Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[NellyI]

неделю назад после очер скандала я попросила развода, он ушел, а теперь я в сомнениях правильно ли я поступаю, и если я почти раскаялась то он не видит пути к примерению я для него первый враг и настроен он агрессивно .в итоге я не знаю возвращать ли его в семью(это возможно) или нет смысла жить в атмосфере ненависти

Тут выше Нина выкладывала список распространенных вопросов к психологу. Вы не обижайтесь, но Ваш рассказ слегка напомнил мне один из этих вопросов: "Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?"

бьет и издевается - это что-то из разряда маргинальных семей. Такого у нас нет. ))) Но мысльВаша такова, что не стоит сохранять семью, что все уже слишком с его стороны, раз Вы меня записали в разряд женщин, которых бьют и унижают, а они все терпят.

[NellyI]

странный человек. Сам виноват, а пытается свалить на других. За руки его ведь никто не тянул ввязываться в проигрышные дела. Возможно он аргументирует себя тем, что пытался как лучше для семьи, но надо ведь знак предел риска и уметь брать ответственность за свои поступки. Имхо, не в обиду вам, он поступает не как мужчина т.к.надо уметь проигрывать и уметь отвечать за свои проигрыши. И вообще он должен быть очень благодарен вам, что вы взялись его косяки расхлебывать, а не наезжать. Имхо надо чтобы просто грамотный другой мужик поговорил с ним и мозги ему вправил т.к.он не прав - нельзя перевешивать свои ошибки на слабый пол. Сам виноват - сам и отвечай , тем более он сам не уведомил. Надо было изначально сказать всю правду, а не тариться как мышь

п.с. все же есть еще версия и вероятность, что не все он спустил или вовсе не спускал. Может заначку где то сделал и держит все это под секретом и план Б у него наготове. Если столько времени молчал, может столько же времени он скрывал куда это все вложил. Вы ведь не можете знать наверняка о всех его финансовых делах

Вы говорите вещи, кторые очевидны. Все это вот я уже сто раз передумала. Но что делать то теперь, если он вот так вот себя ведет. и что с финансовыми делами я не знаю. но делать то что? Вы же понимаете, что разговоров уже было много и убеждений, и т п. И он вроде как что-то осозновал, что сам виноват. Но вот говорит не могу ниче с собой поделать, ты на меня давишь, ты меня раздражаешь , как и я тебя я на тебя злюсь и все бесполезно.

[≈777≈]

Если вы уже близки к завершению или завершили все эти финансовые дыры , которые он наделал и согласны простить и жить дальше, живите, но поставьте заслон и условие, что более он не будет так рисковать или подсуетитесь в юридическом плане, чтобы он вообще более не мог ставить в залог что либо без вашего на то согласия. Иначе он такой фортель может еще раз выкинуть, и тогда надо будет ну совсем ангельское терпение иметь чтобы и это все вынести на своих плечах и простить

Если до завершения еще далеко, поставьте его перед фактом того, что он большей частью сам их и должен разруливать. А на нет и суда нет - т.е.если в отказ и тем более наезжать еще хочет - тогда расходиться имхо надо т.к.финансы это одна из составных частей фундамента семьи. Разрушив его, можно поставить всю семью под угрозу дальнейшего ее существования

[NellyI]

И вообще он должен быть очень благодарен вам, что вы взялись его косяки расхлебывать, а не наезжать.

да. и еще, чтобы быть честной, я сначала наехала. я не железная, чтоб такое перенести стоически, без эмоций)). Ругалась. Но потом деваться некуда, взяла себя в руки и какие-то выходы стала искать.

[NellyI]

Если вы уже близки к завершению или завершили все эти финансовые дыры , которые он наделал и согласны простить и жить дальше, живите, но поставьте заслон и условие, что более он не будет так рисковать или подсуетитесь в юридическом плане, чтобы он вообще более не мог ставить в залог что либо без вашего на то согласия. Иначе он такой фортель может еще раз выкинуть, и тогда надо будет ну совсем ангельское терпение иметь чтобы и это все вынести на своих плечах и простить

Если до завершения еще далеко, поставьте его перед фактом того, что он большей частью сам их и должен разруливать. А на нет и суда нет - т.е.если в отказ и тем более наезжать еще хочет - тогда расходиться имхо надо т.к.финансы это одна из составных частей фундамента семьи. Разрушив его, можно поставить всю семью под угрозу дальнейшего ее существования

тогда прийдется расходится. потому как никаких условий моих он выполнять не собирается. говорит -делаю, что могу, что ты меня прессуешь. )

[≈777≈]

а его родители не хотят покрыть хотя бы часть его финансового долга?
Просто в итоге все равно кто то должен расхлебывать эту кашу, которую он заварил. Надо по долям смотреть - кто сколько внесет..скажем его сторона, он сам, далее вы, ваша сторона..и всем миром вы бы могли закрыть эту дыру. Если же вы врозь хотите, всю эту дыру придется ему одному закрывать, но т.к.вы связаны, тогда вас выселят и вы лишитесь квартиры. Поэтому, боюсь вам совместно надо как то договариваться и совместно закрываться, но после того как закроетесь - уже решать как дальше жить. Просто я к тому что надо взвесить все за и против - стоит ли все бросать и разрывать, пока еще не утрясли все финансовые дела..на одной чаше весов ваше финансовое благополучие (не дать квартире пойти с молотка), а на другой - эмоциональное (вам хочется чтобы он отвечал за свои косяки, а вы были лишь советчиком и наблюдателем, но не активным помощником т.к.ежу понятно - много лет так впрягаться за его косяк не каждый выдержит но если любовь есть то имхо сдюжить должны ). Куда стрелка качнется - имхо в большей степени от вашего мудрого решения будет зависеть

[Полтергейст]

неделю назад после очер скандала я попросила развода, он ушел, а теперь я в сомнениях правильно ли я поступаю, и если я почти раскаялась то он не видит пути к примерению я для него первый враг и настроен он агрессивно .в итоге я не знаю возвращать ли его в семью(это возможно) или нет смысла жить в атмосфере ненависти

Тут выше Нина выкладывала список распространенных вопросов к психологу. Вы не обижайтесь, но Ваш рассказ слегка напомнил мне один из этих вопросов: "Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?"

бьет и издевается - это что-то из разряда маргинальных семей. Такого у нас нет. ))) Но мысльВаша такова, что не стоит сохранять семью, что все уже слишком с его стороны, раз Вы меня записали в разряд женщин, которых бьют и унижают, а они все терпят.

Я не записала Вас никуда )) Просто после всего того, что Вы же сами написали (Вы для него - враг, живете в атмосфере ненависти, насильно мил не будешь и т.п.) Вы еще думаете о том, не переборщили ли, может, сохранить семью... Лично меня во всем этом сильнее всего "напрягло" бы то, что муж без моего ведома принимал решения, которые могли поставить под удар благополучие семьи. Ну и все остальные его дальнейшие поступки тоже, надо сказать, легли "в масть"... Но это все - мое скромное мнение. Если мы сейчас включимся в это обсуждение, боюсь, получится примерно то же, что у Вас с 777 - переливание из пустого в порожнее без какого-либо движения на выход. Вы обязательно дождитесь прихода Нины - думаю, пара вопросов с ее стороны помогут Вам решить, куда двигаться дальше... Может, даже семью решите сохранять - как знать? Нужно ведь искать решение, которое станет лучшим для Вас, а не то, что представляется лучшим нам.

[≈777≈]

ни разу не беру на себя функции психолога. А лишь выражаю точку зрения стороннего мужика, который не понимает поведения другого мужика. Как и что дальше будет - это дело автора и только ее. Не хотела бы автор диалога - не включалась, а просто попросила бы воздержаться от моих мнений и ждала бы психолога. Но меня спросили далее - я ответил.

[Полтергейст]

ни разу не беру на себя функции психолога. А лишь выражаю точку зрения стороннего мужика, который не понимает поведения другого мужика. Как и что дальше будет - это дело автора и только ее. Не хотела бы автор диалога - не включалась, а просто попросила бы воздержаться от моих мнений и ждала бы психолога. Но меня спросили далее - я ответил.

Да что ж Вы так близко к сердцу все принимаете? )) Я констатировала факт - в том русле, в котором течет Ваш диалог, выхода не нащупать. Вы ведь с этим согласны? А с психологами я Вас не сравнивала, и обидеть Вас не пыталась... Более того - свои возможности помочь приравняла к Вашим.

[≈777≈]

спасибо! Характер у меня жесткий. Психологи думаю дадут свои советы. Но автору думаю в любом случае было интересно узнать мнение со стороны просто обычных мужиков. Имхо, он неплохо воспользовался ситуацией - нашкодил, а родители жены впряглись, и это его устроило главное! А по идее, как настоящий мужик, он не должен был принимать эту помощь, а расхлебывать сам. Раз хватило ума все растерять, сам найди и восстанови все как было. А тут получается он молча принял помощь со стороны, еще и бочку катит - поэтому моему возмущению нет предела. Такие как он портят весь имидж о мужиках, и потом женщины все хором начинают говорить, вооот..сейчас мужик обмельчал..вооот..мужики сейчас хуже бабы и пр. Так что мое мнение - НЕ психолога - сам заварил кашу, будь мужественным и сам признавай свой косяк и сам отвечай за него. Это не по мужски перекладывать все на других. Мужик только тогда мужик, когда за свои слова отвечает

[Нина Гаврилова]

Мне жаль, что преодолевая трудности, ты где то, потеряла свою ценность. Может вспомнишь где?

А какие симптомы у этой потери ценности? Я даже не знаю, началось ли это в 13, когда неразделенная любовь вела к суициду (слава Богу мама нашла таблетки с запиской и вправила мозг), или, например 5 лет назад, когда я пошла на отношения с парнем, хотя он предупредил, что это все на 2 недели, а я еще год по нему страдала... Мне сложно понять где я ее потеряла.

Симптомы - это когда ты чувствувешь, то не достойна того или иного.

[Нина Гаврилова]

Мне жаль, что преодолевая трудности, ты где то, потеряла свою ценность. Может вспомнишь где?

А какие симптомы у этой потери ценности? Я даже не знаю, началось ли это в 13, когда неразделенная любовь вела к суициду (слава Богу мама нашла таблетки с запиской и вправила мозг), или, например 5 лет назад, когда я пошла на отношения с парнем, хотя он предупредил, что это все на 2 недели, а я еще год по нему страдала... Мне сложно понять где я ее потеряла.

Симптомы - это когда ты чувствувешь, то не достойна того или иного.

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте, Нина. Почитав предыдущие посты, не уверен, что у меня на самом деле проблемы, однако меня это тревожит. Я в браке 12 лет, есть двое детей, жили с женой нормально, как все. Всякое бывало, ну как у всех. В последние годы она увлекалась психологией и эзотерикой и еше чем то, по всей квартире воняют палочки, какие то книги, Синеоьников и и.д. Я в этом не разбираюсь, я как то далек от всего этого. Она теперь ходит в театры и на семинары и на встречи какие-то. Но не одна а с моим близким другом. У них интересы схожие , он тоже немного того на этой фигне. И вот я чувствую себя не комфортно, вроде и другу доверию и жена повода не дает. Но они теперь целыми днями болтают, время вместе проводят, а я как бы лишний. Что вы посоветуете сделать ? Иногда темные мысли приходят в голову, может они уже это...?

Добрый вечер. Я, могу советовать только одно, садится и разговаривать. Делиться своими подозрениями и задавать вопросы, которые назрели. И выбирать верить или нет.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 16.08.2012, 22:52:12

[Нина Гаврилова]

Добрый день, Нина и Оксана!
Вопрос короткий,можно ли излечить игромана от этой зависимости? если да, то как это можно сделать?

Заранее спасибо.

Добрый вечер, Излечить можно все, если на это есть добрая воля "больного". Если он готов, то Оксана работает с зависимыми.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 16.08.2012, 22:51:45

[Нина Гаврилова]

Уважаемые психологи, прокомментируйте такую ситуацию пожалуйста : мы с мужем живем вместе 12 лет, у нас двое детей. я всегда считала, что у нас счастливая и крепкая семья несмотря на то что иногда были скандалы, обиды и пр. год назад позвонили из банка и сказали что у нас большая задолженность по кредиту. Затем выяснилось ,что кредитов у нас несколько и заложено все крупное имущество (кварт, машина .дом)
раньше я в дела мужа не лезла и была не в курсе на сколько все серьезно, а ситуация оказалась очень серьезной, нам грозило выселение мои родители нам помогли закрыли кредит с условием постепенной выплаты долга. вся эта ситуация естессно развивалась постепенно и не обошлась без скандалов и нервных срывов .в итоге ежемесячный платеж который мы должны отдавать родителям я с боем выбиваю из него по копейке, это его злит, и вообще чуть что срывается на мне, мы ссоримся, а как иначе? если я не буду напоминать он благополучно "забывает" о долге.неделю назад после очер скандала я попросила развода, он ушел, а теперь я в сомнениях правильно ли я поступаю, и если я почти раскаялась то он не видит пути к примерению я для него первый враг и настроен он агрессивно .в итоге я не знаю возвращать ли его в семью(это возможно) или нет смысла жить в атмосфере ненависти, Умом я понимаю, что я уже насильно мила не буду, но по старой памяти продолжаю верить, что все же дорога ему, и что надо пытаться все сохранить.

Добрый вечер! От коментариев отказываюсь, задам вопрос: Чего ты, в связи с описаной ситуацией, хочешь от мужа?

[Нина Гаврилова]

Если ты боишься, что тебе сделают больно, значит, что тебе было уже больно, возможно не один раз. Это так?

Добрый день, Нина!
Нет, в моих личных отношениях мне никогда не делали больно, но их нельзя было назвать полными....
объясню: я всегда опасаюсь того, что мне не нравились взаимоотношения моих родителей. Что для моего папы было главным работа, его близкие родные (его мама, сестра с ее детьми) и потом только его личная семья, т.е мы.
Поэтому я с МЧ держу дистанцию, тем самым отдаляясь, а отношение как правило либо развиваются, либо заканчиваются.... Вот я и хочу разобраться в себе, в моих отношениях, как их простроить, чтобы чувствовать близость, взаимопонимание и гармонию....

Добрый вечер! Ты описала все как есть на сейчас, а как бы ты хотела чтоб было?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 16.08.2012, 22:51:20

[Нина Гаврилова]

да, ты опять права! Эмоц. связь еще есть, хотя физического общения уже нет. Это наверное сродни с похоронами. Человека похоронили, его уже нет, а эмоц.связь еще вроде как есть. Напиши потом плиз эту технику. Мне нужно по почте отправить или как лучше все это завершить и чтоб больше не возвращаться к этому. И не понимаю - это я один такой или это обычное дело и такие вещи происходят сплошь и рядом?

Вопросы заданы, ответов, без уточнения, нет.
ТЫ один такой - это какой?
Такие вещи происходят сплошь и рядом - это какие?

привет!
Ну это значит такой жесткий что ли и бескомпромиссный, ведь я мог волынить так десятки лет, а некоторые знаю до смерти могут в эти затянувшиеся спектакли играть - правда я таких не понимаю
Какие? Ну вот эти самые..что мать жива..сын тоже..но сын говорит: все! хватит и рвет отношения полностью и безвозвратно. Или это сплошь и рядом каждый день происходит? Просто я наблюдаю совсем другое - люди в массе держатся за отношения, рвут привязанности с огромным трудом, а когда речь о близких, то как правило самообманом занимаются т.е.сегодня порвали..через год снова мирятся и т.д. А у меня подход другой...чем 10 раз рубить по кусочку хвост собаке, лучше сразу одним махом отрубил и все. Да, очень больно, но зато радикально и потом уже ниче не болит. И знаете - она такая же..так что обратной дороги у нас нет. Все уже сделано

По мылу отправлю..спасибо! попробую вашу технику

Люди, выбирающие способы похожие на твои, есть! И похожие отношения мать и сын, тоже есть.
Не верю тебе, что после радикального разрубания отношений, ничего не болит. Болит, но по другому. Ничего в этом мире не проходит безследно. И то, что мама такая же, ничего в этом нет удивительного. Это мама такая, а ты уже такой же! Она первая пришла в этот мир и уж потом ты! И ты скопировал ее ценности и способы выбирать.Дети обречены на это. Но потом дети вырастают, становятся взрослыми и тогда они могут видеть больше, пробовать другие способы и делать их своими.

Ну мне уже легче..спасибо тебе, Нина. А то было ощущение, что я одиночка какой то. А когда уже слышишь, что такие люди есть, то мне лично (не знаю почему) уже как то реально легче и спокойнее.
Про боль ты тоже верно говоришь, но локализовать ее уже мне очень трудно , да и наверное это уже бесполезное занятие и без смысла все это. Надо переходить на следующий этап, как у тебя выше все расписано, а не топтаться на старом.

Ты опять верно говоришь, что сперва мать такая, а я уже потом такой. В чем то черты ее унаследовал. Тоже видимо жесткий, но думаю она жестче. Просто я вот думал, что все матери по умолчанию любят своих детей всю жизнь, но понял, что ошибся. Время меняет ценности людей, более того некоторые мамаши рожают, воспитывают, но лелеют надежду и имеют дальний прицел на то, что потом ее дети должны будут пахать на них и отдавать больше, чем положено. Известно конечно, что наглость это второе счастье, но если с ребенком многое прокатывает и его можно во многом одурачивать, то когда он вырастает, а подход тот же, то нетрудно себе представить, что рано или поздно у такого ребенка пелена с глаз уходит, он начинает видеть истинные мотивы и жестокую правду жизни, и ему уже приходится говорить жесткое "нет", и отходить..причем порой на такое расстояние, которое можно легко сравнить с тем, которое появляется между живым и мертвым т.е.как будто человека уже и вовсе нет.

Большое заблуждение думать, что все матери и отцы любят по умолчанию. Нет, это не так! Если твою маму не любили, когда она была ребенком, то она и выросла незная как это делать.

[Нина Гаврилова]

да, ты опять права! Эмоц. связь еще есть, хотя физического общения уже нет. Это наверное сродни с похоронами. Человека похоронили, его уже нет, а эмоц.связь еще вроде как есть. Напиши потом плиз эту технику. Мне нужно по почте отправить или как лучше все это завершить и чтоб больше не возвращаться к этому. И не понимаю - это я один такой или это обычное дело и такие вещи происходят сплошь и рядом?

Вопросы заданы, ответов, без уточнения, нет.
ТЫ один такой - это какой?
Такие вещи происходят сплошь и рядом - это какие?

привет!
Ну это значит такой жесткий что ли и бескомпромиссный, ведь я мог волынить так десятки лет, а некоторые знаю до смерти могут в эти затянувшиеся спектакли играть - правда я таких не понимаю
Какие? Ну вот эти самые..что мать жива..сын тоже..но сын говорит: все! хватит и рвет отношения полностью и безвозвратно. Или это сплошь и рядом каждый день происходит? Просто я наблюдаю совсем другое - люди в массе держатся за отношения, рвут привязанности с огромным трудом, а когда речь о близких, то как правило самообманом занимаются т.е.сегодня порвали..через год снова мирятся и т.д. А у меня подход другой...чем 10 раз рубить по кусочку хвост собаке, лучше сразу одним махом отрубил и все. Да, очень больно, но зато радикально и потом уже ниче не болит. И знаете - она такая же..так что обратной дороги у нас нет. Все уже сделано

По мылу отправлю..спасибо! попробую вашу технику

Люди, выбирающие способы похожие на твои, есть! И похожие отношения мать и сын, тоже есть.
Не верю тебе, что после радикального разрубания отношений, ничего не болит. Болит, но по другому. Ничего в этом мире не проходит безследно. И то, что мама такая же, ничего в этом нет удивительного. Это мама такая, а ты уже такой же! Она первая пришла в этот мир и уж потом ты! И ты скопировал ее ценности и способы выбирать.Дети обречены на это. Но потом дети вырастают, становятся взрослыми и тогда они могут видеть больше, пробовать другие способы и делать их своими.

Когда он вырастает, а подход тот же, то нетрудно себе представить, что рано или поздно у такого ребенка пелена с глаз уходит, он начинает видеть истинные мотивы и жестокую правду жизни, и ему уже приходится говорить жесткое "нет", и отходить..причем порой на такое расстояние, которое можно легко сравнить с тем, которое появляется между живым и мертвым т.е.как будто человека уже и вовсе нет.

Иногда, это единственный способ, сохранить себя для других, чтоб не "умереть" в отношениях

[Нина Гаврилова]

я бы тебе еще один вопрос задала. Могла бы ты сказать, чем бы другим ты занялась, если бы перестала стремится к титулу "идеальная мама"?

Наверное, если бы я перестала к этому стремиться, осталась бы просто "остальная жизнь", без этого постоянного перфекционистского фона.

И когда ты жена, мама, которая просто, без фанатизма(это уже мое слово), занималась бы своими делами, то как бы изменилась твоя жизнь? И жизнь тех, кто тебя окружает?

С "фанатизмом" соглашаюсь. Моя жизнь стала бы, однозначно, проще и спокойнее - намного легче жить, не стремясь всех "догнать и перегнать", принимая то, что дано. Насчет окружающих не могу сказать... Ну вот, муж мой, как выяснилось, видит мой страх неидеальности... дочка, наверное, чувствует, что я собой не совсем довольна... но как это сказывается на их жизни, я не знаю.

Осталось только те выгоды, которые ты обозначила, легализовать и придать им ценность. Для того, чтоб потом выбирать.

[Полтергейст]

Осталось только те выгоды, которые ты обозначила, легализовать и придать им ценность. Для того, чтоб потом выбирать.

Извини, Нина - я не поняла, как я могу это сделать. Точнее, что мне нужно сделать, чтобы легализовать и придать ценность выгодам.