Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

EVA, грустно стала от твоего рассказа. И как то злость я почувствовала, ну ту злость, от которой азарт просыпается менять ситуацию. С тобой сейчас это происходит?
Если я правильно тебя поняла – в настоящей момент ты живешь в своей родительской семье, на площади 84 кв м вшестером (мама, папа, брат, муж, ты, ваши 2 детей), при этом вы с мужем получаете высшее образование и живете на его небольшую зарплату. Помощи от членов твоей родительской семьи нет и не было никогда, хотя ты ее ждешь и продолжаешь надеяться, что когда ты таскаешь диваны, убираешь дом, одновременно присматривая за детьми, кто-то перестанет смотреть ТВ и поможет, глядя как тебе тяжело. Выручает тебя сейчас только любовь к мужу и ты боишься, что можешь стать похожей на своих родных, чем заставишь страдать и себя, и своих детей, и мужа. Это так?
у меня к тебе есть ряд вопросов:
- есть ли возможность жить отдельно от родителей своей семьей?
- говорила ли ты прямо о своих потребностях в уважении, заботе, внимании, просишь ли помощь в тот момент когда в ней нуждаешься? если да – то как и какие результаты
- как относится муж к твоей полноте и изменяющемуся характеру?
- дает ли он тебе поддержку и как?

[Оксана Ковальчук]

angel8338, а ты спросила мужа, хочет ли ОН детей? все ли у него в порядке со здоровьем?

[JapanAutoParts]

Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 22 года. Официально не замужем, но живу в гражданском браке уже третий год, живем мы в маленькой квартирку которую построил и обустроил мой отец. Мне кажется что у меня проблемы с мужем.
Опишу нашу ситуацию. Я и мой муж работаем у моего отца на фирме. По мимо этого мой отец нас финансово поддерживает. Меня он регулярно одевает и обувает. Обеспечивает меня машиной и бензином соответственно. Помогает закончить институт. Так же мои родители каждую неделю привозят нам все необходимые продукты питания. За мою помощь на фирме зарплату отец мне не платит (это меня не беспокоит, так как он для меня и так все делает), но в любой момент если мне понадобятся деньги он всегда готов дать мне ту сумму которая мне необходима. Не буду скрывать что у отца я любимая дочь и он готов выполнять все мои капризы, но я этим не пользуюсь (такое у меня воспитание). Мужу он регулярно платит зарплату, но относится как к полноценному сотруднику, поблажек не дает. Мужу 24 года, он ни где ни учится и кроме как работой больше ни чем ни занимается.
Проблема заключается в следующем, он постоянно говорит о том что меня любит, но на деле этого не видно. По дому помогать мне не хочет, делает что то очень редко и то из под палки. Деньги в дом не приносит, у нас у каждого свои деньги. Недавно взял кредит что бы купить себе машину, но машину ему купил мой отец. Куда ушли деньги я понятия не имею, да и он вразумительного ответа не дает, сам не знает. Сейчас отдает кредит, но при этом, все деньги которые он зарабатывает он кладет в конверт со словами "это на кредит", мол хочет его досрочно погасить. В общем и копейки у него на добьешься. Когда прошу сходить его в магазин, всегда слышу в ответ "давай денег". Когда пытаюсь с ним на эту тему разговаривать, он всегда говорит что мне легче, потому что мне отец дает денег, а у него отца нет и вообще он весь такой бедный и несчастный. Еще он любит отдыхать, но почему то в основном без меня. Когда у него возникают какие то проблемы или трудности, я всегда пытаюсь ему помочь или хотя бы морально поддержать. Когда у меня возникают трудности, мне приходится их решать в одиночку, и он считает что это нормально. Когда ему нужно что бы я его куда то отвезла, ему не важно как я себя чувствую и могу ли я вообще, ему просто нужно и все. Не так давно у меня начались проблемы по женской части, врачи мне сказали что, если я хочу избежать операции, мне надо рожать и чем быстрее тем лучше. Ребенка я давно уже хочу, муж вроде тоже хочет, точно ответить затрудняюсь. Спустя 4 месяца попыток я забеременела. Обрадовались все родственники и друзья, а муж сказал "ну хорошо, а что я могу еще сказать". На 8ой неделе плод остановился в развитии и меня положили в больницу. С того времени прошло уже 4 месяца и ситуация со здоровьем чуть чуть ухудшилась, и снова врачи в один голос твердят "рожать, рожать, рожать". Муж на это ни как не реагирует, его больше интересует во сколько у него вылезет ремонт машины, когда он поедет на рыбалку с братом и когда ОН поедет вообще отдыхать, а то работать ему надоело. У меня иногда складывается впечатление что ему просто удобно со мной жить.
В общем не могу понять, то ли мне с мужиком не повезло, то ли у меня проблема какая то!
Помогите пожалуйста мне разобраться.
Спасибо.

[Оксана Ковальчук]

Sv_kim, согласно определению манипуляция - это действия, направленные на "прибирание к рукам" другого человека, помыкание им, производимые настолько искусно, что у того создается впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением.
Распознать манипуляцию легко, если всегда четко видишь свои интересы. Если твой супруг не знает, где начинаются его интересы, его границы, если он «слит» с другим человеком в общении и интересы другого для него становятся своими – он и не поймет что им управляют. Граница здесь может быть достаточно тонка: муж хочет видеть родителей на свадьбе, а родители чувствую эту потребность «играют» на ней, вводя условия для осуществления его желания – «чтобы свадьба была такая и такая».
Как правило, нарушение границ человек чувствует по появляющемуся раздражению, состоянию дискомфорта, злость – это наши «пограничники». Выход здесь в том, чтобы:
- научиться различать в теле дискомфорт, раздражение.
- четко определить свои интересы, с твоей помощью определить границы неприкосновенности вашей семьи
- помнить о них и внимательно слушать себя при общении с людьми, в том числе с родными
- при появлении дискомфорта и раздражения (злости) запомнить слова, сказанные при этом партнером по общению
- проанализировать в чем именно в настоящий момент нарушаются его личные интересы
- сказать об этом партнеру, аргументировав свое «нет»
на самом деле ты уже помогла супругу, рассказав о своих чувствах. Ты показала мужу без претензий и упреков как влияет на тебя его потакание идеям родителей. Как это отражается на вас и на твоем отношении к самому супругу. Твои слова заставили его задуматься о своем вкладе в ситуацию. И сделать выводы.
что думаешь об этом? что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Bl@ck!, спасибо за твои размышления.
Поводов для раздражения, я вижу много – свекровь, муж, подруги.. как мне кажется причина одна – не соответствуют они твоим ожиданиям. .. И перелом в твоем характере наступил после судьбоносной встречи с мужчиной.. которого уже намочили все дожди мира, притом не один раз))
расскажи об этом..

[Bl@ck!]

)расскажи об этом..

свекровь.. сильная женщина которая по началу вызывала у меня лишь восторг от того, что она выростила моего нынешнего супруга, высротила его без мужа..

первый период все было настолько гладко что я удивлялась, что такое возможно..

затем меня насторожило то что я ДОЛЖНА приехать убраться, или приготовить. мне конечно не трудно!!! но вопрос в том почему? я там не живу итд.. и больше всего мне не нравилось то что это было переданно через мужа, а не мне лично, и без каких либо "пожалуйста", то есть как за здрасте

затем свадьбе, это вообще один сплошной комок неров ... уф.. на фоне нашей ругани чуть не отменили свадьбу....


затем совместное жилье... и покатило.. я ложу морковь, ты не ложишь, почему!! ложи.. готовлю жэ я, !! но ты же готовишь здесь!! итд.....

думаю ну да, 2 хозяйки на кухни перебор


первое время старалась угодить, тортами пирожками и прочим, но кк обычно недосолено недоварено, а я делаю не так... в конце концов руки опустились , желание отпало..
Беременность еще хуже свадьбы, ограничила мои нервы от способности проводить время спокойно!!! это трындец!! у нас будет доча!!!! внука мне не надо, будет внук сьезжайте, ниче не знаю, девочка и все!! какое то время молилась я чтобы был сын! принципиально... затем покатило!!! она родится назовем МАША!!!!! ,как будто я тут так.. чисто для родов блин!!

ладно.. потом поехали шмотки которые не нравятся или не нужны мне.. на 6 лет, когда ребенку 3 месяца. итд.. говоришь не надо обижается, говришь что надо, оборзела я.. ппц

и по сей день можно говрить говорить говорить

добавлю лишь то, что с ванильного цвета молока, мое кормление за 2 месяца сошло на 0! .. и теперь борьба за воспитание ребенка.. я херня, а бабушка во всем желеет!! супер блин!! клавиатура моя несчастная... кнопка вылетела... долго писать об этом могу.. все место займу.. закончу

Сообщение отредактировал Bl@ck!: 12.05.2011, 23:38:11

[Bl@ck!]

муж.. люблю.. уважаю..

ооочень часто не понимаю , не верю, обижаюсь..

иногда удивляемся и как мы поженились...

мне кажется мы разные...как то больно пистаь о нем.. толи больно толи стыдно, написать как есть, то ли страшно что он увидит или кто то из знакомых..незнаю..

[Оксана Ковальчук]

Для JapanAutoParts:
Настя, здравствуй! У меня нет однозначного отвела на твой вопрос. Давай будем разбираться вместе. То, что ты описала меня тревожит. Мне кажется, сложно назвать семьей раздельные интересы у мужа и жены, отсутствие заботы и понимания. На сегодняшний день твой отец как то больше тебе муж, чем гражданский супруг. Согласна и про удобство, которое, как я понимаю, ты сама поддерживаешь. Папа дает деньги – мужу не надо напрягаться, супруг отдыхает отдельно – ты соглашаешься? Говорила ли ты, что отказываешься от довольства папы, чтобы вы могли жить изолированной семьей? И желаешь ли ты этого? Настя. я тебе еще вопрос задам, что именно тебя привлекает в том мужчине, что сейчас рядом? Почему именно от него ты желаешь иметь ребенка?

[Bl@ck!]

подруги засранки... я им последние штаны оттадаю.. а ко мне жопой




а вот человек "дождя"

у нас очень красивая история.. была.. и любовь была как в сказке.. точ то мне нало было.. а закончилось тем что я вытаскивала его с подвала с "подружками", пропадал на несколько месяцев, и появлялся как ни вчем не бывало... драка в парке... умудрилась против 4 МУЖИКОВ защищить его, после чего они сказали что ему повезло со мной, и только изза меня они его не тронут, но все же, мой бывший дорыпался, и оказался в больнице..

потом измены .. водка.. измены.. обманы.. пьяный... измены... и все все все.. не понимаю зачем терпела...

хотя до сих пор он появляется в моей жизни иногда...


ок аждом могу писать бесконечно, и о каждой ситуации, если нужно в подробностях поделюсь.. просто незнаю что именно нужно и о ком... уф.. воспоминанья слишком давят плечи... красивая цитата..

Сообщение отредактировал Bl@ck!: 12.05.2011, 23:45:25

[Bl@ck!]

обновить обновить обновить вот так сижу и жми кнопку.. странно.. жду ответа как какого озаренья

[ПавелВезучий]

Bl@ck!, валить нужно от таких людей. Слезами тут такую проблему не решить, такие люди знают, что причиняют Вам боль. Я не могу уверенно сказать о чём они думают, но думают так "помыкается, поплачет и станет паинькой". Так что соберите волю в кулак и сваливайте. Счастья не будет там, где с Вами не считаются. И не напрашивайтесь на такие переговоры, что давайте договоримся, как будет лучше, чтобы я Вам сделала так, а Вы мне соизволите сделать так. С такими людьми переговоры не уместны в такой форме, только жёстко и самое главное поймите, раз они такие жалкие, что им нужно приехать всё убрать, постирать, значит Вы им нужнее, чем они Вам

Сообщение отредактировал ПавелВезучий: 13.05.2011, 01:15:06

[Bl@ck!]

Bl@ck!, валить нужно от таких людей. Слезами тут такую проблему не решить, такие люди знают, что причиняют Вам боль. Я не могу уверенно сказать о чём они думают, но думают так "помыкается, поплачет и станет паинькой". Так что соберите волю в кулак и сваливайте. Счастья не будет там, где с Вами не считаются. И не напрашивайтесь на такие переговоры, что давайте договоримся, как будет лучше, чтобы я Вам сделала так, а Вы мне соизволите сделать так. С такими людьми переговоры не уместны в такой форме, только жёстко и самое главное поймите, раз они такие жалкие, что им нужно приехать всё убрать, постирать, значит Вы им нужнее, чем они Вам

спасибо конечно за высказывание, но на счет постираьь ничего нет, и дело не в жалкости

это вообще рассказ 4 летней давности))

просто думали так, раз я его девушка значит место него теперь буду убираться я)))

[Bl@ck!]

у каждого человека свои "-" и "+" , но почему то именно негатив, запоминается намного отчетливее и на долго....

Сообщение отредактировал Bl@ck!: 13.05.2011, 12:48:29

[JapanAutoParts]

Для JapanAutoParts:
Настя, здравствуй! У меня нет однозначного отвела на твой вопрос. Давай будем разбираться вместе. То, что ты описала меня тревожит. Мне кажется, сложно назвать семьей раздельные интересы у мужа и жены, отсутствие заботы и понимания. На сегодняшний день твой отец как то больше тебе муж, чем гражданский супруг. Согласна и про удобство, которое, как я понимаю, ты сама поддерживаешь. Папа дает деньги – мужу не надо напрягаться, супруг отдыхает отдельно – ты соглашаешься? Говорила ли ты, что отказываешься от довольства папы, чтобы вы могли жить изолированной семьей? И желаешь ли ты этого? Настя. я тебе еще вопрос задам, что именно тебя привлекает в том мужчине, что сейчас рядом? Почему именно от него ты желаешь иметь ребенка?

Мне и правда не помешало бы разобраться, с раздельным отдыхом я не соглашаюсь, когда начинаю с ним эту тему разговаривать все доходит до скандала, вместе мы иногда отдыхаем, но это случается очень редко и то когда я его заставлю. Когда говорю ему о том что не хочу и не собираюсь сидеть на шее у отца, он отвечает "тогда у реж свои расходы". Жить не зависимо от родителей я давно уже хочу и ему не раз об этом говорила, моему отцу и так не сладко приходится, на фирме проблемы, да и к тому же у меня есть старшая сестра и старший брат. У каждого свои семьи и дети. При этом все они живут с моими родителями и соответственно отец их всех обеспечивает как может. Конечно это все меня беспокоит, но когда наши с мужем отношения доходят до критической точки, я понимаю что все таки я его люблю, конечно я еще и привыкла к нему, но и любовь осталось, на такая как была раньше, но все же еще осталась. Вообще, в отношениях я чувствую себя "мамой" для него, что меня конечно напрягает, на эту тему мы тоже пытались разговаривать, но у меня такое ощущение, что он боится или просто не хочет взрослеть, привык к тому что я его опекаю, а как вот теперь его отучить от этого, даже не знаю.

[Lyusya]

всем добрый день. а у меня на сегодня назначен развод. вчера об этом напомнила мужу (почти бывшему), он ответил, что еще не заплатил госпошлину за развод, хотя месяц назад я сама предложила заплатить. сказал. что надеялся что я передумаю разводиться. но чтобы человек передумал. нужно к этому приложить хоть какие-то усилия, разве не так? а если он просидел месяц и ни разу даже о себе не напомнил, то почему я должна вдруг передумать? в-общем договорились что он позвонит после обеда. и тогда на развод.

[EVA]

EVA, грустно стала от твоего рассказа. И как то злость я почувствовала, ну ту злость, от которой азарт просыпается менять ситуацию. С тобой сейчас это происходит?
Если я правильно тебя поняла – в настоящей момент ты живешь в своей родительской семье, на площади 84 кв м вшестером (мама, папа, брат, муж, ты, ваши 2 детей), при этом вы с мужем получаете высшее образование и живете на его небольшую зарплату. Помощи от членов твоей родительской семьи нет и не было никогда, хотя ты ее ждешь и продолжаешь надеяться, что когда ты таскаешь диваны, убираешь дом, одновременно присматривая за детьми, кто-то перестанет смотреть ТВ и поможет, глядя как тебе тяжело. Выручает тебя сейчас только любовь к мужу и ты боишься, что можешь стать похожей на своих родных, чем заставишь страдать и себя, и своих детей, и мужа. Это так?
у меня к тебе есть ряд вопросов:
- есть ли возможность жить отдельно от родителей своей семьей?
- говорила ли ты прямо о своих потребностях в уважении, заботе, внимании, просишь ли помощь в тот момент когда в ней нуждаешься? если да – то как и какие результаты
- как относится муж к твоей полноте и изменяющемуся характеру?
- дает ли он тебе поддержку и как?

Живем мы с моими родителями в 4ех комнатной квартире, брат в конце апреля этого года женился и наконец живет отдельно (с супругой приходят каждый вечер покушать), папа 15 дней дома 15 уезжает работать, мама с января дома (она пенсионерка но еще работает) с сентября ей на работу. Старшая сестра живет в другой стране, средняя сестра живет в городе и 1 раз в месяц приезжают с мужем в гости.
При этом мы с мужем получаем высшее образование, растим двух детей, помощи нет ни от кого, только что мама в какой-то мере со старшим ребенком (2а года). Помощи нет и не было никогда. Я привыкла и ничего ни от кого не жду. привыкла что всё в жизни я должна сама если ни я, то никто никогда.... Раньше когда всю пагубность моего положения я только поняла меня такое положение вещей злило, обижало и т.д. теперь я просто смирилась и понимаю что ничего не поменяется пока я живу в этой квартире со своими родителями....
- возможности нет жить отдельно. Финансово мы не потянем никак, даже комнату снимать. мама мужа живет одна в 2 комнатах с двумя собачками, его бабушка живет одна в 3 комнатах с 1 собачкой, и их не е***т что мы так вот перебиваемся...мы говорили на эту тему с ними и что одна что вторая и не думают менять положение вещей. Классно да?
- на счет разговоров...чего только не было... и ругани и разговоров и т.д. результат такой сейчас получается так что брат уехал и вопрос исчерпал сам себя, убираюсь дома я, муж на работе, когда он дома он мне помогает, а родители в принципе не касаются уборки. Всё!
-на счет полноты, я вешу на 15 кг. больше своего нормального веса. Мой муж никак не дал мне почувствовать себя как-то ни так, скажем прямо, я все так же желанна, он меня еще и умудрялся ревновать несколько раз. А разговоры на эту тему ему не нравятся, он говорит мне что я не видела толстых людей, говорит что если он еще хоть раз услышит от меня какие-то высказывания (я бывает говорю типо того : ....если наступлю на ногу то этому человеку придется на размер больше покупать обувь, ну и т.д.) он разозлится. Более того он знает как для меня тяжело это.... Он знает что у меня самооценка и уверенность в себе практически на нуле, и хорошо понимает что я исправлю это положение во что-бы то ни стало. у меня хватит силы воли и всего чего потребуется для это чтоб похудеть...просто это вопрос времени. Ну вообщем если ему что-то и не нравится я это не вижу и не чувствую.
- поддержка как раз только с его стороны (ну конечно со стороны подруги еще) могу сказать так если бы не он, и не его усилия, я бы просто рассыпалась... мы живет с ним 3 года. за это время конечно мы и серьезно ругались и много чего было, я уж было думала будем разводиться, но он мне показал что этому не сбыться....не смотря ни на что за все это время не было ни одного случая что он мне в чем-то отказал, не было такого что он мне сказал знаешь EVA, а у нас нет возможности тебе это купить, или давай со следующий зарплатой то-то мы тебе купим... Он в курсе всего происходящего, мы стараемся рзговаривать, и как правило говорим друг другу прямо то что нас не устраивает будь-то друг в друге, буть то это его мама или мои родители.
Знаю что все поменяется в лучшую сторону тогда, когда у нас будет свое жилье, но до того как это произойдет как сохранить здравый смысл? как дожить?как не превратить свои безценные отношения в сущий ад? (есть ьакая поговорка лодка любви чтоб не разбилась о рифы бытовухи).у нас отношения с мужем немного портятся на фоне этого всего.
Я из последних сил (хотя меня силы покинули я уж просто существую как бревно просто меня несет течением и все) терплю, пытаюсь себе говорить ну у тебя дети, ты ради них, ты для них. но нервов нет. я уж раза 4 говорила мужу, что только мои дети меня тут держат, они такие несчастые без мамы растут...

[Sv_kim]

Sv_kim, согласно определению манипуляция - это действия, направленные на "прибирание к рукам" другого человека, помыкание им, производимые настолько искусно, что у того создается впечатление, будто он самостоятельно управляет своим поведением.
Распознать манипуляцию легко, если всегда четко видишь свои интересы. Если твой супруг не знает, где начинаются его интересы, его границы, если он «слит» с другим человеком в общении и интересы другого для него становятся своими – он и не поймет что им управляют. Граница здесь может быть достаточно тонка: муж хочет видеть родителей на свадьбе, а родители чувствую эту потребность «играют» на ней, вводя условия для осуществления его желания – «чтобы свадьба была такая и такая».
Как правило, нарушение границ человек чувствует по появляющемуся раздражению, состоянию дискомфорта, злость – это наши «пограничники». Выход здесь в том, чтобы:
- научиться различать в теле дискомфорт, раздражение.
- четко определить свои интересы, с твоей помощью определить границы неприкосновенности вашей семьи
- помнить о них и внимательно слушать себя при общении с людьми, в том числе с родными
- при появлении дискомфорта и раздражения (злости) запомнить слова, сказанные при этом партнером по общению
- проанализировать в чем именно в настоящий момент нарушаются его личные интересы
- сказать об этом партнеру, аргументировав свое «нет»
на самом деле ты уже помогла супругу, рассказав о своих чувствах. Ты показала мужу без претензий и упреков как влияет на тебя его потакание идеям родителей. Как это отражается на вас и на твоем отношении к самому супругу. Твои слова заставили его задуматься о своем вкладе в ситуацию. И сделать выводы.
что думаешь об этом? что чувствуешь?

ДД! Пока думаю сказать ему, как Вы написали, насчет того как именно можно почувствовать, по появившемуся раздражению и т.д. Просто зачастую бывает, спрашивают резко и сразу ждут и требуют ответа, и вот в таких неожиданных ситуациях он сразу попадается. Ему себя необходимо лучше понимать, знать свои интересы, и уметь различать с интересами других. А вообще да, лучше подольше подумать, покопаться так сказать в себе, и в диалоге уже отстаивать свое. Но по этой системе, первое время, думаю не легко будет, анализировать все разговоры, сомневаться в искренности других...
PS: разговаривали с его мамой, говорит отец психонул, сказал что не приедет на регистрацию. Он видите ли уже сказал всем своим сестрам, что мы там будем, сразу после "помолвочного скандала", получается он был уверен что будет строго как он наказал. Думаю вот почему, они нам звонили месяц назад и спрашивали когда им за нас там документы в ЗАГС подавать (мы с моим тогда от неожиданности прифигели, ведь мы УЖЕ планировали только на отдых поехать). И с одной стороны отношения портить не хочется, и с другой стороны, видимо ему скорее важно само "свое" решение, чем сын!

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте, меня зовут Настя, мне 22 года. Официально не замужем, но живу в гражданском браке уже третий год, живем мы в маленькой квартирку которую построил и обустроил мой отец. Мне кажется что у меня проблемы с мужем.
Опишу нашу ситуацию. Я и мой муж работаем у моего отца на фирме. По мимо этого мой отец нас финансово поддерживает. Меня он регулярно одевает и обувает. Обеспечивает меня машиной и бензином соответственно. Помогает закончить институт. Так же мои родители каждую неделю привозят нам все необходимые продукты питания. За мою помощь на фирме зарплату отец мне не платит (это меня не беспокоит, так как он для меня и так все делает), но в любой момент если мне понадобятся деньги он всегда готов дать мне ту сумму которая мне необходима. Не буду скрывать что у отца я любимая дочь и он готов выполнять все мои капризы, но я этим не пользуюсь (такое у меня воспитание). Мужу он регулярно платит зарплату, но относится как к полноценному сотруднику, поблажек не дает. Мужу 24 года, он ни где ни учится и кроме как работой больше ни чем ни занимается.
Проблема заключается в следующем, он постоянно говорит о том что меня любит, но на деле этого не видно. По дому помогать мне не хочет, делает что то очень редко и то из под палки. Деньги в дом не приносит, у нас у каждого свои деньги. Недавно взял кредит что бы купить себе машину, но машину ему купил мой отец. Куда ушли деньги я понятия не имею, да и он вразумительного ответа не дает, сам не знает. Сейчас отдает кредит, но при этом, все деньги которые он зарабатывает он кладет в конверт со словами "это на кредит", мол хочет его досрочно погасить. В общем и копейки у него на добьешься. Когда прошу сходить его в магазин, всегда слышу в ответ "давай денег". Когда пытаюсь с ним на эту тему разговаривать, он всегда говорит что мне легче, потому что мне отец дает денег, а у него отца нет и вообще он весь такой бедный и несчастный. Еще он любит отдыхать, но почему то в основном без меня. Когда у него возникают какие то проблемы или трудности, я всегда пытаюсь ему помочь или хотя бы морально поддержать. Когда у меня возникают трудности, мне приходится их решать в одиночку, и он считает что это нормально. Когда ему нужно что бы я его куда то отвезла, ему не важно как я себя чувствую и могу ли я вообще, ему просто нужно и все. Не так давно у меня начались проблемы по женской части, врачи мне сказали что, если я хочу избежать операции, мне надо рожать и чем быстрее тем лучше. Ребенка я давно уже хочу, муж вроде тоже хочет, точно ответить затрудняюсь. Спустя 4 месяца попыток я забеременела. Обрадовались все родственники и друзья, а муж сказал "ну хорошо, а что я могу еще сказать". На 8ой неделе плод остановился в развитии и меня положили в больницу. С того времени прошло уже 4 месяца и ситуация со здоровьем чуть чуть ухудшилась, и снова врачи в один голос твердят "рожать, рожать, рожать". Муж на это ни как не реагирует, его больше интересует во сколько у него вылезет ремонт машины, когда он поедет на рыбалку с братом и когда ОН поедет вообще отдыхать, а то работать ему надоело. У меня иногда складывается впечатление что ему просто удобно со мной жить.
В общем не могу понять, то ли мне с мужиком не повезло, то ли у меня проблема какая то!
Помогите пожалуйста мне разобраться.
Спасибо.

ДН, Настя! Несколько раз прочла, то что ты написала. Слушала себя и понимала, что очень сильно удивляюсь! А знаешь чему? Твоему вопросу.....
У тебя есть ожидания, что с мужиками, как правило везет или не везет?
Мы, в свою жизнь притягиваем людей, которые нас чему то учат. Если посмотреть на твоего мужчину...то чему он тебя учит?
Ты пишешь, что любишь его....А как ты понимаешь, что любишь его?
Кто был твоими учителями в любви?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 13.05.2011, 23:26:46

[dinaara]

почему муж начал раздражать, 5 лет в браке двое детеи, но в последние месяцы не могу он бесит

[Оксана Ковальчук]

обновить обновить обновить вот так сижу и жми кнопку.. странно.. жду ответа как какого озаренья

поймала себя на мысли, что хочу написать тебе так, чтобы озарило...

прости, что долго, что ждала ответа, Bl@ck!.. грустно мне.. и злюсь..понимаю, что это твой выбор - оставаться и защищать своих мужчин, уважать свекровь только за то, что родила твоего мужа, оставаться стойкой и сильной в сложных ситуациях.. и оставаться в этих условиях…а все равно злюсь. Ну как вроде ты себя не ценишь, не любишь, забываешь о себе. Тоска накрыла от твоего письма.. какая то беспросветная.. я еле вынырнула. Странно говоришь? .. может быть!
Захотелось тебя увидеть, за руку взять, как вроде обогреть что ли.. и тут же тревога – а надо оно тебе, не оттолкнешь ли?
Спрашиваешь о чем, о ком писать? .. о муже.. только о нем ты опасаешься писать. А меня спросить тянет: твоя боль, страх, стыд.. о чем они?