Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Калдина@]

Оксана..извините что я к вам пристала со своими проблемами...но хотелось бы поделиться что у меня на душе.
А на душе у меня обида аж горечь во рту отдает как будто...и еще ужастно низкая самооценка...ну прямо ниже плинтуса...как я завидую умным женщинам которые строят отношения не толькосердцем но и разумом...логикой...а у меня как будто весь мозг отключился 4 года назад и до сих пор туман в голове какой то...как будто то ли сон все то ли кино....
Прочитала про любовную зависимость или наркоманическую любовь. Поразила фраза: зависимость от любви отличается тем, что когда любишь - тебе хорошо и рядом с любимым и когда его нет, а при зависимости - рядом поначалу хорошо а без него плохо...а через несколько лет брака уже и с ним плохо и без него плохо...я подумала...а может у меня не любовь вовсе а зависимость? потому что чувства которые я испытываю я бы светлыми и радостными не назвала...когда он рядом так и жду подвоха - наверное опять сегодня уйдет пить...или если моет машину - значит собрался куда то...он сам из меня такую невростеничку сделал а теперь говорит - почему я такая нервная и постоянно его контролирую...потому что нет доверия! Подорвал он его давно и прочно. В общем как будто я сама теперь во всем виновата... Как будто я сама себя приковала наручниками к батарее (как сказал ктото из того сайта)...может у меня ломка сейчас и нужно меня срочно откачивать от него? Но как это сделать? Помогите! Устала от всего...хочу покоя в душе...а не могу...постоянно мысли-мысли-рассуждения-диалоги и предположения - вот если бы я так поступила как бы было..и какие слова я скажу ему при встрече....так и до психушки не далеко...и еще стыдно перед родственниками что я такая дура...все мне глаза открывали-открывали а я не верила...защищала его и наши отношения. Вообще у меня к нему двойственное отношение...как будто к двум людям - с одной стороны я вроде его знаю...характер и привычки и стараюсь ему верить а с другой - когда он выкидывает номера очередные - кажется что я его вообще не знаю...и что он прятал свое лицо под маской которая наконец слетела...и не могу понять где он настоящий....

[O_detta]

Последнее время я ловлю себя на мысли, что не хочу так жить, ножик прикладываю к руке, то в окошко представляю как прыгаю. Я незнаю, очень хочу все плохие мысли отогнать, но я не представляю, как можно так жить, совсем не понимая меня, выставляя не благодарной ,вруньей, хотя я не считаю себя таковой. Подскажите мне, как мне себя вести, как найти подход к мужу, как уладить всё. Мне нужен совет, я конечно понимаю , что родители были не правы, но и разлюбить их за это не могу. Очень хочется, чтобы они померились, но наверно это нереально, 3 месяца я с детьми к ним уже не ходила, а теперь вообще незнаю когда он нас отпустит. Скажите мне, что я делаю не так, может быть я слишком быстро хочу чтобы он всё забыл.
Забыла сказать о главном, что 4 года он уже не пьёт, читает намаз, он казах, я русская, приняла ислам в день бракосочетания. Всё бы хорошо, да не клеится ни как. Что мы делаем не правильно? Может действительно я во Всем виновата?

Здравствуйте, очень сожалею вашим отношениям... конечно такое терпеть не каждому удается, даже знаю похожий случай когда муж подался в религию, стал избевать жену, держал ее в спартанских условиях, еще и токал сборался заводить. В итоге жена ушла от него с двумя детьми - старшему 1,5-2года, младшему только 40 дней исполнилось, конечно пришлось по квартирам скитаться, но не вернулась... а что было дальше я не знаю, тк это у мамы на работе сотрудница рассказывала о своей сестренке. На счет отношении ничего вам посоветовать не смогу, тк думаю раз у меня у самой не все "в порядке", думаю не буду хоршим советчиком...

НО! Один совет все же осмелюсь дать - вы обязательно должны жить, ни о каком суициде речи быть не может, раз вы родили двоих детей, вы ответственны за их дальнейшую жизнь вполть до совершеннолетия, не надо делать их сиротами, никто им не заменит мать. У меня когда-то тоже были эти мысли, но я их отогнала, периодически отгоняю и уныние, тк моим детям от этого только хуже. Муж погорюет пару годиков женится на другой, может помоложе даже, без опыта общения и ухода за детьми, тем более дети "соперницы", вы подумайте как она может к ним отнестись? (да, есть и добрые люди, но почему-то в таких ситуациях они редко встречаются). А когда у нее родится свой ребенок от вашего мужа? Младшенький, да и от настоящей жены, а не от той которая его предала, совершила харам (думаю таковы будут его мысли)? В итоге ваши детки остануться сбоку-припеку... вы предствили все это?
Надеюсь вы теперь понимаете для чего вам жизнь...
А к психологу сначала сходите сами, птм может и мужа получится вовлечь...(хотя я сама все собираюсь
В любой ситуации не бывает одного виноватого, один виновен тем что начинает, а второй тем - что продолжает...

[O_detta]

здравствуйте, Оксана, за ваше задание даже не бралась, просто подумала о своих качествах, даже незнаю какие у меня они есть. раньше я всегда знала какая я, кто я, еще в школе училась, у меня привычка была из всего делать конефетку, как говорится, участвовала на конкурсах красоты, завоевывлала места, номинации, призы зрит симпатии, была жутко самоуверенной,знаете, тогда у меня всегда все получалось без особых заморочек, но наверное совсем ребенок была, проще относилась ко всему... А сейчас я даже незнаю кто я... какая я...
1.Единственное могу считать своим плюсом - ненавижу аборты.... мес назад была задержка, собралась рожать, хотя мне итак трудно, оказались месячные, вздохнула с облегчением....
2.нет вредных привычек, раньше были по молодости, да сейчас иногда тянит покурить, выпить вина с девчонками, но у меня это под запретом уже 5 лет, как встретила своего мужа, правда курила иногда когда ссорились, но как только забеременела забыла об этом... а сейчас иногда появляются мысли, что сын уже почти не сосет,в основном кашки, овощи кушает.. но пока силы воли хватает иногда даже стыдно об этом думать, +/ - ?...
3.очень хорошо развита память на лица, если один раз увижу лицо, я его везде узнаю, пока не вспомню где я его видела, мозг не успокаивается....
4.неплохая логика, правда в посл время не сосбо уверенна в ней....
5.кулинария моя покатилась на все 4... тк я не готовлю уже давно, готовит мама мужа, я перестала почти сразу же, тк она вечно критикует, начинает жаловаться что ей плохо стало от жаренного итд, хотя сама котлеты, рыбу жарит, я предпочитаю тушить или же запекать в духовке,но она делает по своему.. так что я практически не готовлю и не пеку щас ( испекла пирог, заявила что там соды много, хотя там ее и не было), решила не портить себе лишн раз настроние.

вы писали о самопожертвенности - просто сама не люблю таких...
вот наверное и все что я о себе могу написать... в голову пока ничего не лезит... у меня много увлечении, стараюсь браться за все, интересно тоже абсолютно все, но все почему-то быстро надоедает, как интерес появляется, так и исчезает, не довожу дел до конца, не могу сконцентрироваться на чем то одном и достичь успеха... вообще не понимаю себя, не знаю чего я хочу...

[Калдина@]

О детта...вам друзья нужны! Искренние и понимающие и готовые помочь..за границей существуют клубы ананимных знакомств по интересам где они все обсуждают и говорят правду... а у нас таких нет и оч плохо. Иногда некому выговариться. Я хоть тут на форуме душу изливаю..спасибо за то что он есть и Оксана!
Одетта...хотите я стану вашим другом? Но соберитесь с духом...не надо расплываться в чувствах и мозгах. А может нам посетителям данной ветки собраться и устроить свой клуб ?? Выговоримся и выслушаем друг друга...а Оксана или др психолог нам укажет на некоторые моменты в нас самих....??
Как думаете?

[IRULIK]

О детта...вам друзья нужны! Искренние и понимающие и готовые помочь..за границей существуют клубы ананимных знакомств по интересам где они все обсуждают и говорят правду... а у нас таких нет и оч плохо. Иногда некому выговариться. Я хоть тут на форуме душу изливаю..спасибо за то что он есть и Оксана!
Одетта...хотите я стану вашим другом? Но соберитесь с духом...не надо расплываться в чувствах и мозгах. А может нам посетителям данной ветки собраться и устроить свой клуб ?? Выговоримся и выслушаем друг друга...а Оксана или др психолог нам укажет на некоторые моменты в нас самих....??
Как думаете?

Поддерживаю Вас, назовем клуб "Розовая устрица", но кроме шуток, я считаю это должно быть, таких как мы,много,проблемы сложности, а как с ними бороться, вот лично я иной раз не знаю, бьюсь головой об стену и понимаю что так не может быть.Вместе всегда проще

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана! Всегда хотела сходить к психологу, но как-то не очень это удобно что ли. В школе попробовала, так после этого прославилась чуть ли не шизофренником)))
Мне сейчас 21. Вообще-то я веселый и жизнерадостный человек(оптимист по жизни), но в последнее время на меня как будто все скинули свои проблемы и началась черная полоса. Мои родители развелись ооочень давно, еще до того как я родилась, так что теперь они почти не общаются, живут в разных городах и по-разному планируют мою жизнь. Мама хочет практичности и обеспеченности, отец - вклада в жизнь народа)) а я хочу просто жить, уехать за границу продолжить учебу, узнавать что-то новое, развиваться.
Меня они конечно спрашивают и вроде слушают, но абсолютно не воспринимают всерьез. Мне не хочется их обижать, но их жизнь они прожили как хотели, а свою я хочу прожить сама, однако конфликта тоже не хочется...
Они давят на меня теперь все сильнее. Я тоже стала вся нервная, срываюсь на всех подряд, не могу сосредоточится ни на чем. Все время думаю что им сказать.
Как убедить родителей не вмешиваться и не испорить при этом отношения с ними?

Mello, я думаю что тебе посчастливилось вырасти в семье, где родители даже после развода продолжают оставаться папой и мамой своей дочери. В итоге они и получили дочь, которая уважает и ценит их, добрые отношения с ними ставит на первое место в своей жизни. Вопрос, который ты задала, только на первый взгляд кажется простым. Родители искренне верят, что делают добро. Мечтают вложить в тебя собственный опыт, такой разный и такой важный. Мечтают, что в твоей жизни будет все гладко и спокойно и вы будете так счастливы, как они сами когда то мечтали. К сожалению, часто мама и папа забывают, что только проживая собственную жизнь, совершая ошибки и промахи дети растут и развиваются, учатся ценить себя и других.
Очень страшно знать и видеть, что ребенок вырос и теперь не нуждается в опеке и подсказках родителей, что у него собственное видение и понимание мира, свои цели и желания. Это равно тому, что теперь они лишние в его жизни. И от этого страха родители просто закрывают глаза на рост и внешний вид дочери, трезвость ее суждений и логичность планов, ее не детскую мудрость и практичность.
Диалог важно построить из позиции взрослый-взрослый, использую слова-рассуждения, повествование о собственных чувствах, о том, как ты видишь свою дальнейшую жизнь и роль родителей в этой жизни. Важно правильно выбрать время разговора, когда вы никуда не торопитесь и ваши отношения нет накалены очередным спором.
Что то вроде: «Мама папа, мне нужно с вами поговорить. Выберите время, когда сможете уделить мне 30-40 минут и скажите мне»
Структура такого разговора может быть такой: « Я прошу чтоб вы сначала выслушали меня не перебивая. Затем я внимательно послушаю вас. Мне очень важно сказать вам, что слыша о планах в отношении моего будущего (обрати внимание – безлично! – не «о ваших планах» а просто «о планах») я испытываю раздражение, у меня складывается впечатление, что меня рвут на части практичность и обеспеченность в жизни для народа (используй слова родителей, которые они всегда повторяют, это покажет, что ты их слышала в ваших спорах). Я пока не готова следовать этим указаниям (ключевое слово «пока» - ведь действительно все может измениться). Я всегда буду помнить наши разговоры и буду знать к кому из вас обратиться за помощью в решении различных вопросов моей жизни (поддержка и важность родителей в твоей будущей жизни). Что именно взять с собой в поездку за рубеж. Как выбрать надежный ВУЗ, какие качества моего характера следует развивать в первую очередь (конкретно что именно тебе ценно в вашем общении). Но я злюсь и огорчаюсь, когда мы спорим о таких важных вещах, как мое будущее. Я тоскую по нашим душевным беседам, я расстраиваюсь, когда в очередной раз убеждаюсь, что меня не слышали (рассказ о собственных чувствах). .. Я сказала все. Теперь мне важно будет узнать что думаете об этом вы (и слушай очень внимательно, как партнер или чуткий наблюдатель)».
Это просто мое видение. Мне это помогало и в профессии и в жизни. Слова, безусловно, будут твои. И они будут звучать искренне и от сердца.
Что думаешь об этом?

[Оксана Ковальчук]

Добрый день Оксана! Решилась написать Вам , после долгих раздумий. Уже около года пытаюсь обратиться к психологу, но всё время находятся причины, то обстановка в семье нормализуется, то снова накаляется. Очень надеюсь, что Вы поможете мне , как мне дальше жить, как правильно поступать...Что мы делаем не правильно? Может действительно я во Всем виновата?

Zaika ja, не так давно в этой ветке мы уже обсуждали проблему зависимости и созависимости. Valet и Serena делились своими переживаниями и жизненными ситуациями. И я писала, что как игромания так и алкоголизм имеют одни и те же корни. Думаю, перечитать их письма для вас будет очень полезно и интересно.
Самое страшное, что с вами происходит сейчас – это даже не мысли о смерти и самоубийстве, это ваша вина.
Вы приняли ислам, родили мужу трех великолепных детей, слушаетесь его во всем, терпите до последнего, даже отказались от общения с родителями после того, как сердце отца не выдержало издевательства над вами. Супруг вас бьет, винит, практически держит в заточении, нарушает ваши права и вы думаете как все уладить и найти подход к мужу?! Это клиника созависимости. Реальность для родных и близких алкоголика смещается. Они действительно начинают верить словам агрессивного тирана, которым становится любимый после употребления спиртного, в том что виноваты они. И что самое страшное – сами себя начинают за эту вину наказывать. Я не могу назвать иначе ваше добровольное заточение, то, что вы 3 месяца не были у родных, то что вы осуждаете себя за вызов скорой помощи и такое косвенное (неявное) привлечение милиции к решению конфликта, который вам не удавалось самой разрешить то что вы задумались над тем, как хрупка ваша жизнь и увидели, что муж становится все более неуправляемым.
Что вы делаете не правильно? Тянете время для решение проблемы. Вот уже год. А если быть точнее – то вот уже 8 лет, с тех пор, когда муж впервые оскорбил вас действием, с тех пор как вы позволили ему подчинить себя его злой воле, забыв о праве на собственную личность и защиту себя от насилия. И стаж зависимости вашего супруга гораздо больше чем 4 года.
Я рада, что сейчас вы здесь, не все еще потеряно, раз супруг готов изменить ситуацию, согласен, что ему нужна помощь. Значит, первый и самый важный шаг вы уже сделали!! И в этом ваша заслуга! Вы просто молодец!
Что делать – идти к специалисту. Кодирование успешно проходит – значит надо настаивать на этой мере параллельно с консультациями психолога, чтоб найти причину алкоголизма вашего супруга и лечить вашу созависимость от него. И это даже не рекомендация – это путь спасения вас и вашей семьи, это путь к будущему ваших детей. ..
Насчет ножей и окон – просто подумайте, как будут жить ваши дети без вас. Кому еще они будут так нужны? Кто еще сможет дать им столько любви и ласки?…

[Оксана Ковальчук]

Калдина, я рада, что ты изучаешь ресурсы интернета, это очень важно и нужно - ведь все познается в сравнении и саморазвитии! А тема зависимости и созависимосит пошла у нас прям совсем явно. Завтра подумаю и подробно отвечу на ваши с O_detta вопросы. Хорошо?

Питерская, amor-angel я вам в личку ответила.

IRULIK, O_detta, Калдина - насчет клуба "Розовая устрица" - апплодирую!! Очень рада буду присуствовать на первом собрании. Возьмете? Думаю, я буду полезна.
До завтра, друзья!

[Omega 01]

"Розовая устрица" -здорово, я тоже не против этой идеи, надеюсь, что меня тоже возьмете, буду очень рада.

[O_detta]

О детта...вам друзья нужны! Искренние и понимающие и готовые помочь..за границей существуют клубы ананимных знакомств по интересам где они все обсуждают и говорят правду... а у нас таких нет и оч плохо. Иногда некому выговариться. Я хоть тут на форуме душу изливаю..спасибо за то что он есть и Оксана!
Одетта...хотите я стану вашим другом? Но соберитесь с духом...не надо расплываться в чувствах и мозгах. А может нам посетителям данной ветки собраться и устроить свой клуб ?? Выговоримся и выслушаем друг друга...а Оксана или др психолог нам укажет на некоторые моменты в нас самих....??
Как думаете?

Да, друзья мне на самом деле нужны и общение тоже нужно, но сейчас так получается что с друзьями я только созваниваюсь редко, не то что встречаться... и им некогда, да и я чаще всего "невыездная", целыми днями с детьми...
да, бывает и такое, когда хоть со стенкой говори, тебя просто некому выслушать, посл раза 3 нашла своб, но совершенно не понимающие меня уши, моя сестренка-подруга, она молча слушала все по тел, не комментировала, в ситуации она конечно ничего не понимала,тк молодая еще, своих отношении никогда не было, не то что детей, семьи, но думаю хорошо поняла что мне ее советы даже не нужны, лишь бы выговорится... до моей посл ссоры с мужем, давно хотела сюда написать, все откладовала, а сейчас мучает злостное "если бы... может быть..." - если бы я заранее написала сюда, может быть нашей посл ссоры может и вовсе не было бы? итд куча мыслей. Калдина, если у нас схожие интересы, почему бы и не попробывать подружиться, в посл времся я стала любить людей и мне стало интересней общаться с людьми, говрить обо всем
а клуб тоже прикольная идея! Хоть я и создала этот аккаунт для анонимности, думаю на женщинам со схожими проблемами, незачем стыдиться друг друга, с кем не бывает... как говорится. Так что я за! может со временем к нам смогут обращаться сотни женщин

[O_detta]

Поддерживаю Вас, назовем клуб "Розовая устрица", но кроме шуток, я считаю это должно быть, таких как мы,много,проблемы сложности, а как с ними бороться, вот лично я иной раз не знаю, бьюсь головой об стену и понимаю что так не может быть.Вместе всегда проще

хоть и вы пошутили на счет названия, достаточно оригинально!

[aika15]

Здравствуйте! У меня такой вопрос: как избавиться от созависимости? Я прочитала все то, что писали Валет и Серена. Но если честно (может только пока), не нашла более менее конкретной рекомендаций - что именно нужно сделать, чтобы перестать быть созависимой?
Мой муж алкоголик. Я знаю его 12 лет (9 из них в браке) и только 1 месяц в прошлом году он не пил (во время оразы, и то держал пост чтобы похудеть). А остальное время, максимум неделя-10 дней между "пиво с друзьями". Он говорит - "я не алкоголик, я же вещи из дома не тоскаю". Этого не было, но были побои ("сама нарвалась"), пропадал на 3 дня безвести, дома не ночевал, вобщем всякое было. Объяснялось примерно так - "это нормально, миллионы пьют, и делают ошибки, так что прости, ради детей", к слову у нас их двое - доче 8, сыну 5. Боюсь за их будущее - вдруг они повторят этот сценарий?
Его отец раньше пил, бросил когда женился сын (то бишь мой муж), а мать теперь пьет (год-другой плотно сидит, почти каждый день, втихоря, дома). Мой отец тоже выпивает, но не так чтобы зависим. Помню мне в подростковом периоде очень не нравиля его перегар... А мама наоборот к алкоголя абсолютно равнодушна.
Сейчас мы с мужем в ссоре - он не пришел ночевать. А когда пришел, вел себя так как будто это нормально.. меня это просто вывело из себя, вобщем уже неделю не разговариваем. Психолог, к которой я ходила, говорила что это у него чувство вины и т.д. Из прочитанного выше понимаю, что у него действительно другая реальность. И меня вся эта ситуация пугает. Надеюсь изменюсь сама и изменится поле... только в которую сторону - т.е. буду ли я жить с ним или опять тему развода трогать придется.
Мужа я не люблю. И кажется уже давно.... Но считаю что для семьи важно понимать и уважать друг друга. Любовь это химическая реакция, которая длится не более 3 лет)))) Хотя почитала Серену, Валет и подумала - а может в этом дело - что не люблю я его? Да и пугает сколько "тараканов" с психологической точки зрения у него в голове с которыми либо надо уживаться, либо надо "лечить".
Только недавно себе призналась что мой супруг зависим. Начала читать, узнала что созависима. Теперь надо понять как от этого избавиться? И если возможно получить ответ на вопрос - что делать чтобы на детях это отразилось минимально негативно?
Заранее спсибо за ответы.

[Очень Важная Персона]

Здравствуйте! У меня такой вопрос: как избавиться от созависимости? Я прочитала все то, что писали Валет и Серена. Но если честно (может только пока), не нашла более менее конкретной рекомендаций - что именно нужно сделать, чтобы перестать быть созависимой?
Мой муж алкоголик.

Мужа я не люблю. И кажется уже давно....

Простите, но я не понимаю ЗАЧЕМ Вы с ним в таком случае живете???? Ради детей, чтобы у них был папа???? Но папа у них в любом случае есть, но не думаю, что Ваши дети в восторге от того, что каждый день видят пьяного отца и несчастную маму...
Как это ни жестоко и категорично, но думаю тут один выход - развод! Зачем Вам так себя мучить, ради чего??? Ради утешения собственного тщеславия, мол, вон я какая вся хорошая, себя в жертву приношу ради семьи! Но это тупиковый путь самолюбования (Вы, наверняка, сейчас негодуете, как мне вообще в голову пришло с такой стороны посмотреть на Вашу ситуацию), но очень часто женщины живут с алкоголиками, мучаются годами, терпят, но не разводятся, потому что подсознательно они нуждаются в осознании чувства собственной значимости, превосходства, мол, я вся такая терпеливая, почти святая....
Если Вас ничего не связывает с этим человеком, не любите его, тем более, я поняла, он поднимал на вас руку, ЗАЧЕМ Вам это все???? Дети, когда вырастут, спасибо Вам за Вашу жертву все равно не скажут. Может, Вы опасаетесь ярлыка разведенки? Так, Бог мой, лучше быть СВОБОДНОЙ женщиной, чем женой алкоголика...
Все это глубоко ИМХО, жизнь Ваша и только ВАМ решать, КАКОЙ она будет....

[Калдина@]

Калдина, если у нас схожие интересы, почему бы и не попробывать подружиться, в посл времся я стала любить людей и мне стало интересней общаться с людьми, говрить обо всем
а клуб тоже прикольная идея!

Давайте как нить собиремся всем клубом! в кружок...с Оксаной, как только желающие подтянуться и Оксана найдет для нас время, выговоримся как в американских фильмах)

О детта, можно к друг другу в гости ходить, с детьми. Только я на работу уже скоро выхожу, сейчас домашние дела хочу разгребти до работы.

[Калдина@]

Мужа я не люблю. И кажется уже давно.... Но считаю что для семьи важно понимать и уважать друг друга.

А что вас тогда держит по большому счету от развода??
Про детей - что для них будет хуже по вашему - такая семья с "папиным" примером и ссорами по неделям или спокойствие пусть даже только с одной мамой? Тем более вы переживаете что они повторят ваш сценарий...так наоборот шансов на повторение больше когда они все видят это и впитывают. Ради детей надо срочно прекращать это, а иначе ваши страхи воплотяться. Не дай Бог конечно! Но об этом все детские психологи говорят.

а муж ваш вам на голову сел...потому что вы его туда посадили. Извините за резкость...но у меня тоже самое. Сама посадила и еще хотела чтобы он двигался-шевелился. Пока стимула нет и без пинка они шевелиться не будут.

[Калдина@]

Бог мой, лучше быть СВОБОДНОЙ женщиной, чем женой алкоголика...

классно сказано - не разведенкой...а свободной! чувсвуете разницу?))

Сообщение отредактировал Калдина@: 04.07.2010, 14:16:25

[Калдина@]

Калдина, я рада, что ты изучаешь ресурсы интернета, это очень важно и нужно - ведь все познается в сравнении и саморазвитии! А тема зависимости и созависимосит пошла у нас прям совсем явно. Завтра подумаю и подробно отвечу на ваши с O_detta вопросы. Хорошо?

IRULIK, O_detta, Калдина - насчет клуба "Розовая устрица" - апплодирую!! Очень рада буду присуствовать на первом собрании. Возьмете? Думаю, я буду полезна.
До завтра, друзья!

Хорошо. С нетерпением ждем))
А почему розовая устрица?? Хммм...у меня какие то ассоциации пошлые)))
Может розовая пантера?

[aika15]

Всем спасибо за ответы. Я уже и сама в этом направлении все больше думаю. Уже пыталась развестись 1.5 года назад, но родители, вренее отцы настояли на воссединении... да и материально я все еще зависима((( но все хорошее впереди, вернее уже началось. То, что нашла этот форум и написала уже сдвиг в лучшую сторону. Теперь найти достойный доход и здравствуй свобода!!!

[ЗелКа]

Здравствуйте, Оксана. На фоне того что девочки пишут в этой ветке, мне как то неудобно писать. Мня никто не бьет, муж не пьет запоями но мне все-равно кажется что очень часто. Сейчас летом пьет практически каждый день правда только пиво, но в больших количествах, минимум по 7 бутылок за вечер. На следующий день может пить, а может не пить. Мы постоянно ругаемся по этому поводу, кончается это обычно тем что я забираю ребенка и ухожу к своим родителям. Когда все мирно мы живем с его мамой и дочкой от первого брака и нашим общим сыном. Когда мы только поженились он тоже пил, но у него были большие проблеммы с первым браком, проблемы с ребенком, родителями и т д. Я всегда старалась ему помочь, мы жили с его родителями хотя мне всегда хотелось жить отдельно. Он не очень любит маленьких детей, у нас нет своего жилья, да и у него получается уже два ребенка так что о третьем не может быть и речи. Так же не может быть и речи о том чтобы жить отдельно от его мамы, так как когда умерла его бабушка он обещал ей что никогда ее не оставит. Его мать хотя в принципе добрая хорошая женщина, пытается контролировать постоянно его во всем, свою внучку, опекает его как будто ему лет 10 а ей пять хотя постоянно жалуется как она устает с ними и т д и т п. Отрицает что у мужа имеются проблемы с алкоголем, говорит что все пьют, и это нормально, что я виновата в том что он пьет потому что ухожу, что она бы тоже запила от такой жизни и т д и т п. Хотя ее муж отец моего мужа был алкоголик и она расходилась из за этого с ним когда муж был маленький, потом когда ему было 14 лет они снова с мужем сходились но отношения у них до самой его смерти были очень плохими. Может я и виновата, но уходить я начала когда у нас родился ребенок так совпало что муж тогда был без работы, если у него появлялись деньги он покупал обычно пиво. А мне нужны были деньги на ребенка, детское питание, одежду. Я попросила свою маму год посидеть дома и мы вместе с братом организовали небольшое свое дело в той отрасли в которой я разбиралась. Ну и работала я преимущественно дома у родителей пока моя мама смотрела за сыном. Это позволяло обеспечивать ребенка и себя, платить за свою учебу на заочном и помогать родителям. Он не пытался мне помогать никогда ни гулять, кормить, вставать к ребенку, ни материально, кроме этого надо было несколько раз в неделю отводить забирать его дочку из школы, делать уроки, когда у нас были скандалы он говорил зачем я езжу к родителям зарабатывать я могу и у него дома, днем сидя с детьми и делая домашнюю работу а работать по ночам и т д и т п, постепенно у меня начала проявляться по отношению к нему какая то злость и обида. А от пьянок его просто тресет. В последнее время я вообще ловлю себя на мысли что перестала его уважать, что в общем-то это совершенно чужой мне человек. В моей семье отец тоже пил, и отношение к алкоголю всегда было резко отрицательное, может быть действительно я преувеличиваю и тут нет проблемы? Мы мало живем вместе практически уже год живем он у своих родителей я у своих, периодически сходимся но больше чем на неделю - две меня не хватает, но в то же время развестись тоже не могу решиться, я не понимаю что мне делать, не понимаю себя мне плохо и без него и с ним, и не хочется чтобы наши отношения отразились на ребенке.

[Zaika ja]

Оксана, очень благодарна Вам за то, что откликнулись. Почиталы посты Valet и Serena. Посветуйте мне, как нам обратиться к психологу, вдвоём сразу пойти на приём или сначало мне одной? А может нам нужна помощь психиатра?

Супруг вас бьет, винит, практически держит в заточении,

Оксана, этот год он и пальцем меня не трогает, после скорой и милиции, а может после вмешательства моих родных.

Я не могу назвать иначе ваше добровольное заточение, то, что вы 3 месяца не были у родных,

Он отпускает меня одну к ним, говорит, ты иди пожалуйста, а дети не пойдут. А я не могу пойти без детей, и лишний раз показать родителям, что меня обижают.

И стаж зависимости вашего супруга гораздо больше чем 4 года.

Оксана, он не пьёт уже 4 года, действие кодировки закончилось год назад. Сейчас его держит вера, молитвы.
Как он говорит, что он очень зол на меня, я его предала, для него это предательство. Мне кажется, что он привык за все годы, что я его принимала всяким, было в нашей жизни всякое, когда он пил, и пропадал по 3 дня , и деньги тратил большие и бессонные ночи были ,и слёзы были . Якобы я себя показала, какая я есть на самом деле. Ещё конечно немаловажную роль сыграли его родители, после этого случая мне многое выговаривали, особенно свекровь, что она от меня этого не ожидала, что я такая не благодарная, что я их не капли не уважаю,. Последнее время она мне напоминает, что не забывай, что ты вышла замуж за мусульманина, а они другие, они требуют подчинения. Ты должна свыкнуться и во Всём уступать. Был недавно инцидент с карточкой банковской, он её блокировал , закрыл доступ от меня, мне было так обидно, я ему говорила, плача, я ведь ни копейки не брала у тебя без спросу никогда, почему ты так поступил. Свекровь мне посоветовала успокоиться, сказала, зачем тебе его карточка, вон я никогда не умела ей пользоваться, мне это и не нужно , и ты забудь. Дело то не в этом, а в том, что было раньше и в том, как сейчас. Не доверие, как можно так жить. Сейчас мне кажется, что вся его родня смотрит на меня косо, а я не считаю, что я сделала что-то ужасное. Все они встали на его сторону, то что я боролось за его здоровье столько лет, они это не оценили оказывается, а ведь пить он начал давно уже, ещё до замужества, и таким его сделали они, а не я. Оксана , как Вы считаете , он отмякнет когда-нибудь? Сможет простить моих родителей? Иногда мне его становится жалко, потому что и в карьере у него не получается пока ничего, думаю может причина в этом,а иногда такая злость нахлынывает, когда он как-то выссказывает злость на моих родителей и говорит, что если увидит их , то за себя уже не будет отвечать. Стоит ли его жалеть?