Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[tentekkyz]

Нина, я, к сожалению, не знаю, занимаешься ли ты детьми. И все же задам один вопрос. Он касается четырехлетнего сына от первого брака моего мужа. Видимся редко - раз в месяц примерно. Я долгое время не переносила малыша, меня воротило от него. Сейчас я думаю, что это был акт эмпатии - я вдруг почувствовала, что испытывала на себе его ненависть ко мне и бессилие перед ситуацией. К ребенку я всегда относилась с уважинием и вниманием - как ко всем другим детям в моем окружении. Меня дети очень любят (недавно моя 8-летняя племянница протянула мне сумочку, которую я сшила для нее и подарила на ее двухлетие, со словами: "Ты помнишь эту сумку?" - я там же чуть не упала). В общем, относилась как к родному безо всякого прицела, просто мне так приятно возиться с малышами, селить в их сердцах что-нибудь светлое. Недавно этот мальчик стал называть меня мамой. Я особо не акцентирую на этом внимание, просто показываю, что мне это приятно, употребляю слово сынок.

Был такой момент. Я при этом мальчике обняла мужа, ребенок тут же стал проявлять агрессию - пнул воздух и крикнул своей рядом стоящей бабушке "получай!". Сделал это так, как будто шутит. Ну, все стали якобы защищать бабушку. А я поняла, что это он так как мог управлял своим негодованием оттого, что "чужая тетя" обнимает ЕГО папу, который "принадлежал" ЕГО МАМЕ. Возможно, боролся с противоречиями в своей душе - я ему определенно нравлюсь (он нередко прижимается ко мне, или подбежит и обнимет), но его жизнь изменилась с моим появлением. Но после этого случая все равно назвал меня мамочкой. Мне очень хочется помочь и себе, и ему в этой ситуации. Как это можно сделать? С чего начать?

[aika15]

Добрый день!Описанные обстоятельства были и это факт. Но, мальчик их точно не выбирал, и поэтому сейчас вам с мужем, имеет смысл объединиться в союз и выработать единый сценарий поведения. Дабы не было такого, мама говорит одно, а папа другое. Понадобиться терпение и выдержка. Вам нужно настойчиво, но не директивно, объяснять ребенку причины ваших требований. Постепенно увеличивайте время отделения от себя. Попробуйте при помощи игрушек смоделировать семью, где он старший и ему поручите задание, чтоб он укладывал, как старший, условного сына смоделированной семьи. Посмотрите, как он это будет делать. Возможно он сам вам подскажет, каким образом его можно уговорить.

Здравствуйте! Спасибо за ответ. В общем, и я, и муж оба говорим, чтобы сын спал отдельно. И он нехотя, но все же соглашается. Объяснить, почему он должен спать отдельно, пытаюсь. Все еще. На счет игры, как нибудь попробую, сейчас некогда. У дочери День варения))) Целых 9 лет уже. И почему они так быстро вырастают?

[aika15]

Все таки сложно хотеть быть с мужем (во всех смыслах) когда есть плотная пелена обид. Знаю и понимаю, что мои обиды забирают мое время, нервы и силы и мне стоит работать над прощением и пытаться по другому взглянуть на ситуацию, на супруга. Но во мне просто нет этого желания видеть что то положительное в нем и измениться к лучшему. Хочется чтобы он просто пропал, исчез. Нет его и все. Я принадлежу сама себе, никто меня не критикует, ни от кого я не жду понимания. Хоть я и боюсь развода, пока это единственно правильное решение, которое приходит в мою голову. А может и не будет так сложно и болезненно, как я себе сейчас представляю?

[WhiteCrow]

Добрый вечер! Для тебя это поступок,и только ты знаешь, какой ценой он тебе дался. Авторитетные мамаши это делают часто и им кажется, что другим так же легко даются эти решения.Я знаю как это ранит, когда твои непростые шаги обесценивают.Начни поддерживать себя сама, поблагодари себя за этот важный шаг,отметь, как классно не сидеть, а предлагать. И сказать себе про реальность:Не все в этом мире готовы тебе аплодировать. Это факт. Но у тебя есть ты, и ты точно знаешь, как поддержать себя, поблагодарить себя. Я готова поддерживать тебя в твоих начинаниях и смелых решениях. Предлагаю договориться о том, что ты будешь давать мне знать, когда ты нуждаешься в поддержке. Как тебе такое предложение?

Да я ведь и не ждала, что мне начнут апплодировать. По крайней мере не сразу)) просто самостоятельности в каком то смысле хотелось что ли. Начать с чего то.
С начала этого учебного года отношения между родителями в школе изменились. Мне это напоминает очередную из школ, в которых я училась:где весь класс поделился на группировки и эти группировки делят территорию. Причем под территорией можно понимать все что угодно-сбор денег на новогодние подарки, выбор этих самых подарков, и т.д., и т.д. И все равно кто то останется недоволен. Скорее всего, конечно, это везде так. Но когда начинаются выяснения отношений, с претензиями, с разборками, я начинаю чувствовать себя 14-летней девочкой, которая понятия не имеет как вести себя в подобной ситуации. Я категорически не хочу принимать ничью сторону, и боюсь, что в попытке сохранить "худой мир" разорву отношения со всеми, потому что самая знакомая в данный момент для меня позиция - против всех. Но в вакууме остаться не хочется. И опять беспомощность граничащая с агрессивностью. Борьба желаний - "делать что то" и "спрятаться под старый добрый стеклянный купол", не звонить никому, никуда не ходить, никого не видеть..
С той, кто не очень приятен, приходится общаться, потому что дети дружат, в одни и те же кружки вместе ходят, да и мы живем рядом, постоянно друг друга выручаем. то я детей заберу, то она. То я помогаю детям задание делать, то она, Но... там понты, там амбиции иногда очень неприятные, а объяснить ей, что она в конкретной ситуации неправа невозможно, там все вштыки, это будет война сразу. (К тому же она старше на 10 лет. )А я так устала от войн.. поэтому терплю. до какого то времени. потом она меня начинает откровенно раздражать и я без объяснения причин пропадаю. Муж говорит я некотегоричная, да и я понимаю - гордиться нечем. отключаю телефоны, придумываю миллион причин чтоб не общаться с ней. пока не перемолю это в себе, пока не остыну. Потом все сначала.
И наоборот, той, с которой искренне хотела подружиться, (даже немножко выстраивала отношения, если можно так выразиться )сегодня с усталой головы сказала чё попало, а когда осознала, слово то не воробей.. повисла неловкая пауза. И я уже сама себя изнутри скушала - кто за язык тянул..

Сообщение отредактировал WhiteCrow: 26.09.2010, 03:14:39

[Сафо]

Здравствуйте Оксана и Нина.
Хотелось бы проконсультироваться. Не знает что делать с моей младшей сестрой. Ей всего 17 лет, да я понимаю, переходный возраст, все на него ссылаются. Но я и родители уже начинаем беспокоиться. Она стала очень скрытной, у нее явно не все в порядке с психикой. Приходя с учебы на мои вопросы:"как дела?" и "что нового?" я всегда слышу либо ответ тебе какое дело, либо вообще не отвечает. Очень часто грубит, стала грубить родителям. Про себя вообще молчу. Может ни с того ни с сего сорваться и начать психовать. Любая мелочь взрывает ее. Обедает она всякими шоколадками, печеньем и фаст фудом. Когда говоришь ей сядь нормально поешь супчик или еще что-то, начинает орать, "не твой желудок - не лезь!". Зрение у нее -1. Врачи запретили подходить к компьютеру, да и телевизор смотреть пол часа в день. Так от компьютера ее не оторвать.. Недавно стала ходить на уроки барабанов. Ночами бывает не может уснуть, даже выпив 2 таблетки снатворного. Недавно начался холод. Все окна мы по закрывали, затопили печь в доме....на утро оказалось, что она спала с открытым окном, от того что ей стало душно. Но и проснулась с насморком.
Помогите пожалуйста разобраться.

Сафо, добрый день! вот так вот сразу определить причины ее поведения, для меня вряд ли возможно.Но то, что она бунтует против чего то, это очевидно.Нужна более полная картина, причем с точки зрения на ситуацию твоей сестренки. А это возможно, если она согласиться прийти на консультацию. Но если обратилась ты, то могу дать совет тебе совет. Присмотрись к ней, будь терпимее, они в этом возрасте очень не любят когда с ними говорят глаголами повелительного наклонения,их психика не справляется с теми стрессами, что выпадают на их долю. Им сложно доверять кому либо, кроме как таким как они. А там мало созидательного ресурса, и было бы хорошо, если б ты, стала для сестры этим созидательным ресурсом.Чтоб она успокоилась и начала доверять тебе и родителям, нужно показать ей, что вы с ней, что вы не критикуете ее, а любите, и поддерживаете. Возможно есть долгие семейные отношения, которые ее ранили и она долго терпела, а теперь бунтует против этого. Не умело и разрушительно для себя. Если она или ты не пойдете к психологу, то помогите ей, будьте рядом, будьте терпимой. Я желаю тебе большого мужества и терпения....

Нина спасибо большое, постараюсь терпеть, пытаюсь ее водить на прогулки с моими друзьями, мне кажется ей пойдет общение с людьми, старшее года на 3-5.

Сафо, добрый день! Я услышала твое решение и я его уважаю.Уточню один момент,это важно. Для меня терпеть и быть терпимой это разные вещи. Когда я терплю, то я вынуждена это делать. Если я терпима, то я выбрала это делать. У тебя с этим как?

Мы с ней очень разные. Я очень спокойная, поэтому обычно и делаю, что терплю. Хотя бывает, что нервов не хвататет и начинаю психовать.

А ей слово поперек вставь, ведет себя ужасно и невоспитанно.

Добрый вечер! Мне очень импонирует твоя готовность помогать сестре. Я тревожусь по поводу того, что ты готова все терпеть от нее. Не надо все терпеть, нужно быть живой, и говорить ей про то, как ранят тебя ее поступки и слова. Есть такой формат предъявления своих чувств. Они называются "Я высказывания" Алгоритм таков:Когда ты делаешь( то- то), я чувствую (то, то), и от тебя я хочу (то-то). Главное помнить, что ты ей старшая сестра и у нее есть родители. Важно не нарушать иерархию.

День добрый!
Хорошо, спасибо, буду стараться.

[Neri_astana]

Для Оксаны:
привет,Оксана.
Изучила почтовый ящик мужа досконально.
Нашла там что,что причинило острую боль:он изменял мне со своей замужней коллегой.Во время работы они занимались сексом в нашей машине.И теперь мне понятны его резкие отлучки днем или вечерами на 2 -3 часа в выходные.
и почему он так задерживался после работы...
Я все поняла.
только...откуда такая дикая боль...я спала всего 4 часа.
почему та кбольно?я все так в глубине души надеялась,что его общение не выходит за пределы виртуального...
а тут...
он ще и меня с ней обсуждал,я та плавать учусь и т.д.

Сообщение отредактировал Neri_astana: 26.09.2010, 15:21:03

[Нина Гаврилова]

Нина, я, к сожалению, не знаю, занимаешься ли ты детьми. И все же задам один вопрос. Он касается четырехлетнего сына от первого брака моего мужа. Видимся редко - раз в месяц примерно. Я долгое время не переносила малыша, меня воротило от него. Сейчас я думаю, что это был акт эмпатии - я вдруг почувствовала, что испытывала на себе его ненависть ко мне и бессилие перед ситуацией. К ребенку я всегда относилась с уважинием и вниманием - как ко всем другим детям в моем окружении. Меня дети очень любят (недавно моя 8-летняя племянница протянула мне сумочку, которую я сшила для нее и подарила на ее двухлетие, со словами: "Ты помнишь эту сумку?" - я там же чуть не упала). В общем, относилась как к родному безо всякого прицела, просто мне так приятно возиться с малышами, селить в их сердцах что-нибудь светлое. Недавно этот мальчик стал называть меня мамой. Я особо не акцентирую на этом внимание, просто показываю, что мне это приятно, употребляю слово сынок.

Был такой момент. Я при этом мальчике обняла мужа, ребенок тут же стал проявлять агрессию - пнул воздух и крикнул своей рядом стоящей бабушке "получай!". Сделал это так, как будто шутит. Ну, все стали якобы защищать бабушку. А я поняла, что это он так как мог управлял своим негодованием оттого, что "чужая тетя" обнимает ЕГО папу, который "принадлежал" ЕГО МАМЕ. Возможно, боролся с противоречиями в своей душе - я ему определенно нравлюсь (он нередко прижимается ко мне, или подбежит и обнимет), но его жизнь изменилась с моим появлением. Но после этого случая все равно назвал меня мамочкой. Мне очень хочется помочь и себе, и ему в этой ситуации. Как это можно сделать? С чего начать?

Добый день! детьми я занимаюсь, только формат терапии немного другой, чем у детского психолога. На вопросы отвечу:
С чего начать? На мой взгляд ты начала, и все делаешь правильно. Дети логически мир не определяют, в основном все интуитивно, то есть возникла ситуация, и он относительно своих чувств реагирует на нее. Здесь сложно искать закономерность. Самое правильное, это быть с ними честными и по возможности обьяснять свои поступки. Ревность у него могла возникнуть не относительно его мамы, а относительно своего же папы. Дети не любят делить родных с кем либо. Я бы расспросила его, почему он, зная, что у него есть мама, называет тебя мамой? очень может быть, что ты бы получила ответ на свой вопрос. Они в этом возрасте замечательные, врать не умееют, лукавить тоже, говорят все как есть!
Помочь ему? В чем? КАк ты предполагаешь, в чем ему нужна твоя помошь?
Хочется помочь себе? В чем? в чем тебе нужна помощь от самой себя?

[tentekkyz]

Добый день! детьми я занимаюсь, только формат терапии немного другой, чем у детского психолога. На вопросы отвечу:
С чего начать? На мой взгляд ты начала, и все делаешь правильно. Дети логически мир не определяют, в основном все интуитивно, то есть возникла ситуация, и он относительно своих чувств реагирует на нее. Здесь сложно искать закономерность. Самое правильное, это быть с ними честными и по возможности обьяснять свои поступки. Ревность у него могла возникнуть не относительно его мамы, а относительно своего же папы. Дети не любят делить родных с кем либо. Я бы расспросила его, почему он, зная, что у него есть мама, называет тебя мамой? очень может быть, что ты бы получила ответ на свой вопрос. Они в этом возрасте замечательные, врать не умееют, лукавить тоже, говорят все как есть!
Помочь ему? В чем? КАк ты предполагаешь, в чем ему нужна твоя помошь?
Хочется помочь себе? В чем? в чем тебе нужна помощь от самой себя?

Спасибо за оперативный и интересный ответ! Мне очень понравилось твое предложение поговорить с ним на эту тему. Так тепло на душе стало.
Когда он первый раз меня назвал мамой, я растерялась, убежала в другую комнату. Затем с нетерпением ждала нашей следующей встречи, чтобы увидеть дальнейшее развитие событий. И вот эта встреча случилась, на прощание он опять это повторил несколько раз. Меня это очень удивляет и в то же время не удивляет. Дело в том, что виделись мы с ним за все время раз десять, даже меньше. Мы не живем вместе, его никто не просил так меня называть. По крайней мере, обычно он рассказывал, если кто-то его о чем-то просил или передавал то, что про его отца говорила его мать. То есть, я на 99% уверена, что это его личное решение. Не удивляет, потому что я много тепла ему отдала, внимания и ласки. Мне столько хочется тебе рассказать =)) останавливаю себя, чтобы не уйти в сантименты.

Помочь ему я хочу вот чем - его родители все-таки развелись, для него это травма. Я хочу помочь смягчить его душевные боли в связи с этим, научить видеть за жесткими поступками (даже в разлуке) любовь родителей. Ведь они его любят. Как умеют. Он часто вел себя как ребенок, которому не хватает родительской любви (хамил, особенно при родителях, показывал, что весь такой крутой, словно скрывая, что внутри больно). Думаю, дело именно в ее проявлении. Мать у него дама суровая во всех отношениях от нее родители мужа воют, не то, что малое дите. Отец довольно закрытый, с виду холодный. И еще ребенок такие вопросы задает... Спрашивает отца, почему он с ними не живет (они - это ребенок, его бабушка и дедушка, про мать малыш почти ничего не говорит, фразу "скучаю по маме" - не слышала от него никогда, только - "скучаю по бабушке").

Помочь себе? Наверное, в том, чтобы понять свою роль в этой истории. Иногда так хочется пообжиматься с этим ребенком, забыть все условности и просто наслаждаться общением. Но я тоже видимо не особо проявляю теплые чувства. Лишь когда он упадет, или испачкается, спрашивает что-нибудь сам. Хотя, нет, я нередко его поймаю, потискаю только недолго или пощекачу. Я не стремалюсь особенно сближаться с ним - там все-таки есть мать. У нее есть ребенок от первого брака, который живет в другой стране. Она все мечтает забрать туда сына и жить с обоими своими детьми. Зачем в его жизни появляться еще одному дорогому человеку, с которым будет больно расставаться ежели что. Конечно, не факт, что мать его увезет - она дама крайне непредсказуемая и взбалмошная. Бывает всякое, но одна тенденции в ней всех настораживает - она обычно ни с кем не считается и никого не уважает. Захоечет увезти, никакой альтернативы не предложит, чтобы поберечь чьи-то чувства. Даже свои. Такое было. В первом браке, например, когда ее желание повидаться с родными не было выполнено, она отравилась. Ее откачали и выдворили за пределы страны, в которой она на тот момент жила. Ее не остановило ни то, что у нее младенец, ничего. И подобные случаи - это скорее норма для нее, чем исключение. Девиантное поведение из всех щелей. Вот такое испытание досталось моему "сыночку". Я ее не виню. И особой проблемы не вижу. Мне бы очень не хотелось играть в спасительницу. Я хочу жить, а не доказывать. Но есть еще и этот мальчик, которому искренне хочется дарить ласку и заботу, просто так, как и положено в любви. В общем, у меня срабатывает запрет - мол, не твое дите, не фиг лезть. Ходи себе сбоку. Но чувствую, что есть и другие варианты.

[Нина Гаврилова]

Добый день! детьми я занимаюсь, только формат терапии немного другой, чем у детского психолога. На вопросы отвечу:
С чего начать? На мой взгляд ты начала, и все делаешь правильно. Дети логически мир не определяют, в основном все интуитивно, то есть возникла ситуация, и он относительно своих чувств реагирует на нее. Здесь сложно искать закономерность. Самое правильное, это быть с ними честными и по возможности обьяснять свои поступки. Ревность у него могла возникнуть не относительно его мамы, а относительно своего же папы. Дети не любят делить родных с кем либо. Я бы расспросила его, почему он, зная, что у него есть мама, называет тебя мамой? очень может быть, что ты бы получила ответ на свой вопрос. Они в этом возрасте замечательные, врать не умееют, лукавить тоже, говорят все как есть!
Помочь ему? В чем? КАк ты предполагаешь, в чем ему нужна твоя помошь?
Хочется помочь себе? В чем? в чем тебе нужна помощь от самой себя?

Спасибо за оперативный и интересный ответ! Мне очень понравилось твое предложение поговорить с ним на эту тему. Так тепло на душе стало.
Когда он первый раз меня назвал мамой, я растерялась, убежала в другую комнату. Затем с нетерпением ждала нашей следующей встречи, чтобы увидеть дальнейшее развитие событий. И вот эта встреча случилась, на прощание он опять это повторил несколько раз. Меня это очень удивляет и в то же время не удивляет. Дело в том, что виделись мы с ним за все время раз десять, даже меньше. Мы не живем вместе, его никто не просил так меня называть. По крайней мере, обычно он рассказывал, если кто-то его о чем-то просил или передавал то, что про его отца говорила его мать. То есть, я на 99% уверена, что это его личное решение. Не удивляет, потому что я много тепла ему отдала, внимания и ласки. Мне столько хочется тебе рассказать =)) останавливаю себя, чтобы не уйти в сантименты.

Помочь ему я хочу вот чем - его родители все-таки развелись, для него это травма. Я хочу помочь смягчить его душевные боли в связи с этим, научить видеть за жесткими поступками (даже в разлуке) любовь родителей. Ведь они его любят. Как умеют. Он часто вел себя как ребенок, которому не хватает родительской любви (хамил, особенно при родителях, показывал, что весь такой крутой, словно скрывая, что внутри больно). Думаю, дело именно в ее проявлении. Мать у него дама суровая во всех отношениях от нее родители мужа воют, не то, что малое дите. Отец довольно закрытый, с виду холодный. И еще ребенок такие вопросы задает... Спрашивает отца, почему он с ними не живет (они - это ребенок, его бабушка и дедушка, про мать малыш почти ничего не говорит, фразу "скучаю по маме" - не слышала от него никогда, только - "скучаю по бабушке").

Помочь себе? Наверное, в том, чтобы понять свою роль в этой истории. Иногда так хочется пообжиматься с этим ребенком, забыть все условности и просто наслаждаться общением. Но я тоже видимо не особо проявляю теплые чувства. Лишь когда он упадет, или испачкается, спрашивает что-нибудь сам. Хотя, нет, я нередко его поймаю, потискаю только недолго или пощекачу. Я не стремалюсь особенно сближаться с ним - там все-таки есть мать. У нее есть ребенок от первого брака, который живет в другой стране. Она все мечтает забрать туда сына и жить с обоими своими детьми. Зачем в его жизни появляться еще одному дорогому человеку, с которым будет больно расставаться ежели что. Конечно, не факт, что мать его увезет - она дама крайне непредсказуемая и взбалмошная. Бывает всякое, но одна тенденции в ней всех настораживает - она обычно ни с кем не считается и никого не уважает. Захоечет увезти, никакой альтернативы не предложит, чтобы поберечь чьи-то чувства. Даже свои. Такое было. В первом браке, например, когда ее желание повидаться с родными не было выполнено, она отравилась. Ее откачали и выдворили за пределы страны, в которой она на тот момент жила. Ее не остановило ни то, что у нее младенец, ничего. И подобные случаи - это скорее норма для нее, чем исключение. Девиантное поведение из всех щелей. Вот такое испытание досталось моему "сыночку". Я ее не виню. И особой проблемы не вижу. Мне бы очень не хотелось играть в спасительницу. Я хочу жить, а не доказывать. Но есть еще и этот мальчик, которому искренне хочется дарить ласку и заботу, просто так, как и положено в любви. В общем, у меня срабатывает запрет - мол, не твое дите, не фиг лезть. Ходи себе сбоку. Но чувствую, что есть и другие варианты.

Добрый вечер! Отвечаю тебе, но у меня ответ не принимают, пишут, что сообщение слишком длиное. Может я не все возможности сайта знаю? Кто подскажет?

[Нина Гаврилова]

Добрый день!Описанные обстоятельства были и это факт. Но, мальчик их точно не выбирал, и поэтому сейчас вам с мужем, имеет смысл объединиться в союз и выработать единый сценарий поведения. Дабы не было такого, мама говорит одно, а папа другое. Понадобиться терпение и выдержка. Вам нужно настойчиво, но не директивно, объяснять ребенку причины ваших требований. Постепенно увеличивайте время отделения от себя. Попробуйте при помощи игрушек смоделировать семью, где он старший и ему поручите задание, чтоб он укладывал, как старший, условного сына смоделированной семьи. Посмотрите, как он это будет делать. Возможно он сам вам подскажет, каким образом его можно уговорить.

Здравствуйте! Спасибо за ответ. В общем, и я, и муж оба говорим, чтобы сын спал отдельно. И он нехотя, но все же соглашается. Объяснить, почему он должен спать отдельно, пытаюсь. Все еще. На счет игры, как нибудь попробую, сейчас некогда. У дочери День варения))) Целых 9 лет уже. И почему они так быстро вырастают?

Я поздравляю Вас с именинницей! Желаю ей искренних друзей и счастливых родителей!

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте Оксана и Нина.
Хотелось бы проконсультироваться. Не знает что делать с моей младшей сестрой. Ей всего 17 лет, да я понимаю, переходный возраст, все на него ссылаются. Но я и родители уже начинаем беспокоиться. Она стала очень скрытной, у нее явно не все в порядке с психикой. Приходя с учебы на мои вопросы:"как дела?" и "что нового?" я всегда слышу либо ответ тебе какое дело, либо вообще не отвечает. Очень часто грубит, стала грубить родителям. Про себя вообще молчу. Может ни с того ни с сего сорваться и начать психовать. Любая мелочь взрывает ее. Обедает она всякими шоколадками, печеньем и фаст фудом. Когда говоришь ей сядь нормально поешь супчик или еще что-то, начинает орать, "не твой желудок - не лезь!". Зрение у нее -1. Врачи запретили подходить к компьютеру, да и телевизор смотреть пол часа в день. Так от компьютера ее не оторвать.. Недавно стала ходить на уроки барабанов. Ночами бывает не может уснуть, даже выпив 2 таблетки снатворного. Недавно начался холод. Все окна мы по закрывали, затопили печь в доме....на утро оказалось, что она спала с открытым окном, от того что ей стало душно. Но и проснулась с насморком.
Помогите пожалуйста разобраться.

Сафо, добрый день! вот так вот сразу определить причины ее поведения, для меня вряд ли возможно.Но то, что она бунтует против чего то, это очевидно.Нужна более полная картина, причем с точки зрения на ситуацию твоей сестренки. А это возможно, если она согласиться прийти на консультацию. Но если обратилась ты, то могу дать совет тебе совет. Присмотрись к ней, будь терпимее, они в этом возрасте очень не любят когда с ними говорят глаголами повелительного наклонения,их психика не справляется с теми стрессами, что выпадают на их долю. Им сложно доверять кому либо, кроме как таким как они. А там мало созидательного ресурса, и было бы хорошо, если б ты, стала для сестры этим созидательным ресурсом.Чтоб она успокоилась и начала доверять тебе и родителям, нужно показать ей, что вы с ней, что вы не критикуете ее, а любите, и поддерживаете. Возможно есть долгие семейные отношения, которые ее ранили и она долго терпела, а теперь бунтует против этого. Не умело и разрушительно для себя. Если она или ты не пойдете к психологу, то помогите ей, будьте рядом, будьте терпимой. Я желаю тебе большого мужества и терпения....

Нина спасибо большое, постараюсь терпеть, пытаюсь ее водить на прогулки с моими друзьями, мне кажется ей пойдет общение с людьми, старшее года на 3-5.

Сафо, добрый день! Я услышала твое решение и я его уважаю.Уточню один момент,это важно. Для меня терпеть и быть терпимой это разные вещи. Когда я терплю, то я вынуждена это делать. Если я терпима, то я выбрала это делать. У тебя с этим как?

Мы с ней очень разные. Я очень спокойная, поэтому обычно и делаю, что терплю. Хотя бывает, что нервов не хвататет и начинаю психовать.

А ей слово поперек вставь, ведет себя ужасно и невоспитанно.

Добрый вечер! Мне очень импонирует твоя готовность помогать сестре. Я тревожусь по поводу того, что ты готова все терпеть от нее. Не надо все терпеть, нужно быть живой, и говорить ей про то, как ранят тебя ее поступки и слова. Есть такой формат предъявления своих чувств. Они называются "Я высказывания" Алгоритм таков:Когда ты делаешь( то- то), я чувствую (то, то), и от тебя я хочу (то-то). Главное помнить, что ты ей старшая сестра и у нее есть родители. Важно не нарушать иерархию.

День добрый!
Хорошо, спасибо, буду стараться.

Сафо,это смелый выбор, думаю тебя поддержат знания,о том, что ты всегда можешь вернуться на эту страничку и спросить совета

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 27.09.2010, 18:13:16

[Нина Гаврилова]

Все таки сложно хотеть быть с мужем (во всех смыслах) когда есть плотная пелена обид. Знаю и понимаю, что мои обиды забирают мое время, нервы и силы и мне стоит работать над прощением и пытаться по другому взглянуть на ситуацию, на супруга. Но во мне просто нет этого желания видеть что то положительное в нем и измениться к лучшему. Хочется чтобы он просто пропал, исчез. Нет его и все. Я принадлежу сама себе, никто меня не критикует, ни от кого я не жду понимания. Хоть я и боюсь развода, пока это единственно правильное решение, которое приходит в мою голову. А может и не будет так сложно и болезненно, как я себе сейчас представляю?

Обиды, это как в окне закрашенные стекла. Сколько солнечного света проникнет сквозь такое окно? Ты права, для того, чтоб окно стало чистым, нужно желание и силы...а когда их нет, то очень грустно....
А от чего тебя развод спасет? Есть предположения?

[Нина Гаврилова]

Все таки сложно хотеть быть с мужем (во всех смыслах) когда есть плотная пелена обид. Знаю и понимаю, что мои обиды забирают мое время, нервы и силы и мне стоит работать над прощением и пытаться по другому взглянуть на ситуацию, на супруга. Но во мне просто нет этого желания видеть что то положительное в нем и измениться к лучшему. Хочется чтобы он просто пропал, исчез. Нет его и все. Я принадлежу сама себе, никто меня не критикует, ни от кого я не жду понимания. Хоть я и боюсь развода, пока это единственно правильное решение, которое приходит в мою голову. А может и не будет так сложно и болезненно, как я себе сейчас представляю?

Обиды, это как в окне закрашенные стекла. Сколько солнечного света проникнет сквозь такое окно? Ты права, для того, чтоб окно стало чистым, нужно желание и силы...а когда их нет, то очень грустно....
А от чего тебя развод спасет? Есть предположения?

[Neri_astana]

Оксана,спасибо.
Я разобралась самостоятельно.Никаких чувств не осталось.
Сразу как отрезало все,что испытывала к мужу.Он умер для меня.
Теперь-только движение вперед,без оглядки на прошлое.
все к лучшему.Получилось,как с ребенком:я пережилаза эти 2 дня массу чувств,эмоций,многое проговорила...
и сейчас настолько уставшей себя чувствую.
опустошенной.но зато нет этой тупой боли,нет сожаления.
Спасибо огромное за то,что была все это время рядом.

Для Оксаны:
привет,Оксана.
Изучила почтовый ящик мужа досконально.
Нашла там что,что причинило острую боль:он изменял мне со своей замужней коллегой.Во время работы они занимались сексом в нашей машине.И теперь мне понятны его резкие отлучки днем или вечерами на 2 -3 часа в выходные.
и почему он так задерживался после работы...
Я все поняла.
только...откуда такая дикая боль...я спала всего 4 часа.
почему та кбольно?я все так в глубине души надеялась,что его общение не выходит за пределы виртуального...
а тут...
он ще и меня с ней обсуждал,я та плавать учусь и т.д.

[Оксана Ковальчук]

Доброго времени суток всем.

Для Neri_astana:
Нери, ты сама себе доставила боль. Вы расстались с мужем. По твоей инициативе, а сейчас ты забираешь у себя свободу и спокойствие. Ты не отпускаешь из отношений ни себя, ни мужа. Ты живешь в прошлом. Зачем тебе это?

[* Tyrannosaurus Rex*]

Здравствуйте, Оксана, здравствуйте, Нина,
у меня вопрос, который не совсем подходит для данной темы, но все же, надеюсь, вы на него ответите.
Дело в том, что лет 15 назад, знакомые студенты-психологи задавали мне вопросы по какому-то психотесту:
1 Как ты себя поведешь, если встретишь гномика на тропинке (в лесу?)?
2 Как поступишь, увидев привязанную лошадь?
3 Что будешь делать, если окажешься в открытом море? ( но это не точно),
еще какие-то вопросы.

Этот тест показался мне очень эффективным в плане определения характера человека.
Не могли бы вы сказать, как он называется, и, если возможно, назвать подобные тесты?
Я бы хотел пройти подобный тест сейчас, и узнать, как, насколько я изменился.
Благодарю.

ПС. Пытался найти этот тест самостоятельно, но из этого ничего и не вышло

Сообщение отредактировал Vigatans: 27.09.2010, 22:38:42

[Оксана Ковальчук]

Для Lady Jane:

Грустила, читая твое письмо... переживала и удивлялась как много у тебя терпения, кротости, как сильны бывают традиции и подчинение указаниям старших, сильных и властных людей, даже если это противоречит здравому смыслу. Радовалась, что 15 лет не сломили тебя, научили отстаивать свои интересы и что сейчас ты можешь защищать твою семью и интересы твои и семьи могут быть на первом месте. Как результат – готовность твоего мужа быть с тобой и начать жизнь заново.
Я понимаю твою усталость. Такая жизнь кого угодно подкосит и силы вымотает. Но если я правильно поняла, была и другая жизнь, когда вы не были в доме свекрови (там вы всего 3 года из 15). Как жили тогда? Муж правильный, а ты вечно виноватая, как нашкодивший ребенок? А взрослой быть умеешь?
Пока я вижу несколько вариантов твоей судьбы.
1. Ты разводишься с мужем – как ты живешь тогда, с кем, где? Расскажи мне.
2. Вы остаетесь вместе в доме свекрови. Что там будет?
3. Вы переезжаете из дома свекрови в свое жилье. Что тогда?
4. .. твои варианты
Расскажи какая будет твоя жизнь при разных обстоятельствах жизни. Постарайся это делать без «не» и отрицания.

[Оксана Ковальчук]

WhiteCrow, я не могу работать с твоими страхами в форуме. Есть вещи, которые следует обсуждать только лично и только в глаза-глаза. Даже не по скайпу. В твоем случае – это то, что ты называешь паранойей. Для работы с этой стороной личности мне следует провести диагностику, оценить твое внешнее состояние наблюдением, а потом предлагать и проводить техники и беседы.
Насчет твоего взросления)). Мне понравилось как ты открыто и свободно говоришь о своем раздражении и смущении. Это твоя сильная сторона. Говорить людям, что они не правы - гиблое дело. Ну представь, если я сейчас тебя буду ругать за отношение к людям, к маме, отъезд из дома и прочее… разве улучшит это наши отношения с тобой? Общение иногда называют взаимодействием (когда ты и партнер по общению взаимно полезны друг другу). Подумай чем вы полезны друг другу с амбициозной родительницей и той, что вызывает симпатию. И оставайся с ними в сфере именно этих интересов. Что то меня прет на «говорение» сейчас )). Хочу много слов тебе говорить умных и знакомых. Раздражает в других то, что ты не принимаешь в себе. «Фильтруй» слова, выбирай только важные для тебя и других, ищи полезное для себя, в том числе в критике, думай, чем полезна можешь быть ты другим. И тогда возможен новый вариант общения, нежели прятаться под колпак или быть против всех. Негативные чувства имеют свойства накапливаться. Один вариант работы с эмоциями ты уже освоила – перемолоть это в себе. Скажу тебе, что ты молодец – он самый трудный. Второй – говорить партнеру о себе и своих чувствах не оценивая и не критикуя.
Насчет мамы. Мой папа тоже живет один и в другом городе. Но это его выбор. И я его уважаю. Твоя мама сама выбрала жить вдали от тебя, ты это решила без нее или ты ей отказала, когда она просилась к тебе?

[Оксана Ковальчук]

Ты права, dafia, мы не бережем родных и часто к ним относимся как с собственности, которая все стерпит потому что любит. И еще это происходит потому, что с родными мы настоящие и нам нет необходимости «держать лицо». И бывает они видят лицо, адресованное не им. А тем, кто нас обидел, предал, разозлил и прочее. Им мы не можем высказать и показать – социальные запреты мешают, а близким – можем. Иногда сами не понимаем, что не им предназначен злой взгляд, а учительнице сына, которая не обращает внимание записал ребенок домашнее задание или нет. Не мужу негодующее слов, а начальнику, несправедливо упрекнувшего тебя перед коллективом. Не сестре ехидное выражение, а подруге, поправшей интересы дружбы ради очередного мужчины. Иногда мы злимся на родных, когда они не делают, не дают нам того, что нам нужно сейчас. Забываем, что мысли читать они не умеют. Да и как сказать: «Сестра, пожалей меня, просто обними»... или «Мама, я так соскучилась по нашим вечерам, я хочу тебе рассказать, что у меня происходит, а ты просто послушай меня и скажи, что я со всем справлюсь, все решу, что я у тебя самая лучшая, умная и красивая». Или: «Сестры, мне нужен ваш совет и помощь, но я боюсь что вы будете сейчас меня осуждать и критиковать»…. Вот как то так.. А на что вспышки раздражения у вас возникают?

[Оксана Ковальчук]

Оксана,спасибо.
Я разобралась самостоятельно.Никаких чувств не осталось.
Сразу как отрезало все,что испытывала к мужу.Он умер для меня.
Теперь-только движение вперед,без оглядки на прошлое.
все к лучшему.Получилось,как с ребенком:я пережилаза эти 2 дня массу чувств,эмоций,многое проговорила...
и сейчас настолько уставшей себя чувствую.
опустошенной.но зато нет этой тупой боли,нет сожаления.
Спасибо огромное за то,что была все это время рядом.

Ну вот и замечательно! излечение через обострение. Хорошо что не умерла.
Это я шучу с тобой - силы тебе восстанавливаю.. удачи тебе! счастья и радости с будущим любимым