Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Дорогая!]

Здравствуйте! Я через месяц выхожу замуж...Может это все таки не мой человек?

Ответ только в вас самой. Разберитесь в своих чувствах на "этом берегу", сомнений перед замужеством не должно быть.

[Оксана Ковальчук]

Доброй ночи всем! рада вас видеть!

я боюсь ему говорить что не хочу жить с ним. Боюсь что он что то сделает с собой. Жалко что ли его

И еще после нашей последней ссоры, мы договорились что не будем больше ругаться, но душа не лежит, не хочу говорить с ним, близости тоже не хочется. А он думает что все нормально, и предложил мне, раз у него нет работы он хочет начать свое дело. Я ему должна дать деньги. Он хочет заниматься продажей машин, купить там привезти к нам и продать. Думает за раз он сразу заработает долларов 600-700. Я думаю, а он упрекает в том что я не могу ему доверить свои деньги, поэтому не даю. а я просто думаю стоит ли игра свеч? Я ведь копила так старалась, а вдруг все пойдет к черту. Ну и не в деньгах главное. Почему то у меня возникла мысль отдать ему эти деньги, и что бы он ко мне больше не приезжал, и был доволен и отстал от меня. Я очень боюсь что меня никто не поймет, на душе камень... Все будут осуждать. Нормальный мужик а жить не хочет с ним.

Серена. Ты сама то слышишь себя? Кто тебя будет осуждать? Разве ты на суде, чтоб кто-то здесь имел право тебя судить. А хороший он человек или нет – это для кого как. Для вашего малыша он безусловно хороший. Если тебя не тянет к нему как к мужчине и ты не доверяешь ему ни свое будущее ни свои деньги, то до хорошего, думаю, далеко.
Скажи пожалуйста, я правильно поняла, что ты готова сейчас откупиться от него? Обычно так случается, если человек чувствует вину или долг. Ты чувствуешь себя виноватой перед мужем? Ты ему должна?
Ты очень боишься, что тебя никто не поймет, на душе камень… а какие слова сказал бы человек, который понял тебя?

[Оксана Ковальчук]

ДД, Оксана! Мне муж при любом подходящем случае пытается втереть, что он для меня жил, а я эгоистка это воспринимала как должное. Что он всё для меня делал, а я для него ничего. Имеется в виду, что он жил какое-то вемя у моих родителей, а не у своих. Хотя раньше он не предъявлял таких претензий, жили и жили. Предъявляет, что я не доверяю ребенка его родителям. Что я позволяю себе жаловаться на ему на его родителей, хотя это бывало редко и только при ссорах. Это я от обиды высказывала, чтобы он перестал видеть во мне только плохое. Чтобы понял, что н не замечает плохого у своих родных, а у меня как-будто выковыривает. Знаешь, Оксана. почему кажется, что это поверхностная шелуха. Что всё это обыкновенное проявления его равнодушия. Если человек любит, он же на многое глаза закрывает. Я же люблю его любым, хотя он тоже часто бывает неправ.
От этих его обид становлюсь то злобной, то мямлей. Несомненно я часто обижала его, бываю неправа. Не по-восточному отношусь к его родителям. Не умею изображать кроткость, все эмоции на лице. Вот за это и ждала критики

Энергетика, критиковать тебя за то, что ты живая, чувствуешь, искренна как то у меня не получается. Да и вообще, критика здесь никак не уместна. Ты пришла за помощью, что меняет, когда люди тебя вслух осуждают за качества, присущие всем?
Ты подтверждаешь мои слова, что первичны в сложностях с родней мужа и ребенком ваши отношения с супругом. Ты пишешь, что его претензии из за отсутствия должного к нему внимания и заботы. И, как мне кажется , дело тут вовсе не в твоем неумении быть восточной женщиной. Можешь пофантазировать о том, чего мужу может не хватать в жизни с тобой? Ведь обвинить его в равнодушии – самый легкий выход из создавшейся ситуации. Но, к сожалению, меняет он ее в худшую сторону.

[Оксана Ковальчук]

...
Может вам интересно почему я пишу эти отчеты? просто мне легче после них, будто в голове все упорядочивается... поэтому и пишу, а то поговорить нескем, мама, сестренка далеко, здесь у подруг своя семейная жизнь только началась, зачем их впутывать в свой столь великий опыт , да и неудобно как-то, стыдно... а здесь у всех хотя бы чем-то похожие случаи жизни

Одетта, здорово, что пишешь отчеты, хорошо, что умеешь видеть позитив, замечаешь изменения, встаешь на позицию супруга, не изменяешь чувству юмора и конструктивно отстаиваешь свое видение воспитания детей. Зацепила меня твоя безусловная вера в предсказанное будущее. Совершенно согласна с ЗелКой и Энергетикой. Из каждой точки настоящего может быть неисчислимое количество линий будущего. Одна из них может быть связана с расставанием, но другая – с гармонией в этой семье. И вы это будущее строите вместе.

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй Оксана! Следую рекомендации обращаться на "ты". У меня большая проблема отношений с моей мамой. Мне 34, маме 60. Я не знаю, как забыть весь негатив, накопившийся у меня к ней, и начать снова о ней заботиться как полагается. Я боюсь, что она умрет, а я останусь с чувством вины. В то же время, я точно знаю, что нормальных отношений у нас не будет, мы обе достаточно сложные люди и обстоятельства так складываются. Я высылаю ей немного денег, но знаю, что она ожидает от меня большего, а именно, хочет приезжать в гости и выносить мне мозг, заставлять меня решать проблемы брата и его семьи и помогать ему материально, а главное, хочет манипулировать моими нервами, и провоцировать на скандалы.
Не знаю, как мне быть, мне часто снится моя мама, то мне ее жаль, то она меня раздражает, даже во сне. В общем, постоянная боль. Вместе тесно, а врозь скучно, как она сама и говорит. Часто вспоминаю, что когда скончалась моя бабушка, моя мама была за границей и не приехала, и ничего .В то же время думаю, а вдруг с ней что-то случится, а я ее совсем забросила, тоже живу далеко и звонить и говорить не о чем, тольк деньгами помогаю, как уже писала, и все.
Вот такая проблема дочек-матерей у меня, что делать, не знаю. Буду рада совету.

Мейербах, что здесь можно посоветовать? Я могу тебе сказать: иди к маме, поговори с ней, расскажи о том, как хотела бы ее тепла, как скучаешь и видишь ее во сне. Как мечтаешь заботиться о ней и ждешь ее ласковых глаз, мягких рук, нежных слов, ее заботы, понимания и любви... Как не веришь, что это возможно. Как мешают тебе прошлые обиды и злость… ваш сложный характер. Один на двоих… Но возможно ли это сейчас? И этого ли ты действительно хочешь?
Могу напомнить тебе о том, что не меняется все в жизни в одночасье. Что сложная работа – менять отношения, ведь это значит менять личность. Свою. Другого человека. ..А разве ты это без меня не знаешь?
Могу рассказать тебе, как работают мои клиенты с этой проблемой.. как много слез проливают дочери сначала вспоминая, а затем отпуская прошлые обиды… Не расскажу, что сумела сделать я для нас с мамой – я не успела. Многое. Мамы уже нет…
Одно я тебе твердо могу сказать: все возможно! Даже самое невозможное! Это действительно так. И если тебе сейчас не страшно, если руки не опустились – вперед!

[Оксана Ковальчук]

Оксана, привет! Вот и снова пришел мне черед стать из читателя ветки писателем...
Глупая история приключилась на днях. Ну обо всем по порядку.
Мой МЧ познакомил меня с его лучшим другом и его женой. Я с ними тоже очень подружилась, особенно с женой друга, мы с ней близко общаемся, куда-то выбираемся вместе, ходим в гости друг к другу. И один раз,когда я была в гостях у нее, она мне стала показывать фотографии на компьютере. А несколько лет назад мой МЧ с другом ездили летом на Байкал. Ну и она показывает фотографии, говорит - вот, это когда они на Байкал ездили, вот мой муж, вот твой...а еще на фотках была девушка. Я спрашиваю - а это кто? А подруга мне с большими глазами - дак это бывшая девушка твоего...Она-то думала,что я знаю.
Хочу отметить,что мы с МЧ еще на старте наших отношений договорились, что о прошлом не говорим - ни я о своем, ни он. И до этого момента я о его бывших ничего не знала. И даже создалось ощущение,что он всегда только моим и был. А сейчас....после этих фотографий, где бывшая его обнимает, за коленочку держит,мне стало жутко противно...как будто его грязью обляпали...он сейчас в долгом отъезде. и я не знаю, стоит ли с ним начинать разговор на эту тему, когда он вернется. Вроде бы договорились, да и ревновать к прошлому глупо. Но у меня сейчас чувство,что я лягушку проглотила. Так мерзко....

Кэт, а что за лягушка?Это про то, что твой мужчина был мужчиной до тебя? Или про то, что он обладает массой достоинств, которые видишь не только ты.. или...
Поясни. И поподробнее, пожалуйста, а то моя фао=нтазия может быть неистощима!

[Оксана Ковальчук]

1) Делать что-то для себя, а не для кого-то - это сложно. Я привыкла забивать свои желания и действовать только для "галочки". Ради оценок, ради похвалы, чтобы угодить (сначала маме, а потом всем подряд), чтобы доказать, что я хоть чего-то стою (у мамы явно установка, что все лучше нас, а у папы, что все хуже нас =)). На днях приходила в гости подружка-чистоплюйка =)) я ее очень люблю и уважаю. Ради нее я за 15 минут вылизала полы в квартире и перемыла всю сантехнику. А для себя так не могу. Может быть, я привыкла считать, что все касаемое меня, неважно. Нужно лишь делать вид, создавать образ (кстати, благодаря этой привычке мне запросто удается отлично выполнять задачи имиджмейкера и PR-щика =))) то бишь, основательно понты колотить).

Для себя я делаю несколько вещей с огромным удовольствием: изучаю практическую психологию для решения своих проблем, помогаю близким в личностном росте (ну, какие-то знания у меня в этом направлении есть =)) и достижения тоже) - мне приятно лишать кого-то тех страданий, которые были у меня. Изредка получаю большое удовольствие от приготовления пищи для моего мужчины. Я научилась готовить ради него - чтобы когда он домой приходит уставший, его ждали вкусные свежие полезные угощения. И еще обожаю торчать в интернете, искать разную интересную информацию: психология, философия, теология, новинки науки и техники, какие есть товары, какие вакансии =)) Я вообще большой мастер по поиску информации в интернете. Очень быстро и качественно действую. Это меня не утомляет никогда. Это мне очень нравится. Я дома весь день в интернете, а когда по делам выхожу, на сотке интернет. Вот дом прибрать - это тягость, а в нете сидеть - дхарма =))) призвание.

2) Мама деятельная и без моих стараний. Как я считаю. Она бы скорее по дискотекам стала ходить, если бы я не удовлетворяла ее жажду общения в то время. Наверное, я считаю, что мешаю ей все время. Она это демонстрирует своими может быть неосознанными фразами и действиями. Ей вообще все мешают. В основном, "все плохие", но она молча снисходит до общения с другими биологическими объектами от скуки и по необходимости. Она всех призирает. С уважением относится лишь к тем, кто богат и помогает нам.

3) С "качелями" попроще стало. Я стала думать так: хорошо, сейчас уйду из нынешней жизни, но есть ли куда мне возвращаться? Образ жизни у мамы в том виде, как я это представляла, растворяется, сжимается, он безжизненен. Я думаю, это просто мамин оберегающий голос: если что случится, доченька, приходи ко мне - я тебя всегда приму, от всех невзгод укрою; а еще лучше - просто возвращайся ко мне, чтобы тебя точно никто не обидел...
Но я-то знаю, что бояться нечего =) какие-то неожиданности и приключения со всеми всюду и всегда случаются. Это не должно влиять на выбор пути. Наверное, мне надо больше проявлять любовь маме. И папе тоже. Но ему совсем трудно =( я ему смски пишу со всякими нежностями, а говорить с ним трудно. Он так суетиться начинает, что-то непонятное ради красного словца бубнить, и мне начинает казаться, что я неуместно полезла со своими чувствами. Я видимо часто чувствовала себя неуместной в детстве.

Ну, теперь мне стало гораздо понятнее, откуда у тебя столь глубокие аналитические познания. Мы практически коллеги )).
Ты права, все мы родом из детства. Но и сейчас ты сохранила механизм обесценивая себя: к папе лезу с нежностями зря. Маме только мешаю, без меня она бы больше развернулась. Дела, которые ты любишь все как то опять про служение другим...
Чего так то? Знаешь ведь откуда берется гордыня – если не разрешаешь себе гордится собой! А можешь гордится, что научила других решать проблемы? Что несмотря на дислексию много читаешь? Что уважаешь ценности других и подругу-чистюлю принимешь в сверкающей квартире, а уставшему мужу готовишь полезные вкусняшки к приходу, думаю приправленные любовью и нежностью, а оттого просто восхитительные! Гордишься ли тем, что особенности своей личности сумела в профессию принести? ( другие то понты в семье колотят)
Вот и сейчас – только по переписке сумела сделать образ жизни у мамы почти безжизненным и качели притормозить. Давай закрепляй результат. Ты сейчас У_ Мест_ на. Есть у тебя свое место в жизни? Во всех сферах твоей жизни?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте! Я через месяц выхожу замуж...казалось бы прыгать надо от счастья, а мне как: то то ли не хочется, то ли по-барабану...Смешанные чувства. Я вообще по жизни консерватор и показывать всем свои эмоции мне трудно дается. Мой будущий муж- замечательный человек, очень заботливый, высоко ценит меня и уважает, хоть и на 4 года старше. Мы с ним ругаемся крайне редко(2-3 раза в год), т.к я все обиды и критику держу в себе, но как бывает взрываюсь. Он никогда не предъявлял мне никаких претензий, просто выслушивал и успокаивал, всю вину брал на себя, сам первый звонил и приезжал для перемирия. Люблю его сильно, но голову никогда не теряла(такой уж я человек). Но в последнее время, я в нем не очень уверена(дело не в измене). Мне нужен сильный мужчина рядом, который будет обеспечивать нашу семью, помогать в воспитании детей. Но пока я зарабатываю больше чем он, одновременно заканчиваю высшее, а он только колледж закончил и живет в пригороде(я приспособлена только в городских условиях жить), и работает на временной работе, где таких как он там сотни. Иногда он в шутку говорит, что я буду домохозяйкой, печку топить, стирать в ручную(!), и баню будем топить раз в неделю(!). Для меня это дико и жутко неудобно!Вроде замуж сама согласилась(уже деньги откладываю), но не знаю выживу ли в тех условиях, которые мне непривычны. Отступать от свадьбы мне некуда(уйма денег уже потрачено). Может это все таки не мой человек?

Ну прям какой-то забор вокруг ты деньгами выстроила! Что значит отступать некуда? Зачем тогда вообще все эти вопросы и сомнения?
Мне очень понравилось, что ты умеешь трезво смотреть на вещи. Ведь только сказка заканчивается свадьбой, а жизнь со свадьбы только начинается! Но только как-то в пессимистичную сторону это у тебя получается. Ты сама сказала – ты жениха любишь сильно. Он тебя тоже. И еще уважает, ценит и бережет. Никак не могу согласиться, что он н6е сильный человек. Слабый не станет брать вину на себя, не сможет спокойно выдержать «взрыв» любимой, успокоить ее и … поддразнить при случае тем, чего она больше всего боится (печка, стирка, баня раз в неделю)). Или ты не этого боишься?
Ты пишешь о том, что у вас разное образование. Да, это серьезно, но препятствий для личностного роста у желающих вырасти, сейчас нет. Возможности обширны. А твое высшее образование будет его совсем неплохо стимулировать. Или он из тех, кто будет сидеть на шее жены?
Ты говоришь, что зарабатываешь больше его, сомневаешься, что он будет хорошим отцом. А ты не сомневаешься в том, что твоя работа всегда будет приносить такой доход, не сомневаешься, что будешь хорошей матерью?
На самом деле все в руках женщины. Но основа семьи это любовь. Уважение друг к другу. Это у вас есть. А значит есть уже фундамент для вашего дома.

[Оксана Ковальчук]

у меня и желаний то никаких не осталось. только чтобы он не злился, не кричал. когда он начинает кричать на меня просто ступор какой-то наваливается. я и сказать не знаю что, а он еще и ответов требует. и всегда я во всем виновата. у него сейчас на работе проблемы, под него начали копать, скорее всего его выживают. он злится из-за этого и дома спокойных дней не будет. я с ужасом жду когда он придет с работы и начнет опять докапываться до всего.
самое интересное, что мне не хочется ничего делать дома. все равно я все делаю не правильно, все не так как нужно, всегда. после очередного скандала руки просто опускаются и все. я знаю, что это неправильно, но ничего с собой поделать не могу. единственная отдушина - это ребенок.
теперь мне еще надо найти какую-нибудь работу, потому что денег не хватает.
если получится вечером еще напишу, сейчас пойду кормить масика

«Я хочу чтоб он НЕ злился. .. НЕ кричал…Не хочется ничего дома делать.. денег НЕ хватает..». Смотри как много «НЕ». Какие-то прям Нежелания. Ты знаешь, что за исполнение мечты ответственно наше подсознание? А оно частицу НЕ не слышит. И тогда твои желания звучат «Я хочу чтобы муж ..злился…кричал..». И тогда - нате,пожалуйста – желание заказывали? Муж злится, кричит, прикапывается.
Наташа, давай-ка желать будем учиться. Хорошо? Я хочу мужа ласкового, любящего. И тогда, чтобы муж стал такой я ….
Ведь вас двое. Что делаешь ты, чтобы муж стал более открытым и мягким? Ну вот про работу например, классный вариант! Вот точно поддержка мужу… Что еще ты можешь сделать?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана, как вы только все успеваете, и семья и работа и тут нам помогать, часто по ночам. Берегите себя, вы нам нужны, да и думаю не только нам.

Спасибо за заботу!

Я не могу начать новые отношения в душе какой то стоп сигнал срабатывает, возможно от того что мы еще не развелись официально с мужем, а у нас в семье мама никогда не изменяла отцу, он у нее был первым и единственным и у меня как то очень четко выработалось установка что изменять нельзя, не порядочно и не правильно. Или просто еще незавершенные все таки отношения остались, не знаю но встречаться с мужчинами пока что то во мне мне не разрешает. Еще как то так получается что 80 % мужчин в моей жизни имели одного ребенка, девочку, и были сильно к ней привязаны, странная какая то непонятная закономерность, почему я выбираю именно таких не могу понять. Муж странно себя ведет, то говорит чтоб разводом занималась сама у него времени нет этим заниматься ставит статус в одноклассниках теперь я холостой и все друзья начинают писать мне спрашивать почему мы развелись и поддерживать, то на следующий день статус люблю свою жену, и зовет последний раз съездить на звездопад посмотреть, чувствую себя в детском саду каком то хотя тоже скучаю временами но не понимаю как себя вести.

Да, похоже в вашем дет саду взрослой придется стать тебе…хотя… можно и в детство спуститься… ну и смотри на звездопад, если тебе нравится. Меняй свой статус в одноклассниках. На сайте знакомств зарегистрируйся под своим именем.. Хулигань.
Это здорово, что ты не начинаешь новые отношения, не завершив прежние, а то опять будешь встречать в своей жизни следующую копию привычного мужчины…
Ну а если ты захочешь стать вновь хозяйкой своей судьбы – то знаешь что делать. Или начинай строить новую модель семьи с мужем или ставь точку в ваших отношениях прощанием. Ритуал помнишь – прощение. Благодарность, прощание.
Что думаешь об этом? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

девчонки привет! как-то не было меня всего ничего, а так много всего уже произошло и здесь и у меня..
Ездили с мужем и друзьями отдыхать в горы, так хорошо отдохнули, он был такой спокойный. мог сам подойти и обнять меня, я дышала полной грудью, мне было спокойно...когда поехали домой я решила какое-то время пройтись пешком, они ехали сзади на машине, солнце светило мне прям в глаза, кругом елки, деревья, под ногами маленькая речушка расплывалась и мочила мои жаркие ноги и я в эти моменты чувствовала себя такой счастливой! затем мне хотелось бежать и я бежала и мне это нравилось, я чувствовала себя свободной в своем полете!!! я была благодарна Вселенной за то что могу все это наблюдать, видеть, слышать, трогать...
Но прошел этот славный день...на след муж устроил скандал приехав после работы и пообщавшись часок с мамой, сказал , что я херовая жена потому что не работаю (хотя я правда хочу на работу)пока не получается.
все перешло в ссору, он мне сказал, что " а ты помнишь я тебе , что говорил" я помню-а говорил он, что если я в течение мес не найду работу , то он уйдет...и мне не было страшно, я открыла шифоньер и сказала "Вперед. я не нашла работу ни через мес, ни через два, собирайся" и сейчас он уехал на рыбалку, а мне так спокойно, хорошо...всю ночь спала и словно не спала, мне снился развод, различные мысли об этом..и ему не важно, что ребенок маленький а в садик пойдет только в сентябре, что мама у меня после химиотерапии и не может с ней сидеть,а впереди еще одна химия.. его эти вопросы не волнуют.Сама сижу и думаю, изменить отношение к ситуации, каким образом? позволить ему жить только ради себя самого, ездить туда куда только он желает, выходные проводить дома с пивом и на диване. я честно не знаю...еще он мне заявил, что не будет пополнять баланс на тел, обосновывая это тем, что отсутствие баланса будет меня стимулировать к работе.Глупо -правда, а мне противно стало после этих слов. Сейчас уложила дочу спать и поймала себя на мысли о том, что без него мне на данный момент очень спокойно и хорошо..я в каком-то ступоре, как человек может меняться так быстро, один день любить, второй ненавидеть, а может и не любит во все((

Омега, если я правильно поняла, ты приняла решение? У тебя на душе спокойно… Только вопросы остались… и похоже обида на мужа…
Омега, я знаю, что тебе сейчас совсем нелегко!! Я порадовалась твоему умению находить удовольствие и черпать силы в малом. Речка. Деревья. Возможность слышать, трогать.. Мне жаль, что супруг не понимает, как на самом деле мало тебе надо для счастья! Как не ценит то, что имеет..
Чем я могу тебе помочь?

[Nurgisa=)]

Здравствуйте! У меня одна большая проблема. Я гей. Мне 16. Меня, в плане отношения, близости тянет только к парням. Девушки для меня как ноль. Меня это убивает. Не хочу быть геем, но против не могу пойти. Мне стыдно смотреть в глаза родителей, сестер, друзей. И кто му же я влюбился в парня, он старше меня. И днем и ночью думаю о нем, всякая мелочь напоминает мне о нем. У него ориентация нормальная. В последнее время подумываю о суициде. Но боюсь. Хочу спросить, что мне делать? Как дальше жить? Не могу я больше так. Не хочу быть геем, не хочу.

[Serena]

Хотя думаю, эти 2 года я работала собирала деньги, а он чем занимался? Сидел возле мамы и папы и ждал когда они ему помогут. У него нет такого желания работать. Тогда будучи безработным он говорил вот раздам долги и буду работать. А сейчас вроде раздал, у него мысль заняться бизнесом не имея ни гроша. Я то коплю что бы квартиру какую то купить, а он хочет их пусть в свое дело, которое получиться не получиться. Один бог знает. Вчера говорили с ним, у него столько сомнении по поводу меня, он говорил люди которые тебя знают говорили мне какая ты. Я не поняла в чем суть разговора, но думаю он этими словами показал что не доверяет мне, думает что я изменяю. А я уже морально истощена. Человек который меня понял бы сказал наверное, что ты сделала дурочка? Как вы до такого дошли? Наверное это конец, жаль а все так красиво начиналось. Я поняла одно, вчера он мне сказал что я не смогу ему доверять больше никогда Наверное это правда. Но что он делает что бы я ему доверилась? Ровным счетом ничего. Ребенок озаряют мою жизнь и не дает мне расслабляться. А то бы уже давно ушла бы в себя и вернулась бы не скоро или вообще не вернулась бы...

[tentekkyz]

Ну, теперь мне стало гораздо понятнее, откуда у тебя столь глубокие аналитические познания. Мы практически коллеги )).
Ты права, все мы родом из детства. Но и сейчас ты сохранила механизм обесценивая себя: к папе лезу с нежностями зря. Маме только мешаю, без меня она бы больше развернулась. Дела, которые ты любишь все как то опять про служение другим...
Чего так то? Знаешь ведь откуда берется гордыня – если не разрешаешь себе гордится собой! А можешь гордится, что научила других решать проблемы? Что несмотря на дислексию много читаешь? Что уважаешь ценности других и подругу-чистюлю принимешь в сверкающей квартире, а уставшему мужу готовишь полезные вкусняшки к приходу, думаю приправленные любовью и нежностью, а оттого просто восхитительные! Гордишься ли тем, что особенности своей личности сумела в профессию принести? ( другие то понты в семье колотят)
Вот и сейчас – только по переписке сумела сделать образ жизни у мамы почти безжизненным и качели притормозить. Давай закрепляй результат. Ты сейчас У_ Мест_ на. Есть у тебя свое место в жизни? Во всех сферах твоей жизни?

Ну, почти коллеги - это громко сказано =))
Маме и правда начала общаться с другими людьми раньше, если бы я не была громоотводом. Ну, мне приятно, когда меня благодарят за помощь или просто я вижу плоды своего труда (когда кому-то стало лучше с моей помощью). Но я собой не горжусь. Я могу составить довольно длинный список своих достоинств, я сознаю, но не ценю. Радовалась бы этому качеству - типа скромности, но ведь я не могу опираться на свои достоинства, потому что их не учитываю или не принимаю всерьез. Здесь немного непонятно для меня. Я постоянно пытаюсь заслужить похвалу - мне это очень надоело, я хочу быть свобдна от чужого мнения. Сейчас, когда я полностью отдалась искренности самой с собой, я чувствую себя гармоничной, органично вписанной в действительность. Мне вдруг оказались не нужны все высокие цели, которые я перед собой ставила, чтобы доказать, что я чего-то стою. Я стала смотреть на эти цели (а появлялись они от всего сердца) как просто на то, что я хочу сделать, в чем хочу участвовать, а не использовать их для доказательства своей ценности. Но ничего для них не делаю. У меня тут другой зажим есть. Читать, конечно, тяжело. Как подумаю о чтении, желудок сводит. Ну, а что делать? Как еще узнавать интересующие сведения? Но самое яркое выражение дислексии у меня в двух направлениях: дезорганизованность (жутчайшая =)))) я почти все случаи в своей жизни помню, когда не опаздывала (это не от хорошей памяти, а от редкости случаев таких =))) и нестандартность мышления (для меня норма то, что для большинства окружения немыслимо, причем выигрываю я =)))))
Есть еще одно преимущество - как бы меня ни заставляли заниматься тем, чем я не хочу, я может и позанимаюсь, но все равно буду сопростивляться до тех пор, пока не получу ощущения парения и ощущения того, что я - это я. Сейчас вот тоже активно веду эту работу =)) я очень старательная. И ежели мне чего надо, горы сверну.

[Omega 01]

Омега, если я правильно поняла, ты приняла решение? У тебя на душе спокойно… Только вопросы остались… и похоже обида на мужа…
Омега, я знаю, что тебе сейчас совсем нелегко!! Я порадовалась твоему умению находить удовольствие и черпать силы в малом. Речка. Деревья. Возможность слышать, трогать.. Мне жаль, что супруг не понимает, как на самом деле мало тебе надо для счастья! Как не ценит то, что имеет..
Чем я могу тебе помочь?

Добрый день, Оксана! Мне очень приятно, что вы мне ответили, спасибо большое. НА счет принятия решения, то скорее всего нет, я его не приняла,просто чаще мысли сами лезут в голову, что мыс ним жить не сможем, нас хватает на мес 3-4 а потом снова..На душе было спокойно, пока он не вернулся с рыбалки, мне прям так хорошо было без него, а как приехал, так я вся сжалась, какое-то напряжение повисло.Раньше он уезжал, я так скучала по нему, от тоски могла даже заплакать, так ждала его и никогда не думала, что будут такие моменты, когда я пожелаю ему быть подольше там. Пока его не было, я так хорошо спала, а сегодня всю ночь крутилась не могла уснуть, уснула часа в три наверное. А он приехал и словно ничего не было, ну что долго дуться будешь? я не склонна не разговаривать, но сейчас почему-то я не могу на него даже глаза поднять..он говорит, а мне не приятна его речь. Скажите, в каком направление мне двигаться, как изменить отношение к ситуации, вернее каким образом, я не могу найти ответы...в каком-то ступоре.

[kalinnnka]

Здравствуйте, у меня такая проблема: муж последнее время только раздражает и злит, больше эмоций не вызывает никаких, хотя он вроде абсолютно положительный (работает, не пьет, дочку любит, помогает, если попросишь) Женаты 5 лет. физического влечения к нему тоже вообще нет. Я у него,по-моему, вызываю те же эмоции. Общих тем у нас, кроме быта нет. Я человек очень любознательный, постоянно увлекаюсь чем-нибудь новым, загораюсь, а он мне кажется эдаким желе, сидит и растекается на стуле, на подъем тяжелый сил нет. Если я пытаюсь приобщить ему свои увлечения, то он сразу их критикует. Хотя сам может только пиво попить, в машине покапаться и в принципе ВСЕ, больше ничего неинтересно. Мне с ним скучно. Бесит то, что ему даже жить лень. На работе его прямо упрашивают, чтобы он задницу оторвал от стула и он это делает с таким видом, как быдто ему все обязаны. Не знаю как выходить из этой ситуации. может всем покажется, что это и небольшая трудность, но на самом деле общих точек нет. У кого-нибудь может была подобная ситуация?Честно говоря, я бы сейчас ему подобрала определение НИКАКОЙ, успокаиваю себя, что бывает все хуже, а у меня проблема надуманная, но интереса нет никакого к нему

[Wild Town Cat]

Оксана,может дело в том,что я пребывала в таком розовом вакууме-он мне ничего не рассказывал, да я и не хотела ничего знать, пару раз у него во время ссор проскакивало что-то типа "не надо так себя вести,я уже это проходил", и все, говорил,что только мой... А теперь меня как будто выбросили в реальность. И у меня на самом деле, когда я вспоминаю сюжеты с этих фотографий, начинается физическая тошнота. Как будто у меня отобрали большой кусок его. На фото я увидела кучу вещей, которыми он пользуется до сих пор - его куртка на ней, его палатка, в которой мы тоже ночевали в горах как-то....и мне противно,как будто все эти вещи теперь грязные, я к ним даже брезгую прикоснуться...
В ночь сразу после того,как я увидела эти снимки,мне приснился сон,как будто я вбиваю его имя в поисковик и читаю все подробности их отношений,а потом прогоняю его, говорю,чтобы шел к ней, потому что я не хочу его видеть. А сегодня приснился другой сон. Опять мой любимый сюжет с цунами, огромные волны сносят людей и деревья, а мы с ним стоим, держимся за бетонный столб и друг за друга, а волны просто чуть мочат нам ноги. Потом шторм прекращается, и он мне говорит - "мы выжили, все будет хорошо". Вот так...глупо это все, но я так чувствую..

[daisy-tess]

Оксана, добрый день!

МОГУ ЛИ Я ОБРАТИТЬСЯ К ВАМ С ВОПРОСОМ?

Дело в том, что мы хотим купить 1-комнатную квартиру, взять в ипотеку. Вроде с мужем все решили.
я уже отправила документы на оформление крдита.
Предыстория такова, живем уже три года вместе с его братом, с его матерью, с женой брата.
в общем получается 5 взрослых, 1 ребенок (наш сынок).
квартиру арендуем. я уже устала от всех, охота уйти жить отдельно. К слову сказать, свекровь меня невзлюбила с самого начала. как же я посягнула на ее сына-красавчика.
бывали скандалы, будучи беремнной меня свекровка доводила по-страшному, а теперь удивляется почему внук нервный??!!!
я один раз даже уходила из дому, довела меня она, вот. долго рассказывать.

Сейчас свекровь в своем городе, хоть летом я от нее отдыхаю. теперь свекровь узнала что мы собираемся брать 1-комнатную кв-ру. сегодня я разговаривала с ней по телефону, она говорит с неприязнью : А что другого пути нет? обязательно надо лезть в кабалу? и тому подобное.
когда она так говорит, меня всю начинает трясти.
Оксана, как мне стать сильнее и не воспринимать ее? она пытается все время контролировать нашу семью. муж у меня младший. вы наверное знаете что у казахов положено, чтоб малдший оставался жить с родителями.
а когда мы вообще тогда возьмем квариру? да никогда.
она хочет чтоб мы переехали и жили в ее городе. а это такой спокойный городок для пенсионеров.
а мы живем в крупном промышленном городе.
мне надоело что она все время лезет в нашу семью. как мне дать ей понять, чтоб она поняла, что мы взрослые и сами решаем. моему мужу уже 28, а мне 26.

спасибо за ответ.

[sleepwalker]

Ну прям какой-то забор вокруг ты деньгами выстроила! Что значит отступать некуда? Зачем тогда вообще все эти вопросы и сомнения?
Спасибо за совет.

[aliza]

Здравствуйте, у меня такая проблема: муж последнее время только раздражает и злит, больше эмоций не вызывает никаких, хотя он вроде абсолютно положительный (работает, не пьет, дочку любит, помогает, если попросишь) Женаты 5 лет. физического влечения к нему тоже вообще нет. Я у него,по-моему, вызываю те же эмоции. Общих тем у нас, кроме быта нет. Я человек очень любознательный, постоянно увлекаюсь чем-нибудь новым, загораюсь, а он мне кажется эдаким желе, сидит и растекается на стуле, на подъем тяжелый сил нет. Если я пытаюсь приобщить ему свои увлечения, то он сразу их критикует. Хотя сам может только пиво попить, в машине покапаться и в принципе ВСЕ, больше ничего неинтересно. Мне с ним скучно. Бесит то, что ему даже жить лень. На работе его прямо упрашивают, чтобы он задницу оторвал от стула и он это делает с таким видом, как быдто ему все обязаны. Не знаю как выходить из этой ситуации. может всем покажется, что это и небольшая трудность, но на самом деле общих точек нет. У кого-нибудь может была подобная ситуация?Честно говоря, я бы сейчас ему подобрала определение НИКАКОЙ, успокаиваю себя, что бывает все хуже, а у меня проблема надуманная, но интереса нет никакого к нему

у меня такая ситуация, вы не одна такая
а если всерьез, то тоже не пьет, так пива если только, дочку любит безумно, но помогает с ней тоже ЕСЛИ ПОПРОСИТЬ..Тоже женаты 5 лет, физ. влечение - непонятное, из-за того, что нет поддержки, внимания, возможно влечение улетучилось.
Общих тем у нас кроме быта, тоже нет.
На подъем тяжелый.. Приходит с работы поздно, пыталась наблюдать, молчать, говорить чтоб приходил пораньше, все тщетно..то встречи деловые, то неотложные дела, то в машине копается..
Я работаю, после работы бегу в садик за дочей, успеваю с ней погулять, приготовить ужин..а ему все некогда, он в будни ни разу не приедет пораньше, чтоб элементарно с ребенком погулять..а если и выберется, то не успев разуться, включает комп...и все..
Интерес пропадает с каждым днем, 5 лет пытаюсь войти в его положение, понять, принять, а сейчас такой период - надоело все..чувство нагруженной лошади..вот думаю послать все к чертям, пускай поживет один, и возвращаться будет домой во сколько хочет, никто зато пилить его не будет..
бесит еще то, что все на мне, и работаю я, у него пока кризис, работа стоит, и по дому все на мне, и с ребенком я в основном всегда..дома чисто, постирано-выглажено-приготовлено..если я отсутствую целый день, а он был целый день дома - 100% ни одна чашка не вымоется, и постель не заправится..какое-то потребительское отношение..ощущаю себя овцой.

Сообщение отредактировал aliza: 13.08.2010, 16:46:20