Что копишь, от чего устаешь?
Я не проигнориовала. Просто я тугодум в таких вещах, очень долго собираюсь с мыслями.
Помню еще в общежитии парни притащили видеокассету с фильмом "чистилище" о чеченской войне. Было поздно, уйти некуда, в курилке холодно, а кассету завтра надо отдавать, да и видеомагнитофон на тот момент был доступен только у нас.. За время просмотра я 2 раза потеряла сознание. Последнюю треть фильма просидела в курилке. Некоторые кадры до сих пор иногда снятся..
Во сне расцарапывала кожу. Девченки в общежитии смеялись даже, что надо рукава зашивать, как младенцам делают )) И не знаю, имеет ли это отношение,.. но приводило в ужас. наверное во всех общагах есть тараканы. И сколько ни трави, только из комнаты в комнату бегают. Считается, что они не кусаются. А они и не кусаются. Они кожу едят. Ни разу ни от кого не слышала такого и не подумала бы даже что со мной происходит пока своими глазами не увидела. Соответственно делала все, чтоб не спать ночью, а только днем пару часов.
Когда появились дети, я как наверное все, стала очень болезненно воспринимать сюжеты о детях. Новости вообще стараюсь не смотреть. Ругаю себя, нельзя же так, а стоит увидеть что то такое, потом уже ничего не могу с собой сделать, до таких истерик себя довожу, ужас просто. Все через себя процеживаю, начинаю думать, что ведь такое вполне могло случиться со мной..Что я тогда буду делать? Чуть больше года назад у нас был случай, в соседнем дворе девочку годовалую украли и убили. Так я свою даже из рук не выпускала на улице. Никому на руки не давала. Даже за ножку потрогать не разрешала. Постоянно в таком нервном напряжении.. И понимаю, что это паранойя, а как перестать об этом думать не знаю. Подруга меня ругает, говорит, что мысли материальны, что я притягиваю негатив.. Понимаю, что она хочет помочь, но от осознания, что я еще и усугубляю ситуацию своими мыслями, еще хуже делается.
И может легче было бы отгонять от себя такие мысли, если б не один факт. Когда я была беременна сыном, я поехала к родителям сообщить радостную весть. Когда вышел встречать отец, он сказал что не очень хорошо себя чувствует. И я ясно вдруг поняла тогда, что он умрет скоро. Можно даже сказать, на секунду увидела как. Потом подумала "фу, дурочка какая, ну что с ним может случиться" и прогнала эту мысль. А когда он провожал меня на вокзале, я посмотрела на него и подумала "больше его не увижу". Потом опять прогнала эту мысль.. а через 2 недели он умер. Это было почти десять лет назад. А мне до сих пор не дает покоя то, что я должна была что то сделать. Я же знала. Может даже если бы не получилось спасти его, то по крайней мере облегчить его мучения. Никогда не прощу себе этого.
И вот теперь часто все усугубляется тем, что когда возникает мысль "а вдруг что то подобное случится со мной", я начинаю думать, а может нельзя просто так отмахваться от этой мысли как тогда?.. А если нет, то значит я сама притягиваю это. И все больше начинаю запутываться в этом, и потом уже начинаю действительно видеть в такой ситуации себя, своих детей. И тогда реально кажется, что если еще не сошла с ума, то это где то совсем близко..
И так уж получается, что такое состояние особенно сильно накатывает в момент между сном и бодрсвованием. (например, открываю глаза и вижу, что надо мной стоит человек и замахивается топором. пошевелиться не могу. закричать не могу. через силу просыпаюсь в холодном поту..)Как следствие - стараюсь изматывать себя до такого предела, чтоб засыпать максмально быстро. Пробовала даже водку пить, чтоб заснуть быстрее. Не помогает. К вещам вроде новопассита привыкаю быстро и тоже перестает помогать.
И не проходит, а только затихает на какое то время. До следующего неоторожно увиденного сюжета. И я боюсь что в какой то момент не смогу справиться с этим.
Безумно переживаю, что уехала и оставила маму там одну. Ясно осознаю, что не смогу там жить, но чувствую себя свольчью. Она сюда тоже даже в гости не приедет. Родственников у нас там нет. Постоянно переписываемся смс-ками. Если она пропадает на несколько дней, уже начинаю паниковать. Постоянно чувствую свою вину. Да и здесь мне иногда говорят, что ну её, такую дочь. Её ростили, такие надежды возлагали, а она взяла и мать родную на старости лет бросила. Говорят, что меня ждет такая же участь.
Сообщение отредактировал WhiteCrow: 24.09.2010, 12:22:11