Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[miliaga]

Ну вот теперь и мне нужна помощь, возможно я себя веду как ребенок но меня не устраивают отношения с мужем, я ему говорю об этом, а он вместо объяснений просто уходит, либо сидит молчит, он не пытается меня изменить и не собирается сам меняться. Мы живем 6 лет вместе, живем с моими родителями и он относится ко мне как к части моих родителей, но не как к его собственности. Свои проблемы, дела он решает сам, свои я сама, его не устраивает сидеть с моими родителями, поэтому он сбегает к друзьям на работу, а я остаюсь дома с ребенком и жду его. Он сидит играет целый день в игры там а вечером иногда еще и после посиделок с друзьями приходит домой и говорит что он устал и голодный, значит он должен сидеть играть целый день, а я дома пахать на него и не получить ничего взамен? Он сам меня никуда не зовет, он лучше сам сходит поест например. Когда меня не устраивает что то и я сижу плачу, то он никогда не подойдет, я проревусь все прощу и все ок. Насчет денег скоро уедем работать вместе хотя он этого не хочет, но я как бы напросилась. Когда я его целую он отворачивается, но когда в постели то все отлично и все есть... И вообще я его люблю он меня вроде бы тоже просто он никогда не говорит об этом, он немного замкнут, но это всегда было так. Он эгоист в прямом смысле и с друзьями себя также ведет. Как сделать чтобы он думал о нас, а не о себе, как разговорить его чтоб он хоть что то сказал, объяснил, что он думает, чувствует. Мне уже надоели эти догадки. Так же надоело пытаться что нибудь добиться от него, все что нужно мне ничего не делается, объясняется что я сама должна решить свои проблемы, которые я считаю общими ( по отношению к ребенку например). Так же он не занимается абсолютно ребенком, орет на нее постоянно за детские шалости, но в то же время постоянно ее целует. По дому он передвигается только с моей помощью, те я иду выгоняю родителей с кухни мы идем кушать. 6 лет живет привыкнуть не может. Квартиру планируем купить через 2 года, только я не знаю смогу ли я их вытерпеть. Я понимаю что за 6 лет он вообще не изменился, я как бы все время бегаю за ним, стараюсь все для него сделать, а он не воспринимает меня как свою жену, не чувствует ответственности чтоли за меня и ребенка, когда мы жили одни то все было хорошо и вроде бы не было проблем(1 неделю когда родители с дочкой отдыхать уехали) но помоему это просто иллюзия. Другой у него нету, я его контролировала долгое время, он сам по природе такой, раньше я этого не замечала, но это всегда было. Короче если он не изменится я уже готова расстаться с ним меня это все просто достало уже что я проблемы решаю со стенкой. Как можно повлиять на него, я понимаю что если я его за 6 лет не смогла изменить то он уже не изменится наверное.

[Оксана Ковальчук]

Земляничка, я хочу добавить к словам Нины – мы, как мамы, бываем разные. И это здорово! Ведь наши детки – маленькие кандидаты психологических наук и ого-го какие практики)). Если мы будем предсказуемыми, любящими, всегда понимающими, никогда не злящимися – то дадим им эталон поведения, который будет не успешен в постоянно меняющемся мире). Как тебе такой взгляд на наши материнские сомнения в правильности воспитания? Говорят, что какие бы не были идеальные матери, выросшие дочери и сыновья всегда найдут с какой детской обидой идти к психологу)). И я всегда «за» с улыбкой смотреть на мир!!

[Оксана Ковальчук]

Оксана, здравствуйте,
отправила Вам личное сообщение. Ожидаю ответ. Заранее спасибо.

Я ответила)

[Оксана Ковальчук]

Признать тот факт, что я ничего в этой жизни не стою? И быть этим довольна? Весьма сомнительно, по-моему. Или через признание можно что-то изменить в лучшую сторону?

Я не говорила про «ничего не стою в этой жизни». По моему глубокому убеждению каждый человек уникален, великолепен и неповторим. Я говорила про «неудачницу». Знаешь – я неудачница – я не умею выращивать растения. У меня розы через 2 дня вянут. И я неудачница в финансах. Редко когда государственную зарплату до дома доносила в лень получки)). И меня обсчитать в магазине – раз плюнуть, так как я неудачница в математике – очень не внимательная.
Я не довольна этим! Но я имею на это право! Ой.. соврала..скажу по секрету – это для меня очень выгодно)) – покупки крупные муж делает, цветы дорогие дарят, в которых воду менять не надо. и в детстве на даче работать не заставляли! только полоть))
А ты в чем неудачница?
а там и посмотрим изменит этот факт что-то в лучшую сторону или нет

[Оксана Ковальчук]

miliaga, в вариантах отношений могут быть такие – «как об стенку горох» и «как за каменной стеной». Смотря как на все это посмотреть.. Это я о чем. В твоем рассказе я увидела первый вариант. Только я не знаю как ты так организовала, что он не считает, что ответственность заботится друг о друге – это ваша общая работа. Как ты так уютно ему все сделала, что когда хочет – идет и играет с друзьями, устранился от воспитания дочери, даже дорогу на кухню ты ему от своих родителей расчищаешь. Ты говоришь – за 6 лет не смогла его изменить. А что именно ты делала и как, расскажи мне пожалуйста! Поверь, это не праздное любопытство. Мы, женщины. иногда говорим одно, а делаем прямо противоположное. А наши мужчины как-то больше делам доверяют.

[Funny Moon]

Оксана, здравствуйте,
отправила Вам личное сообщение. Ожидаю ответ. Заранее спасибо.

Я ответила)

Спасибо огромное.

[Bell Pepper]

И пока ты будешь "не хотеть", то ничего меняться не будет!

Спасибо, есть над чем задуматься. Да, вопрос с мамой для меня очень мучителен. По поводу пуповины - она рвется сейчас и надо сказать, что это мучительный процесс для обоих сторон. Она не видит во мне взрослого, самостоятельного человека, надоели ее постоянные указания и указки.
По поводу счастья маминого - с моей позиции она была далеко не счастливым человеком. Это отдельная тема для разговора и если честно, я не хочу говорить на эту тему.
Нина расшифруй, пож-та, фразу Ты не ищешь себя, как маму.
Оксана, в том , что детки прирожденные психологи - согласна на все 100 %. Я не стараюсь быть идеальной мамой, я хочу быть лучшей мамой для своего сына.
Пы.Сы. Перечитала и хочу кое что исправить. Я есть хорошая мама для своего сына..

Сообщение отредактировал земляничка: 05.04.2011, 09:00:30

[Bell Pepper]

ДН, когда мы стараемся не походить на маму, то это другой полюс зависимости и показатель, что не оторвались от "пуповины".
Т.е , все твое внимание уходит на то, чтоб отслеживать похожесть и исключать это. И при этом пропускаешь истинные свои потребности и потребности твоего ребенка. Ты не ищешь себя, как маму.

Как это прекратить? И еще как научиться любить себя?

Сообщение отредактировал земляничка: 05.04.2011, 09:04:41

[Asa bianco]

Спасибо, Нина!
да, я справлюсь с ответственностью

[V.T.]

Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать+Мы женаты с моей женой более 10 лет. Если смотреть со стороны, то у нас можно сказать идеальная семья: дети, своё жильё, стабильный доход. Но проблема есть, если это можно назвать проблемой. Я у свой жены не первый мужчина, даже не первый муж. Она до меня была замужем. И мысли об этом отравляет всю мою жизнь. Я с самого начала знал об этом. Поначалу не придавал этому большего значения. Но теперь с каждым годом мысли о прошлом моей жены всё больше и больше мучают меня. Знать что, кто-то обладал ею кроме меня, что она кому то признавалась в любви. Она по любви вышла замуж и к тому же и не разводилась. Её первый муж погиб. Даже не знаю кого она любит больше. Её прошлое между нами табу. О прошлом замужестве она говорить не хочет или если и говорит, то не полностью, а отрывками. С каждым разом её прошлое всё больше и больше грызёт меня. Это заноза которую даже не знаю как вырвать. Боль с которой не поделишься ни с кем из близких. Главное то, что я люблю её. Если бы не любил бы, то думаю мне было бы всё равно. Всё чаще ни с того, ни с сего на пустом месте месте могу поругаться с ней. По пустякам устроить скандал. Иногда просто начинаю ненавидеть её за прошлое. Понимаю, может кому-то это покажется смешно. Мол с самого начала об этом думать надо было. Может кто-то назовёт это мужским шовинизмом. Может это и так. Или просто ревность, что я не первый. Теперь понимаю почему многие женятся только на девственницах. И вот решил разводиться. Не хочу мучить её и себя. Вот только как сказать ей об этом так, что бы причинить как можно меньше боли? С чего начинать? Ведь для неё это будет не просто удар, а шок. Мы с ней столько времени прожили. У нас бывали и чёрные полосы, и светлые. И всегда и везде мы были вместе. И в горести, и в радости. Сейчас она ни о чём не подозревает. Но выхода не вижу. Чувствую дальше будет только хуже.

[Funny Moon]

Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать+Мы женаты с моей женой более 10 лет. Если смотреть со стороны, то у нас можно сказать идеальная семья: дети, своё жильё, стабильный доход. Но проблема есть, если это можно назвать проблемой. Я у свой жены не первый мужчина, даже не первый муж. Она до меня была замужем. И мысли об этом отравляет всю мою жизнь. Я с самого начала знал об этом. Поначалу не придавал этому большего значения. Но теперь с каждым годом мысли о прошлом моей жены всё больше и больше мучают меня. Знать что, кто-то обладал ею кроме меня, что она кому то признавалась в любви. Она по любви вышла замуж и к тому же и не разводилась. Её первый муж погиб. Даже не знаю кого она любит больше. Её прошлое между нами табу. О прошлом замужестве она говорить не хочет или если и говорит, то не полностью, а отрывками. С каждым разом её прошлое всё больше и больше грызёт меня. Это заноза которую даже не знаю как вырвать. Боль с которой не поделишься ни с кем из близких. Главное то, что я люблю её. Если бы не любил бы, то думаю мне было бы всё равно. Всё чаще ни с того, ни с сего на пустом месте месте могу поругаться с ней. По пустякам устроить скандал. Иногда просто начинаю ненавидеть её за прошлое. Понимаю, может кому-то это покажется смешно. Мол с самого начала об этом думать надо было. Может кто-то назовёт это мужским шовинизмом. Может это и так. Или просто ревность, что я не первый. Теперь понимаю почему многие женятся только на девственницах. И вот решил разводиться. Не хочу мучить её и себя. Вот только как сказать ей об этом так, что бы причинить как можно меньше боли? С чего начинать? Ведь для неё это будет не просто удар, а шок. Мы с ней столько времени прожили. У нас бывали и чёрные полосы, и светлые. И всегда и везде мы были вместе. И в горести, и в радости. Сейчас она ни о чём не подозревает. Но выхода не вижу. Чувствую дальше будет только хуже.

Вторгаюсь не свою область, я далеко не психолог. Тем не менее, Вы не правы: не пришли к твердому выводу в отношении самого себя. Хорошо, разведетесь: потом как себя будете чувствовать?, победителем? свободным? Вы ревнуете свою жену к ее первому мужу, их отношениям, их истории любви, их отношениям с окружающими, наконец, их отношениям даже в быту. Ваша жена - мужественная женщина. Она нашла в себе силы не погибнуть после смерти мужа, нашла в себе силы создать семью снова, позволить открыться новой любви. Она молодец. Более того, она воспитывает детей. И как я поняла, с Вами по пустякам не ссорится, не сравнивает Вас и Ваши действия с первым мужем. Ее первый брак остался в ее воспоминаниях и далеко не обязательно лезть в них, просто уважайте ее достойное прошлое и заодно человека, к-ый погиб не по своей воле.
Понятие девственниц относительно, можно прочесть соответствующую лит-ру на эту тему. Быть девственницей - это еще не значит, что не любила кого-то в прошлом, что кому-то не предана больше и т.д.
Думаю, что Ваша жена еще не пережила в себе гибель первого мужа по разным признакам, потому что в основе - это больно, больно слышать, что этого человека больше нет и нужно жить и справляться с жизнью без него. Поэтому она не хочет возвращаться к этой боли вторично через разговоры и воспоминания. В настоящем она предана Вам, любит и живет именно с Вами. Так почему бы этот момент не принять за счастье?
Относительно признаний любви еще к кому-то, к-ый был до Вас. Это нормально. Странно вырасти лет до 20-25-30 и не иметь чувства к кому-то кроме папы-мамы, в этом случае была бы какая-то ущебность уже между Вашими отношениями.
Ваша жена прозрачна в отношениях с Вами, т.к. она выходя замуж за Вас ясно прояснила свою историю первого брака: этот брак был и т.д. Если Вы уверены в том, что она сейчас любит именно Вас, то в чем проблема? Главное, чтобы в лет 70-80 Вам лично не было больно, что когда-то упустили столь важного человека в своей жизни, что становится больно дышать без него.
Удачи. Надеюсь, что именно Вы справитесь со своей ситуацией достойно. Вы молодец, что имеете семью, детей, стабильно зарабатываете. Не позволяйте общепринятым иллюзорным догмам лезть в свою голову и править именно Вашей жизнью.
Удачи.
П.С. Ранее никогда не заходила в эту темку до вчерашнего вечера, тем более никогда не отписывала кому-то комменты с рекомендациями. Этот пост меня тронул.

[miliaga]

miliaga, в вариантах отношений могут быть такие – «как об стенку горох» и «как за каменной стеной». Смотря как на все это посмотреть.. Это я о чем. В твоем рассказе я увидела первый вариант. Только я не знаю как ты так организовала, что он не считает, что ответственность заботится друг о друге – это ваша общая работа. Как ты так уютно ему все сделала, что когда хочет – идет и играет с друзьями, устранился от воспитания дочери, даже дорогу на кухню ты ему от своих родителей расчищаешь. Ты говоришь – за 6 лет не смогла его изменить. А что именно ты делала и как, расскажи мне пожалуйста! Поверь, это не праздное любопытство. Мы, женщины. иногда говорим одно, а делаем прямо противоположное. А наши мужчины как-то больше делам доверяют.

Так ну сначала совместной жизни я его как бы принуждала что с ребенком надо играть заниматься и гулять, он делал что ему скажут, потом ребенок вырос 5лет сейчас и это так и продолжается что пока я его не заставлю сходить куда нибудь, поиграть он и не будет. Как говорится ему это не надо, а мне это надоело его все время долбать чтоб хоть что то сделал. Естественно он ничего не делает по дому, там же все ходят, это делаю я, он в гости ко мне приезжает покушать в компьютер поиграть поспать, это все объясняется тем что это не его дом и тд, оно так и есть но виновата в этом всегда я в итоге. По дому у меня все делает отец, играет с дочкой нашей занимается с ней в общем дочка получает любовь деда но не отца, а мой муж считает что у дочи все есть и он не нужен. Я его понимаю но иногда уже не возможно терпеть это когда все на мне проблемы уборка готовка работа дочь, разговаривать бесполезно я поору он помолчит и все по новой через какоето время, короче я вижу выход только в своем отдельном жилье, когда мы снимали квартиру все было по другому и меня все устраивало, я уже привыкла к его молчанкам потому что уже не знаю как это изменить ни уговоры ни разговоры ни ор ничего

[Нина Гаврилова]

Нина расшифруй, пож-та, фразу Ты не ищешь себя, как маму.

!
ДД, земляничка! Мамами не рождаются, мамами становятся. И важно понимать ролевые особенности. Когда ты женщина- это одна роль и соответствующее поведение.
А когда ты мама, это другая роль и другое поведение!
И важно в момент общения понимать, вот сейчас твой выбор это из контекста мамы или это фонит обижена девочка из своего детства.
И еще очень важно понять, что не все, что делала твоя мама, было для тебя разрушительным! Если ты до сих пор жива, родила ребенка ищешь пути выхода из тупика, то есть что то, что было заложено в твоем воспитании при участии мамы. Важно разделять это!

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте!

Даже не знаю с чего начать+Мы женаты с моей женой более 10 лет. Если смотреть со стороны, то у нас можно сказать идеальная семья: дети, своё жильё, стабильный доход. Но проблема есть, если это можно назвать проблемой. Я у свой жены не первый мужчина, даже не первый муж. Она до меня была замужем. И мысли об этом отравляет всю мою жизнь. Я с самого начала знал об этом. Поначалу не придавал этому большего значения. Но теперь с каждым годом мысли о прошлом моей жены всё больше и больше мучают меня. Знать что, кто-то обладал ею кроме меня, что она кому то признавалась в любви. Она по любви вышла замуж и к тому же и не разводилась. Её первый муж погиб. Даже не знаю кого она любит больше. Её прошлое между нами табу. О прошлом замужестве она говорить не хочет или если и говорит, то не полностью, а отрывками. С каждым разом её прошлое всё больше и больше грызёт меня. Это заноза которую даже не знаю как вырвать. Боль с которой не поделишься ни с кем из близких. Главное то, что я люблю её. Если бы не любил бы, то думаю мне было бы всё равно. Всё чаще ни с того, ни с сего на пустом месте месте могу поругаться с ней. По пустякам устроить скандал. Иногда просто начинаю ненавидеть её за прошлое. Понимаю, может кому-то это покажется смешно. Мол с самого начала об этом думать надо было. Может кто-то назовёт это мужским шовинизмом. Может это и так. Или просто ревность, что я не первый. Теперь понимаю почему многие женятся только на девственницах. И вот решил разводиться. Не хочу мучить её и себя. Вот только как сказать ей об этом так, что бы причинить как можно меньше боли? С чего начинать? Ведь для неё это будет не просто удар, а шок. Мы с ней столько времени прожили. У нас бывали и чёрные полосы, и светлые. И всегда и везде мы были вместе. И в горести, и в радости. Сейчас она ни о чём не подозревает. Но выхода не вижу. Чувствую дальше будет только хуже.

ДД, много чего вижу где есть перекосы в твоих отношениях с женой! Призадумалась с чего начать.....И решила порекомендовать. Прочти книгу Берта Хеллингера "И в середине становиться легко".Я думаю, в этой книге, ты найдешь ответы на многие свои вопросы. А уж после мы обсудим все то, что останется непонятным! Как тебе такое мое предложение?

[Нина Гаврилова]

Спасибо, Нина!
да, я справлюсь с ответственностью

ДД, и тогда все, что ты делаешь - хорошо и правильно для тебя! И я тебя в этом поддерживаю!

[Нина Гаврилова]

Пы.Сы. Перечитала и хочу кое что исправить. Я есть хорошая мама для своего сына..

ДД, я рада что ты есть! Что ты есть хорошая! И что ты мама! И после такого признания, путь к своей внутренней маме уже не так тернист и не нагружен такой вот ответственностью!

[20.06.2010]

Здравствуйте,Оксана!
помогите пожалуйста, уже просто не знаю что делать и как с этим жить!
в прошлом году вышла замуж за любимого человека, который в процессе встречания был самым милам и заботливым, встречались 3 года, но как только человек сделал предложение - его как будто подменили! Я его перестала узнавать - начал гулять, мог на неделю пропасть, мог грубить, пару раз слышала что гулял только с девочками, но я не переживала - понимала что большинство мужчин переж свадьбой переживают, догулявают... не знаю как то чно у них это называется...... Свадьба состоялась и была шикарной! Но где-то через месяц после свадьбы мой муж стал менятся и к сожалению опять только в худшую сторону, начал гулять, меня отказывался брать с собой, мог со мной не разговаривать, обижаться без видимой причины, хотя я при этом сидула дома и занималась домашними делами, готовила постоянно толькото что он любит, каждывй день пекла сладости. Мне это было совсем не трудно, даже в радость - я люблю готовить, но мне совсем было не понятно его поведение..... Через некоторое время поняла что что-то не так - он все реже дома, все чаще со мной ругался, при этом умело оставляя меня крайней, после чего я долго сидела и не могла понять кто этот человек! стала узнавать от друзей-знакомых что он постоянно только в женском обществе, катается с ними везде, отдыхает((((((( Я пока терпела потому что надеялась что вернетя тот человек за которого я вышла замуж, а этого я вообще не узнавала! Ну а потом узнала что он мне изменял((((((((((((((((( У меня была жуткая истерика!!!!! я не понимала что происходит, я не понимаа зачем он все это делал и самое главное зачем тогда позвал меня замуж если я ему не нужна получатся. неелю не жили вместе - он приходил пытался поговорить, первые несколько дней утверждал что ничего такого не было - но я знала это на 100%, потом он понял что все таки отпиратся просто глупо и сознался, сказал что это было до свадьбы, он нервничал напился ну и ... Я поверила и простила. Но начать доверять было очень тяжело и не получалось сразу! а он не хотел понять что мне сейчас нужна его поддержка и понимание. Он дальше продолжал гулять, не знаю изменял мне или нет, но то что у него были неоднозначно дружеские отношения это точно! в один день просто надоело все это терпеть - постоянное одиночество, постоянно одна дома по вечерам и выходным, потому что он гуляет, но мне с ним нельзя- и собралась и ушла обратно к маме с вещами и навсегда, потому что на тот момент я уже понимала что долго так я не выдержу - уже пару раз вызывали скорую..... Через неделю он начал писать смс, еще через неделю писал что любит и не может без меня. Предложил встретится, я согласилась потому что мне тоже было тяжело без него и я понимала что еще его люблю. встретились поговорили,он пришел ко мне домой , поговорил с мамой, он6а спросила нагулялся ли он и готов ли жить семейной жизнью, он сказал что да, но при этом пропал на неделю, потом приехал и сказал что все решил, что больше ничего такого не будет, что я ему нужна, что я его жена и он хочет быть со мной. В итоге месяц мы жили отдельно. Вмсте мы живем уже почти 4 месяца, но последний месяц опять мы ругаемся постоянно и не по 1 дню! в первый месяц после схождения я забеременела..... но он сразу сказал мне что надо делать оборт, что мы еще не готовы, что материально не потянем......Меня очень расстроили его слова, но спорить я не стала потому что сама до сих пор не была у верена что он исправился. Все это время у нас отсутствует интимная жизнь, я пыталась поговорить с ним на эту тему не одни раз, но каждый раз мне говорили что все хорошо, что это временно, что у него просто проблемы на работе, но я в это не верю, потому что какой нормальный парень в 26 лет сможет 3 месяца без секса??? Начала опять нервничать, но ему этого не показывала. Но вот месяц назад он опять начал гулять, вообще перестал обращать на меня внимания, либо дома за компьютером, либо уходил гулять, но мне при этом говорил что он с другом, либо чинит машину, но я опять узнавала от друзей что он просто гуляет, и порой с девочками! Недавно его видела моя сестра, он мне сказал что пошел помогать ему чинить машину а сам уехал гулять с друзьями, потом ему звонил якобы друг, а на самом деле ему звонила девушка и он ушел с ней

[20.06.2010]

на той неделе я узнала что он мне изменяет, этого я терпеть уже не смогла!!!!!!! самое обидное что все эти месяцы он мне говорил что он меня любит и что все наладится.......
очень буду ждать вашего ответа, потому что больше так не могу - начинаю сходить с ума от непонимания!
заранее спасибо!

[Bell Pepper]

ДД, земляничка! Мамами не рождаются, мамами становятся. И важно понимать ролевые особенности. Когда ты женщина- это одна роль и соответствующее поведение.
А когда ты мама, это другая роль и другое поведение!
И важно в момент общения понимать, вот сейчас твой выбор это из контекста мамы или это фонит обижена девочка из своего детства.
И еще очень важно понять, что не все, что делала твоя мама, было для тебя разрушительным! Если ты до сих пор жива, родила ребенка ищешь пути выхода из тупика, то есть что то, что было заложено в твоем воспитании при участии мамы. Важно разделять это!

О да девочка обиженная из меня иногда фонтаном бъет . Я маме очень благодарна во многих вопросах, она у меня молодец в свои 75 лет, она может дать фору 20 летним. Но ее бы энергию и в мирных целях, и тогда не надо АЭС строить.
Нина и Оксана ,больше вам спасибо.
Будут вопросу - обращусь.

[V.T.]

Вторгаюсь не свою область, я далеко не психолог. Тем не менее, Вы не правы: не пришли к твердому выводу в отношении самого себя. Хорошо, разведетесь: потом как себя будете чувствовать?, победителем? свободным? Вы ревнуете свою жену к ее первому мужу, их отношениям, их истории любви, их отношениям с окружающими, наконец, их отношениям даже в быту. Ваша жена - мужественная женщина. Она нашла в себе силы не погибнуть после смерти мужа, нашла в себе силы создать семью снова, позволить открыться новой любви. Она молодец. Более того, она воспитывает детей. И как я поняла, с Вами по пустякам не ссорится, не сравнивает Вас и Ваши действия с первым мужем. Ее первый брак остался в ее воспоминаниях и далеко не обязательно лезть в них, просто уважайте ее достойное прошлое и заодно человека, к-ый погиб не по своей воле.
Понятие девственниц относительно, можно прочесть соответствующую лит-ру на эту тему. Быть девственницей - это еще не значит, что не любила кого-то в прошлом, что кому-то не предана больше и т.д.
Думаю, что Ваша жена еще не пережила в себе гибель первого мужа по разным признакам, потому что в основе - это больно, больно слышать, что этого человека больше нет и нужно жить и справляться с жизнью без него. Поэтому она не хочет возвращаться к этой боли вторично через разговоры и воспоминания. В настоящем она предана Вам, любит и живет именно с Вами. Так почему бы этот момент не принять за счастье?
Относительно признаний любви еще к кому-то, к-ый был до Вас. Это нормально. Странно вырасти лет до 20-25-30 и не иметь чувства к кому-то кроме папы-мамы, в этом случае была бы какая-то ущебность уже между Вашими отношениями.
Ваша жена прозрачна в отношениях с Вами, т.к. она выходя замуж за Вас ясно прояснила свою историю первого брака: этот брак был и т.д. Если Вы уверены в том, что она сейчас любит именно Вас, то в чем проблема? Главное, чтобы в лет 70-80 Вам лично не было больно, что когда-то упустили столь важного человека в своей жизни, что становится больно дышать без него.
Удачи. Надеюсь, что именно Вы справитесь со своей ситуацией достойно. Вы молодец, что имеете семью, детей, стабильно зарабатываете. Не позволяйте общепринятым иллюзорным догмам лезть в свою голову и править именно Вашей жизнью.
Удачи.
П.С. Ранее никогда не заходила в эту темку до вчерашнего вечера, тем более никогда не отписывала кому-то комменты с рекомендациями. Этот пост меня тронул.

Спасибо за добрые слова. Вы спрашиваете, что будет если разойдёмся? Даже не знаю. Но точно знаю что будет,если отношения будут продолжаться в прежнем русле.

ДД, много чего вижу где есть перекосы в твоих отношениях с женой! Призадумалась с чего начать.....И решила порекомендовать. Прочти книгу Берта Хеллингера "И в середине становиться легко".Я думаю, в этой книге, ты найдешь ответы на многие свои вопросы. А уж после мы обсудим все то, что останется непонятным! Как тебе такое мое предложение?

Чукча не читатель,чукча писатель.Шутка. Не думаю что прочтение какой либо книги снимет проблему. Прекрасно понимаю,что она ни в чём не виновата. Если по хорошему она прекрасная жена. Мои родные от неё все без ума. Она со всеми всегда ладит. Дома всегда порядок. Проблема во мне. Для этого не обязательно книги читать,чтобы понять это. Я даже не знаю как передать свои чувства,которые которые всё чаще меня обуревают. Так плохо становится,как будто камень в груди. Надоело всё. Всё чаще становлюсь зачинщиком ссор и скандалов. Сам с себя поражаюсь,но сделать с собой ничего не могу.
Зря думаю на страницах форума написал. Надо было в личку. Просьба ответить на мой вопрос на doom5005@yandex.ru Если можете конечно. Решение я уже принял.

Кстати книгу через поисковик нашёл.Пробежался по ней,такая нудная и тяжёлая.Извините,но я её не осилю.