Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Большое удовольстивие я получала от:
1. своей свободы, я не была связанна по рукам и ногам( касается детей)
2. мои внешние данные. (можно сказать что я кайфовала от того что знаю что я красотка, что на меня обращают внимание мужчины и не только)
3. от свободного выбора одежды (приходя в магазин всегда была та вешь, которая мне пойдет, которая мне нравится и я могла одеваться достаточно ярко и экстравагантно)
4. независимости (в финансовом плане)
5. походы по магазинам (в принципе это занятие, только не надо мешать с шопоголиком.)
6. не сидение дома (много гуляла и проводила много времени с друзьями на природе, кафе, клубах и т.п.)

ДД,EVA, что из перечисленного можно реализовать сейчас?
Подумай прежде чем давать ответ, хорошо?

[Оксана Ковальчук]

Я живу с ним потому что люблю, и воспитывать начала только потому что люблю. За 4 года которые мы встречаемся я добилась не плохих результатов, но сейчас я устала заниматься его воспитанием да уже и прекратила.

Ты просишь помочь разобраться. Если говорить о ситуации – я вижу двух людей, один из которых любит и воспитывает, а другой живет как удобно. Любит ли? .. Наверное твой мужчина тоже радуется результатам твоего воспитания. Расскажи, как вы изменились за 4 года совместной жизни?
Настя, а что ты сказала в ответ? … ну когда расходы свои урезала. Как отреагировала на слова гражданского мужа о просьбе 200 тенге?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, спасибо за такое теплое сообщение... в душе как будто цветы расцвели.спасибо за понимание, и за периживание хоть и по ту сторону экрана.

увидеть взять за руку... отолкну?? что ты?? я очень люблю новых людей в совей жизни, ведь каждый из них не зря появился.. я бы была конечно очень рада

писать о муже... хорошо.. напишу... толкьо вот с мыслями собирусь, и завтра с утра за дело))

боль о том что не могу достучатся... найти то что надо... сделать так как будет лучше
страх от того что ничего не изменится.. что все за зря, и будет только хуже...
стыд.. о том что другие знают, а я продолжаю улыбаься и делать вид чт все прекрасно



ведь не бывает ничего идеального , свои минусы и плюсы.... что то направить .. улучшить.. что то отпустить.. все что не делается все к лучшему... хорошо что сейчас мне не страшно бороться и пытаться.. раньше я думала что все на блюдечке))) с голубой каймочкой))

Мне приятны твои слова!
буду ждать твоего рассказа. Рассказа о том, что знают другие, а у тебя вызывает стыд и отрицание. Про страх постоянства твоей ситуации.. и все остальное, что ты готова рассказать!

[Оксана Ковальчук]

месяц назад все было так же.ничего не происходило все как всегда.

Sabina, чтобы тебе помочь узнать себя вновь, мне нужно больше знать, знать ту часть твоей истории, которую ты готова рассказать! Ты говоришь, что изменения в твоем состоянии начались месяц назад. Я поэтому и спросила, что случилось месяц назад.. Расскажи о себе, как ты живешь, как работаешь, что еще тебя беспокоит в твоем состоянии, бывало ли такое раньше, только ли на работе ты стала рассеянной или вне профессиональной жизни это тоже случается?

[EVA]

Большое удовольстивие я получала от:
1. своей свободы, я не была связанна по рукам и ногам( касается детей)
2. мои внешние данные. (можно сказать что я кайфовала от того что знаю что я красотка, что на меня обращают внимание мужчины и не только)
3. от свободного выбора одежды (приходя в магазин всегда была та вешь, которая мне пойдет, которая мне нравится и я могла одеваться достаточно ярко и экстравагантно)
4. независимости (в финансовом плане)
5. походы по магазинам (в принципе это занятие, только не надо мешать с шопоголиком.)
6. не сидение дома (много гуляла и проводила много времени с друзьями на природе, кафе, клубах и т.п.)

ДД,EVA, что из перечисленного можно реализовать сейчас?
Подумай прежде чем давать ответ, хорошо?

сейчас я пытаюсь привести себя в порядок... пункт 2. знаю что это вопросс времени (я кормлю грудью, должна питаться соответственно)
и пункт 6. при любой возможности стараюсь вылезти из дома чтоб отвлечся от всего дерьма....

[Lenki]

Мы живем с супругом уже 6й год,но женился он на мне только год назад.почти сразу после того как завел на стороне романтические отношения.мне узнавшей об этом обьяснил тем что хотел проверить не утратил ли свое обаяние.как ни было больно я простила.почти сразу после свадьбы решили что пора о ребенке думать.отношения наладились,казалось вернулся конфетно-букетный период.на 8й месяце беременности снова узнаю что начались новые романтические отношения на стороне.тут уж деваться некуда снова все забыли.на родах были вместе.но отношения становились все холоднее..как мне казалось.любой удобный свободный момент уделялся друзьям и пиву.сейчас ребенку почти 40дней,но все мне кажется только усугубляется.супруг целыми днями на работе,а я дни провожу с его родителями,которые в каждый удобный момент считают нужным попрекнуть или поучить.случилось так что свекровь накричала на меня и оскорбила.я ушла к родителям,но на уговоры мужа вернулась домой(сделала это ради мужа и ребенка)а ссора вышла на следующий день как я вернулась из роддома.свекровь привела свою родню показывать ребенка,не сообщив даже мне.месяц я прожила в надежде что скоро мы переедем в отдельную квартиру.но вот снова ссора со свекровью,она повторила попытку-привела снова гостей показывать ребенка.на мою просьбу подождать до 40 дней я услышала шквал оскорблений.я снова ушла.супруга не видела 4дня,он жил у себя дома так как работал.но вот пришёл его выходной и он провел его с друзьями с пивом...только под вечер приехав к нам в очень не трезвом состоянии уснул...не знаю стоит ли терпеть все это,уж мочи нет..ради дочки?ради 2-3 минут общения с отцом.чтоб услышать 'Доча,привет'?но стоит ли видеть ей все это?что такое ласка и внимание я уже подзабыла...не хочу верить,но что то сердце подсказывает о начале новых романтических отношениях..как бы больно не было об этом думать..

[Оксана Ковальчук]

Lenki, я не увидела, чтобы в своем письме ты назвала ваши отношения семейными. И мне кажется это верным. Понятия семьи у всех разные. И отношения между супругами тоже могут быть весьма своеобразные. Я знаю семьи, у которых жена находит любовниц для мужа сама. Знаю тех, кто разрешает женам гулять. И они счастливы вместе! Иногда семьи распадаются от неустроенности быта, иногда от разных ценностей супругов. Психологи выделяют 6 функций семьи и говорят что реализация этих функций приведет к прочным семейным узам. А путь реализции у всех разный. Эти функции следующие:
- интимно-сексуальная – удовлетворена ли ты этой сферой вашей жизни?
- хозяйственно-бытовая - что именно ты делаешь в быту и как реализуется твой муж как хозяин дома
- родительско-воспитательная – кроме «привет, доча!» есть ли у вас общие планы на воспитание, развитие дочурки. Здесь, правда, стоит оговориться – мужчины не скоро понимают и чувствуют отцовство и только постоянный телесный контакт с ребенком может активизировать этот инстинкт. Это ты носила малышку 9 месяцев, а он – нет. Хотя, как я поняла, он был на родах и видел чудо рождения вашей дочурки. Это много значит и это ценно!
- эмоционально-психотерапевтическая – это поддержка и опора друг друга, умение говорить о наболевшем и слушать друг друга. В вашем случае это может реализовываться в защите интересов вашей семьи от посягательств родителей. В откровенном разговоре о твоей боли и страданиях при его романтических отношениях на стороне. И его откровениях о том, что не устраивает в сем жизни.
- социальная активность – это вещи, которые вы вместе делаете для социума, где ты и он – профессионалы, партнеры, личности, это ваша реализация в обществе и как пары и как отдельных взрослых людей
- личностная идентификация с супругом – это степень понимания и уважения друг другу, это ваши общие интересы,
- внешняя привлекательность – получаете ли вы эстетическое удовольствие, смотря друг на друга, являетесь ли вы по-прежнему внешне привлекательными для партнера
По этим критериям можно оценить ваш брак. Объективно. Есть такой опросник «РОП (ролевые ожидания и притязания в браке)» только заполнять важно его вместе.
Как и вместе решать имеет ли основу ваш брак или бесполезно стены возводить. Пока из написанного тобой звучит все грустно. Но ты рядом с этим мужчиной 6 лет! Выходит что-то тебя привлекает в нем, а его в тебе!

[Оксана Ковальчук]

дом-дерьмо.. грустно.. сожалею!
EVA, у меня такой образ нарисовался тебя – была красотка, стала кормящая мама, замученная бытом и неустроенностью..была свободная женщина, а стала связанная по рукам и ногам детьми служанка.. была яркая экстравагантная девушка, стала женщина, кормящая грудью, которая должна питаться соответственно..как будто материнство тебя огрубило и изменило не в лучшую сторону. И отдушина только – муж и подруга..
Потом прочла нашу переписку и увидела совсем другого человека – целеустремленную девушку, умеющую красиво одеваться и терпеливо ждать. Женщину, которая умеет ценить любовь и заботу, умеет прощать и не бояться говорить о том, что не устраивает. Усталую, замученную бытом, но надежную подругу и заботливую жену, которой важна не только чистота и уют в доме, но и состояние комфорта в отношениях…
EVA, прими мое уважение! Мало кто из людей, я думаю, стесненные в средствах, станут тратить деньги на высшее образование, мало кто задумается о том, как портятся отношения и характер при бытовых сложностях и станут искать выход, из казалось бы безвыходной ситуации! Ты это делаешь! И я понимаю твоего мужа, такую жену ценить и лелеять стоит!! И, знаешь, думаю, что свобода и независимость у тебя никуда не делись. Просто они переместились из финансового плана в моральный. Ведь то, что ты демонстрируешь в своей семье - это независимость взглядов и мнения, свобода отношений и выбора.
Это мое мнение о тебе. Как думаешь, оно соответствует действительности?
Расскажи мне в подробностях как ты реализуешь пункт 2 и 6. И особенно мне интересно, что в тебе стало более привлекательного сейчас, ведь с материнством девушка расцветает!

[Lenki]

В интимной жизни все как то стало тихо,а с беременностью совсем сошло на нет. По хозяйству абсолютно все обязанности на мне.супруг считает что с него достаточно работы..ну конечно к рождению дочери кое как достучалась до его сознания сделал косметический ремонт комнаты для дочери,это случилось за неделю до ее рождения.. На откровенные разговоры никак не могу разговорить..даже просто поговорить сложно,всегда занят просмотром телевизора.это уже продолжается не первый год..хотя каждый день по возвращению с работы,с встречи с друзьями интересуюсь как прошел день,и все такое..(друзья вот у нас отдельная тема:в любой ситуации,в любое время он готов бежать по первому зову)хотя как то муж озвучил что не хочет рассказывать о своих мыслях и переживаниях,чтоб не беспокоить меня.я конечно сказала что мы семья и все должны сопереживать.но... Забота о дочке лежит на мне,так как' я мать,у меня инстинкт есть,и всякое умное я читаю,а я ни в чем не разбираюсь'хотя все новое что узнаю озвучиваю супругу...но все мимо его ушей..есть дела у него поважней,например,футбол..всегда получается что в нашем диалоге говорю я.я столько раз прошу рассказать его что нибудь,послушать его мнение,но в ответ 'сделай как ты считаешь нужным'........почему до сих пор мы вместе сама не пойму,все надеюсь что то изменится..прекратятся постоянные встречи с друзьми которые заканчиваются всегда одинаково-приходит мертвецки пьяным..это может продолжаться каждый день.были бы друзья свободны...но я люблю этого человека и ищу конечно ошибку в себе..считаю что мы оба виноваты в этой ситуации..

[Нина Гаврилова]

почему муж начал раздражать, 5 лет в браке двое детеи, но в последние месяцы не могу он бесит

ДД, 'dinaara'!
Начнем с того, что ты будешь присваивать себе свои чувства .Люди друг друга специально не бесят. То есть, муж твой живет, как выбирает жить! А ты выбираешь беситься!
Как появляется это чувство?
Появляется чуть уловимое раздражение, после явное раздражение, затем злость, а уж потом человека начинает бесить почти все дела и поступки.
У меня к тебе вопрос, принято ли у вас с мужем выражать друг другу чувства, такие как, раздражение, злость?

[Нина Гаврилова]

ДД. Не знаю почему я так написала, но на самом деле, я не считаю, что с мужчиной может повезти или нет. Мне кажется что мужчину можно воспитать либо правильно либо нет (но это мое мнение). Глядя на мужа, я затрудняюсь ответить чему он меня учит, если только терпению и выдержки. По поводу того как я понимаю что люблю его, ответить еще сложнее. У меня нет определенных пунктов, за которые я могу любить человека. Это идет от сердца. Когда мы ругаемся и он бывает уходит (говорит что таким образом дает мне время остыть), в такие моменты я начинаю метаться из угла в угол и ждать когда он вернется и не так важно, помиримся мы или будем игнорировать друг друга, главное что он рядом и от этого становится мне спокойнее. Когда мы не ругаемся, меня постоянно к нему тянет, на душе спокойствие.
Что ты подразумеваешь под "учителем в любви"?

ДД, Мне жаль, но то,что ты определила как свое понимание любви, похоже на зависимость. К любви это не имеет ни какого отношения. Не огорчайся, от зависимости возможно избавиться, при желании.
В жизни все просто:
Учителя учат и воспитывают
Родители учат и воспитывают и от тех и других, дети, вырастая, уходят во взрослую жизнь! Таков закон и учителя и родители понимают это.
Другое дело понимают ли это те женщины, которые берутся воспитывать своих мужей?
Когда я спрашиваю, кто были твоими учителями в любви, я хочу узнать, у кого ты училась любить? Кто тебе про нее говорил и если говорил, то что? И видела ли ты, или может продолжаешь видеть, в своем окружении, супружеские пары, которые любят друг друга?

[Нина Гаврилова]

Мы живем с супругом уже 6й год,но женился он на мне только год назад.почти сразу после того как завел на стороне романтические отношения.мне узнавшей об этом обьяснил тем что хотел проверить не утратил ли свое обаяние.как ни было больно я простила.почти сразу после свадьбы решили что пора о ребенке думать.отношения наладились,казалось вернулся конфетно-букетный период.на 8й месяце беременности снова узнаю что начались новые романтические отношения на стороне.тут уж деваться некуда снова все забыли.на родах были вместе.но отношения становились все холоднее..как мне казалось.любой удобный свободный момент уделялся друзьям и пиву.сейчас ребенку почти 40дней,но все мне кажется только усугубляется.супруг целыми днями на работе,а я дни провожу с его родителями,которые в каждый удобный момент считают нужным попрекнуть или поучить.случилось так что свекровь накричала на меня и оскорбила.я ушла к родителям,но на уговоры мужа вернулась домой(сделала это ради мужа и ребенка)а ссора вышла на следующий день как я вернулась из роддома.свекровь привела свою родню показывать ребенка,не сообщив даже мне.месяц я прожила в надежде что скоро мы переедем в отдельную квартиру.но вот снова ссора со свекровью,она повторила попытку-привела снова гостей показывать ребенка.на мою просьбу подождать до 40 дней я услышала шквал оскорблений.я снова ушла.супруга не видела 4дня,он жил у себя дома так как работал.но вот пришёл его выходной и он провел его с друзьями с пивом...только под вечер приехав к нам в очень не трезвом состоянии уснул...не знаю стоит ли терпеть все это,уж мочи нет..ради дочки?ради 2-3 минут общения с отцом.чтоб услышать 'Доча,привет'?но стоит ли видеть ей все это?что такое ласка и внимание я уже подзабыла...не хочу верить,но что то сердце подсказывает о начале новых романтических отношениях..как бы больно не было об этом думать..

ДД,'Lenki' Как то грустно мне стало после прочтения твоего поста. Я попыталась представить, как бы мне жилось вот в такой вот атмосфере. Думаю, что мне бы, не понравилось.
Слышу твою обиду и на мужа и на свекровь. Много сочувствия к тебе, и при этом точно не советую ломать себя ради дочери. Дочь считывает твое психическое состояние и остро на это реагирует. Зная, что дети до года очень сильно привязаны к маме и их самочувствие напрямую зависит от того, как себя чувствует и ощущает мама.
Мне интересно, за пять лет совместного проживания, вы не установили законы своей молодой семьи? Почему свекровь распоряжается когда и кому смотреть на вашу малышку?
А друзья и пиво......Если это занимает 25% времени, а 75% он с семьей, то я бы не стала беспокоиться. Но опираясь на твой рассказ, я вижу что процентовка совсем другая....и прямо скажем тревожная.
Вот ты описала все, что есть на сейчас.....а чего бы ты хотела изменить? Что бы ты хотела по другому?

[Нина Гаврилова]

У меня вопрос следующего план-почему мне интерсней общаться с форумчанами, которых я в глаза не видела и живут за три-девять земель. недели с друзьями и знакомыми с реальной жизни?
вот например сейчас, я уложила своего знакомого, а сама сижу в интернете и лясо точу это длится очень долго.

ДД, хороший вопрос И при этом этот вопрос к тебе)))) , почему ТЕБЕ интересней общаться с форумчанами? Какую свою потребность, ты, таким образом удовлетворяешь?

[Нина Гаврилова]

да мы с ном разговаривали о детях о том что я хочю ребенка в ответ только коворит скоро а как скоро нейзвестно это скоро уже 2 года слышу

ДД, я понимаю, что трудно осознавать, что в браке человек может удовлетворять все потребности, кроме отцовства. И при этом, в вашей семье, на сейчас, это так!
Что мешает тебе вызвать его на серьезный разговор, без обид и наездов. А проговорить свои страхи, опасения, догадки, подозрения?
А что если он еще не готов к отцовству, а ты игнорируешь этот факт и хочешь ребенка во что бы то ни стало. Ребенок рождается в этот мир с обоюдного желания. Если мужчину держать под прессингом, то разумного вряд ли что получиться.
У меня к тебе вопрос: Почему ты так хочешь ребенка? Что в твоей жизни измениться с его появлением?
Веришь ли ты в то, что ребенок это плод любви и взаимного решения?

[Нина Гаврилова]

Да, я правда разобралась в том, ЧТО действительно было причиной беспокойства, как будто где-то болело, но где, я сразу не поняла. И благодаря этому, могу по-новому понять его. Сейчас я вижу, что в приоритете он пытался защитить и порадовать маму (не как пренебрежение мной, а так сказать по старой привычке, сам того не замечая), он же увидел что у него действительно уже ДРУГАЯ, своя семья, другие обязанности, что он больше не просто сын, а муж, что он уже несет ответственность за эту новую, свою семью. Мы поговорили, и он сказал, что сам вообще хочет поехать вдвоем отдыхать, что просто хочет, чтобы в этот день родители были рядом, приехали к нам. Тут я чувствую, что это уже ЕГО, то чего он сам по-настоящему хочет.
А насчет беспомощности, он сам спросил, как я распознаю, чьи-либо попытки манипулирования, спросил, почему у него этого не выходит, что он вовремя не видит, попросил совета как можно определить... Он даже задумывается, что именно с ним не так (будто ненормальность). И я не знаю что сказать, как помочь, и вижу, что его это сильно тревожит. Со мной это происходит как-то автоматически скорее, приходит понимание, когда тебя хотят использовать в своих интересах. А он говорит, что вообще не понимает, до тех пор пока другие не скажут. Вот как мне было бы правильней действовать в этой ситуации? Как поддержать и помочь когда я сама не могу ответить?

ДД, здесь тебе придется разделять! признать что вы разные! ТЫ видишь и распознаешь, он не всегда. И с этим тоже можно жить!
В качестве" подсказки: Когда предлагается что-то из вне, в плане семьи, то попроси мужа не давать сразу же ответ, пусть просит время "на подумать", "на обсудить это с супругой".
Если и это не сразу получается, то даже дав ответ, у него должно быть внутреннее разрешение самому себе, изменять свои решения!
Например: под давлением обстоятельств или иных каких то причин, он что-то пообещал, затем придя домой, обдумав, обсудив это с тобой....Он может перезвонить и сказать:
Я тут подумал, поразмышлял и понял что поторопился с принятием решения. Приношу свои извинения, и предлагаю рассмотреть другие варианты...
Выгоды:
1. Начнет приучать себя к тому, что не на все предложения нужно отвечать сразу
2. Все реже будет попадать в ситуации когда он не готов к решению
3. Родные и близкие будут знать, что смысла нет его "подлавливать", если будут знать, что у него есть особенность, после, поразмыслив, поменять решение.
4. И в вашей семье появится традиция важные вопросы обсуждать сообща!
А твоя поддержка будет в том, что ты будешь рядом, будешь поддерживать его "особенность", принимать участие в обсуждениях. И говорить о том, что вы разные, и это ни как не мешает вам находить решения!

[EVA]

дом-дерьмо.. грустно.. сожалею!
EVA, у меня такой образ нарисовался тебя – была красотка, стала кормящая мама, замученная бытом и неустроенностью..была свободная женщина, а стала связанная по рукам и ногам детьми служанка.. была яркая экстравагантная девушка, стала женщина, кормящая грудью, которая должна питаться соответственно..как будто материнство тебя огрубило и изменило не в лучшую сторону. И отдушина только – муж и подруга..
Потом прочла нашу переписку и увидела совсем другого человека – целеустремленную девушку, умеющую красиво одеваться и терпеливо ждать. Женщину, которая умеет ценить любовь и заботу, умеет прощать и не бояться говорить о том, что не устраивает. Усталую, замученную бытом, но надежную подругу и заботливую жену, которой важна не только чистота и уют в доме, но и состояние комфорта в отношениях…
EVA, прими мое уважение! Мало кто из людей, я думаю, стесненные в средствах, станут тратить деньги на высшее образование, мало кто задумается о том, как портятся отношения и характер при бытовых сложностях и станут искать выход, из казалось бы безвыходной ситуации! Ты это делаешь! И я понимаю твоего мужа, такую жену ценить и лелеять стоит!! И, знаешь, думаю, что свобода и независимость у тебя никуда не делись. Просто они переместились из финансового плана в моральный. Ведь то, что ты демонстрируешь в своей семье - это независимость взглядов и мнения, свобода отношений и выбора.
Это мое мнение о тебе. Как думаешь, оно соответствует действительности?
Расскажи мне в подробностях как ты реализуешь пункт 2 и 6. И особенно мне интересно, что в тебе стало более привлекательного сейчас, ведь с материнством девушка расцветает!

Оксан, спасибо тебе... мне приятно и даже как-то странно... Сейчас мне важно это слышать...
Твое мнение обо мне...Хорошо что ты не сдела вывод что я жертва и создаю себе проблемы чтоб потом страдать, жаловаться и плакать.... Конечно цель есть и их много.
На счет независимости- думаю тут не соглашусь, Оксан, с 2008 года я хожу в положении, потом рожаю, потом маленький ребенок-ращу его, потом опять беремена, потом рожаю, теперь опять маленький...я просто подустала хочу отдохнуть, но знаю что сейчас никак...
морально меня раздавили, ВСЕ.
Не думаю что я стала привлекательней

[JapanAutoParts]

Я живу с ним потому что люблю, и воспитывать начала только потому что люблю. За 4 года которые мы встречаемся я добилась не плохих результатов, но сейчас я устала заниматься его воспитанием да уже и прекратила.

Ты просишь помочь разобраться. Если говорить о ситуации – я вижу двух людей, один из которых любит и воспитывает, а другой живет как удобно. Любит ли? .. Наверное твой мужчина тоже радуется результатам твоего воспитания. Расскажи, как вы изменились за 4 года совместной жизни?
Настя, а что ты сказала в ответ? … ну когда расходы свои урезала. Как отреагировала на слова гражданского мужа о просьбе 200 тенге?

Я знаю что он меня любит, как умеет. Когда мы познакомились он ни где не работал, целыми днями гулял с друзьями, круг друзей у него тоже не очень был, одни алкоголики да наркоманы. Частенько выпивал (бывало что каждый день и не важно что и какого качества). Вырос он в неблагополучной семье, без отца. Что такое родительская любовь толком не знал (частенько мать выпивала и била его). С матерью до сих пор общается так себе. На данный момент он работает на постоянной работе уже почти 2 года (у моего отца на фирме). Пьет теперь только по праздникам и то не всегда, говорит, что не хочет. С друзьями сейчас почти не общается, говорит что они его в болото затягивают. Несколько месяцев назад получил водительские права (я и мой папа ему в этом усердно помогали). Сейчас папа помог ему купить машину, не очень хорошую и не на ходу, но для первой машины пойдет. Сейчас помогает ему ее собрать. Раньше когда он жил только для себя, он ни когда не задумывался о чувствах других. Делал что хотел и его не волновало, что при этом чувствуют его близкие. Теперь он лишний раз задумывается, что стоит ему делать а что нет. В основном он переживает за то как я отреагирую на его действия.
На слова про 200 тенге я честно говоря отреагировала очень жестко (просто я была в глубоком шоке) послала на фиг и сказала что если у него нет денег, то пусть урежет свои расходы или бросает курить.

[JapanAutoParts]

ДД. Не знаю почему я так написала, но на самом деле, я не считаю, что с мужчиной может повезти или нет. Мне кажется что мужчину можно воспитать либо правильно либо нет (но это мое мнение). Глядя на мужа, я затрудняюсь ответить чему он меня учит, если только терпению и выдержки. По поводу того как я понимаю что люблю его, ответить еще сложнее. У меня нет определенных пунктов, за которые я могу любить человека. Это идет от сердца. Когда мы ругаемся и он бывает уходит (говорит что таким образом дает мне время остыть), в такие моменты я начинаю метаться из угла в угол и ждать когда он вернется и не так важно, помиримся мы или будем игнорировать друг друга, главное что он рядом и от этого становится мне спокойнее. Когда мы не ругаемся, меня постоянно к нему тянет, на душе спокойствие.
Что ты подразумеваешь под "учителем в любви"?

ДД, Мне жаль, но то,что ты определила как свое понимание любви, похоже на зависимость. К любви это не имеет ни какого отношения. Не огорчайся, от зависимости возможно избавиться, при желании.
В жизни все просто:
Учителя учат и воспитывают
Родители учат и воспитывают и от тех и других, дети, вырастая, уходят во взрослую жизнь! Таков закон и учителя и родители понимают это.
Другое дело понимают ли это те женщины, которые берутся воспитывать своих мужей?
Когда я спрашиваю, кто были твоими учителями в любви, я хочу узнать, у кого ты училась любить? Кто тебе про нее говорил и если говорил, то что? И видела ли ты, или может продолжаешь видеть, в своем окружении, супружеские пары, которые любят друг друга?

Теперь поняла. Учителем любви я могу назвать свою маму. В основном она мне про нее рассказывала, довольно много и до сих пор готова дать совет если я попрошу. Сама она не лезет в наши отношения, такая уж у меня мама. Также у меня есть несколько примеров семейной жизни, я стараюсь учиться не только на своих ошибках, но и на чужих. У моего брата не очень хорошо складывается брак и когда он мне рассказывает о своих отношениях с женой, я стараюсь мотать на ус не допускать ошибок, какие допускает его жена. По поводу супружеский пар: мои родитель прожили уже чуть больше 30 лет и до сих пор очень сильно друг друга любят, по ним это видно. Моя сестра вышла замуж несколько лет назад, у них тоже все хорошо,бывают конечно разногласия, но по ним тоже видно, что они любят друг друга, сейчас уже ждут второго ребеночка. Еще есть брат моего супруга (Саша), он со своей женой (Таней) прожил уже 9 лет, они тоже друг друга довольно сильно любят. Мы с Таней за 4 года сильно подружились и их отношения я наблюдаю постоянно, они тоже ждут второго ребенка. Это три супружеские пары, чьи отношения я вижу постоянно, как хорошие моменты, так и не очень. Еще у меня есть несколько замужних подруг, но про их отношения я знаю лишь с их слов, так что рассуждать о них не стану.