Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Aronich, для меня - ревность – это состояние, в котором сплетены неуверенность в себе, злость, обида и желание отомстить, унизить, оскорбить, обратить на себя внимание любимого. А у тебя из чего состоит ревность?
Начинать надо с себя. И самый лучший способ привлечь внимание мужчины – вновь стать яркой привлекательной женщиной. Способов для возвращения себе своей яркости у тебя, я думаю много. От чего у тебя сияют глаза? Что в жизни доставляет тебе удовольствие? В каких ситуациях ты чувствуешь себя неотразимой? Только постарайся исключить вещи, которые зависят не только от тебя. Ведь было время, когда ты была не замужем. И именно такой тебя полюбил твой муж. Это никуда не делось. Это всегда с тобой!

[Оксана Ковальчук]

привет, всем!!! Большой привет Оксане и Нине! Давно не писала, оказалось это мое последнее сообщение... сколько всего я после пережила и хорошего и не очень, в итоге оказалась опять в тупике...
уже устроилась на работу, научилась водить машину, освоила навыки общения с людьми, проработала уже чуть больше года, 2 раза побывала с мужем заграницей, на работе начала получать признание, обещали повысить в ближайший год... на первый взгляд у меня все отлично, но не смотря на это продолжаю ругаться с мужем и его родственниками... у него уже вошло в привычку защищать своих родственников, слово не скажи, наезды достали. моих родственников, родителей считает никчемными, меня виноватой во всех ссорах и неудачах его и его родственников. чуть что распускает руки, в последний раз получила сотрясение мозга, не стала заявлять на него только ради детей, тк он должен обеспечивать их будущее. когда прошла гематома, синяк стал менее видным решила подойти поговорить с ним, бежит от меня как ошпаренный, лезет в драку, говорит что нам не о чем говорить, что он решил жить один. Пока мы живем под одной крышей, я на больничном, он гуляет где-то, я сижу целыми днями с двумя детьми, дети замучили, вечно ноют, капризничают, иногда добавляет свекровь, так все надоело, вечно нет настроения, иногда хочется бросить все и уйти … куда ? незнаю!!! Но ужасно устала от всего, даже сейчас пишу с такой неохотой, но знаю что надо может со стороны виднее…. Возненавидела свекровь, золовку… даже сказала что все наши ссоры подстраивают они и вообще что о них думала, тк меня распирало уже. Хочу нормальную семью, где есть мы с мужем и наши дети, а у нас дети, он и его родственники, а я сама по себе…. От этого отношения обидно и тяжело..

O_detta, здравствуй. Рада твоим успехам с вождением, работой, карьерой. ..и сказать это хочется только мимиходом. Так сильно меня встревожили ваши супружеские отношения.
Прости, но я не могу тебя поддерживать, когда ты выбираешь оставаться в насилии. В физическом и эмоциональном насилии. И я точно не знаю как тебе помочь. Разве напомнить, что на той дороге, что ты выбрала, последствия – твоя нарастающая агрессивность, недовольствие, гнев. И дальше это будет распространятся не только на того, кто виноват, но и всех, кто живет лучше тебя, а значит невинных.

[Оксана Ковальчук]

перечитала что написала. Бесило - это я не в плане "бесилась на ребенка", мне казалось, что муж бы на моем месте не выдержал, что-то вроде - вот побыл бы на моем месте, попробовал бы что это, послушал бы как плачет ребенок, которого разбудили с утреца уколом и т.д. Сейчас я знаю, что он это почувствовал. Ему стала понятна эта сторона моих переживаний. Но переносит он это спокойнее, чем я. Словом, честь и хвала!

Да.. я тоже испытывала уважение к твоему супругу, читая письмо!
Думаю, что жизнь уже все расставила по своим местам. Скажи, а ты мужу говорила о своих чувствах к нему? О том, что гордишься и восхищаешься, что вспоминаешь себя в больнице и ты это сравнение с ним проигрываешь?

[Оксана Ковальчук]

перечитала что написала. Бесило - это я не в плане "бесилась на ребенка", мне казалось, что муж бы на моем месте не выдержал, что-то вроде - вот побыл бы на моем месте, попробовал бы что это, послушал бы как плачет ребенок, которого разбудили с утреца уколом и т.д. Сейчас я знаю, что он это почувствовал. Ему стала понятна эта сторона моих переживаний. Но переносит он это спокойнее, чем я. Словом, честь и хвала!

Да.. я тоже испытывала уважение к твоему супругу, читая письмо!
Думаю, что жизнь уже все расставила по своим местам. Скажи, а ты мужу говорила о своих чувствах к нему? О том, что гордишься и восхищаешься, что вспоминаешь себя в больнице и ты это сравнение с ним проигрываешь?

[Оксана Ковальчук]

LTD_18, здравствуй. Я несколько раз прочла твое письмо. И ощущение, что ты говоришь сама с собой у меня не проходило. И какое-то сопротивление было проявлять тебе участие, несмотря на желание сказать тебе о своей тревоги за тебя. И я точно не стала бы никуда тебя посылать с твоими страхами. А сопротивление что-то вроде: «тебя не спрашивают, даже не смотрят, не лезь, а то схлопочешь».
Да и ситуация, которая была тобой изложена мне до конца не понятна. И в чем моя помощь может быть тебе тоже не знаю.. Ты можешь, обращаясь прямо ко мне, сказать в чем я могу быть тебе сейчас полезна?

[Оксана Ковальчук]

Даная, здравствуй, прежде чем что-либо сказать или выразить мнение, мне важно прояснить причину ваших ссор и споров (почему то думаю что она одна и та же). И их повод. Можешь подумать и сказать? Если это сложно – расскажи какую-нибудь конкретную ситуацию. Что для тебя значит, когда муж с тобой не согласен. Что именно здесь важно? Может быть это для тебя признание?

[Мэс]

2 MoonRain, 19 лет - здорово звучит. Вроде должны знать друг друга назубок: и в ссоре, и в примирении.

[MoonRain]

2 MoonRain, 19 лет - здорово звучит. Вроде должны знать друг друга назубок: и в ссоре, и в примирении.

Я тоже так думала. Видимо, надо было молчать и дальше. Но перестало получаться. Может, сосудистое заболевание?- морозит все время. А так хочется тепла и заботы. Я занялась самокопанием, и поняла(правильно или нет- не знаю), что сама виновата. Любой человек, которому говорят:" Да ладно, я сама" , в итоге привыкает к тому, что за него все решат и сделают. У моего мужа даже подпись на одном из документов- моя))). А чай сам себе налить- вот уж элементарно, казалось бы, но мысль такая даже в голову не придет. Не говоря уже о том, что бы за мной поухаживать.
И вот везде так- газ кончился- закажи, жоклеры на плите поменять- купи. Сремянка нужна- смотайся в магазин, купи. Строители накосячили- позвони, скажи что так не делают... Сейчас я это называю : - "Фас"- "гав-гав", и временами отказываюсь в мягкой форме. В ответ слышу недовольство, плавно перетекающее в скандальчик. Вот ей-богу проще правда все самой. Тогда вопрос- Зачем МУЖ???

[Мэс]

2 MoonRain: хм, тогда почему считаете, что он виноват? Он привык, вы - его приручили, или приучили. А теперь, по прошествии лет пытаетесь переделаться, и его переделать.
Потому и конфликты. Выбор вы сделали сами. Ранее. За него. Так что самокопание ваше подтверждаю .

Что делать дальше? Быть мудрее его и потихоньку исподволь переводить стрелки часть дел на него. Чай, наверное, должен уметь иногда самому себе наливать, руки не отвалятся. Как то так. Разбегаться тоже смысла нет, ибо источник конфликта даже не он, а вы лично сами. Более того, вы это все понимаете, а он наверное и не в курсе: всегда покладистая, хозяйственная и молчаливо все делающая жена вдруг начала огрызаться.

Потом пишете - хотите тепла и доброты. Наверняка вы - сильная женщина, которая даже не умеет показывать свою слабость перед мужчиной/мужем. А когда захотелось стать слабенькой, вдруг поняли, что другие в вас не видят слабую и нежную женщину. "Как так, всегда все делала, а теперь вдруг не может. Как так, всегда обходилась без ласк, а теперь их подавай." И может даже понятия нежность и слабость с вами не ассоциируются. Тяжело уметь и показывать свою слабость.

Сообщение отредактировал Мэс: 19.01.2012, 15:35:41

[MoonRain]

2 MoonRain: хм, тогда почему считаете, что он виноват? Он привык, вы - его приручили, или приучили. А теперь, по прошествии лет пытаетесь переделаться, и его переделать.

Не, не считаю что он виноват. Потому и писала

...Я занялась самокопанием, и поняла(правильно или нет- не знаю), что сама виновата

Потому и конфликты. Выбор вы сделали сами. Ранее. За него.

Да, согласна. Но выбор этот был как бы неосознанный. Я маленькая была, и глупая. Думала, что все, что ты отдаешь, получаешь потом сторицей...Не тут-то было...И потом- выйдя замуж, мне просто нечем было себя занять. Я и отдала всю себя заботам о муже.

Что делать дальше? Быть мудрее его и потихоньку исподволь переводить стрелки часть дел на него. Чай, наверное, должен уметь иногда самому себе наливать, руки не отвалятся. Как то так. Разбегаться тоже смысла нет, ибо источник конфликта даже не он, а вы лично сами. Более того, вы это все понимаете, а он наверное и не в курсе: всегда покладистая, хозяйственная и молчаливо все делающая жена вдруг начала огрызаться.

Так вот не хотелось бы разбегаться-то... А чай- если даже сам нальет раз, потом год мне это вспоминать будет- проверено.

Потом пишете - хотите тепла и доброты. Наверняка вы - сильная женщина, которая даже не умеет показывать свою слабость перед мужчиной/мужем. А когда захотелось стать слабенькой, вдруг поняли, что другие в вас не видят слабую и нежную женщину. "Как так, всегда все делала, а теперь вдруг не может. Как так, всегда обходилась без ласк, а теперь их подавай." И может даже понятия нежность и слабость с вами не ассоциируются. Тяжело уметь и показывать свою слабость.

Просто в точку Вы попали...Только вот от силы своей устаешь иногда. Я и устала. Да так, что ослабла. Очень много мне на плечи в этом году свалилось- Квартиру обнесли под ноль буквально, потом разборки на 2 месяца с финиками по поводу проданной моей компании...потом продажа квартиры и строительство дома. Тоже знаете ли...тяжко далось. И тут еще ссоры эти... мне не

захотелось стать слабенькой

- я правда ослабла как-то...друзья его замечают, а ему пофиг. Вот почему так???
А слабость я и правда не показываю- с температурой под 40 у плиты- норма для меня. Раз уж не на работе все равно...
И ведь любовь-то не прошла. Краски просто потускнели...

[Мэс]

2 MoonRain: все вы понимаете .

Сообщение отредактировал Мэс: 19.01.2012, 16:47:08

[La_Isla_Bonita]

La_Isla_Bonita, если я правильно поняла, то новая работа «приглашает» тебя взрослеть. И твой страх показывает, что ты скатываешься в детство, где есть старшие и знающие и ты, маленькая глупенькая. Может быть именно страх тебе поможет остановиться и вспомнить, что даже начальники начинали рядовыми. Что в развитии неприятной ситуации может быть не только твой вклад? Страх может напоминать тебе твой опыт, где ты, не взрослея, уходила с работа, даже не стараясь дать себе возможность получить удовольствие, справляясь с каждым новым заданием.
А ты сама себя хвалить умеешь? Или надо, чтобы другие тебе это сказали? И ты им веришь? Они знают тебя лучше, чем ты сама себя?

когда-то когда уходила, когда боялась, тогда не умела хвалить. а теперь вроде ничего.... не хвалю, но и не ругаю как раньше... как-то так....

сейчас настроение мое лучше, как-то вышла быстро из этого состояния, в каком писала пост.
нет конечно не надо чтоб другие хвалили, это приятно, но ориентироваться надо не на слова других. верю сейчас себе. после того как я написала пост со мной связались другие люди, у которых я ранее была на собеседований, и они позвали меня вновь. руководить отделом. с того собеседования прошло 3-4 мес. приятно очень было ))) получить такое предложение.

спасибо что отвечаешь как-то неловко даже стало. сейчас пишу и смешно, вот дурочка ))))) ну не справлюсь, зато опыт!

[Odetta]

O_detta, здравствуй. Рада твоим успехам с вождением, работой, карьерой. ..и сказать это хочется только мимиходом. Так сильно меня встревожили ваши супружеские отношения.
Прости, но я не могу тебя поддерживать, когда ты выбираешь оставаться в насилии. В физическом и эмоциональном насилии. И я точно не знаю как тебе помочь. Разве напомнить, что на той дороге, что ты выбрала, последствия – твоя нарастающая агрессивность, недовольствие, гнев. И дальше это будет распространятся не только на того, кто виноват, но и всех, кто живет лучше тебя, а значит невинных.

Незнаю на счет агресси к тем что живут лучше, у меня появилась просто привычка сравнивать их отношения снами. Когда вижу его друзей с женами или своих подруг, иногда думаю как же им несмотря на свои некоторые недостатки удается жить дружно, угождать друг-другу. Иногда приходит мысль "как он терпит ее выходки?", "а может у них наиграно так же как и у нас?", "классно если они на самом деле живут вот так - без забот и проблем, без ругани..." пока приходят только такие мысли, но иногда когда узнаю что распалась семья(знакомых, друзей итд), думаю что не мы одни такие, может это нормально?
Сейчас решила для себя что все пойдет само по себе, не буду пытаться что-либо делать для сохранения семьи, просто займусь детишками, собой, своим здровьем, карьерой, ну и наконец - внешним видом, тк подруги стали говорить что я какая-то неяркая, как серая мышка, хотя вполне интересная и заметная, приятно, утешающе, но коробит, мжт из-за этого и ко мне такое отношение... просто думаю мжт этим добьюсь того что он опять влюбится... а не влюбится, так думаю никому от этого хуже не будет
запарилась, запуталась...

[Аллам]

Индивидуальные трениннги по саморазвитию и психологии. +7 700 987 01 96

[Нина Гаврилова]

Добрый вечер всем! Я уже дома и мое состояние удовлетворительное! Спасибо всем за поддержку! Ваши теплые слова, пожелания выздоровления, красивый букет очень помогли мне!
Я, с удовольствием, прочла все, чем вы жили эти дни. И поняла, что мне нужна ваша помощь, те, к диалогу которых я могу подключиться, сообщите мне пожалуйста о своем разрешении, будет здорово, если еще и сформулируете свой вопрос.

Нина, добрый вечер! Мой пост выше...я сейчас совсем разбита...подразделяю свое состояние как шоковое, но пока держусь

ДВ,Твой пост выше прочла, есть вопрос:
Ты сейчас совсем разбита......Кем разбита? или чем разбита? Кому позволила разбить себя? опиши себя разбитую, какая ты, когда разбита?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте, Нина, с выздоровлением)))))))))))))

Здравствуй Onik! спасибо!
Я видела что ты работала, пока я отсутствовала. Можешь подвести условную черту? Чего важного, ты, для себя, вынесла из общения и какие вопросы еще остались не проясненными?

[Нина Гаврилова]

Уважаемая Оксана, объясни пожалуйста, отчего после 15 лет совместной жизни( хотя и раньше были) происходят ссоры на пустом месте, доходящие до исступления, до истерики( редко, только последний раз) или слез( с моей стороны конечно)? Отчего я говорю одно а супруг понимает совершенно другое и дальнейшее развитие ссоры происходит в криках и доказаывании мне что я совсем другое имела ввиду и теперь отмазываюсь отговорками? И так постоянно. Любое несогласие или сомнение с моей стороны с каким либо его утверждением сразу( буквально со 2-й фразы) переходит в спор на повышенных тонах. Когда я как то пытаюсь ответить на его вопросы в ссоре, объяснить свои слова и свое мнение( причем без крика, или даже оправдывыающимся тоном) - все становится еще хуже, он заводится еще больше и опять начинается все сначала. И так по кругу много раз, до тех пор пока я уже не заплачу или не уйду в другую комнату. Хотя до плача дело доходит не так часто. Во время ссоры такое ощущение что он за стеклом и не хочет ничего слышать и понимать мои слова, будет твердить одно и тоже не взирая на любые мои доводы, ощущение бессилия что либо сделать и это прекратить, тупик какой то. Потом долго ходим не разговариваем, пока не забудем, и вообще это отдаляет друг от друга очень сильно. Хотя сам он человек хороший, очень умный, я его очень уважаю и люблю.
Сил нет уже, я боюсь что в следующий раз, когда он меня доведет скажу сгоряча что-нибудь( например о разводе), после чего уже трудно будет сохранить семью( он мне этого не простит и не забудет).
Что делать в таких случаях? Как избежать повторения?

Нина, я тоже присоединяюсь к пожеланиям выздоровления. Я бы с радостью почитала комментарии и мнения о моей ситуации и от вас, и вообще я принимаю любые мнения, от всех. Спасибо всем заранее. Может чьи то слова помогут мне избавиться от этого кошмара.

ДВ, я правда, пока, не знаю, что у вас происходит. И поэтому предлагаю одно упражнение. Когда твой муж приходит домой, посмотри на него, как на незнакомого тебе человека. Внимательно, с интересом! Как он заходит, как снимает обувь, как раздевается, какие слова при этом говорит, какой походкой проходит в комнату или на кухню, постарайся замечать все мелочи и найди хотя бы 3 момента, которые тебе покажутся новыми, незнакомыми. Отпишешься потом сюда, поделишься увиденным или услышанным?

[Нина Гаврилова]

Доброго времени суток, Нина! В темке искала что с вами случилось, не нашла.... Честно, не в курсе что с вами, искренне рада что ваше состояние лучше и выше госпитализационного С выпиской вас, берегите себя!

ДВ, и правда не сообщила, мне удалили апендикс. Реалии жизни)))) Спасибо большое за пожелания! Я бы всем советовала беречь себя, потому что, там где я лежала после операции, отношение у докторов к больным, мало похоже на любовь)))).

[Нина Гаврилова]

Нина, доброе утро! и я присоединяюсь к пожеланиям Вашего скорейшего выздоровления! крепкого Вам здоровья и отличного настроения! буду благодарна услышать и Ваши комментарии по моей ситуации. в данный момент мой супруг находится в комманировке в том городе где живет та девушка- причина моего плохого настроения в последнее время. я жутко ревную, уверенна он с ней встречался, хотя мне по телефону говорит об обратном. при этом, на телефонные звонки мои не отвечает, перезванивает с опозданием, видимо выходит, чтобы на не слышала, в разговоре прямо ограничен в словах, да-нет вот все его ответы. мне это о многом говорит, а может уже просто с ума схожу, накручиваю себя.

ДВ, спасибоза пожелания! взяла курс на оздоровление
А про твою тему....предлагаю посмотреть вот с этого ракурса. Есть трое:
ТЫ, твой муж, и еще женщина.
Когда ты накручиваешь себя, то какие картинки ты себе представляешь? Можешь описать?

[MoonRain]

Нина, ДВ. Присоединяюсь ко всем пожеланиям. Здоровье- главное. Берегите себя.
Можно, я у Вас спрошу- как Вы сччитаете- в моей ситуации можно самой справиться, или попробовать убедить супруга сходить на прием к семейному психологу? Правда, я думаю, что вряд ли придя первый раз, он согласится пойти второй... Хотя, может, я и ошибаюсь. Очень не хочется мне довести эту 19-летнюю историю до жалкого финиша. Да и не девочка я уже, что бы в поисках новой любви скакать. Охота сохранить то, что имею. Я понимаю, что надо что-то изменить в себе. Но так же понимаю, что если я буду меняться, а он нет- это тоже не правильно. Ой, боюсь, что сама я не справлюсь.