Сообщений в теме: 173

[160986]

вроде первый класс, что разве даже на разговор не идет?

да возможно бывшая супруга подначивает(((

Как в туалет отправлять, так истерика "не успею погулять, мультики посмотреть... и т.д" Спрашиваем почему не сходил во время в туалет, начинает сочинять, то туалет в школе был занят, то на улице сугробы сильные- не дошел, то бумаги там не было, то молчит, ну а на крйний вариант "ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ, ОБЕЩАЮ"
Супруга - не думаю. Ей самой, думаю не очень, когда она с ними гуляет, а страший... плохо пахнет, скажем.

Сообщение отредактировал 160986: 26.04.2011, 00:17:45

[160986]

Муж говорит, что своим невниманием страшему, разделяю родных братьев. И получается моя проблема. Или перестать обращать внимание и на младшего? - это тоже не выход, у нас же семья.


И получается, я на страшего внимания не обращаю, а муж на нас с родной дочерью. Компенсирует мое невнимание ему, своим.

Хорошо же ваш и муж устроился. А вы оставьте ему всех троих при первой возможности и ляжьте в больницу типа на обследование, пусть сам с ними разбирается. А дочку ходите кормить.

Конечно не смогу ) Легче самой с дочерью уйти.

[Inga]

А пусть "запачканные" штаны стирает муж - просто кладите их перед ним на стол, и пусть стирает. Или самого ребенка заставить... Как вариант - собирать все за неделю и отдавать "маме".

Хорошо у вас все устроились, ничего не скажешь. Муж, Ваш, вы уж извините, просто барин какой-то. Он женившись не только домработницу завел, но еще и няню, воспитателя и "девочку для битья". Они с женой устрили детям огроменные психологические сдвиги, а Вы виноваты - как удобно-то!

Мстит он,видите ли, а сам внимание уделять СВОИМ детям пробывал? Ухаживать, обстирывать, заниматься? Это вообще-то не ваша обязанность! И он должен понимать, что это ваша инициатива, и вы делаете ему огромное одолжение!!! Так как если для него все трое детей родные, то для вас только дочь! И вообще это низко, мстить малышке, за то, что у вас со старшим плохие отношения - девочка-то здесь при чем?

Слишком вы за ними ухаживаете - выходите-ка на работу! И посадите всех на самообслуживание! Нашкодил - убери за собой, нагадил - постирай! А то вы на СЕБЕ крест поставили, а они и рады, еще и вас во всем виноватой сделали - не так дерьмо вы за ними выносите! И стоит подумать о том, чтобы через суд оградить мальчиков от влияния горе-мамаши.

[Нунцель]

А я к нему еще хуже с каждым днем отношусь,

Чужую беду легко со стороны обсуждать, но я вам так скажу: к любому ребенку можно найти подход. Свой тоже порой так нашкодит, но ему все прощаешь, потому что родной. А чужого любить надо в два раза больше, потому что не только он вам чужой, но и вы ему чужая. Будем надеяться, что только пока. Тем более мальчик в таком возрасте, когда еще можно наладить отношения. Удачи вам! И не ссорьтесь с мужем на этой почве, только отношения испортите. Лучше постарайтесь решить эту проблему вместе.

[Aritmos]

Муж за него постоянно заступается, как- будто он самый несчатный, потому как он страший, ему как бы внимания само мало было. Тот ходит довольный когда мы ссоримся.

Самое первое правило - не ругаться при детях, дети очень тонкие психологи и манипуляторы, не давайте шанса внести ссору между вами..Мужа понимаю - с одной стороны он видит Вашу нынешнюю неприязнь к старшему сыну и заступается за него, чувствуя свою вину..

Может кто, что посоветует :faceoff

Сходите к психологу..Вы ожидаете, что все вложенное Вами в ребенка, должно обернуться сторицей - хорошим отношением к Вам и соответствующими поступками, но к сожалению, такое бывает редко и осознание того, что Вы делаете добро придет годам этак к 16..
Обязательно поговорите с мужем насчет тактики вашего поведения во время конфликтных ситуаций, если кто-то делает замечание - второй поддерживает, даже если и не согласен, нюансы выясняются тет-а-тет..

[koshkuns]

Сходите к психологу

ППКС. Обязательно сходите.
По-хорошему, к одному и тому же специалисту нужно сходить всем: вам, вашему мужу, маме мальчиков, мальчикам. Нужно взрослым меняться, тогда и дети изменятся, а ругать и стыдить в данной ситуации кого бы то ни было бесполезно. Психолог обязательно поможет, только надо потрудиться. Желаю вам сил и мудрости. У вас всё получится.

Сообщение отредактировал koshkuns: 27.04.2011, 18:35:13

[Vo pole beresa]

А пусть "запачканные" штаны стирает муж - просто кладите их перед ним на стол, и пусть стирает. Или самого ребенка заставить...

Больше всех жаль бедного ребенка, по какой то странной причине не нужного своей матери, и естественно не любимого мачехой. Блин, если бы моему ребенку сказали в школе, что он не заслужил подарок, когда другие получают, или ПОЧЕМУ он наложил в штаны, когда это - явный неврологический симптом у детей этого возраста, я бы послала подальше такую школу, а он живет с этими людьми, ест с их рук и спит в их доме.
Автора ни критикую ни в коем случае, а вот родные родители хорошо спихнули на нее, в принципе. чужую тетю, своего ребзя, который уже наживает проблемы. Ребенку нужна чья-то любовь, а получается, он никому не нужен и вот уже у него в его раннем возрасте шалят нервы.
Если у него есть родные бабушки--дедушки, может попытаться обсудить ситуацию с ними, но не с позиций неприятностей, которые он создает, а с точки зрения его нервозного состояния. Или тем тоже наплевать?

Автор, вы в угоду мужу взяли на себя больше чем надо, имхо. Раз вы не можете его любить, то имхо, вы не измените ситуацию. И к психологу вам ходить не надо, у вас есть свой ребенок, любимый. А чужого любить видимо сложно, да еще при таком раскладе.

Сообщение отредактировал Vo pole beresa: 27.04.2011, 19:10:50

[160986]

А пусть "запачканные" штаны стирает муж - просто кладите их перед ним на стол, и пусть стирает. Или самого ребенка заставить...

Больше всех жаль бедного ребенка, по какой то странной причине не нужного своей матери, и естественно не любимого мачехой. Блин, если бы моему ребенку сказали в школе, что он не заслужил подарок, когда другие получают, или ПОЧЕМУ он наложил в штаны, когда это - явный неврологический симптом у детей этого возраста, я бы послала подальше такую школу, а он живет с этими людьми, ест с их рук и спит в их доме.
Автора ни критикую ни в коем случае, а вот родные родители хорошо спихнули на нее, в принципе. чужую тетю, своего ребзя, который уже наживает проблемы. Ребенку нужна чья-то любовь, а получается, он никому не нужен и вот уже у него в его раннем возрасте шалят нервы.
Если у него есть родные бабушки--дедушки, может попытаться обсудить ситуацию с ними, но не с позиций неприятностей, которые он создает, а с точки зрения его нервозного состояния. Или тем тоже наплевать?

Автор, вы в угоду мужу взяли на себя больше чем надо, имхо. Раз вы не можете его любить, то имхо, вы не измените ситуацию. И к психологу вам ходить не надо, у вас есть свой ребенок, любимый. А чужого любить видимо сложно, да еще при таком раскладе.

Понимаете, он с самого начала был проблемным. Я же вроде все исправила, вылечила, у нас были прекрасные отншения. Но стоило появиться его родной матери он стал подхалимничить, пакостить, ссориться и подставляет младшего брата специально чтобы его ругали, постоянно врет. Я могу сказать, что он очень умный и сообразительный для своего возраста, даже более чем. И он этого не делал пока, не появилась она, т.е. пока он нуждался в моей любви и ласки он вел себя совсем иначе, просто я могла наказать, не купить подарка, обидеться на него и т.д. а сейчас ему все достается и с безобразным поведением, и он понял что если не дадам или не куплю я, купит она все равно.
На счет психолога я мужу предлагала, он ничего не хочет слышать.


Потом не стоит забывать он не единственный неродной мне, их двое! А проблемы с одним - значит получается проблема не в том что я не могу его полюбить... Т.е я должна смериться с его нынешнем поведением? Это значит полюбить? А что я буду делать тогда с ним когда ему будет 15-16 лет?

[160986]

Сходите к психологу

ППКС. Обязательно сходите.
По-хорошему, к одному и тому же специалисту нужно сходить всем: вам, вашему мужу, маме мальчиков, мальчикам. Нужно взрослым меняться, тогда и дети изменятся, а ругать и стыдить в данной ситуации кого бы то ни было бесполезно. Психолог обязательно поможет, только надо потрудиться. Желаю вам сил и мудрости. У вас всё получится.

Спасибо за ваше мнение. Но что именно вы имеете ввиду когда говорите что меняться надо взрослым?

[Vo pole beresa]

А проблемы с одним - значит получается проблема не в том что я не могу его полюбить...

Тогда извините, получается и правда проблема не в вас. Просто сколько раз слышала от родителей, вот, один у нас тихоня, послушные, а другой ну шкода, ну бандит! И по словам как то получается, что ни один из них не лучше и не хуже другого, один послушный, а другой чуть ли не герой.. А вот когда чужая тетя, няня, говорит о своем подопечном, вот шкода противная, это уже другой оттенок ситуации придает.
Че скрывать, иногда родное чадо так взбесит. что поубивала бы, а ведь он все равно знает, что его любым любят очень. Если ваш ребенок это будет осозновать в любой ситуации, то может еще все исправится?

Сообщение отредактировал Vo pole beresa: 27.04.2011, 19:56:24

[160986]

А проблемы с одним - значит получается проблема не в том что я не могу его полюбить...

Тогда извините, получается и правда проблема не в вас. Просто сколько раз слышала от родителей, вот, один у нас тихоня, послушные, а другой ну шкода, ну бандит! И по словам как то получается, что ни один из них не лучше и не хуже другого, один послушный, а другой чуть ли не герой.. А вот когда чужая тетя, няня, говорит о своем подопечном, вот шкода противная, это уже другой оттенок ситуации придает.
Че скрывать, иногда родное чадо так взбесит. что поубивала бы, а ведь он все равно знает, что его любым любят очень. Если ваш ребенок это будет осозновать в любой ситуации, то может еще все исправится?

В том то все и дело, что он это понимает, что его любят. Родная мать это показывает им на выходных, а дома они это получают 5 дней в неделю. Просто, сейчас когда появилась она, мальчик перестал ценить что-либо: отношения, вещи которые ему дарят покупают (и то что дарит она в том числе) потому как он знает что все ему еще и купят и простят... А младший сын тоже хулиганистый, но его поведение никак не менется в период ее отсутствия или присутствия... он хорошо ровно относитсяи к ней и ко мне. И я повторюсь, я очень много занималась именно им, в то время когда младший весь день находился в садике.

А главный мой вопрос что сделать, чтобы он поменял свое отношение ко мне, своему братику, к дому в котором он живет, он хочет всех в семье преспособить к себе, что бы все внимание только ему было, а детей в семье трое...

Сообщение отредактировал 160986: 27.04.2011, 20:32:07

[Нунцель]

А главный мой вопрос что сделать, чтобы он поменял свое отношение ко мне, своему братику, к дому в котором он живет, он хочет всех в семье преспособить к себе, что бы все внимание только ему было, а детей в семье трое...

Дети в этом возрасте как пластилин, но нужно очень много любви и терпения. А есть возможность выбраться всей семье куда-нибудь отдохнуть, хотя бы на выходные?

[zuluska]

Женщины, воспитывающие неродных детей, какие бы у вас не были сложности, вы все равно молодцы. То, что вы стараетесь наладить отношения, воспитать, полюбить, наконец - это те редкие вещи, которые достойны уважения. Я, далекая от вас, не знающая вас, хочу выразить вам свое признание и поддержать морально - дай вам бог, удачи, в этом нелегком, но прекрасном деле!

[Aritmos]

Понимаете, он с самого начала был проблемным. Я же вроде все исправила, вылечила, у нас были прекрасные отншения. Но стоило появиться его родной матери он стал подхалимничить, пакостить, ссориться и подставляет младшего брата специально чтобы его ругали, постоянно врет.

Сначала для ребенка было трагедией уход мамы, потом появились Вы и вроде как заменили ему отсутсвующую маму, при появлении родной мамы у ребенка возник внутренний конфликт и в его понимании любя Вас он предает маму,отсюда и его поведение..Что делать?Объяснять, что мама - это мама и любить ее важно и нужно (неважно как Вы относитесь к ее поведению - это Ваше личное мнение), а Вы можете стать его близким другом и на мамино место не претендуете..Вполне возможно, что ребенок мечтает о воссоединении родителей и Вы в данном случае та, которая этому мешает..Тут придеться объясняться папе, что независмо от желаний мамы, жить он с ней не будет, не испытывает чувств и т.д..

Т.е я должна смериться с его нынешнем поведением? Это значит полюбить? А что я буду делать тогда с ним когда ему будет 15-16 лет?

Вы должны поменять тактику воспитания и выбрать наиболее правильную верную поможет психолог..Если наберетесь терпения, то к 15-16 годам ситуация изменится к лучшему..
Мы поженились с мужем, когда его мл.дочери было 11 лет, сейчас ей почти 15 - могу сказать,что все то, что мы ей вкладывали в головешку с момента начала нашей семейной жизни начинает находить отклик лишь сейчас..

[Нунцель]

Сначала для ребенка было трагедией уход мамы, потом появились Вы и вроде как заменили ему отсутсвующую маму, при появлении родной мамы у ребенка возник внутренний конфликт и в его понимании любя Вас он предает маму,отсюда и его поведение..Что делать?Объяснять, что мама - это мама и любить ее важно и нужно (неважно как Вы относитесь к ее поведению - это Ваше личное мнение), а Вы можете стать его близким другом и на мамино место не претендуете..Вполне возможно, что ребенок мечтает о воссоединении родителей и Вы в данном случае та, которая этому мешает..Тут придеться объясняться папе, что независмо от желаний мамы, жить он с ней не будет, не испытывает чувств и т.д..

+1

[Девочка РоМашка]

Вот, напримаер, сегодня, сходила с дочкой в магазин купила мальчишка одежку летнюю, кепки, пару игрушек. Он приходит со школы опять с полными штанами. Младшему подарила. Страший считаю не заслужил, не хотела отдавать сегодня. Муж опять заступился - отдал сам.

мне кажется не давать игрушку из-за того, что ребёнок обкакался - не совсем правильно... ведь это явно болезнь. т.е если бы он делал назло, тогда да.... получается ребёнку плохо. а вы ему ещё и игрушку не подарили. а братику подарили.... а как вы в прошлый раз добились улучшения в данной ситуации?
ещё такой вопрос. а в школе у него всё хорошо? может быть его в школе обижают, и сейчас он какается не из-за проблем в семье. а проблем в школе. ведь то что он приходит с полными штанами из школы - это может указывать именно на причины неврологии.
а с мамой на выходных он так же какается?
Ваш муж конечно не прав, он отстранился от своих детей скинув все проблемы на вас, и вас же теперь делает виноватой.
скажите а между разводом и тем как вы появились в их семье как себя вёл старший. так же страдал неврозами? что делал отец чтобы помочь ребёнку?

Я вами совершенно искренне восхищаюсь. не у каждой хватит смелости и самоотверженности, чтобы воспитывать чужих детей.

[Личчер]

Что делать если приходиться с ним жить, но за его выходки так и хочется просто отлупить.

бугогашки, а раньше то чем думали? любовь просто так не приходит - это к родным детям она безгранична, постоянна и берется из неоткуда. Что делать - развестись, или вернуть ребенку другому родителю ИМХА!!! с приемными ситуация сложная, лично я не смогу полюбить приемного, поэтому собсно никогда в жизни не возьму

[koshkuns]

[Спасибо за ваше мнение. Но что именно вы имеете ввиду когда говорите что меняться надо взрослым?

Психолог поможет ребенку изменить свое поведение, научиться вести себя по-другому, по-другому выражать свою потребность во внимании и заботе (не путем обкакивания). Т.е. психолог поможет ребенку разобраться в себе и выработать новые поведенческие привычки. НО. Если при этом взрослые - папа, родная мама, и вы - никак не изменят своих отношений между собой и отношений с ребенком, то всё вернется на круги своя. Корень всех детских проблем психологических и неврологических - в отношениях важных ему взрослых. На это можно обижаться, а можно и задуматься, и сделать выводы. Это как рукопожатие (позаимствую сравнение у Lady Dexter): чтобы рукопожатие состоялось, нужно две руки. Если считаете, что одна рука неправильная, то и другая неправильная тоже, надо меняться обеим рукам: и взрослым, и ребенку.

В общем, сходите к психологу сначала сама, он/она объяснит вам, что можно сделать и каким образом, сколько времени займет процесс и чье участие в нем будет необходимым.

Это не страшно и очень эффективно.

Удачи вам.

[koshkuns]

Многим мамам и детям помогают книги профессора Юлии Гиппенрейтер:
Общаться с ребенком. Как?
и
Продолжаем общаться с ребенком. Так?

Это не отменяет визита к психологу, но здорово помогает жить и эффективно общаться как с детьми, так и со взрослыми.

Удачи.