наверное просто искала поддержку от ВАС, чтобы мне сказали, да, у тебя есть свое мнение и оно не всегда должно совпадать с чьим-либо..стой на своем, не ломайся..потому у меня ощущение, что меня гнут через колено..
Omega 01, после прочтения Ваших постов мне вспомнилась метафора об урагане, который не может сломать толстый ствол дерева, и поэтому вырывает его с корнем, а дерево с тонким стволом пусть и сгинается под давлением до земли, но остается целым после урагана.
Если я правильно понял Ваше описание, в Вашей жизни сейчас и происходит этот ураган. Вы просите поддержки в своей стойкости, но не грозит ли это Вам быть вырванной с корнем (развод и последствия)? С другой стороны, навсегда оказаться пригнутой кроной к земле, значит потерять доступ к солнцу (радости жизни) под тенями других деревьев, а значит и росту (личностному развитию), и значит погибнуть.
И когда Вы ставите вопрос:
Я права или нет, то что отстаиваю свое мнение, свои интересы?
Хочется сказать "Конечно Вы правы!"
Имею ли я право так высказываться со свекровью?
Вы имеете право (а как по мне - это просто необходимо) высказать свое мнение свекрови. Другое дело, как Вы это сделаете. К примеру, Вам нужно донести свое мнение о нежелательном для Вас поведении свекрови. Можно сделать это двумя способами:
1. Как дерево с крепким стволом - Слушай, старая, ты меня достала. Я устала от твоего навязчивого участия в нашей семье. Не лезь к нам, понятно?!
2. Как дерево с гибким стволом - Мама (или как Вы обращаетесь), я понимаю твое желание позаботится о нас, как о своих детях, ведь у меня тоже есть ребенок. Я вижу как сильно Вам хочется помочь нам в этот трудный период. Мы готовы принимать Вашу поддержку, но окончательные решения нам хочется принимать самим, так как мы взрослые и самостоятельные люди. И т.п.
В этом и есть гибкость, противостоять давлению, но делать это мягко. Этому не легко научиться, но это очень полезный навык. И если будет необходимость мы можем раскрыть эту тему более подробно. Или, если Вам этого будет достаточно, Вы можете использовать уже опробованный метод - воспользуйтесь специальной литературой. К примеру, вы можете использовать книгу Михаила Литвака "Психологический вампиризм". В ней Вы найдете раздел "психологическая амортизация". Это то, что может Вам помочь.
Далее. С Вашего описания, отношения между Вами и родственниками мужа я бы обозначил как конфликт. Развивается он как давление в Вашу сторону и защита в обратную. Все это происходит через связующее звено - Вашего мужа. Используя, к примеру, психологическую амортизацию Вы приобретаете возможность регулировать не только прямой конфликт между Вами и родственниками мужа, но и манипулятивный конфликт, в который для давления на Вас они включают и его (хотя не исключаю, что это он включает их в свой с Вами конфликт - как эта мысль отзывается у Вас?). Получая власть над управлением конфликтами, Вы приобретаете важный для себя ресурс, но и берете на себя немалую ответственность. Готовы ли Вы взять ее на себя? И насколько Вы готовы нести всю ее тяжесть самостоятельно? Нужна ли Вам поддержка мужа? И в чем?
Omega 01, в заключение данного поста хочу сказать, что у меня есть к Вам два чувства. Первое, это сочувствие. Сочувствую потому, что увидел в Вашей ситуации отзвук одиночества, когда с одной стороны Вы готовы поддержать своего любимого и словами, и делом, ища работу, а с другой противостоите давлению его семьи, а он остается в стороне от того, чтобы поддержать Вас в принятии самостоятельного решения и не предпринимает попыток сдержать, а напротив поддерживает это давление.
Второе чувство восхищения Вашей стойкостью. Вы ее запрашиваете у нас, хотя, очевидно, владеете этим внутренним ресурсом и продолжаете его совершенствовать. Вы могли бы обвинить всех и просто свесить ножки, но Вы ищите. И даже в условиях многостороннего давления продолжаете следовать выбранному пути, в частности в вопросе поиска работы. Также о многом говорит Ваше появления в этой теме...
Войти
Регистрация
Тема закрыта
Наверх
