Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[aka 66]

Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать+Мы женаты с моей женой более 10 лет. Если смотреть со стороны, то у нас можно сказать идеальная семья: дети, своё жильё, стабильный доход. Но проблема есть, если это можно назвать проблемой. Я у свой жены не первый мужчина, даже не первый муж. Она до меня была замужем. И мысли об этом отравляет всю мою жизнь. Я с самого начала знал об этом. Поначалу не придавал этому большего значения. Но теперь с каждым годом мысли о прошлом моей жены всё больше и больше мучают меня. Знать что, кто-то обладал ею кроме меня, что она кому то признавалась в любви. Она по любви вышла замуж и к тому же и не разводилась. Её первый муж погиб. Даже не знаю кого она любит больше. Её прошлое между нами табу. О прошлом замужестве она говорить не хочет или если и говорит, то не полностью, а отрывками. С каждым разом её прошлое всё больше и больше грызёт меня. Это заноза которую даже не знаю как вырвать. Боль с которой не поделишься ни с кем из близких. Главное то, что я люблю её. Если бы не любил бы, то думаю мне было бы всё равно. Всё чаще ни с того, ни с сего на пустом месте месте могу поругаться с ней. По пустякам устроить скандал. Иногда просто начинаю ненавидеть её за прошлое. Понимаю, может кому-то это покажется смешно. Мол с самого начала об этом думать надо было. Может кто-то назовёт это мужским шовинизмом. Может это и так. Или просто ревность, что я не первый. Теперь понимаю почему многие женятся только на девственницах. И вот решил разводиться. Не хочу мучить её и себя. Вот только как сказать ей об этом так, что бы причинить как можно меньше боли? С чего начинать? Ведь для неё это будет не просто удар, а шок. Мы с ней столько времени прожили. У нас бывали и чёрные полосы, и светлые. И всегда и везде мы были вместе. И в горести, и в радости. Сейчас она ни о чём не подозревает. Но выхода не вижу. Чувствую дальше будет только хуже.

Привет V. T.
Мы все до свадьбы небыли монахами и монашками, и у всех есть свои скилеты в шкафу тем более не первый брак.
Это все в прошлом. Надо жить настоящим! плохо когда жена живет с тобой и смотрит на (сторану) как я понял этого нет.
А прошлое его не вычеркнеш и не сотреш. И ревность тут не кчему.
У меня противоположная ситуация тоже живем 10 лет.
Да и насчет первый не первый есть анегдот. Муж собирается на работу и просит у жены денег, жена спрашивает зачем? встречу друзей третим буду, на что она ему говорит лутше сразу домой иди первым будеш (шутка).
А проблема не в этом (я так думаю) и на форуме её не решить. А если любиш, и уверен в человеке и во всем устраивает. И тебе отвечают взаимностью это многого стоит.

[Нина Гаврилова]

Большая просьба ко всем, верьте в себя и свои силы!

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 05.04.2011, 22:48:18

[Нина Гаврилова]

Нина, прочла инфо о Вас на сайте, приятно впечатляет. Также ожидаю от Вас ответ на свою ситуацию. Заранее спасибо.

Если речь идет о нашем диалоге в личке, то я ответила.

[Нина Гаврилова]

Чукча не читатель,чукча писатель.Шутка. Не думаю что прочтение какой либо книги снимет проблему. Прекрасно понимаю,что она ни в чём не виновата. Если по хорошему она прекрасная жена. Мои родные от неё все без ума. Она со всеми всегда ладит. Дома всегда порядок. Проблема во мне. Для этого не обязательно книги читать,чтобы понять это. Я даже не знаю как передать свои чувства,которые которые всё чаще меня обуревают. Так плохо становится,как будто камень в груди. Надоело всё. Всё чаще становлюсь зачинщиком ссор и скандалов. Сам с себя поражаюсь,но сделать с собой ничего не могу.
Зря думаю на страницах форума написал. Надо было в личку. Просьба ответить на мой вопрос на doom5005@yandex.ru Если можете конечно. Решение я уже принял.

Кстати книгу через поисковик нашёл.Пробежался по ней,такая нудная и тяжёлая.Извините,но я её не осилю.

Жаль, книга умная и много объясняющая, за годы моей практики, все те, кто читал нашел в ней свое!
Если ты уже принял решение, то что еще бы хотел для себя узнать с нашей помощью?

[Нина Гаврилова]

Ну вот теперь и мне нужна помощь, возможно я себя веду как ребенок но меня не устраивают отношения с мужем, я ему говорю об этом, а он вместо объяснений просто уходит, либо сидит молчит, он не пытается меня изменить и не собирается сам меняться. Мы живем 6 лет вместе, живем с моими родителями и он относится ко мне как к части моих родителей, но не как к его собственности. Свои проблемы, дела он решает сам, свои я сама, его не устраивает сидеть с моими родителями, поэтому он сбегает к друзьям на работу, а я остаюсь дома с ребенком и жду его. Он сидит играет целый день в игры там а вечером иногда еще и после посиделок с друзьями приходит домой и говорит что он устал и голодный, значит он должен сидеть играть целый день, а я дома пахать на него и не получить ничего взамен? Он сам меня никуда не зовет, он лучше сам сходит поест например. Когда меня не устраивает что то и я сижу плачу, то он никогда не подойдет, я проревусь все прощу и все ок. Насчет денег скоро уедем работать вместе хотя он этого не хочет, но я как бы напросилась. Когда я его целую он отворачивается, но когда в постели то все отлично и все есть... И вообще я его люблю он меня вроде бы тоже просто он никогда не говорит об этом, он немного замкнут, но это всегда было так. Он эгоист в прямом смысле и с друзьями себя также ведет. Как сделать чтобы он думал о нас, а не о себе, как разговорить его чтоб он хоть что то сказал, объяснил, что он думает, чувствует. Мне уже надоели эти догадки. Так же надоело пытаться что нибудь добиться от него, все что нужно мне ничего не делается, объясняется что я сама должна решить свои проблемы, которые я считаю общими ( по отношению к ребенку например). Так же он не занимается абсолютно ребенком, орет на нее постоянно за детские шалости, но в то же время постоянно ее целует. По дому он передвигается только с моей помощью, те я иду выгоняю родителей с кухни мы идем кушать. 6 лет живет привыкнуть не может. Квартиру планируем купить через 2 года, только я не знаю смогу ли я их вытерпеть. Я понимаю что за 6 лет он вообще не изменился, я как бы все время бегаю за ним, стараюсь все для него сделать, а он не воспринимает меня как свою жену, не чувствует ответственности чтоли за меня и ребенка, когда мы жили одни то все было хорошо и вроде бы не было проблем(1 неделю когда родители с дочкой отдыхать уехали) но помоему это просто иллюзия. Другой у него нету, я его контролировала долгое время, он сам по природе такой, раньше я этого не замечала, но это всегда было. Короче если он не изменится я уже готова расстаться с ним меня это все просто достало уже что я проблемы решаю со стенкой. Как можно повлиять на него, я понимаю что если я его за 6 лет не смогла изменить то он уже не изменится наверное.

ДН, твоего мужа, похоже очень даже все устраивает! И нет мотивации меняться! Если ты думаешь, что когда вы будете жить раздельно, то многое поменяется. Возможно. И это надо проверить. Начните жить отдельно от твоих родителей....и если уж и там, ваш муж, будет демонстрировать "подростковое поведение", тогда стоит задуматься о смысле будущего.

[Оксана Ковальчук]

V.T. задумалась я, прочитав твое письмо. И особенно твой ответ на комментарии.
Так же словила первый импульс начать тебя отговаривать от решения. Потом сама себя остановила. Ты взрослый самодостаточный человек и, думаю, основания для твоего решения веские. Вернее, я надеюсь на это.
Я вот о чем подумала: твоя жена однажды пережила утрату любимого. Судя по тому, что ты пишешь, не до конца пережила. Теперь ей это предстоит вновь. Но утрату живого любимого. Из-за призрака прошлого и закостенелых установок. За что ей это? Грустно. Очень.
V.T. хочешь ли ты продолжать разговор?

[Оксана Ковальчук]

miliaga, на мой взгляд ситуация, сложившаяся в вашей семье, тупиковая именно потому, что приложение сил твоему супругу не требуется. Ты ворчишь, но готовишь, убираешься, организуешь ему отдых и развлечения. Пусть деда, но мужского внимание у ребенка есть, даже достаточно. Да и кто бы осудил «не хозяина», если он и вправду в доме «гость». Ты права, это потребительское отношение к тебе и твоей родительской семье. Только метод, которому нас учили в детстве и юности, который показывали на своем примере наши родители и учителя – он про позицию старший-младший, знающий-не знающий. Ты знающая – надо делать так, он – не знающий делает из под палки. И точно бессилие какое-то в конце концов наступает! Я не знаю как именно вы строите отношения, может быть ты всяко пробовала разговаривать. И делала это ласково-нежно тоже, как с защитником-добытчиком-любимым. Только я этого в твоем письме не увидела.
Есть в психологии такие термины «положительное и отрицательное подкрепление». В быту это – кнут и пряник. То, что ты описываешь – ор, принуждение и долбание больше к отрицательному относятся, к кнуту. А твой мужчина, думаю, хорош раз ты его выбрала. И, несомненно, есть за что его приласкать и поощрить. Помнишь как у Райкина в «Монологе холостяка» : «Если меня в нужное время в нужном месте прижать к теплой стенке......со мной еще оооочень очень можно поговорить!».
Попробуй сейчас встать на его место. И скажи мне как, чем можно его мотивировать на переезд в отдельное жилье? На заботу о вас, о вашей общей семье? при каких твоих словах и делах он почувствует себя сильным и уверенным, поймает желание сделать что-то желаемое тобой, преодолеть привычку к иждивению, сформировавшуюся за 6 лет?

[Оксана Ковальчук]

Нин, я смотрю мы об одном говорить стали, только разными словами и их количеством))

[Оксана Ковальчук]

20.06.2010… скажи, это день твоей свадьбы?.. Что же тебе ответить.. печалилась когда читала твое письмо. Злилась на твоего мужа, на твое безграничное терпение, досадовала, что мы не можем выбирать сами себе объект любви. Очень хочу спросить – зачем ты с ним? В моем понимании семья – это уважение друг друга, доверие друг другу. Ложь и измена с этим не вяжется. Семья - это ответственность и забота. А когда мужчина уходит от молодой жены, настаивает на аборте, не обращает внимание на ухудшающееся состояние здоровья любимой, провоцируемое его действиями, то заботой и ответственностью тут не пахнет! ну это мое мнение. А для тебя что значит семья?

[Оксана Ковальчук]

Земляничка, признательна за благодарность (вот такая тавтология)) Удачи тебе! напоминаю, что ты не только «Я есть хорошая мама для своего сына..», но и мудрая и прекрасная Женщина

[aika15]

Привет Оксана, Нина!
Я все о своем, о разводе))) Еще один вопрос назрел)))) Дело в том, что сказав о своем решении Ему, вижу - он просто не воспринимает это. Т.е. он не хочет разводиться, угрожает что заберет детей, даже если украдет и т.д. Я понимаю, что он в панике, но.... вобщем как нужно разговаривать, действовать, чтобы он понял что развод неизбежен? Что уже нечего менять или пытаться помириться...
Может я не достаточно спокойно и серьезно говорю? Иногда эмоции у меня берут верх(((( Понимаю, если бы это был первый разговор...Тем более он сам говорит, что видит мою нелюбовь, что неприятно мне, когда он прикасается и т.д.
Нужна помощь по выбору тактики поведения, учитывая что он человек упрямый и очень злится когда что-то идет вразрез его понятиям (в данном случае, что жена по-любому должна все простить и остаться ради детей с мужем, что бы он не делал).
Я просто хочу развестись спокойно, цивилизованно, чтобы было как можно меньше негатива, отражающегося на детях.

[Sofi-sofi]

Вообщем да, но долг и работа - для меня второстепенное. Я боюсь оставить его, так как знаю, что он любит меня и врятли хорошо перенесет расставание. Я не знаю как сделать это правильно. Что говорить . Как начать разговор. В одном уверенна, что жить так больше не могу.

Софи, давай ты расскажешь, что в твоей жизни с этим мужчиной для тебя сложно. Расскажи о своем страхе расставания, о своей уверенности в отсутствии будущего в ваших отношениях. С нами ты уже начала разговор, написав сюда письмо. Продолжение разговора здесь - и будет основой для разговора с ним.

Вся сложность, думаю, заключается в том, что я не могу быть рядом с ним самоей собой. Мне хочется путешествовать, совершать безрассудные поступки, общаться с интересными людьми,
тратить своё свободное время на рисовонаие, ходить на концерты, ... Вообщем всё то, на что способна молодая красивая творческая личность, на жизнь. Вместо всего этого я вынужденна проводить вечера дома возле телевизора. Каждый предыдущий день для меня похож на последующий. Я точно зная, что будет со мной завтра, послезавтра и даже неделю спустя. Я сгораю рядом с ним. Не нахожу самою себя. А он даже слушать об этом не хочет. Ни я, ни он не представляет себя в моей жизни. В той, в настоящей. Чувствую себя безропотной скотиной. Вообщем я люблю его, как друга, но и себя я тоже очень люблю. В этом и заключается мой внутренний конфликт. А он не сможет без меня. Он какбы питается мной. Не знаю.

[V.T.]

V.T. хочешь ли ты продолжать разговор?

Нет,не хочу.

Если ты уже принял решение, то что еще бы хотел для себя узнать с нашей помощью?

В самом первом своём сообщении в конце я обозначил вопрос. Ещё раз повторю. Как сказать ей о своём решении,чтобы причинить как можно меньше боли? Говорить о причинах или просто уйти? Или сделать так,чтобы она сама ушла. Заранее спасибо за ответы.

[Zhar Pizza]

V.T., позвольте, я выражу своё мнение по поводу того, как бы я хотела услышать о расставании. Только честность. Я хотела бы услышать истинные причины вашего решения. Понять и принять точку зрения свободного в своих решениях мужчины. Мне также бы хотелось услышать, ваше видение дальнейших отношений: друг, родитель, знакомый и т.д.

Не делайте мне так, чтобы я сама ушла. Это будет двойная боль. Останется обида на вас. И просто уход - это для меня не выход. Тогда я потеряюсь в догадках, что произошло и почему? Буду пытаться найти возможность поговорить и поставить точки над и.

Если вам дорог или был дорог человек, будьте уважительны к его чувствам.

[Bell Pepper]

Земляничка, признательна за благодарность (вот такая тавтология)) Удачи тебе! напоминаю, что ты не только «Я есть хорошая мама для своего сына..», но и мудрая и прекрасная Женщина

Оксана, спасибо. Прекрасная Женщина - да (скромно улыбнулась и поправила челку ) а вот Мудрая - это я осваиваю (была бы мудрой - не ругалась бы с мамой и не растила бы бы сына одна) Еще раз спасибо за все.

[Оксана Ковальчук]

Как сказать ей о своём решении,чтобы причинить как можно меньше боли? Говорить о причинах или просто уйти? Или сделать так,чтобы она сама ушла. Заранее спасибо за ответы.

Согласна с Zhar Pizzaм - честно и открыто. (на мой взгляд ценно, Zhar Pizza ,что и как ты это сказала).
Я думаю, что разговор должен содержать исчерпывающие ответы на вопросы: Почему? Как? Зачем?
ПОЧЕМУ? Почему ты решил оставить жену?
КАК? как ты собираешься это сделать? официальный развод или для начала временный разъезд, чтобы взвесить в разлуке все «за» и «против». Ты остаешься отцом вашим детям и финансовым лидером семьи или ей придется самой заботится о материальном и моральном настоящем-будущем себя и детей. Оставляешь ей обязательства любить и быть верной тебе или она совершенно свободна… и др
ЗАЧЕМ? Зачем тебе это нужно и в чем польза (или зло) для вас обоих (если я правильно поняла, ты заботишься не только о себе: «Не хочу мучить её и себя»).
Само расставание дает эмоциональную разрядку не сразу. И вам придется вместе пережить все стадии утраты и горевать, сожалеть, злиться и обижаться не раз. Облегчить ваше состояние можно проговорив 3 составляющие (вам обоим):
- прощание (я прощаю тебя… и перечень обид, которые живут в твоем сердце - к примеру: за то, что была замужем и не смогла забыть первого любимого, что не можешь говорить на эту тему..)
- прощение (я прошу у тебя прощения.. и о твоей вине, которую ты за собой чувствуешь сеголдня и в прошлом)
- благодарность – за что ты благодаришь свою любимую, что ценно тебе было и есть в этих более 10 лет совместной жизни.
Будь готов к слезам, злости, непониманию, презрению, нежности, любви.. не знаю, ко многим негативным и позитивным чувствам и эмоциям. Разреши ей это пережить и оставайся при этом рядом, не уходи, не бросай ее сразу в горе. Здесь тебе придется думать о себе гораздо меньше чем о ней. Будь готов ответить на все вопросы супруги. Честно и откровенно. Это плата за твое решение.
Это мое мнение, думаю, будут и другие, твое письмо мало кого оставило равнодушным.
Что думаешь об этом? что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Вся сложность, думаю, заключается в том, что я не могу быть рядом с ним самоей собой. Мне хочется путешествовать, совершать безрассудные поступки, общаться с интересными людьми,
тратить своё свободное время на рисовонаие, ходить на концерты, ... Вообщем всё то, на что способна молодая красивая творческая личность, на жизнь. Вместо всего этого я вынужденна проводить вечера дома возле телевизора. Каждый предыдущий день для меня похож на последующий. Я точно зная, что будет со мной завтра, послезавтра и даже неделю спустя. Я сгораю рядом с ним. Не нахожу самою себя. А он даже слушать об этом не хочет. Ни я, ни он не представляет себя в моей жизни. В той, в настоящей. Чувствую себя безропотной скотиной. Вообщем я люблю его, как друга, но и себя я тоже очень люблю. В этом и заключается мой внутренний конфликт. А он не сможет без меня. Он какбы питается мной. Не знаю.

Софи, я хочу обратить твое внимание на следующее:
1. На мой взгляд, расставаясь, ты возвращаешь себе себя, а ему его. Ты не лишаешь его пищи и крова, ты лишаешь его зависимости от себя. Когда то ты позволила ему питаться собой. Когда то ты наступила на горло собственной песне. И недовольство, раздражение накапливалось, не находя выхода.
2. «он не сможет без тебя». Так ли это? Он инвалид? Откуда ты знаешь? Когда ты это пишешь, что чувствуешь? Я могу лишь предположить, что это страх, ответственность, радость, что есть человек, который живет и дышит тобой? мне это точно бы понравилось! Недолго. Это может лишать тебя свободы выбора, это заставляло и заставляет тебя молчать и забывать о своих потребностях молодой красивой творческой личности.
3. Домосед, человек старше и спокойнее тебя может выгодно оттенять твою креативность, молодость и красоту. Он мог помогать тебе расти и развиваться, сдерживать тебя от необдуманных поступков и быть гарантом твоей безопасности. Это к вопросу, чем тебе могли быть выгодны ваши отношения раньше, ведь он наверняка спросит, почему именно сейчас ты решила расстаться? что изменилось? Ты сможешь ответить? Мне, сейчас.

[20.06.2010]

20.06.2010… скажи, это день твоей свадьбы?.. Что же тебе ответить.. печалилась когда читала твое письмо. Злилась на твоего мужа, на твое безграничное терпение, досадовала, что мы не можем выбирать сами себе объект любви. Очень хочу спросить – зачем ты с ним? В моем понимании семья – это уважение друг друга, доверие друг другу. Ложь и измена с этим не вяжется. Семья - это ответственность и забота. А когда мужчина уходит от молодой жены, настаивает на аборте, не обращает внимание на ухудшающееся состояние здоровья любимой, провоцируемое его действиями, то заботой и ответственностью тут не пахнет! ну это мое мнение. А для тебя что значит семья?

Да, это день нашей свадьбы. Я сама уже очень часто не понимаю зачем я с ним, наверное потому что еще люблю, хотя уже не понимаю за что, да и наверное не его люблю, а того парня с которым встречалась 3 года... Может просто хочу понять зачем он позвал меня замуж, зачем вернул меня когда мы месяц жили отдельно и подали заявление на развод, вообще чего он хочет от меня и этого брака??? Для меня семья это все! у меня родители развелись когда мне было 14 лет, с тех пор я дала себе слово что выйду замуж только за того в ком буду уверена, а теперь такое разочарование в жизни, в браке, в мужчинах...... Самое главное я не могу понять причину его действий! Ведь я очень стройная и симпатичная девушка, которая за собой следит и хорошо ухаживает, у меня очень много поклонников было до него, и он про это знал, что его оттталкивает? может он просто не готов был, может не нагулялся, ну так в ЗАГС его же никто не тянул!((((( Для меня очень обидно, то что он своими действиями меня оскорбляет и унижает, для меня всегда уважение и доверие в семье было очень важно, а теперь я сама не понимаю уже что делать.....

[Оксана Ковальчук]

Привет Оксана, Нина!
Я все о своем, о разводе))) Еще один вопрос назрел)))) Дело в том, что сказав о своем решении Ему, вижу - он просто не воспринимает это. Т.е. он не хочет разводиться, угрожает что заберет детей, даже если украдет и т.д. Я понимаю, что он в панике, но.... вобщем как нужно разговаривать, действовать, чтобы он понял что развод неизбежен? Что уже нечего менять или пытаться помириться...
Может я не достаточно спокойно и серьезно говорю? Иногда эмоции у меня берут верх(((( Понимаю, если бы это был первый разговор...Тем более он сам говорит, что видит мою нелюбовь, что неприятно мне, когда он прикасается и т.д.
Нужна помощь по выбору тактики поведения, учитывая что он человек упрямый и очень злится когда что-то идет вразрез его понятиям (в данном случае, что жена по-любому должна все простить и остаться ради детей с мужем, что бы он не делал).
Я просто хочу развестись спокойно, цивилизованно, чтобы было как можно меньше негатива, отражающегося на детях.

Айка, ты третья, которая просит помощи в построении разговора о разводе))
Я рада, что ты помнишь, что отношения мужа и жены не похожи на отношения деловых партнеров. И тут неизбежно будут присутствовать обиды и злость, непонимание и раздражение и, как следствие, «глухота» и угрозы расправы. Это эмоции. Их не выкинешь.
Думаю, что ты права и в том, что не говоришь достаточно твердо.. и еще не делаешь конкретных действий, подтверждающих серьезность твоих намерений. Я знаю, что ты не ждешь, что мы с Ниной тебе скажем: делай так, говори это и будет тебе счастье.
Если говорить о тактике твоего поведения – то это максимальная информированность и искренность! Ты готова быть с ним до конца честной и сказать, в результате чего пришла к решению развестись? Чем сегодняшний день в серьезности твоих намерений отличается от аналогичных ситуаций раньше?
Ты заручилась поддержкой отца? Это может быть свидетельством окончательности расставания.
Ты узнала, что реально может сделать твой супруг в отношении детей? Есть ли у него юридические права на то, это? Могут ли реализоваться его угрозы киднепинга?

[Оксана Ковальчук]

Да, это день нашей свадьбы. Я сама уже очень часто не понимаю зачем я с ним, наверное потому что еще люблю, хотя уже не понимаю за что, да и наверное не его люблю, а того парня с которым встречалась 3 года... Может просто хочу понять зачем он позвал меня замуж, зачем вернул меня когда мы месяц жили отдельно и подали заявление на развод, вообще чего он хочет от меня и этого брака??? Для меня семья это все! у меня родители развелись когда мне было 14 лет, с тех пор я дала себе слово что выйду замуж только за того в ком буду уверена, а теперь такое разочарование в жизни, в браке, в мужчинах...... Самое главное я не могу понять причину его действий! Ведь я очень стройная и симпатичная девушка, которая за собой следит и хорошо ухаживает, у меня очень много поклонников было до него, и он про это знал, что его оттталкивает? может он просто не готов был, может не нагулялся, ну так в ЗАГС его же никто не тянул!((((( Для меня очень обидно, то что он своими действиями меня оскорбляет и унижает, для меня всегда уважение и доверие в семье было очень важно, а теперь я сама не понимаю уже что делать.....

все твои вопросы к прошлому, что это может изменить в настоящем? ну вот ты поняла, причину его действий, что его отталкивает, зачем он позвал тебя замуж, зачем вернул. думаю все это будет про него и получив эти ответы ты больше узнаешь о нем. как это поможет ТЕБЕ? Это поможет тебе забыть унижение, попранное уважение, твои слезы и боль? Зачем ты ТАМ живешь, ведь жизнь ЗДЕСЬ проходит!
давай еще раз: ЗАЧЕМ ты с ним? Что тебя держит рядом? Чего ты лишишься расставшись? что тебе ценно в ваших олтношениях сейчас? что вас связывает, кроме неразгаданных загадок его поведения?