Здравствуйте. Ни разу не посещала психолога и всегда, в общем-то, умела справляться с собой сама. Но сейчас приперло (прошу прощения за слово, которое в точности отражает суть) и я чувствую необходимость профессиональной помощи. Как правило, такие люди как я не сразу могут сформулировать свой вопрос, т.к. привычка всё держать в себе и не облекать в слова не дает правильно сформулировать свою проблему. Дела складываются не самым лучшим образом и я, раньше умевшая радоваться всякой мелочи, превращаюсь в унылую особу, да еще и с начинающимся неврозом. Работаю одна, муж не может найти работу, и постоянные мысли о завтрашнем дне изрядно подшатывают нервную систему, иногда срываюсь на ребенке, что является показателем моей низкой мозговой активности или попросту тупости. Но как видно из моего текста, я стараюсь писАть, как бы правильнее выразиться, сохраняя стиль или претендуя на стройность текста. В общем, я еще та штучка, старающаяся выделиться оригинальностью (это тоже мой грешок). Последние неск-ко месяцев я перестала чувствовать вкус жизни, хотя раньше я умела обрадоваться и получить кайф даже от солнцам на небе, от любой незначительной мелочи, будь то красивое дерево, весений воздух либо приятное лицо. Сейчас я живу как автомат, но в ожидании, что мое чувство неунывающего оптимизма вернется. Хотя если спросить мое окружение, оптимисткой меня не назовешь. Я радуюсь обычно в одиночку и внутри себя. В окружении людей я либо чересчур усердствую в расуждениях о том или ином предмете либо просто молчу. Также заметила за собой возникновение чувства зависти если у кого-то дела идут лучше, чем у меня. Обычно это касается материальных благ, будь то отпуск или иные прелести цивилизации. Но я себя одергиваю всегда и напоминаю ребенка, которому тоже хочется иметь лучшие игрушки. Эта зависть больше похожа на детскую, и я себе это четко уяснила и не обманываю себя. Когда вижу, что кто-то уехал в отпуск зарубеж (где я никогда не была) на глаза наворачиваются слезы) Или купил квартиру/машину, или просто имеет возможность жить не считаясь со средствами. Я по натуре гедонист, посему не люблю отказывать себе в удовольствиях или комфорте. Хотя прежде чем что-то приобрести сто раз подумаю. Но люблю приобретать вещи для души, то есть те, что в принципе и не нужны, но дают мне ощущение блаженства и, может быть, спасают от негатива и уныния. По натуре я визуал, люблю смотреть, наблюдать. Очень трудно для самой себя понять в чем же мне необходима помощь, но чувствую остро, что если мне не помочь, черт знает что со мной станется. Я боюсь потерять себя. Я так ценила свою способность держать свою душу в руках, когда все вокруг ныли, что теперь не хочу терять контроль над собой. Но мне плохо, я это знаю. Знаю также, что большую часть играет материальный вопрос и не стыжусь это признавать, ведь за деньги мы можем многое себе позволить. Знаю, что многие живут на малые средства, но при этом счастливы и умеют жить другими ценностями, я сразу признаю, что так не умею, хоть и стремлюсь. Знаю, что можно жить и без богатства, но пока не научилась, а посему надо исходить из своего нрава. И мне нужно как-то обрести почву под ногами, очень надеюсь, что здесь мне помогут ,ведь я долго ходила вокруг да около, прежде чем написАть, это достаточно тяжело для такого человека как я. Пытаюсь заняться самообразованием, но лень перебарывает.
Столько написАла, а самое главное тяжело написАть. Я разучилась любить. Я не знаю, как это делать. Раньше я с такой силой отдавалась этому чувству ,прям сгорала. Вот и сгорела поди. В своей жизни я любила два раза.
Мне нужно понять - я депрессирую ибо дура (и тогда внятно поячнив мне сей факт я вернусь в себя) либо есть повод. Как со стороны?
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
