Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Нина Гаврилова]

ну покрайней мере всё начинается с желания..сердцем понимаю уже научилась отличать..одно от другого..

Если ты доверяешь моим знаниям и жизненному опыту, то скажу тебе честно. Любовь не начинается с желания! Влюбленность, зависимость, секс ...это начинается с потребности удовлетворять свои желания.
Любовь - это про другое.
И у меня появилось ощущение, что ты не желаешь продолжать наш диалог. Это так?

[Оксана Ковальчук]

stoskav, приветствую.
Знаешь, читала твое письмо и поймала себя на уважении к тебе. При своей сложности в общении ты сумела так организовать свою жизнь, что она наполнена и семьей и работой. Пусть ты общаешься лишь по делу, однако сейчас ты пишешь о своем наболевшем. Ты общаешься с нами, а не каждому коммуникабельному человеку под силу говорить о личностных сложностях.
Я искренне верю, что у каждого ограничения есть свои полюсы. И иногда понимание выгоды своего состояния помогает от этого состояния избавиться. Скажи, что с тобой будет, когда ты станешь одеваться ярко, а на тебя станут обращать внимание.
Ты пишешь, что в твоем поведении есть что-то отталкивающее и неприятное. И, если я правильно поняла, это реализуется в реальном общении. В виртуальном – нет. По крайней мере, меня еще ничего не оттолкнуло от тебя)).
Как думаешь, из-за чего тебе легче общаться в виртуале?

[Оксана Ковальчук]

Demon Patologoanatom, если я правильно поняла, тебе диалог не нужен. Важно, чтобы жена освободила жилплощадь, которую ты приобрел до брака и ваше общение было сведено до минимума, чтобы не будить твое раздражение вновь.
Если это так, то смысл сказанного может быть подтвержден действиями. Как пример, такой монолог: «Я решил не продолжать с тобой отношения. Хочу вернуться в свою квартиру. Вот ключи от жилья, которое я для тебя снял. Я заплатил за месяц вперед. Думаю тебе на сборы хватит 2 дней. Если не понравится жилье – найдешь другое, готов финансово тебе помочь первые … месяца в доле…% от аренды».
Знаешь, перечитала свой ответ, твои письма …и поняла, что грущу. Как то знаешь , по-женски что ли.. Может сожалею, что когда двое расстаются чувств позитивных мало бывает. Ну да ладно.. это лирическое отступление..
есть еще одно предложение. Напиши что хочешь сказать сюда – мы переведем))
как тебе наши с Ниной предложения?

[Оксана Ковальчук]

Ay-Med, мне сложно понять. в моем представлении в 17 лет интереснее по клубам ходить, чем уют-заботу наводить в чужом доме. Смотреть МузТВ по вечерам вместо Евроньюс. Гулять с подругами-друзьями чем выслушивать о том какой тебе надо стать женой-хозяйкой. ну как Или ты готова стать женой-мамой.
Злилась я на твоего бойфренда когда читала переписку вашу с Далой и твои письма. Мужчине, думаю в кайф. Девчушка на 11 лет младше – лепи из нее что хочу, она обдумает, поймет. осознает. И если что – не такая и не так ведешь себя. В отношениях двое. Точно и ты в вашем расставании поучавствовала. Как ты говоришь – покапризничала. Ну так теперь опыт есть.
Не, я конечно «за» любые изменения, если ты выбираешь остаться с ним. А расскажи как надолго? И к чему готова, как видишь вашу мини-семью ты сама. И как видит ее он? Совпадают ли ваши представления?
На твои вопросы я так отвечу: шансы 50\50.
что в его голове я могу предположить, а знать так это или нет может только он. Поэтому предполагать смысла не вижу совсем.
повлиять на его решение в разлуке нельзя. Решение принято им и тебе уже дали от ворот поворот, когда ты говорила о важности его присутствия в своей жизни.
Как мне вести тебе себя через месяц предлагаю подумать через месяц. Вполне возможно, тебе к этому времени будет совершенно все равно бросит он тебя или решит вернуться. Я бы с большим удовольствием поговорила о том, как тебе жить это месяц..
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Dala, прими мое уважение за то, что рассталась с отцом твоих детей, поняв что он не может быть мужем для тебя. Что сумела пережить и не сломаться, что детей увидела такими, какие они есть и поддерживаешь как только возможно! С интересом читала вашу переписку с Ay-Med, глубокие вопросы умеешь задавать и тактично это делаешь!

[Оксана Ковальчук]

Olua, на мой взгляд можно усидеть и на 2…3…4 стульях. Если ты взвешиваешь риски и выбираешь такое неудобство. Иной раз и спать так можно))
Просто иногда важно задуматься, что не так в реальных отношениях и как эти отношения можно раскрасить. Ответишь?
Если ты выбираешь остаться с виртуальным любимым, он выберет остаться с тобой?
Как это отразится на ваших семьях?
В одной из песен Талькова есть такие слова: «..На чужой беде мы не построим счастье..», правда там есть еще и: «Расстаться можно и любя. Боль рассосется понемногу. Но только обманув себя, мы обмануть не сможем Бога..»
так же как у Нины у меня больше вопросов к тебе, чем ответов на них. Вероятнее это оттого, что жизнь все же твоя и советы тут быть не могут. Мы можем только помочь разобраться в твоих собственных мыслях и чувствах.

[Оксана Ковальчук]

Zere7, рада твоим успехам, тем, что ты с нами, что делишься опытом и переживаниями!

[Оксана Ковальчук]

Яна, откликнись, пожалуйста! Волнуюсь куда ты пропала? Смотри, как много людей появилось рядом с тобой, готовы поддержать и поделиться своим опытом!

[Оксана Ковальчук]

Asikosha_1, люди делятся на 2 категории – экстраверты и интроверты. Эту типологию выявил психолог Карл Юнг. Его данные нашли подтверждение в других исследованиях и в настоящее время ни один из тестов не обходится без шкалы экстраверсии-интроверсии. Психологическая энергия у экстравертов направлена на внешний мир. Интроверты, напротив, ориентированы на внутреннюю реальность. Внешнее окружение не представляется им таким важным, как экстравертам.
Из определения Юнга:
Экстраверсия - это «нормально характеризуется подвижной, чистосердечной, сговорчивой, уживчивой натурой, легко приспосабливающейся к данной ситуации; такая натура быстро образует связи и привязанности и отбрасывает в сторону любые возможные дурные опасения и предчувствия и часто в незнакомой ситуации предпринимает рискованные начинания с беззаботной уверенностью». Экстраверт в своих мыслях, поступках, чувствах зависим от внешнего окружения. Его чувства, мысли, импульсы обусловлены во многом тем, что происходит вокруг. Экстраверты любят смену впечатлений, любят путешествовать, получают удовольствие от общения с другими людьми. Они типичные искатели приключений, их жизнь напоминает вечеринку, открытую и дружественную.
Интроверсия, по определению Юнга, «в норме характеризуется колеблющейся, думающей о себе и своих поступках, застенчивой, стремящейся к уединению натурой, которая сохраняет себя для самой себя, склонна удаляться от объектов и всегда пребывать в несколько оборонительной позиции». Для интроверта внутренние факторы оказываются главными при определении мотивов. Интроверт консервативен, предпочитает привычную домашнюю обстановку, близкие отношения с ограниченным числом друзей.
С годами такая типология меняется в зависимости от социального окружения, вида профессиональной деятельности, жизненного опыта, и мы становимся амбивертами – таким смешанным типом, имеющим черты того и другого. Чего-то больше, чего-то меньше. Если человек в жизни часто сталкивался с предательством, уходом, расставанием, доверие в миру падает и он более склонен прислушиваться к себе, чем к другим, т.е. большим интровертом.
Если при этом уровень жизненного комфорта не теряется, то волноваться совершенно не о чем. Если это напрягает, то стоит поискать место и время в вашей жизни, когда доверие к миру и людям пошатнулось. И изменить это сегодня. Техник как это сделать достаточно много.

[Demon Patologoanatom]

ДН, есть два варианта.
1. Приехать, пригласить к диалогу и сказать, что месяц прошел, пожили отдельно. Ты принял решение не возвращаться. И в связи с этим возникла необходимость освободить квартиру.
2. Написать то же самое на листке бумаги и положить на стол, чтоб она прочла.
Я всегда предпочитаю первый вариант. А ты какой выбираешь?

Нина, привет еще раз
Мне первый вариант больше нравится. Только что приехал от нее, как раз пробовал такой разговор построить. Опять слезы и все такое. Поставил условие, чтобы через 2 недели нашла себе квартиру. Но думаю, что она меня опять не поняла. Как довести до нее серьезность ситуации?
Я уже говорил, что мы ходили к психологу. Мне эти встречи и разговоры очень сильно помогли. Мне раскрыли глаза на то какие есть "крючки" и как мне перестать на них попадаться. До помощи психолога перевес был на стороне жены. То есть она могла мною манипулировать и пользоваться моими эмоциями. Но психолог объяснила мне как и что работает, как этому противостоять. Так же избавила меня от страха третьей попытки суицида жены. У меня был панический страх однажды приехав домой найти там остывающее тело, т.к. уже были две попытки и приходилось вызывать скорую и МЧС на помощь. Психолог заставила меня пережить такое развитие событий, вплоть до разговора с родителями жены, когда я гроб с их дочерью им предаю.
Психолог дала "противоядие" от подобных закидонов и объяснила как им пользоваться.
К примеру, истерики и слезы по поводу развода пресекаются твердым "нет", а так же фразой "мы ничего не можем поделать, так надо, это необходимо". Суицидальные потуги пресекались словами "о чем ты вообще говоришь?"
На мой взгляд, простые слова. Но я был потрясен тем эффектом, который они оказывали!
Истерики стали длиться не более 20-30 минут. Это было похоже на дуэль. Жена истерит, кричит и плачет. Но на каждое ее действие или фразу у меня были заготовлены ответные "ключи". Казалось, что она перебирает все известные ей способы повлиять на меня, но прежнего контроля нет. Все ее попытки разбиваются, не принося должного результата. И спустя какое-то время передо мной уже не капризная эгоистичная девочка, а взрослая девушка, настроенная на конструктивный разговор.
Вот я и хочу узнать, есть ли подобные "ключевые" фразы, чтобы донести до нее, что между нами все кончено. Что ей нужно самой обустраивать свою дальнейшую судьбу. И начать с переезда.

[Demon Patologoanatom]

Оксана, привет!

Спасибо за советы. Твое предложение уже пробовал. Разговаривал с подобным предложением с ее родителями (они в другом городе), они меня поняли и предложение о финансовой помощи с моей стороны приняли. Но жена (бывшая) меня не понимает. Я согласен, что сейчас ей удобно: квартира в ее распоряжении, никто не мешает и все такое. Но эта ситуация уже меня напрягает.
Знаешь, одна моя знакомая, за бокалом коньяка как-то сказала такую фразу: "Задолбал ты со своим желанием быть белым и пушистым! В любой ситуации стараешься выглядеть благородно, взял ее долги на себя, свалил из квартиры... Но в разводе нельзя не испачкаться! Прейдеться стать эгоистом и подлецом! Иначе ты так ничего и не добьешься!"
А ведь так хочется все сделать тихо мирно и интеллигентно. Встретились, переговорили и порешали.
Но не получается, млин...
Реально, переводчик нужен

Мне давняя подруга как-то предложила: а давай я к тебе приеду с вещами, скажем что у нас роман, тогда твоя быстро квартиру себе найдет.
Но что-то подобный вариант мне не очень нравится... ИМХО-уж больно сурово, что ли
Надеюсь, что пара моих последних постов помогут тебе и Нине понять ситуацию.

[Ay-Med]

ну покрайней мере всё начинается с желания..сердцем понимаю уже научилась отличать..одно от другого..

Если ты доверяешь моим знаниям и жизненному опыту, то скажу тебе честно. Любовь не начинается с желания! Влюбленность, зависимость, секс ...это начинается с потребности удовлетворять свои желания.
Любовь - это про другое.
И у меня появилось ощущение, что ты не желаешь продолжать наш диалог. Это так?

я не имела ввиду что любовь начинается с желания..я хотела сказать что чтобы получить к примеру машину нужно ее пожелать сначала..тоже самое если человек хочет иметь семью..нет вам показалось..просто настроение такое..плохое вообщем..

[Ay-Med]

Ay-Med, мне сложно понять. в моем представлении в 17 лет интереснее по клубам ходить, чем уют-заботу наводить в чужом доме. Смотреть МузТВ по вечерам вместо Евроньюс. Гулять с подругами-друзьями чем выслушивать о том какой тебе надо стать женой-хозяйкой. ну как Или ты готова стать женой-мамой.
Злилась я на твоего бойфренда когда читала переписку вашу с Далой и твои письма. Мужчине, думаю в кайф. Девчушка на 11 лет младше – лепи из нее что хочу, она обдумает, поймет. осознает. И если что – не такая и не так ведешь себя. В отношениях двое. Точно и ты в вашем расставании поучавствовала. Как ты говоришь – покапризничала. Ну так теперь опыт есть.
Не, я конечно «за» любые изменения, если ты выбираешь остаться с ним. А расскажи как надолго? И к чему готова, как видишь вашу мини-семью ты сама. И как видит ее он? Совпадают ли ваши представления?
На твои вопросы я так отвечу: шансы 50\50.
что в его голове я могу предположить, а знать так это или нет может только он. Поэтому предполагать смысла не вижу совсем.
повлиять на его решение в разлуке нельзя. Решение принято им и тебе уже дали от ворот поворот, когда ты говорила о важности его присутствия в своей жизни.
Как мне вести тебе себя через месяц предлагаю подумать через месяц. Вполне возможно, тебе к этому времени будет совершенно все равно бросит он тебя или решит вернуться. Я бы с большим удовольствием поговорила о том, как тебе жить это месяц..
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

просто я уже нагулялась с подругами да и подруг особо не осталось..только одна которой гулянки уже не так нужны.. и муз-тв настолько надоел что вообще его не смотрю..я не думала что мои капризы приведут к расставанию..да по возможности навсегда я бы с ним осталась чувства у меня к нему есть, как друг, как человек он меня устраивает, как будущий муж и отец моих детей тоже.И я и Он мы оба хотели нормальную семью завтраки совместные по утрам, я бы собирала ему что-нибудь на обед на работу, вместе бы собирались уходили, я встречала бы его усталого, покормила бы его, сделала расслабляющий массаж или приготовила бы ему ванну я знаю как его расслабить, а потом слушала бы как он играет на гитаре, подпевала, он великолепно играет..вообщем нам хотелось бы нормальной семьи где главное было бы забота друг о друге..я думаю что если он вернется я всё сделаю чтобы так и было..надеюсь и он приложит усилия..проблема в том что мне 17 я не могу сейчас с ним жить до 18..мама не отпустит..еще полгода..да я буду к нему приходить по вечерам как раньше..но там особо заботу не проявишь..как о нем позаботится если он уже пришел домой..а я так в гости получается заглянула..тут скорее он вокруг меня будет бегать..хотя есть конечно вариант просто посадить его на диван и сказать я всё сделаю сама..позволь мне о тебе позаботиться..я вижу ты устал..он часто устает потому что много работает..только я не знаю как он это воспримет..и останется ли вообще у него через месяц желание быть со мной..а как жить этот месяц да также..только без него..вот только мысли ичувства не отменишь..хотя я конечно понимаю что можно загрузиться делами и вообще попытаться забыть..но я не хочу забывать..мне так легче потому что я хотя бы чувствую свою любовь к нему..а может я мазохистка..

Сообщение отредактировал Ay-Med: 29.04.2011, 07:01:14

[Postcard]

Оксана, Нина, здравствуйте. Хотела бы обратится вот по такому вопросу. меня раздражает моя работа. и я довольно часто меняю место работы, но не профессию. подумываю, что возможно дело не в начальниках, коллективе и т.д. а в том, что это просто не правильный выбор профессии. или это мое, но его слишком много в моей жизни. и когда случается сбой, меня это поглащает целеком, как буд то других дел важным в моей жизни нет.как понять что именно раздражает и по каким причинам? как выбрать работу по душе, по нраву по характеру . если это нужно. или понять что дело не в этом а в отношении к работе. буду рада, если вы откликнитесь и поможете разобраться. удачного вам дня!

[bizzz]

всем привет,

вопрос к психологам. скажите пожалуйста, насколько эффективны были по вашему опыту посещения семейных психологов. я думаю у нас с мужем есть необюходимость сходить
спс

[Dala]

2. Повлиять на решение другого, ты не можешь!

Может показать эту переписку ему?

[Ay-Med]

2. Повлиять на решение другого, ты не можешь!

Может показать эту переписку ему?

боюсь что он не оценит..еще и скажет типа зачем ты наши проблемы на всеобщее обозрение вынесла..плюс писать то я ему не могу..он попросил..а так будет выглядеть как будто..я эгоистка..и его просьба для меня ничто..

[Ay-Med]

у меня в микроблоге в моем мире "Незнаю как мы переживем этот месяц...мне очень тяжело без тебя..но раз это нужно для тебя..я буду терпеть надеяться и ждать.."
а он анекдоты вывесил сначала один потом другой..у меня такое впечатление сложилось что он этим хочет показать что он и не переживает особо..
хорошо хоть из семейного положения меня не убрал..

[-Нюша]

Нюша..спасибо, что размышляла, что по моей просьбе побыла там, где до сих пор больно.
Мы говорили о твоем отношении с отцом, о том, что тебе сложно оставаться на границе дочерний долг-потакание капризам отца. Ты говорила, что не повзрослела за свою сложную жизнь и мы вместе нашли причины. Я спросила, зачем тебе оставаться не взрослой, как ты это делаешь? И поняла, что у тебя нет ответов на эти вопросы. Ты говоришь, что и сейчас реализуется твоя гиперответственность, жива привычка заботится о других, которая раньше берегла маму, не доставляя ей хлопот с тобой, сейчас же делает тяжелое положение отца выносимым и относительно комфортным. На мой взгляд, ты ничего не меняешь, потому что тогда тебе придется столкнуться с сопротивлением близких, с вопросом «а чего я хочу?». Жить стало привычно некомфортно. Ну знаешь, это похоже на то, что когда тебе жарко ты куртку расстегиваешь, а не снимаешь. Жарко, но терпимо. А если снимешь – там футболка не в цвет джинсам, домашняя, не глаженная… Давно уже ты не носила себя ради себя. И заботиться о себе – целое искусство, особенно когда в голове звучат голоса нашего детства – «это эгоизм», «думать надо прежде всего о близких, потом о себе». Мне кажется, что ты именно так остаешься в своем состоянии – чуть поплакала, чуть пожалела себя, похвалила себя, послушала слова людей вокруг и все.. стало терпимее. Можно дальше не освобождать жизненное пространство для нового, не заглядывать в душу самой себе!..
Я сейчас фантазирую, Нюша, ведь я не знаю ни тебя, ни твоей жизни, ни тем более твоих мыслей и чувств.
Мое твердое убеждение – вырастить дочь счастливой,здоровой, самореализованной женщиной может мать, которая счастлива, здорова, самореализовалась. Ты такая?..
Нюша, я перечитала, что написала и поняла, что не сказала тебе о важном – о моем уважении к тебе, о глубокой симпатии, которые вызывают у меня твои слова.
Напоминая моим клиентам о слове «хочу» и о его магической роли в нашей жизни, я прошу их выполнить одно простое упражнение. В течении дня каждые 30 минут спрашивать себя «Что я хочу именно сейчас?» и делать это. Предлагаю совершить свои открытия тебе.
Что сейчас думаешь? Что чувствуешь?

ДД,Оксана все описанное в полной мере относится ко мне,К сожалению "себя" я начинаю ощущать только во время очередного обострения моих хр. болячек,и фокус сознания несколько сдвигается в сторону меня самой,но и в это время,как например сейчас, я могу думать лишь о том что надо.Я одна у своего отца и у своей дочери и все "хочу" давно вымараны,вырваны из моего сознания,на них нет средств ни душевных ни материальных.
Об упражнениях:сажусь начинаю представлять чего бы мне хотелось,и в голову приходят мысли либо о мелочах,либо о том что нужно сделать для моей семьи.Вот такая ограниченность,непреодолимая для меня.

[smexx]

я в очередной раз стесняюсь сказать глупость, но что то мне подсазывает, что этот раз "глупость можт и не оказаться глупостью" 2 Ай-мед
постараюсь кратко-
мой мир не является ни жизнью, ни отражением жизни, это чепуха которой вы вы пытаетесь заменить настоящую жизнь. удалите аккаунт.просто и легко. раз и навсегда.
ставьте БОЛЬШИЕ ЖЕЛАНИЯ (DREAM BIG), вынужден вас огорчить, не семьей вершится итинное частье человеческое. семья это как бонус, конечно хочется и это важно, НО это не самоцель, поэтому в аффирмации не совем правильно задумывать семью. НО, можно если семья это ступень, за которой стоит БОЛЬШАЯ цель.
с ваших слов видно что у вас есть навязчивое желание именно замкнутся на другом человеке, абсолютно не обращая внимание на себя. подсказка- со временем вы можете растворится в друг человеке, и что же делать когда годам так к 25 вы выясните что все совсем не так как вам представлялось в 17. находить себя вновь будет оооочень непросто...

ВЫ есть главная ценность для себя.

надеюсь я доходчиво изложил свои мысли, и они будут восприняты правильно, и дадут вам овод задуматся.