Сообщений в теме: 1532

[snatch]

Кладбищенская история.
В 2000-м поехал оградку могилки бабушки с дедушкой кузбасс-лаком покрасить. Стоял солнечный июльский день. Сижу себе, кисточкой фехтую. вокруг ни души. Тишина, только насекомые жужжат, солнце жарит. Половину покрасил, и тут...
За минуту небо заволокло тучами, потемнело как в прошлом году, когда ураган деревья повалил. Ветер завывает, ветви деревьев трещат, гром и молния. И я один на кладбище!
Бля, вы не поверите - все детские страхи повылазили (а я тогда в магистратуре учился)! Воображение услужливо нарисовало картину, что щас как плиты дыбом встанут и вылезут из-под земли зловещие мертвецы!!! Ты побежишь, а по дороге мёртвые будут с косами стоять!
Сижу и нервно хихикаю. Вроде и смешно, и в то же время жутковато. С удвоенной скоростью начал кисточкой шуровать. Ну, чтоб и не промокнуть, потому как капать с неба начало.
Как только закончил красить, небо очистилось, ветер сдулся. И снова летняя пастораль. Как будто ничего и не было.

Сообщение отредактировал snatch: 04.08.2012, 22:44:49

[Злой татарин]

Приняли у нас в компанию в приёмную очередную молоденькую секретаршу, вся голова которой была забита шмотками, косметикой и т.п., по работе - ноль. Прихожу как-то отправить факсом документ в Департамент, факс занят, у меня работы много, отдаю ей лист и говорю, чтобы отправила позже и обязательно узнала и записала кто принял. Прихожу через некоторое время забрать, проверяю и вижу в графе "факс принял" замечательную запись- МУЖЧИНА!

[Мару_old]

В подростковом возрасте родители отправили меня на летние курсы английского языка в Англию, ну и как водится проживание было в принимающей семье... в один из вечеров моя мама решила позвонить на домашний телефон и узнать про житие-бытие (к слову было это в 1996, ни скайпа, ни мобильников, да и вообще про интернет и не слыхивали тогда, и звонки в такую даль были очень дорогим удовольствием) в общем трубку подняла хозяйка дома, а моя мама по английски ни бум бум... Хозяйка дома понимает что звонят по мою душу и пытается объяснить моей маме что я сплю, мама естественно не понимает ни слова... Тётенька и так пытается, и сяк... мама все твердит: дотер, дотер... и Хозяйка дома не придумала ничего лучше как сказать: хпшшш, хпшшшш, зато мама поняла )))

Сообщение отредактировал Мару: 08.08.2012, 18:38:10

[Lucky Girl]

давно в студгода иду на свиданку, а как раз дождь прошёлся только, вижу своего хахеля
стоит в белой футболке и светлых джинсах ко мне спиной на бардюре покачивается, я тут подбегаю кааак запрыгну на него он конечно не
удержался и мы прям в лужу огромную падаем. оба грязные, мокрые, коленки побитые.
он мне говорит - ну поскакали и хватит, иди домой теперь...
в следующий раз этот же парень заезжает за мной. он тогда на ниве ездил.
сажусь, машину заводит она не заводится.
он пошел машину толкать, а меня за руль посадил.
подошел ещё мужчина толкают вдвоем на горку небольшую. заталкали значит
и мне говорит - ручник подними теперь.
а я тогда в машинах не разбиралась вообще ну и сейчас тоже особо.
грю - какой ручник.
он орёт - палку видишь между сиденьями чёрную.
я увидела одну,.а это переключатель скоростей, ему головой махнула.
он орёт - вот теперь нажмина на кнопку и дёрни вверх.
кнопки нету на ручнике конечно, дёргаю сижу легконько.
и тут он - *ля дёрни нормально д*ра.
я со всей дури как дёрнула и у меня пол этого переключателя скоростей в руках осталась (в нивах кстати верхняя часть переключателяь выдернуться может)
я ему в лобовуху показываю - этот ручник прально дёрнула?
выражения его лица конечно не передать. услышала такоййй мат ужас просто, мужик который помогал ржет не может...
потом когда вспоминали всегда ухахатывались
уфффф... короче с этим парнем много чего происходило
надо уже книжку про наши прошлые похождения написать

Чуть не лопнула от смеха

[FußballGott]

В детстве года наверное в четыре (год эдак 93-й), сидел я как то дома ранней весной. Тут звонит мама с работы и говорит, что вечером забыла отдать яйца (куриные) соседке, которые занимала на прошлой неделе. В общем, попросила меня взять из холодильника три яйца и отнести их тете Айткуль из соседнего подъезда. Я взяв в левую руку два яйца, и одно в правую, побежал в соседний подъезд. Пробежав метров десять на улице, успешно подскользнулся и упав, разбил яйцо в правой руке. Немного расстроившись отнес соседке два яйца, и побежал домой за третьим. Яйцо понес опять таки в правой руке. Аккуратно пройдя то место где упал, зайдя в подъезд, поднявшись на третий этаж, я с чувством выполненного долга, с богатырского размаху, постучал в дверь тети Айткуль... правой рукой... к моменту открытия двери, я был весь в слезах, а правая рука в яичнице)) Соседка в смех, говорит, что можно и не нести третье яйцо, мол прощает, я ей "нет", обещал три, принесу три! Пошел домой, взял очередное яйцо, в правой руке донес яйцо до квартиры соседки, переложил яйцо в левую, постучал в дверь правой, и довольный довольный с улыбкой от уха до уха, вытянул руку с яйцом, и жду. Открывшаяся дверь с успехом выбила яйцо из моей вытянутой руки, я в слезы, соседка под стол, после на соседских посиделках об этом узнали все остальные соседи, и вспоминают об этом на каждой совместной встрече...

Сообщение отредактировал FußballGott: 10.08.2012, 15:54:30

[FußballGott]

Подруга рассказывала,
ее братишка (лет 15) изучает испанский язык. Как то раз, отец задержался на работе, и дети, легли спать. Вернувшись с работы отец решил, поцеловать на ночь своих детей, подошел к младшей дочке, поправил одеяльце, поцеловал. Подошел к сыну, поправил одеяло, поцеловал. Выключил свет, убрал книжки, и выходя из комнаты, услышал в след, хриплым ломающимся баском: "Buenas noches! Padre!". Отец с перепугу, чуть сознание не потерял)))

[Testosterone]

Случай который произошел в ЦОНе. Из слов друга:
Его коллега не очень хорошо владеет русской речью и тут к нему приходит русская женщина. У этой гражданки были какие то проблемы с документами по вине ЦОНа и она естественна злая с наездами кричит на работника в окошко. Парень выслушав жалобу гражданки быстро начинает тыркать по клавиатуре,набивает номер документа пытаясь разобраться в проблеме, но тут как на зло у него зависает компьютер! База встала, компьютер не реагирует на мышку!...а та естественно не видит что у него комп завис и кричит на работника в окошко. И тут парень (уже злой) все же решил объяснит на ломанном русском, почему он так долго возиться. И говорит:
- Женщина!Не кричите на меня!У МЕНЯ "ТАМ" В С Т А Л О !!! Н А Г Н И Т Е С Ь ПОСМОТРИТЕ!

Закончилось это тем что гражданка пошла начальнику ЦОНа и пожаловалась на пошлого работника, а когда все же выяснялось что у него там встал (завис) компьютер все смеялись)))

[Typhoon]

Как то утром еду на работу заприметил девушку голосующую, остановился оказалось едет в ту же сторону думаю ай дай подвезу, на кока колу срублю деньжат.
(Надо сказать, что с покупкой новой машины я перестал подвозить народ, слишком уж сильно дверь закрывают, а следовательно на переднем пассажирском сиденье у меня обычно сидела моя подруга. Которая имела привычку не пристегиваться. )

Ну вот едем мы я и девушка которая голосовала. Я еду молча поток напряженный, девушка видимо не проснулась тоже сидит молчит. И тут меня переклинуло, чисто автоматически отработанным движением решил проверить пристегнулась ли моя подруга (о том что там сидит пассажирка как то забыл). И вот отвожу правую руку от руля проверяю на пассажирке ремень, хватаю его, чуть подергал, на уровне груди чуть тискаю грудь пассажирки, чуть сжал (до сих пор помню - подумал, что то маленькие стали из за диеты наверное), провожу по ремню дальше дохожу до замочка, где ремень, похлопал по коленке и еду дальше. Еду и думаю что то не то...и вдруг меня осеняет!!!!!!! медленно так поворачиваю голову и вижу абсолютно квадратные глаза с поднятой рукой у головы (видим собиралась прическу поправить), красное пунцовое лицо и как сказать...когда большое яблоко пытаешься посильнее укусить..... вот такую же отвисшую челюсть....я только и сказал ...упс ... благо девушка крик не подняла, на нужной ей остановке вышла, а я чуть проехал остановил машину и проржался от души)))))

[ФрейФея]

История давняя: 1 курс, сентябрь, математика, русская группа обучения, в группе парнишка из аула, по русски почти никак. Препод объясняет, диктует, объясняет, диктует в темпе так , а ему видать трудно, не успевает и не знает как сказать и такой на всю аудиторию "ТПРРРРР"


История вчерашняя: стоим с дочей (7л), покупаем фрукты. Тут она громко так
- Смотри, мам , твоя мечта!
- Какая мечта, где?
- ну вон, смотри САМЫЙ ТОЛСТЫЙ И КРЕПКИЙ БАНАН!
-


п.с. я всегда покупаю зеленые бананы - а этот был действительно был самый толстый и ЗЕЛЕНЫЙ

[snatch]

Как я учился на велосипеде кататься.

В 7 лет, когда детские велосипеды типа "Пингвина" или "Чебурашки" передаются младшему поколению (блин, давно это было), потихоньку начинаешь осваивать "взрослую" технику: "Уральцы" всякие, "Камы", "Салюты", "Уралы", на которых в таком возрасте только под рамой можно ездить. Ещё были переходные по размеру лисапеды, "Школьник" назывались. Уменьшенная копия "Уральца".

У одного пацана вдруг появился откуда-то раздолбанный "Школьник" с полуспущенными покрышками. На нём мы учились кататься, гоняя по очереди вокруг двора.

Настала моя очередь. Сажусь на велосипед впервые. Неумело лавируя по дорожкам, выбрался со двора на улицу, где в это время по середине тротуара неспешно фланировала девочка лет 4-х на "Балдыргане". Я побоялся выехать на тротуар, чтобы не сбить ребёнка, и решил подождать, пока она проедет дальше, где тротуар шире.

Еду, смотрю на неё, терпения не хватает, и я ору: "Девочка, проезжай быстрее, а то я..." Хуяк-с в забор палисадника!

Ободранные коленки - фигня, на переднем колесе восьмёра образовалась, и больше никто не смог кататься. За что подвергся остракизму.

[FußballGott]

однажды подъехал к обменнику, и припарковал машину прям перед точно таким же автомобилем. В задней машине сидела женщина, на пассажирском сидении. Закрыл я в общем машину, и зашел в обменник, разменял деньги, и вышел одновременно с каким то мужиком. Идем мы значит в одном направлении, он на метра два впереди. Смотрю подходит он к моей машине, дергает за ручку, закрыто. Подергал еще, дверь не поддается. Я стою и наблюдаю за его дальнейшими действиями. Он заглядывает в салон, видит, что никого нет и, оглядываясь по сторонам, выдает что то вроде "бл**ь, куда она съ***лась?". Тут я подхожу, снимаю машину с сигналки, наблюдаю за расширением его глаз, и пока он не успел мне ничего сказать, показываю ему на его машину, в которой сидит шокированная женщина, наблюдавшая за всем этим))) Он раз 200 извинился и побежал в свою машину))

[Valieva]

Было когда-то: Муж спрашивает меня -Что делала?
Я- кино смотрела.
Муж- какое?
Я- Востание обезьян.
Он-Наш казахстанский фильм?
Я- ? нет американский.
Он- Нуу, про казахов?
Я- При чём здесь казахи? Чё докопался?
Муж- ну ты же сама говоришь в Астане обезьян.
Я чуть не упала)))))))))!!!!!!!!!!!

[Мотильда]

Было когда-то: Муж спрашивает меня -Что делала?
Я- кино смотрела.
Муж- какое?
Я- Востание обезьян.
Он-Наш казахстанский фильм?
Я- ? нет американский.
Он- Нуу, про казахов?
Я- При чём здесь казахи? Чё докопался?
Муж- ну ты же сама говоришь в Астане обезьян.
Я чуть не упала)))))))))!!!!!!!!!!!

Умора ... я долго смеялась

[snatch]

Немного пошлая история. Брат рассказывал.

Идут они с друзьями по улице. Проходят мимо комка, а к окошку прислонилась роскошная дженщина с длинными волнистыми волосами и в обтягивающих клёшах. Попа просто пэрсик.
Один из кентов брата мечтательно проятнул: "Ээээх, я бы ей засадил!"

Тут они поравнялись с комком, и дженщин поворачивается, а это старый хипарь в обтягивающем костюме 1970 года, с хайром и с усами.

[Mira55555]

Случай в автошколе.
Давно это было.Пришла на практику. Зашла в здание,там инструктор с кем-то общался,дал ключи,говорит пока отрегулируй все,а я щас подойду. это был третий урок помойму.
Вышла я на улицу,увидела сразу знакомый мне уже VW Golf, нажимаю на ключ, дверь не открывается, ну я думаю мало ли что с техникой случается,пару раз еще,опять тщетно,потом попробовала ключ сунуть в замок,и все - открылась родненькая. Итак что там дальше, пытаюсь завести, не получается,думала позвонить инструктору сказать ,что машина не работает(реально, про машины не много знаю, но тогда вообще темный лес была). Потом раз и начали стеклоподъемники работать во всю,то с моей стороны откроется-закроется, то сзади,продолжался этот кошмар с минуту.я в шоке! думала вот сломалась машина на моем уроке,теперь мне нести ответственность. И, Эврика!наконец-то додумалась посмотреть по сторонам.Неподалеку,стояли двое мужчин(тоже инструкторы) и прям ржали до посинения...вот тут-то голова стала прояснятся.Буквально неподалеку в тени деревьев я обнаружила VW Golf идентичный этому,и номера отличались одной цифоркой от номера машины в которой я сидела. Я вся красная от стыда выскочила из машины и подбежала к другому авто(который на этот раз оказался моим),на этот раз ключ естессно сработал)).Открыла,села. Пришел мой инструктор и отчитал меня - что я так долго зеркала настраиваю, а я ржу в ответ, он подумал что со мной не того,я ему все рассказала,и мы еще вместе посмеялись
После этого я номер учебной машины конечно вызубрила

Сообщение отредактировал Mira55555: 18.08.2012, 19:23:43

[Carzoffzski]

Был у меня, как-то случай, как в анекдоте.... Было это в 2010-м....

Купила квартиру для родителей, только только обживаю...... Пустая абсолютно. Вчера только покупаю спальный гарнитур, его, значит, сегодня привозят и устанавливают. Ну, думаю, давай-ка я опробую этот родительский гарнитур, мягкий ли матрас, удобно ли спать.... Зову своего парня в новую квартиру. (обычно у него встречаемся, и надо было именно сегодня туда его позвать...) От квартиры есть только 2 ключа. У меня и моего отца....

Утром, выхожу с душа, (родоки живут в другом конце города, вообще их не жду) и тут слышу, ключ крутится с другой стороны входной двери. Первая мысль - ПАПА!

А спальне, на новой родительской кровати лежит мужчина (он у меня 190 и вес 195)! за 2 секунды по ходу смела куда-то его обувь и одежду, которую мы разбросали по пути в спальню.. и запихиваю в часть нового гарнитура - в шкаф!! Повезло мне - у отца застрял ключ в замке, с минуту он пытался его вытащить и провозился. Я там в спальне по ходу судорожно бужу моего МЧ, а он спросонья думает, что это ШУТКА!! быстро натягивает на себя штаны и я его запихиваю в шкаф. По ошибке запихала туда, где были вещи отца, к тому моменту родители уже кое-какие вещи завезли в квартиру... Тут меня осеняет, что отец не просто так с утра приперся, значит хотел что-то из вещей взять и направился в спальню. В этот момент я вытаскиваю своего МЧ из того шкафа, где вещи отца и перепихиваю в друое отделение этого же шкафа....

О боже это еще не конец! Мало того отец застал врасплох, так еще и мама заходит....... а за ней следом человек 5. У нас у казахов, есть такая привычка, всех звать на чай - надо не надо... С ними были какие-то дальние родственники, которым они показать квартиру решили.... По идее родоки по пути заехали, так как папа забыл какой-то документ, а тут с ними толпа зашла...

Сидит мой МЧ в шкафу, ресницами хлопает, а я окаменевшая стою у дверей этого шкафа, благо на дверях зеркала, я типа макияж делаю, от дверей не отхожу.... Не дай Бог открыли бы, представляете, от неожиданности, какая бы реакция была - огромный полуголый мужик в шкафу! Мама там на кухне возится, чай ставит итд итп... А я на работу опаздываю..... Приоткрываю дверь шкафа - спрашиваю:
Я: Как ты?
Он: Че долго они еще?
Я: Не знаю.... Уйдут ли вообще.... Че делать-то?
Он: Я писать хочу, давай быстрей........ Придумай что-нибудь....
Я: Ну че я могу сделать?
Он: Ну даешь, знал бы не пришел бы......
Я: Вот блин, как теперь я тебя вытащу-то а....

Проходит минут 50 и наконец-то все допили чай и уехали....
Я бегу из кухни в спальню и вызволяю моего Любимого из шкафа этого чертава, задыхаясь от смеха!
Он выползает, ноги не держат его, падает на пол.... от этого долгого сидения на корточках так ноги затекли, что бедный, минут еще 20 в себя приходил....Мурашки...

вот такая история, три дня смеялись, остановиться не могли

[NataliBek]

Моя сотрудница рассказывала. К ее маме в гости приехала какая-то родственница с мужем, итальянцем. Остались они вдвоем - мама по-итальянски ни бум-бум. Хочет спросить - ест ли он свинину. Думала, думала и выдала - "Хрю-хрю ням-ням?", на что итальянец в полном восторге ответил - "Ням-ням, ням-ням"

[Bezushka]

Вспомнилось.Мне лет 5 было, едем с бабушкой в троллейбусе. Бабушка достает деньги на билеты, уронила кошелек. Я поднимаю. Потом складывает кошелек в сумку, опять роняет. Поднимаю и так заботливо говорю:
- Ну что ж вы, бабушка, всё роняете, да роняете?!
На что рядом сидящая тётечка так гневно говорит:
- Ой, какая нехорошая девочка!!! Разве можно так бабуле говорить!!!
- ?????????
- Ну что ж вы, бабушка, всё воняете, да воняете!

[Мортиша Аддамс]

Были в Китае, таскала с собой кит-русс разгворник, уж я не знаю, что за... неумный чел его составлял, кой чего важного там не оказалось!

Вобщем захотела я в туалет, а дело было в больнице, судорожно шарю в разговорнике, но "где туалет?" и ничего подобного там не нашла. Спросила медсестер про тойлет, но тетки только переглянулись - ну дохлый номер это с китайцами! Благо был со мной мой 5летний сынишка, сына в охапку, показываю на него , говорю "бэйби, пссс, пссс". Те сразу сообразили. А вот интересно, как бы я объяснила про "тойлет" не будь со мной ребенка?
Поэтому решила узнать, как это по китайски и...забыла узнать.

В другой раз захожу в большой магазин, ходили там долго, подхожу к продавцу и уныло так, ни надеясь ни на что "вериз тоилет?". Так я и знала -китайские глаза продавца округлились, а мне стало грустно... и тут рядом стоящий покупатель китаец говорит на чистейшем русском - "туалет у них на втором этаже"!

[Naruto-san]

Стояла на сто- тут девушка на Ауди тт, кабриолет, вся такая красивая, в розовом костюме, ну вообщем полный набор, тоже меняет масло. Я подошла спросить про машину- потому что такую же хотела купить, ну она что-то невнятное про объем говорит и т.д. и я ее спрашиваю- скажите вы всегда с открытым верхом ездиете, а то мне подруга жалуется, что автобусники иногда не видят ее и бычки кинут и лицо потом салфеткой протираешь, а оно грязное. На что девушка с чувством превосходства отвечает- Я езжую только по Аль-фараби и больше никуда.
Слов не было больше)))