на работу вышел, на что у меня начинается исторический хохот!)))) тут не выдерживает сама тетка и ржет истерически вместе с нами....... Так папа и застал нас на кухне, все трое хохочем и держимся за животы!! )))

Сообщение отредактировал ДевушкаЯ: 05.09.2012, 22:55:18

[Bezushka]

Пятилетний сынишка приходит из садика, я чищу клубнику от хвостиков. Он садится рядом и говорит: "Мама, я гадкий!" Я в шоке, аж переспрашиваю: "Что?". Он повторяет: "Я гадкий, мама!". Ну думаю, все, воспиталки небось постарались. А надо сказать, что пацан у меня, в общем-то, впечатлительный. Ну я, значит, срочно мою руки, подсаживаюсь к нему, начинаю его потихоньку расспрашивать, что случилось, с чего это он взял, что ж в садике произошло? А он так на меня посмотрел с укоризной и говорит: "Мама!!! ЯГАДКИ дай, а?!?!?!?!" (p.s. орфография намеренная )

[MRT]

Когда я была студенткой, ездила на учёбу на общественном транспорте. Сами представляете: утро, час пик, автобус битком набит. Считалось большой удачей, если сумеешь забраться в салон водителя, там хотя бы можно спокойно постоять ))). Значит, втискивается в автобус очередная порция пассажиров, среди них мальчик-первоклашка, который начинает истошно вопить: "Мама, мама, ты где? Маааамаа!". Маме, стоя у кабинке у водителя с пакетом полным сырых яиц, кричит на весь салон: "Сынок! Я тут у водителя яйца держу!" Автобус умер от смеха ))))))

Сообщение отредактировал MRT: 06.09.2012, 12:00:37

[Manzzana]

Есть у меня родственница, тетка по папиной линии. Муж у нее алкаш пожизненный, всю жизнь пил да ее бил, балбес короче. Было это лет десять назад, и было мне чуть за двадцать. Приезжает эта тетка как-то с аула, сидим с мамой в кухне, тетка заходит, мы с мамой с ней здороваемся, и начинается стандартный ряд вопросов "как дела, как дети, как дома". Тетка стандартно отвечает....и тут я спрашиваю (для проформы) "как ее муж поживает, чем занимается..." тетка, с некоторой гордостью в голосе "а дядюшка твой на работу устроился".....я в офигении куда это могут алкаша и дармоеда в поселке на работу взять, спрашиваю "куда вышел?" тетка "в школу!".......я в еще большем офигении с недоверием и опаской, не ужель его учителем физкультуры взяли (он же своим маленьким умишкой, перегаром и тупыми указаниями детей покалечит) спрашиваю "а кем вышел, учителем физкультуры?" тетка, гордо "нет, ШКОЛЬНЫМ ПСИХОЛОГОМ"!! ))

А мне, как мамаше, почему-то несмешно...
Ту есть одна знакомая на форуме, так она в этом году взяла первый класс... А сама пишет "я ни кому ни чего не должна".
Я у нее спрашиваю, КАК тебя допустили, ты же пишешь с ошибками, она так с юмором: "Я вместе с детьми учиться буду"

[Sokolina]

классная темка))
из жизни моего мужа:
в детстве в гостях папа его растегивает сандалик, а мой муж "ну а быстре ты двигаться не можешь?!!" (так обычно говорит его мама)) ) папе стало неудобно, а все присутствующие поняли кто в доме хозяин))

Из моей жизни:
пару дней назад на работе писала служебку, а дир у нас любит всякие принципы работы западных компаний. например, принцип "четырех глаз". я что-то отвлеклась и пишу "то-тоо...с принципом сохранения четырех газ)))))", а хотела "с сохранением принципа четырех глаз"..

в универе прикол был. мне лень было тетради на каждый предмет заводить и писала все в одной толстой тетради. Один препод почему-то меня расхваливал все-время, хотя я ничем особенным не отличалась) и как-то раз говорит на лекции: "вот посмотрите как надо писать лекции, дай свою тетрадь." ну я протянула, раскрыв на нужном предмете. препод посмотрел.. в шоке дальше пролистал.. в недоумении на меня смотрит. я нашлась и говорю "зато Вашего предмета здесь больше всего!!!" вся группа ржала)))))))))

[Анорексичка]

А мне, как мамаше, почему-то несмешно...
Ту есть одна знакомая на форуме, так она в этом году взяла первый класс... А сама пишет "я ни кому ни чего не должна".
Я у нее спрашиваю, КАК тебя допустили, ты же пишешь с ошибками, она так с юмором: "Я вместе с детьми учиться буду"

мне, как мамаше, тоже кстати не смешно. думаете, я не понимаю всю дурость ситауции? Я хохотала из-за того, как тетка гордо об этом говорила, не понимая всю абсурдность ситуации. и не переживайте, он там долго не задержался, к счастью.
как говорится, смех сквозь слезы.....

Сообщение отредактировал ДевушкаЯ: 07.09.2012, 18:00:54

[Мортиша Аддамс]

Значит, втискивается в автобус очередная порция пассажиров, среди них мальчик-первоклашка, который начинает истошно вопить: "Мама, мама, ты где? Маааамаа!". Маме, стоя у кабинке у водителя с пакетом полным сырых яиц, кричит на весь салон: "Сынок! Я тут у водителя яйца держу!" Автобус умер от смеха ))))))

Вспомнила, давно дело было. Поехали мы с друзьями на дачу. Купили еды побольше, среди прочего были сырые яица, один парнишка за них отвечал. В автобусе давка страшная, друг наш кричит : "Осторожно, у меня яица!". Др. пассажир возразил: "У всех яица!", а наш: "Так у меня куринные!".

[Арчин]

Помню, собрались мы как-то с топикстартером пивка попить. Ну он и предложил местечко возле его дома. Вроде как место неплохое, и пиво там вкусное и мясо ничего, и возвращаться домой ему удобно. Сидим такие, беседуем, тут парень мимо проходит, Татлик такой "О, это мой одноклассник." Ну понятное дело... Через некоторое время: "О, ещё один мой одноклассник!" Ну фиг с ним, сидим дальше... После третьего увиденного им одноклассника, я спросил, а не много-ли одноклассников на единицу площади кафе, на что был получен ответ, типа, от школы недалеко, все свои, постоянно тут тусуются и т.д.
После первого десятка одноклассников в кафе, Татлик, с вытянутым от удивления лицом, наконец-таки выяснил, что в тот вечер была встреча его одноклассников...

[Исадора]

бгг, а Татлик оказался в пролете?

[ФрейФея]

Значит, втискивается в автобус очередная порция пассажиров, среди них мальчик-первоклашка, который начинает истошно вопить: "Мама, мама, ты где? Маааамаа!". Маме, стоя у кабинке у водителя с пакетом полным сырых яиц, кричит на весь салон: "Сынок! Я тут у водителя яйца держу!" Автобус умер от смеха ))))))

Вспомнила, давно дело было. Поехали мы с друзьями на дачу. Купили еды побольше, среди прочего были сырые яица, один парнишка за них отвечал. В автобусе давка страшная, друг наш кричит : "Осторожно, у меня яица!". Др. пассажир возразил: "У всех яица!", а наш: "Так у меня куринные!".

давайте еще онигдотоф перестроечного времени))

[stress]

"Осторожно, у меня яица!". Др. пассажир возразил: "У всех яица!", а наш: "Так у меня куринные!".

есть вариант с ответом на возглас"осторожно яйца".......а у меня что....апельсины?

[Al'ma]

В 2009 году я была у бабушки, и вот возвращаюсь я обратно в Алмату, а у моей одной подруги-сокурсницы послезавтра день рождение. Ехать мне сутки. В день моего приезда она мне звонит, и спрашивает вот когда типа приедешь, у меня завтра днюха, встретиться надо ит.д. и т.п. А мне было чето так в лом идти, и я ей вру что только сегодня выехала, и приеду завтра поздно ночью. В день ее рождения мы с мужем шарохались весь день по городу, потом вечером встретились с его друзьями, и они предложили пойти в "Пинту" на мынбаева, короче назаказали сидим уплетаем за милу душу, открывается дверь, и заходить моя подружка с подружкой отмечать в "Пинте" свою днюху. До сих пор мальчишки вспоминают мое лицо, и у нас дома стоит гогот)))))))))))))))))))

Сообщение отредактировал Al'ma: 08.09.2012, 23:58:14