Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Smurfella, здравствуй!
присоединюсь к вашему диалогу.
Перечитала переписку и хочу тебе сказать, что поняла про тебя. А ты меня поправь, если я буду не права. Хорошо?
Ты выросла с убеждением, что деньги многозначны. Деньги = успех = счастье = уважение = возможности = признание. И самого человека, например тебя, за деньгами видно не было. Беда в том, что ты выросла, а сама себя тоже за деньгами не видишь. И оцениваешь себя по тому, сколько заработала и как потратила. И жалеешь упущенные возможности, забывая, что в тот момент времени с твоим тем опытом, ты не могла поступить иначе. Да и никто на твоем месте (с твоим характером, темпераментом, прожитыми годами, знаниями, умениями и пр) не смог бы сделать лучше. И еще ты сравниваешь себя с успешными, сильными, независимыми, благополучными. И ругаешь себя за то, что к 30 годам не в шоколаде. При этом с 18 лет работаешь. Имеешь опыт работы в разных областях. Есть опыт совместной жизни и расставания. И опыт удачного материнства. И опыт жизни в богатстве и бедности. Потери и приобретения. Ты сравниваешься себя не с самой собой, а с другими. И предпочитаешь забывать о хорошем, выбирая становится себе врагом. И тогда миру ничего не остается делать, как тоже быть тебе врагом. Ты видишь рак и смерть, а не то, как люди излечиваются, как они помогают себе и другим. Ты представляешь смертные муки, а не радость оставшихся дней жизни. Как будто есть что то, что показывает тебе только темную сторону жизни. И только твой малыш, которому все равно до денег, которых сосбенно нет и не было когда он родился, возвращает тебя к себе. Показывает, что есть настоящее и капризничает, когда ты начинаешь себя корить, ругать, злиться.
И знаешь, мне кажется, что ты уже расплатилась сполна.. а счастье по-прежнему не пускаешь в свою жизнь.
Не знаю, сумела ил я подобрать слова, которые тебе были бы важны, мне этого очень хотелось…
Что думаешь сейчас? что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй, ailouri.
если с правильно тебя поняла, вы прожили совместно с мужем 29 лет не имея секса. И после 29 лет брака тебе интересно как живут другие алогичные пары или асексуальные мужчины?
Честно скажу – я ни в практике, ни в жизни не сталкивалась с проблемой асексуальности (отсутствие или слабо выраженное половое влечение). И с интересом и благодарностью почла бы как решили эту проблему вы.

[Оксана Ковальчук]

Уважаемые психологи, подскажите пожалуйста что означает когда разрисовываю лист бумаги либо блокнот разными каракулями, подпись свою ставлю по много раз, рисую ножи, мечи итд, когда разговариваю по телефону или просто когда сидишь и делать нечего. Что это????
Спасибо.

Привет.
Ответ будет приблизительным, ок? я не вижу твоего рисунка. И не спрашивала как ты рисовал, в каком настроении, о чем говорил по телефону при рисовании и прочее..
Имеет значение не только сам рисунок, но и место его расположения. Слева листа - прошлое (воспоминания, переживания); справа— будущее (перспективы, стремления); вверх — фантазии; низ — внутренний конфликт, тяжесть на душе.
Каракули они ведь тоже на что-то могут быть похожи… Замкнутые извилистые линии могут символизировать попытку найти решение, выход из ситуации. Геометрические фигуры, как правило, характеризуют человека умеющего четко ставить цели, обладающие твердыми убеждениями, открыто выражающие свою точку зрения. Мечи ножи, зубы и т.д. – признак агрессии, постоянно сдерживаемой или испытываемой в данный момент. Рисунок абстрактный, «обойный» – признак скуки.

[Оксана Ковальчук]

Fatiniya, здравствуй. Радуюсь, читая о твоих переменах, пусть так будет всегда!

[Оксана Ковальчук]

полная аппатия, ничего нехочу, ощущение того, что все понапрасну, что не такую жизнь я хочу...нехочу жить с родственниками, куча претензий к мужу, к окружающим. Ненавижу вранье, а его вокруг много даже слишком. Вроде беременна я, пока незнаю, завтра в больницу иду. Вначале меня эта мысль будоражила, доставляло радость, а теперь и незнаю.

Грустно.. много «не хочу». А что хочешь?

[Оксана Ковальчук]

какую книгу тут рекомендуют почитать?

Как правило, по теме клиента

[Оксана Ковальчук]

Нина и Оксана! С наступившим Вас праздником!
Оксана, можно я буду к тебе обращаться? Тогда, летом, мы с тобой общались,вроде мысли прочь прогнала, уже не жалею ни о чем. Вот только мысль меня гложит одна. Не знаю, как относиться к женщине,за которой ухаживал муж до замужества, сейчас они друзья хорошие, я относилась к этой дружбе очень хорошо,даже не догадывалась, что было между ними ...понимаю, что у каждого у нас прошлое есть, но сидит во мне червячок и точит, твердит, что не зря она делает подарки ему, муж иногда ездит к ней на работу(у неё кафе),встречаются с друзьями. И будто этот червячок хочет, чтобы всё это подтвердилось и мы расстались, сама же не хочу рушить всё,хочу чтобы было всё так же хорошо,как раньше. Сумбурно написала, но у меня после разговора, где муж обмолвился о прошлой жизни,будто оборовалось что-то, парфюм её выкинуть хочется в мусор. Ему доверяю очень, но боюсь, что сейчас с возней с детишками, с бытом, с вечным поиском денег, я забуду о нем и он уйдет к другой, у которой есть и деньги, и формы, в общем закомплексовалась я. Иногда мне хочется пожить отдельно, посмотреть, смогу ли я без него, сможет ли он без меня, каждый раз спрашиваю, не жалеет ли он, что со мной рядом., уверяет,что нет.

Айя, здравствуй. Рада тебя видеть.
мне интересен твой вопрос: как относиться к женщине, за которой ухаживал муж до замужества?
Интересен потому, что в твоем письме уже есть на него ответы:
у каждого у нас прошлое есть..сейчас они друзья хорошие, я относилась к этой дружбе очень хорошо..ему доверяю очень… каждый раз спрашиваю, не жалеет ли он, что со мной рядом., уверяет,что нет.
А посему стоит отнестись к девушке из прошлого как к прошлому и стимулу измениться самой, вернуть формы и повысить собственную привлекательность
У тебя, на мой взгляд, даже план дальнейших действий может быть: исходя из того, что ты боишься, что сейчас с возней с детишками, с бытом, с вечным поиском денег, ты забудешь о нем и он уйдет к другой, у которой есть и деньги, и формы. И чтобы раскомплексоваться стоит
1. внимательно посмотреть на себя настоящую и помимо возни с ребятишками ввести в свою жизнь «женщину и мужчину» ваших с мужем отношений.
2. встать на место мужа и подумать к чему может привести твое желание пожить отдельно, постоянные расспросы не жалеет ли он о том, что вы вместе, агрессия к бывшей, запрет на дружбу и встречи, выброс ее парфюма в урну и твоя закомпексованность.
3. если ты дорожишь браком, стоит поверить супругу, что он тебя выбрал и доволен этим выбором и перечислить самой себе свои собственные достоинства, которые тебя выгодно отличают от всех остальных женщин в окружении мужа))
Ты согласна? Добавишь другие пункты плана.. или подпункуты?

[Оксана Ковальчук]

незнаю в тему ли я здесь, но у меня есть одна проблема. никак не могу сохранить отношения с парнями, как бы они не начинались. все непременно рушится и это периодически повторяется. как узнать в чем проблема. помогите. буду признательна

Здравствуй, Aurika.
Сохранить отношения может мешать много причин и следствий. Избыточные ожидания, опасения или прошлый негативный опыт, несоответствие твоих представлений о человеке и реальности о нем, отсутствие откровенности о том, что друг другу не нравится ..и нравится. Чтобы я «не тыкала пальцем в небо» расскажи пожалуйста о том, что периодически повторяется и как рушатся ваши отношения

[Оксана Ковальчук]

*ля.. как в крысиную нору...


опять же - все только психологам.

Здравствуй… что-то отчаянием на меня повеяло после письма твоего..
Ты поняла..как тебе сейчас? с твоим пониманием? Бывает по- разному. Если понимание подтверждается, кто то живет не строя ожиданий и посмеиваясь над трагизмом и пафосом добытчика, вспоминая все хорошее, что есть в отношениях и благодаря за «работу за троих», поддерживая при трудных переговорах и оберегая от домашних хлопот. Кто-то расстается, чтобы жить комфортно друг без друга. Кто-то ищет пути и слова, что услышат..
Вижу, что уровень твоей агрессии нарастает. Тревожусь, во что это выльется.
Если ты пробовала и ласку, и слова, и письма и все как в крысиную нору, что, предполагаешь, за этим последует?

[La_Isla_Bonita]

Здравствуй… что-то отчаянием на меня повеяло после письма твоего..
Ты поняла..как тебе сейчас? с твоим пониманием? Бывает по- разному. Если понимание подтверждается, кто то живет не строя ожиданий и посмеиваясь над трагизмом и пафосом добытчика, вспоминая все хорошее, что есть в отношениях и благодаря за «работу за троих», поддерживая при трудных переговорах и оберегая от домашних хлопот. Кто-то расстается, чтобы жить комфортно друг без друга. Кто-то ищет пути и слова, что услышат..
Вижу, что уровень твоей агрессии нарастает. Тревожусь, во что это выльется.
Если ты пробовала и ласку, и слова, и письма и все как в крысиную нору, что, предполагаешь, за этим последует?

Спасибо , Оксана... нет отчаяния нет на самом деле. мы подаем на развод. просто я сейчас все анализирую чтоб не поворить ошибки в будущем. ведь все эти действия были звоночками, и начались они очень давно. и я разбираюсь в себе в этих отношениях и в этих отношениях вообще. потому что читала что шанс встретить такого же подобного очень высок. на примере моих разведенных знакомых/подруг/сестер вижу. некоторые сразу же пускаются в новые отношения с таким же мужчиной. то есть снова на те же грабли, а некотоые спустя 15-20 лет (напр одна родственница ушла от мужа потому что ее колотил. через 20 лет снова сошлась с каким-то мужчиной. и он тоже распускал руки. у нее благо сын взрослый от первого союза, и он дал сдачи. при этом в семье этой родственницы мать и отец жили без рукоприкладства. он правда изменял маме, мог открыто.. дети видели). я конечно сейчас не заинтересована в отношениях, я свои силы объективно взвешиваю, слишком много меня уходит сейчас на другое, плюс свободой хочется насладится. вырасти как личности и как специалисту.

мой вопрос был про то как не выбрать снова те же яйца только в профиль? и поделилась своими поисками - откуда в мужчинах такое поведение. потому что привыкли что им потакают? можно ли с этим что-то делать? или причина в нас самих - мы сами выбираем вновь и вновь таких же?

у меня сын и он заставляет задуматься... что дать ему чтоб он не считал стыдным разговариватьи решать проблемы вместе? что сделать чтоб он вырос и понимал что роль сына/мужа/отца это не просто сходить на работу и принести какое-то кол-во денег?

Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 05.01.2012, 13:23:46

[La_Isla_Bonita]

Бывает по- разному. Если понимание подтверждается, кто то живет не строя ожиданий и посмеиваясь над трагизмом и пафосом добытчика, вспоминая все хорошее, что есть в отношениях и благодаря за «работу за троих», поддерживая при трудных переговорах и оберегая от домашних хлопот. Кто-то расстается, чтобы жить комфортно друг без друга. Кто-то ищет пути и слова, что услышат..

конечно наверно есть слова, есть пути, но есть какой-то предел который у каждого свой, я так думаю.. я предложила как-то мужу пойти к психологу, после долгих попыток мягко с ним поговорить, решить те или иные вопросы. объяснить что у нас проблемы которые я одна не могу решить. потому что они не мои, а НАШИ (вклад сделали одинаковый. и решать надо вместе. а не трамбовать все в меня стуча кулаком по столу). не пошел.

в разговорах или затыкает или честно давал понять что не считает это важным "хорошо, хорошо, понял, понял а теперь почеши мне спину. давай. а то весь день чесалось у меня руки не доставали" на вопрос что ты понял? он просто пересказыал то что я сказала.. хорошо, я ждала что он переварит и может потом что-то проснется.. но не было ничего ни вопросов после разговора (я ведь тоже могла в чем-то ошибаться, он мог бы возразить например?) ни каких-то попыток что-то наладить.... если я начинала говорить чуть серьезнее. все это воспринималось как попытка занять его мужской трон. часто он затыкал меня говоря что он мол мужик, а я женщина. не вяжется у меня эта логика. ест двое. и есть отношения. и решать надо вместе не смотря на то где у кого половые органы. я так думаю.


я устала, потому что дальше так нельзя. может кого-то прельщает роль няньки, но не меня. особенно если меня не уважают. пусть даже как няньку. потом что он вообще меня не уважает и ни в чем не готов раскаиватся я поняла когда он принудил меня к сексу. оттолкнул так, с неприязню, после. что мол лежишь как бревно удовольствя не дала... и вообще не подумал что я живая что ли... не кукла... не знаю не вяжется у меня этот образ который он пытается создать эдакого мужчины и его реальные дейтсвия. нет в них ничего мужского, ничего надежного и никакой уверенности что завтра не изнасилует нет. нет так же уверености что завтра случишь беда он не скажет - да вы что я ж занят! у меня ого-го-го, охо-хо сколько!!!

я просто поняла что перешла грань, и стала жить на публику. поддерживать образ того чего нет, того что умерло. в общем взяла покойника из морга и посадила его как живого. как-то так. но труп начинает плохо пахнуть.... можно дальше терпеть конечно, бальзамировать и все такое. но я тогда просто запрыгну в ту же карусель где сидят его отец и мать - не перваривая друг друга на дух, сидят дома по разным углам. она, мать, служанка, молчаливое оно. как она ведет себя без мужа, и как с мужем - небо и земля. без него улыбчивая женщина. с ним сидит молча, опустив глаза. это может здорово соорудить себе памятник из терпения и страданий. но это не обо мне.

Сообщение отредактировал La_Isla_Bonita: 05.01.2012, 14:15:54

[Оксана Ковальчук]

La_Isla_Bonita
Вижу, что ты обо всем подумала и решила. Спасибо, что рассказала, поделилась. Мне важно твое доверие.
Твои вопросы… Я отвечу на них как сама думаю. И ты знаешь, что это точно не последняя инстанция.
как не выбрать снова те же яйца только в профиль? и поделилась своими поисками - откуда в мужчинах такое поведение. потому что привыкли что им потакают? можно ли с этим что-то делать? или причина в нас самих - мы сами выбираем вновь и вновь таких же?
Причины одной нет. И не стоит брать всю власть и ответственность на себя. Ты сама говоришь – он привык, что потакают. А чтобы сформировалась привычка должны были быть условия. Темперамент, воспитание, которые оформили характер. Пример родительской семьи. Собственный опыт общения с женщинами. Безусловно, есть твой вклад. И здесь ты уже делаешь работу над ошибками, понимая какие твои действия или бездействия помогли ему оставаться глухим к твоим словам и потребностям. Как ты иначе можешь говорить о своих интересах и как отстаивать свои границы. Если тебе нужна в этом моя помощь – буду рада добавить свои комментарии к твоим рассуждениям.
В настоящий момент его поведение пресекает любые попытки изменить то, в чем ему жить комфортно. Человек начинает меняться только когда, когда ему это выгодно или жить стало по прежнему не возможно. Помнишь: «верхи не могут, а низы не хотят жить по-старому».
у меня сын и он заставляет задуматься... что дать ему чтоб он не считал стыдным разговариватьи решать проблемы вместе? что сделать чтоб он вырос и понимал что роль сына/мужа/отца это не просто сходить на работу и принести какое-то кол-во денег?
Не думаю, что муж считает стыдным разговаривать. Вероятно у него есть опыт, в котором разговоры по душам лишь делают хуже или остаются бесполезны. Если ты сейчас со своим сыном разговариваешь и решаешь ваши и его, пусть детские, но серьезные для него проблемы вместе, то ты даешь ему знания, что это важно, нужно и полезно. Если ты предпочитаешь САМА во всем разобраться, исключая его участие, т.к. это будет дольше, затратнее и прочее, то опыт у него сформируется другой – женщины знают и умеют лучше. Не стоит туда лезть, надо отстраниться, делать приятные дела, а проблемы решатся без его участия быстрее и качественнее.
Если у тебя есть картинка, какие роли выполняет еще муж в семье и тебе важно, чтобы картинка твоя и твоего сына совпали, стоит ему поручать дела по дому, не деля на мужские или не мужские. Давать ему признание, советоваться с ним, при этом очень важно делать это как с сыном, а не как с «мужем». Случается такой перекос при разводе, когда женщина не сознательно психологически начинает считать сына мужем, возлагая на него обязанности и отдавая права.
И всегда и на первом месте в твоей жизни у тебя должна быть Ты. Твои интересы. Твои потребности. Только становясь счастливой сама, ты сможешь научить сына как быть счастливым ему. По настоящему счастливые люди не манипулируют. В этом нет необходимости. Они умеют откровенно говорить и удовлетворять свои желания, учитывая при этом интересы других. И они не стыдятся своих чувств. Защищают свои границы. Открыто проявляют злость и негодование, гнев и раздражения, при этом используют я-сообщения, не унижая и не оскорбляя близких или тех, кто их хотел обидеть.
Что-то меня понесло..Ты много понимаешь и умеешь анализировать, думаю многое из того, что я тебе говорю ты знаешь сама… и я остановлюсь пока пожалуй)).
Что думаешь сейчас? что чувствуешь?

[Данияр_Кокшетау]

Здравствуйте уважаемые психологи! Обращаюсь к вам для разъяснение ситуации такого мне не понятного как послеродовая депрессия.
история такая: у меня есть старший брат, он женат. 25 декабря его жена родила дочку и уже 31 декабря 2011 её увозят в психиатрическую больницу с предварительным диагнозом шизофрения. потом ставят диагноз психоз. мой брат считает что у неё послеродовая депрессия. до того как её увезли в больницу она вела себя очень ненормально, считала мужа и ребёнка умершими, и всех вокруг заставляла в это верить. начала слышать голоса. порывалась убегать куда нибудь. сейчас она отходит от лекарств введёных ей в больнице (вела себя там буйно). несколько дней была без памяти кто она, где она... сейчас вроде бы вспомнила мужа, но также считает ребёнка умершим. не верит нивкакую. ни фото ни видео не доказывают её обратное... может ли это быть обычной послеродовой депрессией??? их дочь я забрал себе... переживаю за брата и за его жену... каковы шансы что это просто легкий психоз?...

[Нина Гаврилова]

свекровь после этого стала класть на видное место валидол/корвалол/валерьянку (последней отпаивает его). Но всякий раз как звучит это слово "развод", расставание, мучительно больно становится. Он любит меня, а для меня лучше никого нет, никто другой не нужен. Я не знаю как себя вести. Коллеги учат, меняйся, не волнуй его, не говори того, что ему не понравится (он, кстати, и сам мне так предлагал), делай втихаря, ври. Меня это тяготит, хотя кое-что я уже начала из этого делать. Из-за этого, кстати, на него внутренне сержусь - почему из-за тебя я вынуждена лгать? Но я очень люблю мужа, хочу сохранить и укрепить нашу семью, хочу родить от него еще детей.

Я думаю, что у тебя с пониманием про любовь , мягко сказать, много чего перепутано.
Ты любишь мужа...а он тебя?
Сохранить то что создали двое, можно только когда этого хотят ДВОЕ.
Если в союзе тебе приходиться во многом себя ограничивать, то для меня, это не про любовь!
Можешь поделиться, как ты понимаешь, что ты его любишь?

[Нина Гаврилова]

Нина, здравствуйте! Знаю, что путать одно с другим, в смысле совершенно разных случаев, нельзя.
Муж остался единственным сыном моей свекрови, который рядом. Второй уехал в Канаду навсегда. Он сказал, что всегда, даже когда у нас будет свой дом, он будет считать своим домом родительский дом. Он по-прежнему живет там. Там большинство его вещей. Он тоскует и рвется туда. Т.е. например, если он не был дома дня два-три, он туда обязательно поедет. Отец у него выпивает. И муж считает, что матери с ним тяжело (это правда, там отношений давно нет), и не оставляет ее одну. Я это понимаю.

Что ты понимаешь? Мне правда не понятно, как это можно понимать? Взрослые люди понимают изначально, что они рождают детей, растят их для того, чтоб они потом создали свои семьи и жили отдельно. Продолжали род и все такое!
И это ненормально, когда мужчина создал отдельную семью, а душой продолжает жить в первичной! Мама взрослая женщина, и если она выбирает жить с мужчиной который выпивает и у нее с ним нет отношений, то это никак не головная боль сыновей! И похоже, она намеренно так живет, дабы удерживать возле себя сына.И когда ты говоришь, что ты понимаешь, мне понятно одно, что и ты втянута в проблемы его родительской семьи. И своим пониманием ты его, типа, поддерживаешь! Ни разу не против, но сама то понимаешь, что поддерживаешь?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте уважаемые психологи! Обращаюсь к вам для разъяснение ситуации такого мне не понятного как послеродовая депрессия.
история такая: у меня есть старший брат, он женат. 25 декабря его жена родила дочку и уже 31 декабря 2011 её увозят в психиатрическую больницу с предварительным диагнозом шизофрения. потом ставят диагноз психоз. мой брат считает что у неё послеродовая депрессия. до того как её увезли в больницу она вела себя очень ненормально, считала мужа и ребёнка умершими, и всех вокруг заставляла в это верить. начала слышать голоса. порывалась убегать куда нибудь. сейчас она отходит от лекарств введёных ей в больнице (вела себя там буйно). несколько дней была без памяти кто она, где она... сейчас вроде бы вспомнила мужа, но также считает ребёнка умершим. не верит нивкакую. ни фото ни видео не доказывают её обратное... может ли это быть обычной послеродовой депрессией??? их дочь я забрал себе... переживаю за брата и за его жену... каковы шансы что это просто легкий психоз?...

ДВ,мне не видно всей картины симптома, но если это так,как ты описываешь, то боюсь, что это правда! Это не послеродовая депрессия! Это уже в области психиатрии! Очень серьезные нарушения психики. Я бы тебе посоветовала, самому поговорить с врачом психиатром, который лечит женщину, он может дать более квалифицированную консультацию.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 06.01.2012, 21:24:53

[Нина Гаврилова]

Хочу поделиться своими изменениями. До книги так дело и не дошло. Нашла ее в Интернете, все не когда почитать. Но обязательно постараюсь почитать. Стала принимать ситуацию, папу и бабушку не вернуть, и то, что я буду себя изъедать, не кому пользы не принесет. Прощаю отцу все обиды, которые причинил мне. И прощаю себя, за свое поведение. Но произошло самое главное: я проснулась! Затеяла в дочиной комнате ремонт, дома генуборку, кучу дел переделала. А самое главное появилось ощущение полного счастья! Помимо траура, как мне кажется, подсознательно хотелось пострадать, как почти все мои знакомые (у кого-то проблемы с мужем, у кого-то со свекровью не ладиться, кто-то отдельного жилья нет). А у меня как назло все хорошо по всем пунктам. Перестала себя одергивать за то, что я счастливая! И имею полное право и похандрить не много, когда мне это нужно будет. И мне не должно быть стыдно или совестно, что у других больше проблем, чем у меня. Я достойна того, что у меня есть! А с релаксом вообще порхать буду!

ДВ, быть счастливой это не лотерея! Это труд души, труд твоих родителей, которые научили тебя, как быть счастливой. Это твой труд научиться у родителей и продолжать улучшать! И за это не должно быть совестно, за это должно быть радостно. А для других, тех которые говорят, что не видели счастливых людей, ты будешь примером.
Я желаю тебе удачи, мы все родились, чтоб быть счастливыми! Тебе это удалось и я рада за тебя и за твоих детей!
Ты, правда, достойна того, что имеешь!

[Нина Гаврилова]

Я думаю, что стала отцом для своего ребенка. Папе нашему всегда некогда.Ещё если в семье я принимаю все решения, как за мужчину так и за женщину, то я наверное стала в доме мужиком т.е. супругом. Скомкано ответила, тяжело признавать, что ты мужик в юбке.

ДВ, Семью создают мужчина и женщина, дабы дополнять друг друга.
Вот представь себе не некоторое время:
Ты и твой супруг, это два партнера которые создали свой бизнес. На равных, а после, твой партнер перестал делать то, что предполагалось. И тогда чтоб не завалить бизнес, ты взяла на себя и его часть обязательств. Насколько бы тебя хватило? Долго бы ты продолжила это сотрудничество?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 06.01.2012, 20:50:11

[Нина Гаврилова]

Уважаемые психологи, подскажите пожалуйста что означает когда разрисовываю лист бумаги либо блокнот разными каракулями, подпись свою ставлю по много раз, рисую ножи, мечи итд, когда разговариваю по телефону или просто когда сидишь и делать нечего. Что это????
Спасибо.

ДВ, боюсь, что в этом вопросе не буду полезна. На общие вопросы не отвечаю, просто потому, что не знаю ответов.

[Нина Гаврилова]

С новым годом))) Счастья, мира и любви всем нам
Я вот все эти дни периодически думала, чем же я тогда руководствовалась... и понимаю, что ничем конкретным или разумным. Я жила на каких то эмоциях... отчего я делала дорогие подарки?! оттого что мне хотелось благодарности, уважения, любви.

(зачем я тогда это делала??? вот чем я не дура????). Так все мое то настоящее и осталось на бумаге. А те деньги, которые я отдала в долг... я все время боялась, что я их куда-нить истрачу... так и получилось... а сейчас сижу и рву на себе волосы...
Еще меня в последнее время очень беспокоит... как бы это объяснить... короче я от всех только и слышу рак, рак, рак...у кого- то кто- то из знакомых заболел, известный актер умер от этого, у нас у самих двоюродная тетя болеет... короче двинулась я на этой почве потихоньку...мне даже во сне это снится...я все время панически боюсь, что кто-нибудь из моей семьи, друзей или я сама заболею этой болезнью. То же самое с несчастными случаями. У моей близкой подруги родители разбились в автокатастрофе. После этого меня клинит. Еще тема смерти для меня стала какой- то откровенно пугающей. По ночам просыпаюсь в холодном поту. Когда мне хорошо, когда меня переполняет позитив, люблю себе подгадить какой-нить мыслью, типа, а ведь наступит день когда ты умрешь, кто-то родится, а ты умрешь, еще и предсмертные муки люблю попредставлять. Вообще когда мне хорошо, я очень-очень люблю себе своими же мыслями все подпортить, как будто сама себя разрушаю. Как перестать портить себе жизнь?

ДВ, ты портишь себе жизнь тем, что ругаешь себя! Это бег по кругу!
ты написала важные вещи, когда нам, в детстве, не хватает любви, благодарности и уважения! Мы, как выходцы из блокады, все оставшиеся годы будем искать это у других, хотеть это от других. И то что ты делала, это искала....Искала признание, любовь и уважение!
И это очень важно, ты не знала как это получить другим способом, пыталась получить тем, который знала! И от не привел тебя к тем результатам, которые ты ожидала! Не стоит отчаиваться, есть другие способы, и имеет смысл попробовать и их!
Любовь, к себе, уважение к себе, благодарность к себе, у взрослых людей внутри себя! ВНУТРЕННЕЕ РАВНО ВНЕШНЕМУ! Понимаю, что это, ой как не просто! Но это того стоит