Сообщений в теме: 173

[zhyk]

Кажется я немного запутала некоторых из Вас. Я просто хотела услышать совет, как быть, и упомянула гены.Да правда много слышала "про плохие гены" три года назад, ой что только не говорили , но мы, с мужем решение приняли твердое, безповортное,конечно ни разу не пожалели, если возникают проблемы, то вставал(и встает) вопрос как решать проблему, много случаев что усыновители столкнувшись с трудностями с ребенком возвращали его обратно в дет.дом, при усыновлении видели таких. Нас подобная мысль даже близко не приходила на ум!!!

Я тут поразмышляла над Вашими словами, пожеланиями, советами, подумала почему мне в голову приходит вопрос о генах и кажется поняла. Дело в том что дети не кровные двойняшки,это мы их так привыкли называть, они одного возраста, в свидетельстве о рождении записаны на одну дату рождения, одну фамилию и одно отчество, у них только имена разные. Но один ребенок европеец, а другой азиат. Мы с мужем европейской внешности, и с возрастом внешняя разница между детьми все заметнее, и несколько раз "добрые " люди, а среди них первая это свекровь, говорили чуть не плача, "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." Я всегда пропускала мимо ушей, т.к. была готова к подобным высказываниям, НО кажется я не учла что сын тоже все уже понимает, а я все думаю, да подумаешь что "дураки" говорят, разве он понимает такой маленький.... И постоянно за его плохое поведение мне указывают на его плохие гены , вот моя ошибка, я пошла наповоду у дураков, ведь в разговоре все уверенны что второй(европеец) родной, а другой(азиат) неродной, и кажется я поняла, ОН ЧУВСТВУЕТ что люди проводят грань между ними. А я и не пытаюсь его защитить т.к. изначально приготовилась игнорировать такие идиотские высказвания. А он бедненький наверное пытается "доказать" что то, а я глупая принимала это за неуправляемый характер..

Хорошо что я создала такую тему, Ваши комментарии побудили меня посмотреть на ситуации со стороны, проанализировать и понять что делать.Спасибо

[zhyk]

А по поводу учить что такое хорошо, а что такое плохо показывая на примере ручки с током,что это "нельзя", он возьмет и конечно быстро сообразит что действительно нельзя, но только ЭТУ РУЧКУ, розетки то "можно" (шокер же я на розетки не поставлю), с газовым балончиком, Вы совсем переборщили, это же УЖАС такие гестаповские методы воспитания, даже если нет аллергии или астмы, он ведь и ослепнуть может!!! .По такому принципу нужно его толкнуть под машину или выкинуть из окна чтобы он понял что это больно... Нет, есть, конечно есть другие способы хорошо воспитать ребенка, а тут уже видимо все сугубо индивидуально.

Кто то очень хорошо сказал по поводу накопившейся усталости,тоже об этом задумались, и в ближайшее время планируем в отпуск,без детей, а с детьми приедет пожить моя мама и бабуля. Вот.

[erlanbuz]

Поставил вам плюс так как вы начали правильно мыслить. Только вы не правильно меня поняли. ну да и ладно... вам виднее. Просто когда газом всю семью потравит вот это будет гестапо... как то в возрасте трех лет дочка побежала через дорогу, я догнал ее и сильно стукнул, она заплакала, а ей пояснил, что если бы ее стукнула машина было бы гораздо больнее, пусть лучше она сейчас узнает, что такое опасность. Она урок усвоила и дорогу переходит аккуратно, смотрит по сторонам, одним словом наказывать детей можно только если это связано с обеспечением их безопасности. ИМХО

[zhyk]

Поставил вам плюс так как вы начали правильно мыслить. Только вы не правильно меня поняли. ну да и ладно... вам виднее. Просто когда газом всю семью потравит вот это будет гестапо... как то в возрасте трех лет дочка побежала через дорогу, я догнал ее и сильно стукнул, она заплакала, а ей пояснил, что если бы ее стукнула машина было бы гораздо больнее, пусть лучше она сейчас узнает, что такое опасность. Она урок усвоила и дорогу переходит аккуратно, смотрит по сторонам, одним словом наказывать детей можно только если это связано с обеспечением их безопасности. ИМХО

Вот и я серьезные вещи стала объяснять через поджопники, сначала не хотела, а потом попробовала, смотрю доходит
Хорошо что современная бытовая техника имеет защитки от детей.

Сообщение отредактировал zhyk: 18.04.2011, 18:19:03

[ganulya]

Хорошо что я создала такую тему, Ваши комментарии побудили меня посмотреть на ситуации со стороны, проанализировать и понять что делать.Спасибо

какая вы все таки молодец больше слов нет, тока эмоции

[Инозем]

Хорошо что я создала такую тему, Ваши комментарии побудили меня посмотреть на ситуации со стороны, проанализировать и понять что делать.Спасибо

какая вы все таки молодец больше слов нет, тока эмоции

Браво автору!

[prokurator]

Это же надо так себя загнать в ловушку взяв 2 разных детей и надеться что они уживутся и ничего не узнают.
С другой стороны наказывать надо обязательно и обоих. То что разница в отношении будет это плохо, но от себя не убежишь.
То что они не родные к их поведению отношения то не имеет, пока они об этом не знают.

[Inga]

Кстати, у некогда очень популярно доктора Спока, мне очень понравилась глава о том, стоит или нет говорить ребенку о том, что он усыновлен. Скопирую сюда, может она чем поможет.

"Все люди, опытные в этой области, соглашаются, что ребенок должен знать об усыновлении. Рано или поздно он обязательно узнает эту тайну, как бы тщательно родители ее ни скрывали. Ребенок старшего возраста и даже взрослый человек тяжело переживает неожиданное известие, что он приемный. Это может лишить его чувства безопасности на много лет. Нет определенного возраста, в котором следует сообщить ребенку эту новость. Родителям следует с самого начала как бы между прочим упомянуть об этом факте в разговоре друг с другом, с ребенком или знакомыми. Тогда ребенок сможет задавать вопросы в той стадии развития, когда его заинтересует этот предмет. Постепенно он все больше понимает значение усыновления.
Некоторые родители ошибочно стараются держать факт усыновления в секрете. Другие впадают в противоположную крайность, уделяя этому слишком много внимания. Большинство приемных родителей вначале страдают преувеличенным чувством долга, считая, что они должны быть идеальными родителями, чтобы оправдать доверие, которое им оказали, отдав на их попечение чужого ребенка. Если они слишком серьезно отнесутся к задаче объяснить ребенку, что он приемный, ребенок начнет размышлять про себя: "Ну и что из этого?". Но, если родители относятся к усыновлению так же естественно, как к цвету волос ребенка, им не придется ни держать это в тайне, ни постоянно напоминать ему об этом.
Предположим, что трехлетний ребенок слышит, как его мать объясняет своей знакомой, что он приемный. Он спрашивает: "Мама, что такое приемный?" Она может ответить: "Давным-давно мне очень хотелось иметь маленького мальчика, чтобы любить его и заботиться о нем. Поэтому я пошла в дом, где было очень много маленьких детей, и сказала тете: "Мне нужен маленький мальчик с русыми волосами и карими глазами". И она принесла мне тебя. И я сказала: "О, это как раз такой ребенок, которого я хочу. Я хочу его усыновить, взять к себе домой и жить с ним всегда вместе". Вот как я тебя усыновила".
Этот рассказ очень понравится ребенку и он заставит мать повторять его много раз. Этот рассказ подчеркивает положительную сторону усыновления, тот факт, что мать получила как раз то, что хотела.
В возрасте от 3 до 4 лет ребенок, если он такой же, как все другие дети, хочет знать, откуда вообще берутся дети. Лучше сказать ребенку правду, но в простой и доступной его пониманию форме. Но, когда приемная мать объяснит ему, что дети вырастают в животе матери, он станет думать над тем, как это сочетается с той историей, которую мать рассказала ему раньше. Может быть тогда, а может быть спустя несколько месяцев он спросит: "А я тоже вырос в твоем животе?". Тогда мать может объяснить ему просто и естественно, что он вырос в животе другой матери, прежде чем его усыновили. Это запугает его на некоторое время, но впоследствии он все выяснит. В конце концов, он задаст самый сложный вопрос, почему его собственная мать отказалась от него. Если вы дадите ребенку понять, что его мать не хотела его, это подорвет его доверие ко всем матерям. Любая выдуманная причина может начать беспокоить его самым неожиданным образом. Я думаю, что лучший и самый близкий к истине ответ следующий: "Я не знаю, почему она сама не смогла заботиться о тебе, но я уверена, что она этого очень хотела". Пока ребенок будет усваивать эту идею, ему следует почаще напоминать, обнимая его при этом, что теперь он всегда будет вашим ребенком.
779. Он должен чувствовать себя в безопасности.
Приемный ребенок может испытывать тайный страх, что его приемные родители когда-нибудь откажутся от него так же, как отказывались его настоящие родители, или что они могут отказаться от него, если он будет плохо себя вести, или просто передумать. Приемные родители должны всегда помнить об этом и дать клятву, что они никогда ни под каким предлогом не скажут, даже не намекнут, что такая мысль может прийти им в голову. Одна необдуманная угроза, высказанная в момент раздражения, может навсегда разрушить доверие ребенка к приемным родителям. Когда бы вопрос об этом ни пришел ребенку в голову, мать и отец должны всегда горячо уверять его, что он принадлежит им навсегда. Следует сделать одну оговорку: было бы ошибкой слишком часто и слишком горячо уверять ребенка в своей любви к нему, излишне заботясь о том, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Не слова, а доказательства настоящей родительской любви, искренней и естественной дают ребенку самую большую уверенность в своей безопасности."

мне очень нравится эта позиция - она по-моему гораздо правильнее, чем тщательно всю жизнь скрывать, а потом добрая тетя соседка скажет, что ты не родной. Вот уж где шок. А когда ты знаешь об этом с детства - нет тайны, нет и интереса - ну не родной, и что с того?

[Инди]

Но один ребенок европеец, а другой азиат. Мы с мужем европейской внешности, и с возрастом внешняя разница между детьми все заметнее, и несколько раз "добрые " люди, а среди них первая это свекровь, говорили чуть не плача, "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." Я всегда пропускала мимо ушей, т.к. была готова к подобным высказываниям, НО кажется я не учла что сын тоже все уже понимает, а я все думаю, да подумаешь что "дураки" говорят, разве он понимает такой маленький.... И постоянно за его плохое поведение мне указывают на его плохие гены , вот моя ошибка, я пошла наповоду у дураков, ведь в разговоре все уверенны что второй(европеец) родной, а другой(азиат) неродной, и кажется я поняла, ОН ЧУВСТВУЕТ что люди проводят грань между ними. А я и не пытаюсь его защитить т.к. изначально приготовилась игнорировать такие идиотские высказвания. А он бедненький наверное пытается "доказать" что то, а я глупая принимала это за неуправляемый характер..

Жук, а нельзя ли просто придумать сказку.. для друзей, родителей, соседей, и вообще знакомых.. даже для себя, и особенно для детей.. что у вас был прапрадедушка азиат, монгол, китаец, там японец, казах.. и он взял именно его гены. он весь в прадедушку, и рассказать деткам какой он был отважный и бесстрашный, настоящий хан! и второму сыночку рассказать, на кого он похож.. и тогда может тот сорванец поймет в кого он такой шустрый и отважный. расскажите как ваш род гордился этим дедушкой, тогда может ваш ребеночек почувствует и поверит что он и вправду ваш...ведь, для детей главное то, что говорят родители!
и потом возможно это и правда насколько вы глубоко знаете свои корни? у нас у всех очень богатая "история".. Ведь что то же ёкнуло в вас, когда вы его увидели, Почему то потянуло вас к нему?!

А что они такие разные, так это понятно. дети все разные.
Мой муж был точно таким же сорванцом, он даже в школьные годы стоял на учете в милиции, плохо учился, в 5 летнем возрасте взял братишку и повел его в парк Горького, зверей показывать))) а мать целый день с ментами в поисках его, все микры облазила, как то перевернул на себя чайник, несколько раз пытался "взлететь" со второго этажа (вовремя ловили), в подростковом возрасте выступал у друзей в роли "крестного отца", мать только и успевала перед ментами отчитываться.. список очень большой и длинный, и лупили его неимоверно.. повзрослев, он даж умудрился в постель залезть к подруге матери
его братишка полная ему противоположность-послушный, спокойный ребенок, мама сказала нельзя, значит нельзя..учился хорошо, проблем особо не доставлял, всегда пытался сдерживать старшего брата, не ребенок, а прелесть. за себя он тоже мог постоять, они вместе на дзюдо ходили, но он был более правильным и понимающим.
но на данный мемент жизнь сложилась так:
мой: открыл фирму, дом, машина, и при этом очень хороший семьянин, не пьет, не курит, любит детей, жизнерадостный, юморной, всегда мне помогает, прекрасная нянька, самостоятельно и без проблем может жить один, и я это знаю. он вырос самодостаточным увереным самостоятельным мужчиной! и очень верным! он нагулялся, он перебесился. мне завидуют белой завистью мои родственники и подруги, даж мой отец, сказал- я такого мужика ещё не встречал ...если б кто знал его прошлое и детство
а вот братишка его что то никак не определиться ни с женитьбой, ни с работой, сидит сейчас балластом на шее у матери.. а ведь мужику уже за 30..

Жук любите их обоих, про гены забудьте, это у вас так от усталости, у меня тоже 2 сына, и тоже разные, один просто умница, послушный, чистоплотный, а второй слово нельзя - не понимает.. и что я тоже должна гены хаять Я поняла одно, что каждому ребенку требуется внимание и воспитание, только один ребенок сложнее даётся, а другой легче, а кем они вырастут и какими, это как бог даст.
Удачи Вам

[Инди]

мне очень нравится эта позиция - она по-моему гораздо правильнее, чем тщательно всю жизнь скрывать, а потом добрая тетя соседка скажет, что ты не родной. Вот уж где шок. А когда ты знаешь об этом с детства - нет тайны, нет и интереса - ну не родной, и что с того?

интересная статья. Но я против такой позиции.
Я думаю, что дети все разные и психика у всех разная, особо мнительный ребенок, желающий очень сильно похожим быть на маму или папу ( а у многих малышей это желание остро, независимо какая мама или папа) неизвестно как ещё отреагирует на такую вот "сказку".. Меня в детстве увезли к бабушке, в 9 месяцев, и мне рассказали, что у меня там в другом городе живет мама, но забрать она меня не может.. так я так бабушку изводила если что то не по мне, я всё время ей угрожала, что уйду от неё, и пряталсь, как будто я уехала...

Может у "иносов" дети другие , но вот наши боюсь начнут этим спекулировать, либо неуверенными станут.. тем более если с 3-месяцев человек воспитывает, какой же он не родной ребенок?

[Inga]

тем более если с 3-месяцев человек воспитывает, какой же он не родной ребенок?

дело не в том, что "не родной" - какой же он не родной-то, если с пеленок вскормленный? дело в том, что шила в мешке не утаишь - и когда это откроется, это может стать реальной проблемой.
может тут мальчишка тоже реагирует на выпады окружающих и свекрови - ведь три года, уже все понимает и тут "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." тут и взрослый рехнется....а малыш просто не знает, как себя вести в такой ситуации...

Сообщение отредактировал Inga: 19.04.2011, 17:34:08

[koshkuns]

дело в том, что шила в мешке не утаишь - и когда это откроется, это может стать реальной проблемой.
может тут мальчишка тоже реагирует на выпады окружающих и свекрови - ведь три года, уже все понимает и тут "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." тут и взрослый рехнется....а малыш просто не знает, как себя вести в такой ситуации...

я теоретически полностью поддерживаю эту позицию, чтоб усыновленные дети как можно раньше узнали, что они усыновленные.
практически же понимаю, что это дополнительная психологическая нагрузка на родителей, по крайней мере, на какое-то время. запаришься всем доброжелателям любопытным объяснять. но на чужой роток не накинешь платок, и если разговоры такие уже ведутся вокруг малышей, проще и лучше (в долгосрочной перспективе) рассказать всем правду как можно раньше.

[erlanbuz]

дело в том, что шила в мешке не утаишь - и когда это откроется, это может стать реальной проблемой.
может тут мальчишка тоже реагирует на выпады окружающих и свекрови - ведь три года, уже все понимает и тут "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." тут и взрослый рехнется....а малыш просто не знает, как себя вести в такой ситуации...

я теоретически полностью поддерживаю эту позицию, чтоб усыновленные дети как можно раньше узнали, что они усыновленные.
практически же понимаю, что это дополнительная психологическая нагрузка на родителей, по крайней мере, на какое-то время. запаришься всем доброжелателям любопытным объяснять. но на чужой роток не накинешь платок, и если разговоры такие уже ведутся вокруг малышей, проще и лучше (в долгосрочной перспективе) рассказать всем правду как можно раньше.

"и я, и я, и я тогоже мнения")))))

[Инди]

тем более если с 3-месяцев человек воспитывает, какой же он не родной ребенок?

дело не в том, что "не родной" - какой же он не родной-то, если с пеленок вскормленный? дело в том, что шила в мешке не утаишь - и когда это откроется, это может стать реальной проблемой.
может тут мальчишка тоже реагирует на выпады окружающих и свекрови - ведь три года, уже все понимает и тут "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." тут и взрослый рехнется....а малыш просто не знает, как себя вести в такой ситуации...

я уже писала, что можно придумать сказку.. на кого ребенок похож. и заставить в неё поверить всех своих близких, и бабушек в том числе. Если не будешь защищать интересы своих деток, то родные не хотя того сами, могут им, даже родным внукам, нанести психологическую травму. Переговорить со всеми своим родственниками, попросить их вежливо, но настойчиво чтобы не лезли со своими высказываниями к деткам..
мне было очень трудно, так получилось что моя мама недолюбливала мою дочь, хоть у нас в семье и принято всегда было, мамино слово закон, но всё ж мне удалось ей дать понять, что мои дети это мои дети и как я их воспитываю, и на кого они похожи, это мои проблемы. либо вы их любите такими и принимаете, либо мы не конфликтуя конечно, не будем её к вам привозить.. не сразу конечно, но она всё же приняла мои правила игры.
Вот так получается, что интересы детей приходится защищать даже от близких родственников. Для меня главное, чтоб психика моего ребенка не страдала. потому что я отвественна перед ним, а не они. они что сказали, да и забыли, а мне потом жить со своей кровиночкой, и если я не защитила вовремя, то это полностью моя вина.

даже на те же выпады соседей, можно спокойно ответить с улыбкой, - нет, конеечно же не приемный.. он у нас в прадедушку. и всё тему закрыть.

[Инди]

дело в том, что шила в мешке не утаишь - и когда это откроется, это может стать реальной проблемой.
может тут мальчишка тоже реагирует на выпады окружающих и свекрови - ведь три года, уже все понимает и тут "-ой...приемный что ли? ой... он же совсем на Вас не похож, ой ...а зачем же Вы такого взяли и т.п." тут и взрослый рехнется....а малыш просто не знает, как себя вести в такой ситуации...

я теоретически полностью поддерживаю эту позицию, чтоб усыновленные дети как можно раньше узнали, что они усыновленные.
практически же понимаю, что это дополнительная психологическая нагрузка на родителей, по крайней мере, на какое-то время. запаришься всем доброжелателям любопытным объяснять. но на чужой роток не накинешь платок, и если разговоры такие уже ведутся вокруг малышей, проще и лучше (в долгосрочной перспективе) рассказать всем правду как можно раньше.

а зачем вообще кому то что то обьяснять? зачем на этом всю жизнь акцентрировать внимание?
взяли, близким сказали, родили, дали всем понять чтоб забыли и рты свои закрыли... если ре ещё во младенчестве, и узнает где то что то, спросит, то легко обьяснить, что человек ошибся.. даж если ребенок и начнет смутно понимать, что мама не договаривает, то он это быстро забудет, детки обычно думают о более приятном, плохое они быстро забывают, и в этом они счастливы.
будучи уже взрослым можно будет всё обьяснить. у меня тетка так и сделала, и ей сын её приемный очень преочень ей благодарен.

[koshkuns]

[а зачем вообще кому то что то обьяснять? зачем на этом всю жизнь акцентрировать внимание?
взяли, близким сказали, родили, дали всем понять чтоб забыли и рты свои закрыли... если ре ещё во младенчестве, и узнает где то что то, спросит, то легко обьяснить, что человек ошибся.. даж если ребенок и начнет смутно понимать, что мама не договаривает, то он это быстро забудет, детки обычно думают о более приятном, плохое они быстро забывают, и в этом они счастливы.
будучи уже взрослым можно будет всё обьяснить. у меня тетка так и сделала, и ей сын её приемный очень преочень ей благодарен.

затем, наверное, что не надо врать своим детям любимым, родные они или приемные. я в это верю.
взяли, родным сказали один раз: это наш любимый долгожданный ребенок/любимые долгожданные дети, пасть порву, моргалы выколю, если кто-нибудь посмеет обидеть. если найдуются любители посплетничать, тоже заткнуть их раз и навсегда. врать годами очень тяжело психологически, это отнимает много душевных сил. в отрывке из Спока всё очень подробно описано.
и потом, в данном конкретном случае ребенок топикстартера уже слышит разговоры и сомнения родственников. может быть, известие о том, что мама полюбила их вдвоем с братишкой на всю жизнь, как только увидела, примирит и утешит его. а то вдруг он думает, что вот он балбес неродной, поэтому его не любят, а послушный братишка, наверное, родной сын, поэтому его любят.

Сообщение отредактировал koshkuns: 20.04.2011, 16:20:21

[Made USSR]

Все довольно относительно. Мой двоюродный брат абсолютно не похож на своих родителей брюнетов. В отличие от них он голубоглазый блондин, но буквально одно лицо с бабушкой. Всегда можно найти какого-то дальнего родственнника с которым имеется хоть какое-то сходство и найти недостающее сходство в чертах остальных родственников.
Что касается темы....
Для меня это очень злободневно. Воспитываю двух девочек (дочери сестры). Разница у них год, внешне похожи, но характеры абсолютно разные. И если младшую я без конца целую и обнимаю, то на старшую больше ору. Ловлю себя на этом и стараюсь не делать так, но тем не менее никак по другому не могу реагировать на ее некоторые поступки. Сначала наору, потом сижу сама себя казню. Устала от этого жутко. Иногда думаю, что с одной младшей мне было бы гораздо проще... Но.... ИХ двое... И это факт. И то что у каждой в голове свои тараканы -тоже факт. Как научиться любить обеих? Вчера легла с ними спать. Поцеловала спящую младшую, потом посмотрела на спящую старшую, отвернулась и уснула. Для кого-то я буду выглядеть полной сволочью, я и сама такой иногда считаю, но по другому не получается.

[zhyk]

Это же надо так себя загнать в ловушку взяв 2 разных детей и надеться что они уживутся и ничего не узнают Ни разу даже и не думала скрывать от них правду, это невозможно . [/size]С другой стороны наказывать надо обязательно и обоих[size="3"] Наказывать обоих просто нечесно по отношению к тому кто ведет себя хорошо. То что разница в отношении будет это плохо, но от себя не убежишь.
То что они не родные к их поведению отношения то не имеет, пока они об этом не знают Да все они уже знают и понимают, ну или во всяком случае чувствуют.

Сообщение отредактировал zhyk: 21.04.2011, 02:57:26

[zhyk]

Мы уже спокойно говорим им истории типа,что они потерялись и сильно плакали, а мы их нашли и привели домой, и стали жить все вместе папа, мама ты и ты. С самого начала мы приготовились что дети будут расти зная что мы их родители, но родили их нее мы, и для них это будет ЕСТЕСТВЕННО,это для них станет НОРМАЛЬНЫМ. И никакая добрая соседка,подружка и пр. не повергнет их в шок однажды раскрыв правду, и в школе у них не будет комплексов.
Поэтому тоже не очень понимаю тех кто изо всех сил скрывает от ребенка факт что тот усыновлен, т.к. рано или поздно все станет известно, а если поздно то это может стать душевной травмой на всю жизнь.

Спасибо тем, кто поделился тем что и их дети бывают хулиганистыми, а бывают страаашно хулганистыми, даже неуправляемыми, а то я уже стала думать что только мой такой маленький бандит, а видимо уже от эмоциональной усталости все мысли в голове перепутались, вот и глупости всякие стала надумывать. Так много информации для размышления и действия получила, а когда Вы писали мне "молодец",прям стали силы появляться