Нина, здравствуйте! Знаю, что путать одно с другим, в смысле совершенно разных случаев, нельзя. Но не могу не привести причину, по которой эти конфликты имеют для меня еще один отголосок. У меня два брата, но вот уже два года, как по факту у меня есть только один брат. Второй (а вернее первый, он самый старший из нас) вот уже два года как не общается с нами. Десять лет длился конфликт между нашей мамой и его женой, мама не принимала невестку, дело осложнялось тяжбой между ними (и вторым братом) по поводу совместной квартиры. Окончилось тем, что мы (мама, я, брат) выкупили у брата, который перестал с нами общаться, его доли в квартире, и с той поры не общаемся совсем. Я не могу простить брату отказ от общения с нашей мамой, со вторым братом, со мной. Мой муж видел эту историю в движении, и всегда говорил, что он никогда не поймет моего брата. Зная это, и пережив разрыв с братом, я иногда чувствую себя той самой "невесткой", женой брата, которая настроила мужа против матери, против его семьи. Мне трудно бывает определить, где эти самые границы, отделяющие защиту моей территории, от пагубного жестокого поведения, которое привело к разрыву в моей семье с родным мне человеком. Я хочу мира, хочу, чтобы меня не трогали, позволили быть такой, какой хочу, жить по своим понятиям. И так формировать свою семью.
Муж остался единственным сыном моей свекрови, который рядом. Второй уехал в Канаду навсегда. Он сказал, что всегда, даже когда у нас будет свой дом, он будет считать своим домом родительский дом. Он по-прежнему живет там. Там большинство его вещей. Он тоскует и рвется туда. Т.е. например, если он не был дома дня два-три, он туда обязательно поедет. Отец у него выпивает. И муж считает, что матери с ним тяжело (это правда, там отношений давно нет), и не оставляет ее одну. Я это понимаю.
Насколько ценны мы друг для друга... Мы часто ссорились в последнее время. Оба вспыльчивые, притом он (и его мама) очень неотходчивые, я могу отойти в тот же день. Они же носят неделями. Словом, не раз и не два возникало слово "развод". На днях муж сказал, что уверен в том, что мы расстанемся, что я его брошу. Я в ужасе была. Чего не скажешь в пылу ссоры, я уже этого не помню, давно отошла. А он живет в том аду. В этом его особенность - пока его оттуда настойчиво не вытащить (а он еще сопротивляется), он так и будет жить в той ссоре, в том дне, в тех чувствах, и в тех словах. Зачем? Всю жизнь вот так поступает, нет чтобы отпустить, проговорить, написать, словом, выпустить это из себя.
Однажды, может я писала об этом, у него была страшная реакция на мои слова (я впервые испугалась, что могу получить от него, хотя он меня не ударил), и назвала его "ошибкой", сказала, что боюсь однажды он меня может ударить. У него была действительно очень страшная реакция - задрожал подбородок, появилось заикание, он не мог связно говорить. Сидел с ушедшим в себя взглядом. Я испугалась. Еле-еле вытащила его из этого состояния. Он не отвечал мне. С большим трудом удалось его вернуть. Свекрови не было дома, позже она обвинила меня в том, что у него было предынсультное состояние. Мне самой было страшно, а вдруг однажды в ссоре он сойдет с ума, или действительно случится инфаркт-инсульт? Мы - мама, братья, я - всегда могли подолгу выговариваться в ссоре, и нередко горласто, но такого с нами никогда не было. Муж же совершенно не умеет ссориться. Он это страшно переживает. Поэтому я два года старалась молчать (мы столько женаты), вернее я увидела, что даже не ссора, а мой недовольный тон, не упреки, а намеки на них, вызывают у него сильную реакцию. Но вот, видимо, прорвало. И то сказать, я ни разу не кричала не него, словом, эмоционально была спокойна. Но его реакция...
Это даже наводило меня на мысль, что, может, лучше расстаться, пока с ним чего-нибудь из-за меня не произошло.
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
