Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Оксана Ковальчук]

Оксана
Мне необходимо бросить пить!
Есть предложения?

Есть.. вести трезвый образ жизни. .
А ты хочешь этого?

[Va-t'en!]

Va-t'en!, мне интересна твоя история.. И, на мой взгляд, ответ на твои вопросы лежит именно здесь. Расскажи, пожалуйста, о себе.. может быть, если захочешь, о своих замужествах и разрушенных отношениях

ДВ, да нет вы меня не так поняли, я нормальные чел, и в личной у меня все нормально, просто я порой не хочу обижать людей.

Сообщение отредактировал Va-t'en!: 07.05.2011, 21:48:16

[Нина Гаврилова]

..... И он опять так сильно учитывает желание родителей, говоря, что для них это важно, что ведь их поколение старой закалки, но вот ведь то, что я у мамы одна, и у стариков своих единственная внучка он в оборот не взял (он к слову третий сын у отца с матерью, средний по старшинству, у бабушки 6 внук), не учел что его идея просто вычеркнула мою семью. Одно дело вообще нигде не отмечать, а другое так сказать "продинамить" одну сторону.

ДН, мне жаль, что у вас, именно так все происходит!
Я не увидела, что в диалоге два человека. Я увидела, что идет борьба "двух систем". Одна система- это его первичная семья, другая- это твоя первичная семья!
Нисколько не хочу обесценить их опыт и то, как они про строили свою систему! Но это их система!
Мужчина и женщина, принимая решения создать свою собственную семью, должны пересмотреть приоритеты. Теперь на первом месте у тебя и у твоего МЧ, должна быть та семья, которую вы создали! А когда этого не происходит, то получается именно то, от чего ты переживаешь! Вы не слышите друг друга, да и верно! Вы же не свои истинные желания привносите в контакт, вы думаете о том, как удовлетворить желания членов первичной семьи! Причем, каждый своей!
И еще: Если мужчина отец твоего мужа, это не дает ему право кричать на тебя! Все начинается с малого....

[Нина Гаврилова]

Спасибо Нина за теплые слова, мне тоже приятно общение с тобой! Оксана, твои слова мне помогли в общении с "сыном", ь?

ДН, я услышала твои слова благодарности в мой адрес! Спасибо, приятно!
И при этом, ты не отреагировала на мой ответ тебе. Что из того, что я там написала, для тебя было полезным? А что вызвало сопротивление?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 07.05.2011, 22:20:32

[Нина Гаврилова]

Привет!
Понимаю, что гарантий нет. Да и супруга говорит, что не сможет жить с другим мужчиной. И я честно прирос к ней и не смогу начать новые отношения с другой женщиной (хотя звали). Сейчас супруга уверяет, что все отношения на стороне порвала. Только какими это усилиями достигнуто (слежка шпионство сбор фактов и улик). А сейчас спрашиваю себя зачем? Когда можно было хлопнуть дверью и уйти не разбираясь. Вот так и не добившись ответа на вопрос за что? Я не ушел, а продолжаю ставить на ноги детей и не добиваюсь больше верности от своей супруги. Все это бесполезно, только сам человек может принять решение надо это ему или нет.
Спасибо вам и всем за ответы советы и участие.

ДН, твой выбор имеет как плюсы так и минусы! И точно, имеешь право выбирать то, что выбираешь! Уважение к твоему решению, не уходить, а остаться с детьми!
Значат ли твои последние слова то, что ты больше не нуждаешься в диалоге? Если да, то мне было бы интересно узнать, как на сейчас твое состояние? изменилось ли для тебя что либо?

[Нина Гаврилова]

речь идет ни только о лекарствах, лекарства просто взяла, и как то меня не успокоило

я незнаю как себя назвать, то ли психом то ли истериком

я по жизни то не спокойный человек, а тут что то меня совсем выбило из колии, семья, работа, мелкие хлопоты итд итд .. и тут ЗЕМЛЯТРЕСЕНИЕ, и все я теперь как ненормальная

ДН, думаю высокий уровень тревоги это не психоз и не истерия! Вполне возможно, что причина всему этому - послеродовая депрессия, и накопленная усталость может давать такую реакцию на реальность?
Как ты сама то думаешь, есть у тебя депрессия? Как давно ты полноценно отдыхала? И ходила ли ты к терапевту по поводу авитаминоза?

[Нина Гаврилова]

ладно отстану, люблю его все равно в любом состоянии даже в пмс ) спасибо

ДН, любишь даже в пмс! Тогда и в правду, зачем тебе все эти расшифровки?
Твое сердце знает гораздо больше...

[Sv_kim]

..... И он опять так сильно учитывает желание родителей, говоря, что для них это важно, что ведь их поколение старой закалки, но вот ведь то, что я у мамы одна, и у стариков своих единственная внучка он в оборот не взял (он к слову третий сын у отца с матерью, средний по старшинству, у бабушки 6 внук), не учел что его идея просто вычеркнула мою семью. Одно дело вообще нигде не отмечать, а другое так сказать "продинамить" одну сторону.

ДН, мне жаль, что у вас, именно так все происходит!
Я не увидела, что в диалоге два человека. Я увидела, что идет борьба "двух систем". Одна система- это его первичная семья, другая- это твоя первичная семья!
Нисколько не хочу обесценить их опыт и то, как они про строили свою систему! Но это их система!
Мужчина и женщина, принимая решения создать свою собственную семью, должны пересмотреть приоритеты. Теперь на первом месте у тебя и у твоего МЧ, должна быть та семья, которую вы создали! А когда этого не происходит, то получается именно то, от чего ты переживаешь! Вы не слышите друг друга, да и верно! Вы же не свои истинные желания привносите в контакт, вы думаете о том, как удовлетворить желания членов первичной семьи! Причем, каждый своей!
И еще: Если мужчина отец твоего мужа, это не дает ему право кричать на тебя! Все начинается с малого....

Да, я согласна с Вами. Замечаю, что свою маму я вспоминаю на его слова о родителях, своего рода мое противостояние ему. Были попытки донести, что наша жизнь, нам жить, нам решать, никто за нас не проживет... Действие от этих слов было не долговечным. А насчет отца, как можно противостоять, но по тактичней? Вдруг такое повторится еще раз.

[Нина Гаврилова]

хочу доказать себе, что я могу справитья с этой ситуацией и в принципе пока получается, потому что буквально несколько месяцев назад все было гораздо хуже. кроме всего прочего во мне есть дурацкий комлпекс отличницы и если что то не получается, то переживаю не меньше. также доказать себе что я могу справитья с новыми проектами, новыми задачами на каком то хорошем уровне, если этого нет я начинаю киснуть.

ДН, я точно верю в то, что ты можешь справиться с этой ситуацией. И так же верю, что ты можешь справиться с новыми проектами и задачами!
Весь вопрос в цене? Какова плата всем твоим доказательствам?

[AngelTamy]

ДН! скажите а можно Вам задать вопрос в лс?

[Оксана Ковальчук]

Sv_kim, здравствуй, хочу присоединится к вашему диалогу.
Знаешь, чем дальше читала о вашей ситуации, тем больше понимала, как много стоит за регистрацией для каждого из вас.
На мой взгляд,
с твоей стороны
– забота о материальном благополучии вашей семьи,
- смущение от 4 лет совместной жизни без регистрации,
- обида и злость на родителей мужа за то, что они не признавали ваших отношений, контролируют вашу жизнь, корректируют планы. ..
- и еще какие-то сложные вещи, о которых ты упоминаешь вскользь – врачи, больницы, вопросы на которые тебе еще сложно отвечать.

С его стороны
– тоска по теплым отношениям с родителями,
- желание вернуть их, сохранив отвоеванную самостоятельность, уступив их просьбам-требованиям по месту и способу регистрации вашего брака.
- стремление похвастаться женой, ввести тебя в свой род на законных основаниях..
Как-то у меня перевес по значимости на его стороне. Это только мое мнение. И я не знаю той твоей тайны..
Торжество – это событие. И только вы определяете ему степень значимости
Что думаешь об этом?

[Оксана Ковальчук]

Va-t'en!, мне интересна твоя история.. И, на мой взгляд, ответ на твои вопросы лежит именно здесь. Расскажи, пожалуйста, о себе.. может быть, если захочешь, о своих замужествах и разрушенных отношениях

ДВ, да нет вы меня не так поняли, я нормальные чел, и в личной у меня все нормально, просто я порой не хочу обижать людей.

ДН, а как я тебя поняла?
людей…не обижай – что мешает?

[Sv_kim]

Здравствуйте, Оксана!
Если честно, то для нас обоих (!) регистрация как паспорт получить. Мы и так семья, а это как государство об этом уведомить. Когда мы говорили об этом дне, то планы всегда были поехать куда-нибудь. Ведь это только наш праздник, а отмечать решили, когда ребенок будет, у нас принято 1 год как свадьбу справлять (с таким размахом) и там уже человек на 150-200, со всеми родственниками (думаю еще после этого и так будем долго долги раздавать).
Инцидент на помолвке, крики, приказы… только оттолкнул (как поддаться требованиям террористов). Не думаю, что такой метод вообще хороший способ чего-либо добиться, и уступать таким методам тоже не хочется.
Как по Вашим пунктам, то да, предпочитаю не тратить на один день, а лучше поднакопить на ремонт, машину, заграницу. Вот смущения без регистрации не испытываю. Скорее тут раздражают другие, считающие, раз вы не женаты вы не семья, тут и давят мои бабушка с дедушкой (с их единственной внучкой, погулять на свадьбе перед смертью), они люди уж совсем старой закалки, наверно для них это сродни бесчестью, что мы так долгое время живем. И вот сейчас они от нас ждут этой регистрации, тем более мы тогда сказали, что хотим в июне, и он неизбежно приближается.

[Sv_kim]

Насчет супруга, тут ситуация в семье немного сложная, у них дома там их мама, папа, и два брата остались, и с отцом никто не общается из них. Я жила с ними 3 месяца, это было и странно и печально… Обедают все на кухне, а отец уходит есть в зал, родители не разговаривают вместе, с детьми он тоже не говорит (я так поняла что на него обида у всей семьи). С мамой у него довольно близкие отношения. Но мама у него понимающая, на свадьбе там не настаивает, это только отец. Мама говорит, чтобы мы хотя бы сюда их позвали. И у меня с ней отношения сложились, просто чувствую, что по-матерински она иногда просто ревнует. На счет ввести в свой род, у нас не принято брать фамилию мужа, и еще с самого начала у нас была тема, что отношения будут строиться на равноправии (я вот таких современных взглядов), благо он поддерживает. И загвоздка тут, что для нас это не торжество. Семья мы давно, а этот день из-за требований семьи мы просто стали ненавидеть заочно, столько с ним сложностей. Тогда и решили, чтобы в дальнейшем этот день не вспоминался таким жутким, устроить праздник для двоих, расслабиться, уехать подальше. Даже была идея кольца не в ЗАГСе надеть, а на месте отдыха (типа дать клятвы только в присутствии друг друга под луной), чтобы кольца тоже воспринимались как приятное, интимное, только наше воспоминание. Но с его семью пятницами на неделе. Опять сейчас поговорили, опять решили отдых и родителей сюда, но долго ли опять проживет его это решение?
Насчет моей тайны, да нет тут таковой, 2 года пытаемся завести детку, проблемы появляются как обычно, то одна, то другая, хочется на время уехать от такой жизни (вечного планирования, ожидания, разочарования), хоть ненадолго от этого сбежать. Гостей не хочу, потому что все спрашивают, когда будет ребенок, почему не делаем, вон как родители всё ждут. Ответ попозже всех не устраивает, начинают допытывать, посвящать всех тоже не хочется. И как назло любимый мой, весь тот год игнорировал меня на все праздники, даже день рождения без подарка (хоть цветы бы принес или шоколадку, просто в знак внимания, звучит понимаю как детский сад, а на деле обидно), но на работу не пошел со мной остался, вот и сидели вдвоем, точнее он уснул потом, а я ревела, всегда планировала, что первенец будет в 21. Устала быть сильной, уже берет вверх чувство обреченности, ущербности. И тут эта свадьба… Чужие требования… Плюс еще одна проблема. Поедем туда (помимо того что ну вот не хочется пока к ним домой, свежо еще все это для меня) так и без маленького отдыха останемся, а если бы Вы знали как я ждала этого… Как хочется сменить эту домашнюю атмосферу (но только не на его родителей дом, из огня, да в полымя). Ох, чувствую что будто ныть начинаю. Но думаю, так должно немного прояснится для вас. Заранее прошу прощения за такой объем, ведь вам придется во все это вникать. Буду рада выслушать ваше объективное (ну конечно не без толики субъективного) мнение, немного взглянуть со стороны. Может за своими печалями, не вижу что ему это необходимо больше, пока для меня это как потакание родителям и все. Вообще заметила, что он людям (кроме меня почему-то) не умеет "нет" говорить, а люди встречаются разные...

Сообщение отредактировал Sv_kim: 08.05.2011, 03:49:02

[almiric]

Спасибо Нина за теплые слова, мне тоже приятно общение с тобой! Оксана, твои слова мне помогли в общении с "сыном", ь?

ДН, я услышала твои слова благодарности в мой адрес! Спасибо, приятно!
И при этом, ты не отреагировала на мой ответ тебе. Что из того, что я там написала, для тебя было полезным? А что вызвало сопротивление?

Привет Нина! Нет, что ты, я отреагировала на твои слова, просто не написала об этом. Эти дни, что не писала в теме, попыталась просто быть самой собой, правда было трудновато, ведь есть ощущение что я как-то утратила себя с этими оглядываниями на мнение окружающих, попыткой показаться не той кем являюсь на самом деле (иногда даже получалось что выглядела хуже чем я являюсь в жизни реальной). Есть правильный слова "на каждый роток не накинешь платок", я утопически это пыталась сделать, и чуть не оказалась на грани небольшого помешательства. Выходя во двор брала с собой журнальчик, пока доча играла в песочнице, я читала журнальчик. конечно со всеми поздоровалась с улыбкой и абстрагировалась. И знаешь, это очень легко и главное на пользу мне, вроде ни с кем не в ссоре, но и не впутана в интриги двора. Но это только начало пути, ведь самое сложное это борьба с самим собой. и стараюсь не заморачиваться как я выгляжу со стороны, что думают, главное что я знаю о себе и у меня в семье все хорошо. Просто у меня мама всегда была паникозным человеком, только сейчас с годами поняла что это было не правильно а главное плохо прежде всего для нее, и я жила и росла в этой атмосфере с детства, и это дало свой отпечаток соответственно, и теперь нужно все эти стереотипы ломать, это будет тяжело, но я готова к этим переменам, главное что этого я хочу очень-очень, хочу стать свободным от комплексов человеком, сломать этот совковый стереотип " кто-что скажет", стать сильной. Ведь все эти комплексы делают меня уязвимой и слабой, я очень слабый и местами трусоватый человек. Не хочу-не хочу-не хочу........................ни одно твое слово не вызвало сопротивления поверь, более того я со всем согласилось. Может это согласие в "психологии" тоже какой нибудь показатель, что нет своего мнения, незнаю, объясни, или я иду в правильном направлении?

[almiric]

... Пристаю к мужу, как я ужин приготовила, вкусно или нет, может недосолила или пересолила, а он такой не привередливый, и я его начинаю ругать, что он меня не критикует (даже если баланду сварю, говорит, ммм как вкусно) и мне некуда расти. и еще у меня есть маска защиты, со стороны я выгляжу очень стервозно, я это знала еще давно, и на днях мне сказала об этом одна новая соседка, говорит "я думала ты такая стерва, а пообщалась с тобой и ты оказывается ТАКАЯ открытая". Я думаю "слишком простая я". одного не пойму, почему я надеваю эту маску? от чего или от кого я защищаюсь?

Получается, что критика тебя «растит». А радость людей от того, какая ты есть незначима.. Грустно.. Хотя понимаю о чем ты. Знаешь,а ведь тогда происходит, что ты людей будешь на критику провоцировать сама. А степень поучения и доля агрессии у каждого своя, некоторые ведь и до обиды могут довести, и ожидать, что ты всем их советам будешь следовать. А это уже близко к нарушению твоих границ!

Оксана, а что растит человека, как не критика или самокритика? Я до сегодняшнего дня думала что это есть стимулятор роста морального человека. да я сама провоцирую людей на критику, рассказывав о своих сомнениях некоторым подругам. А они в свою очередь потом распознав мои болевые точки, давят на них словами типа "какая ты мнительная, ужас" и мне становиться очень больно, я ведь с ними поделилась личным, наболевшим, а они потом играют на этом. А как же тогда дружба, взаимопонимание, с кем делиться если у тебя проблемы? Получается что настоящей дружбы, про которую все вокруг говорят, просто НЕТ!??????????? я не умею проблемы в себе носить, мне нужно обязательно выговориться и мне становиться легче, выплеснуть этот негатив. но как это делать, чтобы потом этим не манипулировали так называемые "подруги"? может есть какой нибудь психологический прием, написать на бумаге, просто кричать, подскажи, научи! и самое ужасное, что они потом начинают меня учить как делать, куда ребенка водить, и они твердо уверенны что они правы, и заявляют это безапелляционно, а я смотрю на них и думаю какие же они сильны и уверенные в себе и своих словах, а я начинаю невольно прислушиваться к их советам, и тихо ненавидеть себя в том что не отстаиваю свою точку зрения!

[Оксана Ковальчук]

Sv_kim, у меня не может быть субъективного мнения, а не слышала твоего мужа.. Если он не придерживается вашего плана только из-за неумения говорить «нет» - это одно. Тогда придется брать на себя ответственность терпеливо ,не давя и не поступая как жена в анекдотах «кто в доме хозяин» настаивать на принятом совместно решении. Если все же у супруга есть другие мысли на этот счет, то стоит все же выяснить, что так ему важно уступить желанию других людей, которые не имеют права вмешиваться в вашу жизнь.
Знаешь.. может быть такая фишка. Ведь тебе приходится выстаивать против своих бабушек-дедушек. Ты пожалуйся мужу - поплачь, что они ни в счет не ставят ваше мнение, спроси у него как быть, попроси научить тебя как им ответить, что свадьбу решили не делать. Он станет тебе отвечать и сам ответ на возражения своего отца найдет и статус главного утвердит в вашей семье.

[Оксана Ковальчук]

almiric, мой дед говорил, если лошадь все время бить, то она сначала быстро побежит, а потом откажется совсем идти. Он так говорил, когда мама на меня давить сильно начинала..Где есть кнут всегда должен быть и пряник.
И еще одну метафору хочу тебе рассказать – если ты лаешь как собака, если ходишь как собака, если выглядишь как собака – ты собака. Если ты провоцируешь людей на критику, если слушаешь эту критику, если веришь критике – то другие становятся в твоих глазах умными и правильными, а ты неумной и не правильной.
Я не научу тебя как сделать чтобы тобой не манипулировали подруги. Я могу тебе искаженную связь в логической цепочке показать:
Твоя провокация на критику – критика – принятие критики - распознавание подругами твоих болевых точек – ты делишься наболевшим – ответ подруг из позиции привычной критики "какая ты мнительная, ужас" – твоя сильная боль, так как ожидания были не в критике подруг, а в поддержке - … - твои выводы о том, что дружбы нет, взаимопонимания отсутствуют, проблемами делиться не с кем.
По моему в выводах нестыковка. если ты показываешь подруг, что твой рост в критике, самокритике, то откуда им знать, что когда они это делают это боль тебе приносит?

[ValCat]

Всем спасибо!Он уже вернулся и мы решили вместе искать взаимопонимание.Если у кого-то будет подобная ситуация не отчаивайтесь и не бездействуйте! Боритесь за своё счастье! Сейчас у нас всё хорошо..но только с одним НО..теперь я очень боюсь его потерять..прям каждый день с ним как в последний себя веду..а может и это хорошо?

[Sv_kim]

Оксана, спасибо за совет . Просто со своими стариками я сама все уладила, и с мамой в том числе, в отношениях не должно быть больше двух человек. Может даже через чур жестко это делала, зато уже стали смотреть на наше решение, а не настаивать на своих. Наверно не осознанно и от него ждала такого же подхода. Но его родители, это его дело, только он может регулировать возникающие щекотливые ситуации