Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Басовитый пискун]

Когда мой муж встретил меня и ушел от бывшей, у него прошла аллергия (!). Если ты не знаешь, аллергию не все доктора и психологи берутся лечить.

Вообще-то аллергия просто не лечится. Это имунное заболевание. А если за это еще берется психолог - он вообще шарлатан.
Медикаментозно можно снизить остроту проявления, но и только. Единственный эффективный метод борьбы - выявить и устранить аллерген.
Вполне возможно, что в прошлой семье были какие-то окружающие условия, которых у вас нет. Но иногда и на человеческие выделения бывает, тогда дело туго, если не хотите расставаться.

А нервные высыпания - это далеко не аллергия, гораздо проще.

[Оксана Ковальчук]

Оксана, золотко, спасибо тебе!! Насчет реакции и разделения смысла от тона - это настоящий живительный бальзам на мою душу!!

Да, про идеальную меня и неидеальную - ты попала в точку. Да, я живая и ранимая. Я хочу больше любить людей, чтобы не подозревать их ни в чем нехорошем, просто любоваться, наблюдать, жить и радоваться. Тогда мне не будет больно от незрелых моих ожиданий.

Насчет бывшего мужа... опять сижу в слезах. Как о нем подумаю, плачу. Недавно анекдотический случай произошел: мы поговорили с ним, как бы он ни вилял =) а он такой артистичный, загляденье) я поняла, что он, даже будучи очень занят работой и учебой (представляешь, повышает квалификацию!! САМ пошел на это! =) и это тот самый балбес, который мне кузькину мать своими пьянками показывал), постоянно ездит за город, ну, и понятно с кем =) у него подружка-джипперша, все таскает его по всяким красивым местам. Рассказал о своих увлечениях. Я так была счастлива, так расплакалась, что у меня заложило нос, воспалилось там все и я слегла с простудой (почему-то когда я плачу дольше пары-тройки минут, заболеваю). Вот только оклемалась. Так что моя привычка поревет на тему бывшего - это вот такая история. Вообще, я плачу от чувства вины. Я смотрю сейчас на него и думаю, что это все могло произойти и раньше и меньшей кровью. Я считаю, что я виновата в том, что не помогла вовремя ему и себе. Хотя, у меня своих проблем был воз и тележка, и он тоже как бы мог пойти мне навстречу, и к врачам я его водила. Иногда эти чувства мешают наслаждаться нынешним счастьем.

Тен, нос заложило от слез и слегла с простудой – это психосоматика. Это я тебе как психолог психологу говорю .
Вижу-вижу, что ты научилась зерна от плевел отделять в агрессивных постах. Радуюсь. Иронии только пока многовато. Разозлилась сильно, да? Или мне кажется?
Тен, в чем виновата-то перед бывшим мужем. Общие фразы типа «виновата в том, что не помогла вовремя ему и себе» не подойдут. Давай конкретно, ок?

[Nsyw]

Я, напишу кратко. Я жить не хочу

[Оксана Ковальчук]

Flanel, я понимаю, как сложно и тяжело в доме, где нет уюта, где нет семьи, где нет партнера.. Я спрашивала о счастье...

ну когда-то давно была было тепло и спокойно,душа не металась,мысли не путались,сама от себя убежать не хотела. Муж смотрел на меня влюбленными глазами, быт не мешал,усталости не было, разногласий тоже.

как то твое счастье с отрицанием получилось. Отвергает частицу «не» наше подсознание. Текст принимает без «не» и судьба ведет тебя в соответствии с твоей установкой «душа .. металась, мысли .. путались, сама от себя убежать .. хотела».
Так сейчас и получается… Без «не» ты написала только: «муж смотрел влюбленными глазами». И тогда твое счастье зависит от мужа. Неустойчивое счастье какое то, не находишь? Не посмотрел влюбленными глазами – все, не счастлива. Ты с этим согласна? Пусть будет так?

В колпак хочется прятаться потому,что устала от придирок,упреков и т.п.,и кажется,что если еще кто-нибудь что-нибудь отпустит в мой адрес,то я просто не выдержу.

Ты на грани. Что случится, если кто-нибудь еще «отпустит в твой адрес»?

Слов не хватает высказать свою обиду....ругаю себя,что не мудра как женщине положено,слаба, безвольна,что довела ситуацию до срыва....хочу выговориться мужу,только ему этого не надо,да и не поймет.

Flanel, выговориться надо тебе, а не мужу, в затяжной депрессии ты. Поймет он или нет – это второй вопрос.Ты права, бвинение другого ухудшают и без того сложные отношения, но ты выбираешь обвинять и ругать себя. Но это тоже не работает. Самобичевание разрушает тебя изнутри, отнимает последние силы и жизненную энергию, так необходимую тебе сейчас!

[Оксана Ковальчук]

Я, напишу кратко. Я жить не хочу

я не жить хочешь?

[Nsyw]

Я, напишу кратко. Я жить не хочу

я не жить хочешь?

А разве это не одно и тоже ?

[Оксана Ковальчук]

Я, напишу кратко. Я жить не хочу

я не жить хочешь?

А разве это не одно и тоже ?

для меня нет. ты действительно готов(а) уйти?

[Nsyw]

для меня нет. ты действительно готов(а) уйти?

Но ведь, это не выход ?! Слишком сильная вера. Это более эммоциональное состояние души, вызваное осознанием и оценкой того многие планы в жизни не реализованы, что многие идеи не воплащены.

[Оксана Ковальчук]

Оксаночка, спасибо тебе. За простоту, за понимание, да просто за то, что ответила..))
Честно сказать, я не частый гость на форумах и в интернете вообще, поэтому особо на многое и не рассчитывала(в самом нормальном смысле). Я обязательно выберу время и почитаю, потому что очень интересно. Просто со временем в последнее время я как то не очень дружу. Дочке полтора годика, сына в школу отвезти-привезти.. Безумно благодарна мужу за то, что позволяет сидеть дома и всем этим заниматься.
К разговору о том, что меня не замечали.. не замечали моих проблем, переживаний. Дико обидно иногда бывает, был ведь момент, когда я даже руки на себя наложить хотела, лет в 13. Привычку себе завела - плакать в шкафу, чтоб никто не слышал..Но маму за это винить язык не поворачивается. Время тогда такое было, что пахали как могли, лишь бы у нас все было, там не до душевных переживаний..Потом институт - большая мясорубка, которая всех ломает по своему. Большой город (я из пригорода). Постоянная борьба за выживание с теми, кто считает, что "понаехали". И парадокс, известный всем - чем больше город, тем легче остаться незамеченным.
Может кто то жалеет о прошедшей юности, о бесшабашных школьных или студенческих годах,..я не из их числа. Мне очень спокойно именно сейчас. Когда не надо никому ничего доказывать. Когда мой дом - моя крепость, когда муж - "каменная стена", а не "глухой забор", когда вообще есть дети, когда по телевизору идет какой-нибудь мультик, а дома пахнет печеным.))
Но иногда как то неожиданно накатывает..из-за какой нибудь мелочи, как правило. До галлюцинаций. Кажется, с ума схожу. Ору на всех. Или реву целыми днями. Успокоительные горстями пью.. Муж смотрит на меня глазами такими..не знает как помочь. Потом робко, тихо так :"Может к психиатру как-нибудь?.. я за руку тебя держать буду."

WhiteCrow, я правильно поняла, что тебя беспокоит вопрос твоего психического здоровья и ты готова это обсуждать в открытом форуме?..

[Flanel]

Flanel, я понимаю, как сложно и тяжело в доме, где нет уюта, где нет семьи, где нет партнера.. Я спрашивала о счастье...

ну когда-то давно была было тепло и спокойно,душа не металась,мысли не путались,сама от себя убежать не хотела. Муж смотрел на меня влюбленными глазами, быт не мешал,усталости не было, разногласий тоже.

как то твое счастье с отрицанием получилось. Отвергает частицу «не» наше подсознание. Текст принимает без «не» и судьба ведет тебя в соответствии с твоей установкой «душа .. металась, мысли .. путались, сама от себя убежать .. хотела».
Так сейчас и получается… Без «не» ты написала только: «муж смотрел влюбленными глазами». И тогда твое счастье зависит от мужа. Неустойчивое счастье какое то, не находишь? Не посмотрел влюбленными глазами – все, не счастлива. Ты с этим согласна? Пусть будет так?

В колпак хочется прятаться потому,что устала от придирок,упреков и т.п.,и кажется,что если еще кто-нибудь что-нибудь отпустит в мой адрес,то я просто не выдержу.

Ты на грани. Что случится, если кто-нибудь еще «отпустит в твой адрес»?

Слов не хватает высказать свою обиду....ругаю себя,что не мудра как женщине положено,слаба, безвольна,что довела ситуацию до срыва....хочу выговориться мужу,только ему этого не надо,да и не поймет.

Flanel, выговориться надо тебе, а не мужу, в затяжной депрессии ты. Поймет он или нет – это второй вопрос.Ты права, бвинение другого ухудшают и без того сложные отношения, но ты выбираешь обвинять и ругать себя. Но это тоже не работает. Самобичевание разрушает тебя изнутри, отнимает последние силы и жизненную энергию, так необходимую тебе сейчас!

что мне делать,если не ругать себя? Сама натворила,сама и расхлебываю. Сегодня готова была кричать мужу "пожалей меня", но он даже попытки сделать не дал. Я уже не знаю к кому бежать и чего просить,чтоб не уйти в себя и не слечь в безразличии ко всему и ко всем. Так бы кинула самое необходимое в сумку и прочь из дома куда глаза глядят,чтоб убежать от всего,что гнетет. Дети удерживают. Знаю,что им без меня никак, что скучать будут и плакать. Только в них и отдушина. Сегодня муж кричал,что устал жить по моим правилам, хочет прожить свою самостоятельную жизнь,чтоб никто ему не мешал,что все эти годы чувствовал себя дураком,т.к."плясал под мою дудку". Но я же его не заставляла,он позволял собой руководить. Почему это надо было копить в себе столько лет,а потом в 5 минут вывалить обвинением на меня и уйти из дома?
Сижу жду...жду его возвращения,жду,что что-то поменяется, возвращается...начинаю ждать очередного его ухода, жду,что услышит,жду,что пожалеет,жду,что поймет. Накричал,извинился,но веры нет в эти извинения, просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

[Оксана Ковальчук]

Но ведь, это не выход ?! Слишком сильная вера. Это более эммоциональное состояние души, вызваное осознанием и оценкой того многие планы в жизни не реализованы, что многие идеи не воплащены.

Не выход.
Будем выход искать?

[Оксана Ковальчук]

.. просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

а ты во что веришь?

[Nsyw]

.. просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

а ты во что веришь?

В Бога верю, но порой, мне кажется, что он меня совсем не видет и не слышет, либо, испытывает мою веру, создовая в жизни моей препятствия, уроки.

Сообщение отредактировал Nsyw: 14.09.2010, 22:49:14

[Оксана Ковальчук]

Здравствуй Оксана! Наверно я давно нуждаюсь в консультации специалиста. Я замужем почти 5 лет, у нас растет чудный 4-х годовалый ребенок. Мы живем с моими родителями и я этому рада, потому что если бы не они я бы наверно уже сошла с ума... Мой муж замечательный человек, я знаю что он любит меня и нашего ребенка, но он наверно просто эгоист.
Он одержим компьютерными играми... Он может просидеть за ними все свободное время и оторваться только лишь тогда, когда ЕГО что-то заинтересовала, либо в моих интересах, но с истерикой... Он может наорать на ребенка только лишь за то, что он мешает ему играть...
Я вообщем-то никогда не считала себя супер-женщиной, но и вниманием мужчин обделена не была... А теперь я начинаю задумываться о том, что здесь есть моя вина, возможно что я потеряла для него интерес... Но иногда так хочется верить, что все не так плохо, тем более что внимание от других мужчин до сих пор имеет место быть ))) У меня очень много друзей, которые отзываются обо мне вполне прилично, я дружу с его родней даже больше чем он...
И разойтись с ним я не могу. Иногда жалко, потому что он начинает умолять не делать этого, говорит что я с сыном для него весь смысл жизни, иногда мне кажется что я люблю его, и в самых тяжелых ситуациях встают на защиту мои родители, мол терпи... Хотя и для них он не идеальный зять...
Вообщем я совсем запуталась... Он вроде и нужен мне, и в то же время я понимаю, что может быть с другим я была бы гораздо счастливее, да и для ребенка он редко бывает хорошим отцом... Но мне его жалко... А ему меня наверно нет...
Не знаю что именно мне от вас хочется услышать, просто нужен наверно совет профессионала, коим вы я так понимаю являетесь...
Просто очень тяжело и страшно не хочется замыкаться...

Аленачка, ты знаешь, я очень рада, что в теме теперь работаю не одна. Нина более четко и ясно расставляет все «за» и «против».
Нери права – для зависимого человека виртуальная жизнь становится более интересной, чем реальная. И Нина показала, как ты создаешь ему условия для приятного времяпрепровождения – ты и папа и мама сыну, еда готова, от криков можно отмахнуться, ответственность процентов 20% . Если говорить о прогнозе в отношениях – то вариантов может быть несколько.
1. Вы вместе, а он только телом с вами и при удовлетворении естественных нужд. Есть выгода – слепоглухонемой капитан дальнего плавания для некоторых считается выгодной партией )) – и статус есть замужней и муж то ли есть то ли нет.
2. Вы расстались – у вас новая жизнь и у него тоже
3. Ты настаиваешь на его лечении, борешься за возвращение супруга в реальность
4. … твои варианты
От того, какой вариант ты выберешь будет зависеть продолжение нашего диалога.
И ты просто умница, что не замыкаешься в себе!

[Оксана Ковальчук]

.. просто знаю,что он верит в каждое сказанное им слово и все это повторится еще ни раз.

а ты во что веришь?

В Бога верю, но порой, мне кажется, что он меня совсем не видет и не слышет, либо, испытывает мою веру, создовая в жизни моей препятствия, уроки.

Расскажи о препятствиях, об уроках..О том, что произошло сейчас в твоей жизни, от чего жить не хочешь

[Оксана Ковальчук]

На мой взгляд, Вы не совсем корректно употребляете слово "дефлексия" и "дефлексивная речь". В своих постах я попытался разобраться в чем, собственно, суть всех проблем. А суть сводится к следующему - не надо ломать природу! У нас , у каждого (что у мужчин, что у женщин), природой заложены биологические функции (охотник и добытчик VS мать и жена). И когда начинают ломать биологию - возникают проблемы психологического характера! А поставьте все обратно - никаких проблем не будет! как говорится - воздайте и отдайте каждому свое! Jedem - Das Seine! Мужчинам - мужское, женщинам - женское! Не надо выдумывать что-то новое! Природа уже позаботилась в ходе эволюции о роли женщины и о роли мужчины. Я же пытался сказать, что не надо нам стерв, нам нужны женщины-матери, женщины - жены. И это прекрасно! Тогда и не будет у мужиков заниженной самооценки, приводящей к патологической ревности. Тогда и дети будут воспринимать мир правильно! Мальчики будут иметь в примере отца с его функциями, а девочки - подражать матери! Подумайте, Вы так сказать, меняете мир, так меняйте его в правильном направлении. А насчет мужиков-уродов, по моему личному мнению - надо от уродов избавляться и держаться от них подальше. Если мужик свою жену бьет - значит он не мужик, а тупое г..но! Как там профессор Преображенский говорил - Лаской, только лаской можно влиять и воспитывать! Если смотреть шире, то у этого индивидуума просто не хватает мозговой тяги, чтобы изменить ситуацию (скажем, с тем же курением...). Согласен, у каждого в свое время возникают проблемы, как с окружающим миром, так и с самим собой. И Ваша роль, как психолога, естественно нужна и необходима. Но, не стоит забывать о сути проблемы, о ее корне, о причинах возникновения проблемы. А корень один - несоответствие изначально заложенным биологическим функциям. Вот источник всех проблем! И, естественно, гордыня непомерная, как мать всех пороков! Вы повышаете "самооценку" женщины, тем самым увеличиваете ее гордыню, следовательно - повышаете уровень порока в обществе! Простой пример: После повышения "самооценки" жена начинает "гнобить" мужа. А он еще и отец мальчика. Мальчик видит, как мать обращается с отцом. Вопрос - захочет ли он (мальчик) иметь семью? Модель его будущего поведения - просто секс, без ответственности. Он слаб изначально. В нем нет стержня. И его дальнейшее поведение в обществе будет характеризоваться одним словом - "козел". Он не хочет брать ответственность ни за детей, ни за семью. Вот так появляются "козлы", о которых пишут разочарованные женщины. Подумайте об этом. Так ли верен Ваш путь и методы?

Professor_sv, мы можем бесконечно долго говорить на философские темы, о корректности и не корректности использования тех или иных терминов. Можем сыпать не понятными большинству словами. Можем говорить о биологической функции женщины и мужчины. И о термине – женщина-стерва.
А можем говорить сейчас о Вас и обо мне. Есть претензии – скажите прямо. Есть вопрос – задайте.
Хотите поделиться опытом – расскажите о своей жизни. Мучает душевная боль – я готова Вас выслушать.
Я рада вас видеть. Ваши слова мудры и справедливы и вы очень тактично высказываете свое мнение. уверена, что наш диалог может быть более результативен и для нас с вами и для тех, кто читает тему.

[Оксана Ковальчук]

Айка, Нери, спасибо за слова благодарности! на счастье!

[Нина Гаврилова]

Извините что не на "ты", но или у меня воспитание такое, я трудно перехожу на ты с малознакомыми людьми, даже с девчонками с моих курсов англ языка, зная что они мои ровестницы или даже младше, почему-то обращаюсь на "вы", неговоря уже о тех кто старше... может это какой-то комплекс? отношении?

Вообще не комплекс. Я бы сказал что это способ оградить свое внутреннее пространство и предотвратить ненужные вам попытки сближения. Не в половом смысле, в общечеловеческом.

может вы и правы, но я хочу общаться с людьми, хочу быть общительной, хочу научиться находить правильный подход к человеку... но знаю что не умею...
Откуда знания про то, что не умеешь общаться? Есть рядом примеры по которым определяешь уровень навыков общения?

[Нина Гаврилова]

Оксаночка, спасибо тебе. За простоту, за понимание, да просто за то, что ответила..))
Честно сказать, я не частый гость на форумах и в интернете вообще, поэтому особо на многое и не рассчитывала(в самом нормальном смысле). Я обязательно выберу время и почитаю, потому что очень интересно. Просто со временем в последнее время я как то не очень дружу. Дочке полтора годика, сына в школу отвезти-привезти.. Безумно благодарна мужу за то, что позволяет сидеть дома и всем этим заниматься.
К разговору о том, что меня не замечали.. не замечали моих проблем, переживаний. Дико обидно иногда бывает, был ведь момент, когда я даже руки на себя наложить хотела, лет в 13. Привычку себе завела - плакать в шкафу, чтоб никто не слышал..Но маму за это винить язык не поворачивается. Время тогда такое было, что пахали как могли, лишь бы у нас все было, там не до душевных переживаний..Потом институт - большая мясорубка, которая всех ломает по своему. Большой город (я из пригорода). Постоянная борьба за выживание с теми, кто считает, что "понаехали". И парадокс, известный всем - чем больше город, тем легче остаться незамеченным.
Может кто то жалеет о прошедшей юности, о бесшабашных школьных или студенческих годах,..я не из их числа. Мне очень спокойно именно сейчас. Когда не надо никому ничего доказывать. Когда мой дом - моя крепость, когда муж - "каменная стена", а не "глухой забор", когда вообще есть дети, когда по телевизору идет какой-нибудь мультик, а дома пахнет печеным.))
Но иногда как то неожиданно накатывает..из-за какой нибудь мелочи, как правило. До галлюцинаций. Кажется, с ума схожу. Ору на всех. Или реву целыми днями. Успокоительные горстями пью.. Муж смотрит на меня глазами такими..не знает как помочь. Потом робко, тихо так :"Может к психиатру как-нибудь?.. я за руку тебя держать буду."

Все мы родом из детства, хотим мы этого или нет. И те слова, которые мы в детстве слышим от наших родных, на тот момент когда их произносят зачастую оправданы.У ребенка и у подростка действительно мало жизненного опыта и сил, дабы проверять эти запреты. Но когда, вырастая, мы переносим сказанное нам в детстве "нельзя"и живем опираясь на это,все это чертовски мешает жить.Ты выросла и уже сама вправе решать, что можно тебе, а что нельзя. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь. Пробуй, проверяй все "нельзя" которые управляют твоей жизнью. И оставляй только те, которые на твой взгляд оправданы. У тебя есть любящий муж,который готов тебе помогать, поверь мне, это половина успеха. У нас с тобой разное детство, но я тоже не люблю шумные компании, и тосты произношу только тогда, когда мне этого самой хочется.И этому я училась, училась выбирать что мне нужно, а что нет. И ты можешь этому научиться, что смог один, сможет другой!

[Нина Гаврилова]

Всем добрый день!
У меня проблема в том, что я не могу найти общего языка со свекровью, с которой я живу уже 9 лет. В любой конфликтной ситуации, когда она проявляет недовольство в мой адрес, муж поддерживает только ее. Меня убивает то, что муж никогда меня не защищает, ему трудно понять, что мне не легко жить в чужом доме. Прошу его уйти со мной и нашими детьми на съемную квартиру, но он не хочет. Говорит, что его всё устраивает. Есл меня что-то не устраивает, можешь собрать вещи и идти. Для меня такие слова как ножом по сердцу. Как будто зря прожито 9 лет. Все выходные он проводит с мамой на даче. Его не интересует, какие у меня с детьми планы на выходные. Чувствую иной раз себя очень одиноко. Отвлекаюсь на детях. Внутри в сердце такая неудовлетворенность. Что мне делать дальше? Терпеть унижения? (он регулярно в порыве гнева оскорбляет меня при детях, защищая свои и мамины интересы). Пару раз замахивался кулаками. Хочу уйти да некуда. Ухожу утром на работу, вроде отвлекусь. Возвращаюсь домой - и настроение пропадает? Может во мне проблемы?

Добрый вечер!Читаю....столько боли в этих строках. Выход не в том, чтоб найти общий язык со свекровью, общий язык нужно находить с мужем. Ты же замуж за мужчину выходила. Девять лет!!!! и ведь это началось не вчера. Нельзя позволять так обращаться с собой, и уж тем более в присутствии детей. Это вообще непозволительно.Детская психика не сформирована и от этого она очень ранима.Я понимаю, что не так просто убрать то, что формировалось 9 лет, и точно в этом есть твой вклад. Какой незнаю...но есть. В отношениях двух людей всегда есть вклад двоих.Радует то, что ты видишь это и выражаешь готовность что то менять, это уже шаг. Достаточно смелый и важный шаг.Найди в себе силы не испугаться и не остановиться. Люди рождаются на этот свет, чтоб прожить в любви и радости, и ты не исключение.

Спасибо за ответ!
Просто для меня не очень понятно, какими методами надо действовать. Пробовала после таких ссор просто брала и продолжала его обслуживать. Хотя не очень то хочется после таких унижений. Внутри противоборство: а зачем я это буду делать? Что он для меня делает? Вообще на голову сядет. Вот и не знаю каким путем идти: то ли через унижение, то ли с гордостью ничего для него не делать. Некоторые советуют наплевать на них и просто жить своей жизнью ради детей. А хочется жить счастливо, чтобы муж любил и тянулся к тебе. Хочу быть для него на первом месте. (может это эгоистично). Я знаю такую вещь, что поженившись двое должны отлепиться от родителей и сердцем и физически и начать жить новую жизнь, свою семью не по шаблону родительских семей.

Я тоже не знаю какими методами тебе действовать. Я читаю то, что пишешь ты.Я знаю только твое видение ситуации, я верю в то, что ты видишь и переживаешь именно так, как пишешь. Я не знаю, как видит ситуацию твой муж. Там возможно другое видение, и оно тоже имеет право быть.Ты хочешь менять не себя, а отношение мужа к тебе. Это точно не в зоне даже твоего контроля, уж не говоря обо мне. В таком случае ставить диагнозы и помогать тебе, это равно, как если бы хирург делал операцию по телефону. Я могу поддерживать твои начинания и старания, помогать тебе не терять веру в саму себя.
ТЫ решаешь, либо служить, либо гордо игнорировать.Ни то, ни другое не решит ситуацию позитивно. Накопленные, невысказанные негативные чувства, очень мешают видеть светлое и чистое. А оно точно есть, попробуй увидеть их.