Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Алёначка]

Здравствуйте!
У меня была аналогичная ситуация с мужем,тока он все время проводил в сообществах,он даже являлся модератором одного из них.
ну что сказать,вам наверное знакома эта ситуация:все домашние дела,вы,все побоку,когда тут горячее обсуждение в мире.
сначала мы пробовали с ним договориться:что в инете он сидит тока на работе,а дома общается с семьей.не помогло.
отрывался он от инета тока по собственным нуждам или как вы уже писали,с моим криком.
боюсь вас огорчить,но увы,ему действительно неинтересно с вами.но это не ваша вина,а целиком и полностью его,так как пустота у него внутри.
он просто не знает,чем ее наполнить.попытайтесь это понять и увлечь его.
но вот чего делать не надо,так это копаться в себе,уничтожать себя самоедством.
это не поможет.Проверено на собственном опыте


[Вы не сказали самого главного, вы смогли решить эту проблему? И если да, то чем вы смогли его отвлечь?]

[Алёначка]

Вы не сказали самого главного, вы смогли решить эту проблему? И если да, то чем вы смогли его отвлечь?

[Neri_astana]

ничего не вышло.Эта проблема+другие=мы в разводе.

Вы не сказали самого главного, вы смогли решить эту проблему? И если да, то чем вы смогли его отвлечь?

[Serena]

Добрый день. Давно не писала. Оксана хотела у Вас спросить, нет ли у вас в Астане знакомых психологов? Так как думаю надо моего мужа повестить к психологу. Почему я так думаю? Раз пока живу с ним, хочу сделать последую попытку изменить его. Я заметила то что, он помимо того что не работает, он мне врет, ну это было и раньше, но я думала раз я его приняла обратно он изменился. Не тут-то было, опять, как клубок разматываю его ложь, которую он мне говорит. Я спросила, почему он врет? Он мне сказал, что сам не замечает что обманывает, скажет один раз и пошло поехало, потом другая ложь и третья и в общем, потом не знает где правда уже…. Я думала, что это уже слова не здорового человека, мне кажется, его надо показать психологу, и пусть он побеседует, в чем корень его обмана, наверное, это идет с детства или в семье что то было не так, так как считаю это патология, каждый может приврать иногда, но строить ложью воздушные замки да еще набрать у людей долги. Так как хоть по мелочи, но что то опять берет в долг, не играть а просто погулять и потратить и еще считает что 5 000 тенге мелочь, что его можно считать ни как долг, а я считаю даже 1 тенге, взятое это долг…. Говорила, может расстанемся, говорит не хочет нас терять, опять голова болит, и задается мыслью «Что делать???»

[Aigerim86]

Вообще-то беседы психологом проходят очно, и с глазу на глаз, там даже родственники не должны присутствовать, если это не сеанс семейной терапии, а не на форуме.
На форуме - это простая болтология и ни один серьезный психолог не будет ставить вам диагнозы по нескольким сообщениям на форуме. Эти "беседы с психологом" всего лишь вид рекламы не более, чтобы вы пришли на сеанс и началась настоящая серьезная работа. Причем сейчас я про рекламу говорю без всякой язвительности - это всего лишь способ психологу дать знать что он существует. Профессиональность в данном случае оставим за скобками.

Вообще-то ваши посты звучат именно так, что "Я вас презираю, вы все тупые, я одна умная"
Ну посмотрите сами - в предыдущем предложении вы и про нелепость высказываний и про глупость собеседников прошлись, несколько ранее - про то, что у меня уровень низковат, это при том, что вы меня практически не знаете, потом про аналитические способности другого и пустоту третьей. Что это как не "вы все тупые"?

Я знаю, что такое сеанс у психолога. Вы скорее всего знаете об этом из телевизионных передач. Есть и групповые занятия, и с родственниками, и тет-а-тет - зависит от запроса. Есть такие сеансы, где присутствие близкого человека обязательно.

На Форуме собираются люди из разных городов. Смотреть на эту сторону деятельности Оксаны, как на рекламу - глупо. Вы спросите, в каком городе находится Оксана? Лично я знаю, что она часто в разъездах, а место дислокации не то, что у меня.

По правилам данной ветки (да, здесь есть дополнительные правила) осуждать других нельзя. Вы лезете в чужой монастырь со своими причиндалами. Что на это скажете? Ответ типа, "ну, ты же кинулась на Диану", че меня теперь учишь - не принимается. Это детский сад, а Вы же взрослый человек, у Вас даже жена есть, которую Вы учите не пользоваться болевыми точками людей =)))) это видимо пятки, за которые кусаете =))) То, что мои посты обижают Вас, конечно, страшная трагедия, мне очень жаль =))

Я еще раз повторяю - даже на Форуме могут быть откровения. На совести и уме каждого читателя - воспользоваться этой информацией для помощи себе или лезть с тупыми советами. Да, я Ваши советы считаю тупыми, а Ваши посты - лаем бездомной собаки. В них нет ничего питательного, ничего доброго, только лай: "Заметьте меня, я видите какой умный!". Лично я не понимаю, чего Вы вцепились в мои посты? Нашли наконец своего кумира в моем лице? Я не к Вам обращаюсь. И больше ни единого слова Вы от меня не получите.

Я часто просто читаю данную ветку и никогда не участвую, но теперь тоже готова высказаться. Tentekkyz,у меня давно есть свое мнение о тебе. Ты всегда говоришь о себе очень высокопарно и относишь себя к птицам высокого полета. Самореклама какая-то просто! Но посмотри же правде в глаза! Неохота долго листать и цитировать тебя, да все читающие этот форум знают, что ты всего лишь бездетная, вечно неудовлетворенная собой, недовольная всеми и жизнью злобная стерва. Да, именно к этой категорииженщин относишься! В свои 27 лет не в состоянии найти общий язык ни с кем, даже с собственной матерью, за пять лет жизни с первым мужем довела мужика до состояния законченного алкоголика, потом развелась и нашла второго неудачника, который не может заставить тебя даже убраться в квартире, где вы живете вдвоем, все время находишь высокопарные отговорки своему безделью и лени,еще ненавидишь его несчастного ребенка от первой жены, которую представила всем воровкой и монстром. Монстр – ты, если вспомнить, как безжалостно и грубо о бедном мальчике отзываешься. Ужас просто! Нападаешь тут на всех, сама кусаешь как змеюга, без повода. Еще завидуешь и ревнуешь, если Оксана о ком-то хорошо отзывается! Требуешь от нее в своих комментах, чтобы та хвалила только тебя одну! За что тебя хвалить, если честно? За эгоизм и высокомерность, злобность и ужасно дурной характер? посмотри на себя! Басовитый пискун лишь пытается тебя на землю опустить.

[mod] Автору
+ по 2 2 2 Правил ЦТ

+ по 2 2 11 Правил ЦТ

[/mod]

Сообщение отредактировал Miss Lucky and Crazy: 14.09.2010, 11:11:08

[жанжан]

Всем привет!!!
Что мне делать, посоветуйте, пожта!!!
У меня муж черезчур ревнивый.
Я 3года дома сидела с ребенком, недавно вышла на работу, к сожалению у нас каждый день скандал по поводу ревности.
Он говорит, что я с кем то гуляю, и что я изсеняю ему, хотя я этого не делаю. Бывает, что по работе задерживаешься
или на транспорте тяжело доезжаешь, так как пробки. Я опоздаю на 15мин, а он уже заведенный сидит, и не понятно,чего там у себя
в мыслях зафантазировал. Иногда мне так и хочется на зло ему сделать, изменит ему, чтобы успокоиться самой.
Но не хочу этого делать, так как для меня семья важнее. И я пытаюсь этого ему доказать, но увы не получается.
Иногда мне все это надоедает, хочется ему сказать, пошел ты на три буквы. у нас ребенок, и я не хочу делать
поспешных решений, чтоб не травмировать своего ребенка.
Кстати, у моего мужа очень бурная фантазия, так как он выдумывает, никто наверное не сможет.
Я ему говорю, может к психологу обратиться и как то решить эту проблему, а он не хочет.
Что можно сделать, чтоб убедить мужу, что я с ним, ане с кем то.

Жанжан, я считаю, что ревность - это состояние человека, напрямую связанное с самооценкой и чем она ниже, а зависимость от жены выше, тем сильнее будет ревность. Доказывать мужу, что ты только с ним в данном случае бесполезно. Это может только разогреть его и без того бурную фантазию. Помочь ему ты можешь, поднимая его самооценку. Когда искренне хвалишь, искренне восхищаешься, поддерживаешь его важные и верные для ваших отношений поступки, ценишь и говоришь ему как он тебе дорог... Ключевое здесь слово – «искренне».
У меня не так давно была семейная пара с аналогичной проблемой, но столкнувшись с тяжелыми переживаниями женщина не захотела продолжить терапию, хотя муж отметил, что ее ревность заметно снизилась.
Это состояние зависит от жизненного опыта твоего мужа, и раз он не желает от него избавляться, то в чем-то чувство ревности ему помогает, оно ему выгодно. Может подсознательно, а может и осознанно. К примеру ему может быть выгодно, что есть повод показать кто в доме хозяин (выход – поддерживать его ответственность в подходящих ситуациях), что ты не имеешь других интересов кроме дома и его (выход – найти общие интересы, увеличить время совместного досуга, приносящего удовольствие) и т.д.
Это мои предположения только, Жанжан. Но так бывает..

Спасибо Вам!!! Надеюсь,ваши советы помогут мне!!!!

[elle.79]

Всем добрый день!
У меня проблема в том, что я не могу найти общего языка со свекровью, с которой я живу уже 9 лет. В любой конфликтной ситуации, когда она проявляет недовольство в мой адрес, муж поддерживает только ее. Меня убивает то, что муж никогда меня не защищает, ему трудно понять, что мне не легко жить в чужом доме. Прошу его уйти со мной и нашими детьми на съемную квартиру, но он не хочет. Говорит, что его всё устраивает. Есл меня что-то не устраивает, можешь собрать вещи и идти. Для меня такие слова как ножом по сердцу. Как будто зря прожито 9 лет. Все выходные он проводит с мамой на даче. Его не интересует, какие у меня с детьми планы на выходные. Чувствую иной раз себя очень одиноко. Отвлекаюсь на детях. Внутри в сердце такая неудовлетворенность. Что мне делать дальше? Терпеть унижения? (он регулярно в порыве гнева оскорбляет меня при детях, защищая свои и мамины интересы). Пару раз замахивался кулаками. Хочу уйти да некуда. Ухожу утром на работу, вроде отвлекусь. Возвращаюсь домой - и настроение пропадает? Может во мне проблемы?

[Оксана Ковальчук]

Aigerim86, в этой теме есть дополнительные правила, мне жаль начинать с тобой знакомство, обсуждая безопасность, Кроме этого, твои высказывания противоречат правилам Конференции.

[Оксана Ковальчук]

Басовитый пискун, рада, что вы прикладываете максимум усилий для снижения своей агрессивности в теме, вашу компетентность в комментариях оставим за скобками.

[Оксана Ковальчук]

Я в юбке =))) ..
Плачу частенько на тему бывшего мужа. .. Наверное, это просто надо отпустить.

Тен, на деструктивные высказывания в свой адрес не стоит реагировать вообще. К сожалению, в виртуальном мире это сложно контролировать, многие здесь решают за счет других собственные личные проблемы. А в постах агрессивных людей можно найти много информации о них самих, полезных и нужных вещей для себя, просто отделяй смысл от тона - для дислектиков это возможно .
Ты говоришь о своем стремлении к идеалу (перфекционизм) и любые высказывания, касающиеся этой части твоей личности цепляют тебя за живое.
Скажи, пожалуйста, идеальная ты – это женщина, с чувством юмора относящаяся к агрессивным выпадам людей, пропускающая мимо ушей оскорбления и унижения, наблюдательный любопытный божий ребенок, без зла, с любовью в сердце?
А не идеальная какая? У меня почем-то возникает образ живой и ранимой женщины.
Насчет слез.. Совсем я растерялась. Твой бывший муж, насколько я помню, сейчас достаточно успешен, не так ли? Вы расстались… Частично что ли? Его отпустила, а ответственность за него себе оставила?

[Оксана Ковальчук]

Меня избили, за то что я курю. Спросишь что я чувствую – не знаю, все вместе, ненависть к нему, жалость к себе, боль, везде, везде где возможно, в груди, в сердце, в голове… почему же ему можно пить водку, пиво, гнать, вонять, показываться в таком виде перед детьми, а я не имею права втихоря покурить чтобы отвлечься, не нервничать, знаю что это отговорка, как будто сигарета нервы успокаивает, но … знаю это вредно, … если поведение других людей это отражение моих мыслей, неужели я к себе так отношусь, что … если так, то мне нужна помощь, это же не нормально… а мои дети? Я так стараюсь быть хорошей мамой, значит не получается? Как человек который допускает такое к себе отношение, сможет завтра защитить своих детей? Почему я не ушла еще тогда? Куда мне идти сейчас? Он скажет отцу что я курила и он опять меня не примет, опять сама виновата… в прошлый раз была виновата что не занималась его развитием, не приучила книги читать, опупеть можно, и сама его выбрала, никто не заставлял… нет, не заставлял, просто забеременела, по глупости, по незнанию, а может и хотела уйти из дома…отсюда тоже хочется уйти, а куда сейчас идти? доча в школе, сын в садике, отрывать от их привычного места, куда? Не имея заработка…
сейчас нет синяков на мне, скорее всего, но внутри что то сломалось, хочу вылечиться
завтра отрезвеет, скажет что был не прав, что надо думать о детях, что не хотел чтобы так получилось, но он же меня предупреждал что табаком рот забьет и сигарету об мои губы потушит … этого не сделал, но за то по другому отыгрался…
почему же такая дура что ушла с работы, зп было маленькое но хоть что то, хоть как то могла бы прокормить себя и детей, а он говорит, уезжай на свою защиту и не возвращайся оттуда, дети со мной будут, да что же я такого сделала чтобы у меня детей отбирать?
знаю, все это пройдет, позже, но сейчас так хочется тишины в голове, перестать обвинять себя за то, что опять допустила весь этот ужас, за то, что дочь слышала как я закричала … проснулась и плакала, боже, во что я превратила жизнь своего ребенка? Я же видела что он пьяный, после месячного поста, знаю что он не уверен в себе и несдержан, столько дней в состоянии раздражения, обиды, за то, что нашел пачку в моей сумке, я должна была отреагировать спокойнее, не поддаваться на конфликт, но млин, не поддаваться то сложновастенько когда ты прижата в угол или тебя таскают по дому, молчала, соглашалась, а потом я дошла до кондиции когда не молчу, выхожу из себя, вывели меня его слова: чтобы твоя мать сдохла! Я ему пощечину, а дальше… я какая то мазахистка наверное…
завтра буду жалеть что все это написала, но мне сейчас нужно выговориться. Когда то считала себя сильной…

Айка, есть у нас в городе кризисные центры, где возможно проживание с детьми при случаях бытового насилия, есть милиция, есть тяжелые предметы дома и инстинкт самосохранения у каждого человека.
Я знаю, что ты это понимаешь, что ты не одинока, и больше всего меня тревожит твое чувство вины и самобичевание. Именно это может лишать тебя сил защищать себя и свое достоинство от оскорблений, в том числе действием. Есть у меня предположение, что «сама виновата» лишает тебя свободы жить. А дети в этом случае служат молчаливым укором, а не радостью. Ты совершенно замечательно говоришь о том, что можешь все изменить. Я понимаю, что страшно, но давай будем вместе это делать. Что тебе нужно, чтобы прекратить насилие, чтобы дети и ты были счастливы вместе?
Давай практически. Поймем, что тебе нужно и будем искать того, кто откликнется! Здесь на ЦТ, в других темах, на других ресурсах, среди знакомых и друзей.
Работа? - что ты умеешь делать, какой у тебя опыт. Жилье? Сады и школы? В каком районе? Психологическая помощь? Я готова тебе дать 10 бесплатных консультаций, в том числе семейных. Медицинская помощь? Юридическая? Насколько я помню, злой админ оставлял свои координаты для бесплатных юридических услуг.

[Оксана Ковальчук]

Добрый день. Давно не писала. Оксана хотела у Вас спросить, нет ли у вас в Астане знакомых психологов? Так как думаю надо моего мужа повестить к психологу. Почему я так думаю? Раз пока живу с ним, хочу сделать последую попытку изменить его. Я заметила то что, он помимо того что не работает, он мне врет, ну это было и раньше, но я думала раз я его приняла обратно он изменился. Не тут-то было, опять, как клубок разматываю его ложь, которую он мне говорит. Я спросила, почему он врет? Он мне сказал, что сам не замечает что обманывает, скажет один раз и пошло поехало, потом другая ложь и третья и в общем, потом не знает где правда уже…. Я думала, что это уже слова не здорового человека, мне кажется, его надо показать психологу, и пусть он побеседует, в чем корень его обмана, наверное, это идет с детства или в семье что то было не так, так как считаю это патология, каждый может приврать иногда, но строить ложью воздушные замки да еще набрать у людей долги. Так как хоть по мелочи, но что то опять берет в долг, не играть а просто погулять и потратить и еще считает что 5 000 тенге мелочь, что его можно считать ни как долг, а я считаю даже 1 тенге, взятое это долг…. Говорила, может расстанемся, говорит не хочет нас терять, опять голова болит, и задается мыслью «Что делать???»

Серена, я тебе уже говорила, что вести мужа к психологу можно, но это из разряда созависимости. Контролирующее поведение. Решаешь проблемы мужа – ему выгодно. Для него 5000 не долг, для тебя 1 тг – важно. Тот, кто не умеет деньги зарабатывать хорошо умеет их тратить. Муж будем меняться только в том случае, когда ему станет не выгодно прежнее поведение.
Координаты психолога Астаны я тебе написала в личку. Нина, у тебя тоже есть, по-моему. телефоны наших астанинских коллег!
Серена, ты-то как сама? Подпись у тебя позитивная

[Оксана Ковальчук]

Нина, ответь, пожалуйста, нашим новым гостям, я что то сегодня вымоталась совсем!

[Нина Гаврилова]

Всем добрый день!
У меня проблема в том, что я не могу найти общего языка со свекровью, с которой я живу уже 9 лет. В любой конфликтной ситуации, когда она проявляет недовольство в мой адрес, муж поддерживает только ее. Меня убивает то, что муж никогда меня не защищает, ему трудно понять, что мне не легко жить в чужом доме. Прошу его уйти со мной и нашими детьми на съемную квартиру, но он не хочет. Говорит, что его всё устраивает. Есл меня что-то не устраивает, можешь собрать вещи и идти. Для меня такие слова как ножом по сердцу. Как будто зря прожито 9 лет. Все выходные он проводит с мамой на даче. Его не интересует, какие у меня с детьми планы на выходные. Чувствую иной раз себя очень одиноко. Отвлекаюсь на детях. Внутри в сердце такая неудовлетворенность. Что мне делать дальше? Терпеть унижения? (он регулярно в порыве гнева оскорбляет меня при детях, защищая свои и мамины интересы). Пару раз замахивался кулаками. Хочу уйти да некуда. Ухожу утром на работу, вроде отвлекусь. Возвращаюсь домой - и настроение пропадает? Может во мне проблемы?

Добрый вечер!Читаю....столько боли в этих строках. Выход не в том, чтоб найти общий язык со свекровью, общий язык нужно находить с мужем. Ты же замуж за мужчину выходила. Девять лет!!!! и ведь это началось не вчера. Нельзя позволять так обращаться с собой, и уж тем более в присутствии детей. Это вообще непозволительно.Детская психика не сформирована и от этого она очень ранима.Я понимаю, что не так просто убрать то, что формировалось 9 лет, и точно в этом есть твой вклад. Какой незнаю...но есть. В отношениях двух людей всегда есть вклад двоих.Радует то, что ты видишь это и выражаешь готовность что то менять, это уже шаг. Достаточно смелый и важный шаг.Найди в себе силы не испугаться и не остановиться. Люди рождаются на этот свет, чтоб прожить в любви и радости, и ты не исключение.

[Нина Гаврилова]

Нина, ответь, пожалуйста, нашим новым гостям, я что то сегодня вымоталась совсем!

Хорошо, Оксана, отвечу.

[Оксана Ковальчук]

Конечно готова,Оксан! Иначе пропаду. В том то и дело,что я жалею,что жизнь проходит мимо,а я только смотрю,а руками потрогать,как говорится,не могу. Очень обидно. Только появился какой-то страх и неуверенность в себе,ощущение того,что мне нужен защитный колпак,в который хочется спрятаться. Сегодня все утро настраивалась на встречу с мужем,что сможем поговорить...,а в итоге все свелось к тому,что он цеплялся за любой повод,чтобы покритиковать меня,да еще и перед детьми. Отчасти его критика не беспочвенна,но зачем делать это перед детьми???? Такое впечатление,что он хочет заработать себе авторитет перед ними,выставляя меня как кнут,а себя пряником. Сдержала себя,чтобы не ответить ему.
Метафора хорошая,но боюсь не про моего мужа. Я всегда знала,что он человек с твердым характером и очень скупой на чувства,но не знала,что настолько.
Какой я вижу свою счастливую жизнь.....раньше видела ее в семье,с любимым мужем, детьми. Всегда мечтала быть нужной,понятой, желанной,любимой,уважаемой,лучшей женщиной. Другом,любовницей,соратницей для любимого и лучшей на свете матерью для детей. Мечтала,что построим дом своей мечты, где мой муж будет хозяином,а не гостем. Хочется диалога с супругом,чтоб меня понимали и я понимала, чтоб не нужно было отстаивать свое мнение в спорах и ссорах. Не знаю я, видимо не понимаю я,что такое счастливая жизнь. Я просто пишу,чего хотелось бы,а счастье это или нет,я не знаю.

Счастье – это когда мне тепло и спокойно на душе и дышится полной грудью… А ты была счастлива? Как это было с тобой?
То, что ты описала может быть и счастьем и несчастьем. Там много зависит от другого человека.
Скажи, а как ты поймешь, что стала нужной, понятой, желанной, любимой, уважаемой, лучшей женщиной? А вдруг ты уже такая и сама не знаешь об этом?
Скажи, а от чего в колпаке прятаться хочешь?

[Оксана Ковальчук]

С мужем потихоньку налаживается, есть мелкие ссоры, из-за его подвозок своих коллег-девушек, то одну, то другую... ведь они остаются на едине, да и они естественно садятся на переднее сидение, где я не сижу уже 3 года (беременность, а после уже с малышами на заднем сидении)... я говорю что мне это не нравится, он говорит, что раз машина служебная, они имеют больше прав на ней ездить чем я... эти его высказывания еще больше заводят. Мои высказывания и недовольство бесит его, говорит чтобы я верила ему...

Слова-то у мужа правильные - доверие очень ценная вещь, которая складывается ой как непросто, да и не бывает общего доверия, бывает доверие в каких-то вопросах. Если я знаю, что жена в каких-то вопросах принимает в основном неправильные решения - в этих вопросах я ей доверять не буду. И прямо об этом скажу. Хотя в других - доверие полное.
А муж слегка лукавит - служебные машины закрепляются за человеком, если подразделенческие - за начальником, и подвозить сослуживиц никто его не обязывает.
А то, что в основном сослуживиц, а не сослуживцев - показательно.

Я ему доверяю, хоть и нелегко после всего обнаруженного, но бесит что возит именно сослуживиц, учитывая что у них на работе есть спец развозка для них. Он говорит, что им приходится задерживаться, тк не успевают, но кажется можно брать такси.... а другую он вообще с утра захватывает на раб, тк та бухает всю ночь и просыпает развозку, но ведь это ее проблемы.... высказываю ему, он лезет с кулаками, что кого хочет того и будет возить, не обязан отчитываться и у меня спрашивать. говорит что я опять ему мозги т**хаяю...(так и выражается)... тут мне кажется он просто защищает свое мужское самолюбие...

Одетта, я рада что у нас в ветке есть мужчина. Важные вещи иногда проходят мимо нас именно потому, что мы женщины, а Басовитый пискун их умеет видеть (как он это преподносит, опять готова оставить за скобками).
Ты говоришь, что не умеешь находить правильный подход к человеку. На мой взгляд, доверие и терпение, умение объяснить, оправдать – неотъемливые составляющии любого эффективного общения. А как ты думаешь, что не хватает тебе для того, чтобы стать общительной?

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте!
У меня была аналогичная ситуация с мужем,тока он все время проводил в сообществах,он даже являлся модератором одного из них.
ну что сказать,вам наверное знакома эта ситуация:все домашние дела,вы,все побоку,когда тут горячее обсуждение в мире.
сначала мы пробовали с ним договориться:что в инете он сидит тока на работе,а дома общается с семьей.не помогло.
отрывался он от инета тока по собственным нуждам или как вы уже писали,с моим криком.
боюсь вас огорчить,но увы,ему действительно неинтересно с вами.но это не ваша вина,а целиком и полностью его,так как пустота у него внутри.
он просто не знает,чем ее наполнить.попытайтесь это понять и увлечь его.
но вот чего делать не надо,так это копаться в себе,уничтожать себя самоедством.
это не поможет.Проверено на собственном опыте

Здравствуй Оксана! Наверно я давно нуждаюсь в консультации специалиста. Я замужем почти 5 лет, у нас растет чудный 4-х годовалый ребенок. Мы живем с моими родителями и я этому рада, потому что если бы не они я бы наверно уже сошла с ума... Мой муж замечательный человек, я знаю что он любит меня и нашего ребенка, но он наверно просто эгоист.
Он одержим компьютерными играми... Он может просидеть за ними все свободное время и оторваться только лишь тогда, когда ЕГО что-то заинтересовала, либо в моих интересах, но с истерикой... Он может наорать на ребенка только лишь за то, что он мешает ему играть...
Я вообщем-то никогда не считала себя супер-женщиной, но и вниманием мужчин обделена не была... А теперь я начинаю задумываться о том, что здесь есть моя вина, возможно что я потеряла для него интерес... Но иногда так хочется верить, что все не так плохо, тем более что внимание от других мужчин до сих пор имеет место быть ))) У меня очень много друзей, которые отзываются обо мне вполне прилично, я дружу с его родней даже больше чем он...
И разойтись с ним я не могу. Иногда жалко, потому что он начинает умолять не делать этого, говорит что я с сыном для него весь смысл жизни, иногда мне кажется что я люблю его, и в самых тяжелых ситуациях встают на защиту мои родители, мол терпи... Хотя и для них он не идеальный зять...
Вообщем я совсем запуталась... Он вроде и нужен мне, и в то же время я понимаю, что может быть с другим я была бы гораздо счастливее, да и для ребенка он редко бывает хорошим отцом... Но мне его жалко... А ему меня наверно нет...
Не знаю что именно мне от вас хочется услышать, просто нужен наверно совет профессионала, коим вы я так понимаю являетесь...
Просто очень тяжело и страшно не хочется замыкаться...

'Алёначка', добрый вечер! Да,судя по письму клубок желаний и не желаний еще тот!!!Сложно от того, что все вместе сложено. Предлагаю разделять...От того, что твой супруг замечательный, похоже дивиденды только ему. Что в твоей жизни меняется от его замечательности? Отношений то нет...Сколько ты можешь смотреть в спину сидящего замечательного супруга? еще год? два???? А жизнь идет, ребенок подрастает, что он видит? Маму которая выпрашивает внимание и участие, папу которому до ребенка нет дела. Разве такую модель семьи ты хотела бы видеть?Понимаю, что менять более менее сложившееся не хочется, понятно, что там, все же есть что то, что удерживает. Но вот только цена, которую ты платишь за это что то там...Насколько она адекватна? Понятно, что он будет умолять тебя не расставаться, и он правду говорит, что вы ему нужны. Ведь ему удобно и комфортно, и этот комфорт создаете вы с ребенком. Выберите время, возьмите чистый лист бумаги, разделите его пополам. В одной половине впишите все плюсы вашего союза, в другой все минусы. И если минусов будет больше чем плюсов, то можно ответить самой себе. Нужно тебе все это или нет. В любом случае решение принимать тебе, это твоя жизнь.

[Нина Гаврилова]

Добрый день. Давно не писала. Оксана хотела у Вас спросить, нет ли у вас в Астане знакомых психологов? Так как думаю надо моего мужа повестить к психологу. Почему я так думаю? Раз пока живу с ним, хочу сделать последую попытку изменить его. Я заметила то что, он помимо того что не работает, он мне врет, ну это было и раньше, но я думала раз я его приняла обратно он изменился. Не тут-то было, опять, как клубок разматываю его ложь, которую он мне говорит. Я спросила, почему он врет? Он мне сказал, что сам не замечает что обманывает, скажет один раз и пошло поехало, потом другая ложь и третья и в общем, потом не знает где правда уже…. Я думала, что это уже слова не здорового человека, мне кажется, его надо показать психологу, и пусть он побеседует, в чем корень его обмана, наверное, это идет с детства или в семье что то было не так, так как считаю это патология, каждый может приврать иногда, но строить ложью воздушные замки да еще набрать у людей долги. Так как хоть по мелочи, но что то опять берет в долг, не играть а просто погулять и потратить и еще считает что 5 000 тенге мелочь, что его можно считать ни как долг, а я считаю даже 1 тенге, взятое это долг…. Говорила, может расстанемся, говорит не хочет нас терять, опять голова болит, и задается мыслью «Что делать???»

Серена, я тебе уже говорила, что вести мужа к психологу можно, но это из разряда созависимости. Контролирующее поведение. Решаешь проблемы мужа – ему выгодно. Для него 5000 не долг, для тебя 1 тг – важно. Тот, кто не умеет деньги зарабатывать хорошо умеет их тратить. Муж будем меняться только в том случае, когда ему станет не выгодно прежнее поведение.
Координаты психолога Астаны я тебе написала в личку. Нина, у тебя тоже есть, по-моему. телефоны наших астанинских коллег!
Серена, ты-то как сама? Подпись у тебя позитивная

Серена, добрый вечер! Координаты коллег в Астане у меня тоже есть. С удовольствием поделюсь. Твой муж не работает, терапия в среднем 5000-6000 тенге. Я правильно понимаю, что ты собираешься оплачивать услуги психолога? Если это так, то мой тебе совет: лучше оплати себе эту услугу, сама разберешься, зачем тебе спасать того, кто собственно и не замарачивается особо чтоб повзрослеть, и сделаешь свою жизнь разнообразнее и позитивнее.Инвестиции в себя всегда окупаются с лихвой !!! Координаты коллег в Астане на сайте: www.all-psy.com психологи г.Астана. Удачи!

[Оксана Ковальчук]

Доброй ночи, Оксана!
Пожалуйста,выслушай
С самого начала, так с самого начала...
Родители мои жили небогато, отец уезжал в долгие командировки. Мама вышла на работу когда мне
было 7 месяцев. Меня воспитывали братья. Я всегда все воспринимала глубоко. слишком глубоко. Когда
взорвался Чернобыль у меня был нервный срыв, а ведь мне было всего 5 лет.. Переживала, плакала ночами.
Никто не заметил..Тогда же появилась первая фобия - боялась, что пока сплю произойдет какая нибудь
катастрофа и я умру во сне. Пробовала не спать насколько возможно долго..
В 10 лет посмотрела документальный фильм о магии вуду. После этого появилась вторая фобия -
боязнь впасть в летаргический сон и быть похороненной заживо. боялась проснуться и понять ,что я в
гробу. ха-ха. многовато для 10-ти летнего ребенка?..И никто не зметил.
В поисках лучшей жизни мы переезжали с места н место. Я сменила 4 школы. И в каждой школе одно
и то же - неприятие, бойкоты.. Кто знает, тот поймет - утром входишь в класс, а с тобой никто
(НИКТО..)не разговаривает. 20-25 человек..(Несмотря на это мама всегда призывала: "будь умнее -
промолчи.." и это вполне можно понять.) Сначала не понимаешь в чем дело, пытаешься поговорить с ними,
разобраться. Один вопрос - за что? При этом ответы разные:"все объявили бойкот и я объявил.." , "Ленка
сказала бойкот, а мне жалко что ли, своих поддержать?", "За то, что ты ДРУГАЯ, не такая как
мы".Обидно, несправедливо.. Злишься.. Плачешь.. Потом привыкаешь. потом.. как в фильме "чучело" : они
думают, я страшная, я хочу быть еще страшнее. красила губы синим, носила ультракороткие фиолетовые
юбки и зеленые колготки. стриглась под ежик и красила волосы розовый цвет,курила и ругалась
матом...потом и это прошло.
И вот теперь я замужем, есть дети. В отношениях с мужем все в порядке, а вот с
окружающими..Все время чувствую себя как будто под стеклянным куполом. Душа компании - это уж точно не
обо мне. Предпочитаю отсидеться в уголке и послушать. Ненавижу моменты когда мне предоставяют слово,
кажется будто все на меня смотрят с насмешкой какой то, с издевателством. Ждут пока скажу что то не
то..
И больше всего бесит, что до последнего пытаюсь всех понять. Боюсь обидеть, даже если об меня
только что вытерли ноги. Начинаю копаться в себе, начинаю думать, что если меня послали, значит это я
дала повод...А потом появляется это мерзкое чувство, что не надо было молчать, а чего уж теперь, после
драки-то кулаками не машут. Сама виновата, терпи теперь и не ной. А в следуюший раз все по новой..

Доброй ночи,WhiteCrow!
Я выслушала.
Я тебя заметила.
Ты другая.
И очень мне нравишься!
И еще похожая на многих. На тех, об кого вытирают ноги, а они ищут проблемы в себе.
На тех, кто готов быть в центре внимания, красит волосы, вызывающе одевается, а повзрослев, активно и агрессивно выступает в форумах и социальных сетях.
И тех, кто хочет спрятаться под колпаком....Почитай нашу тему...
И еще мне очень нравится такое разнообразие мира. Не скучно!!! Я недавно писала tentekkyz как красиво говорить, когда тебе слово дают на празднованиях и застольях .
И мне нравится видеть в этом мире глубоко чувствующих и широких душой людей. Таких, как ты.
И, знаешь, позволь себе иногда помахать кулаками после драки! И даже проорать! WhiteCrow, у тебя есть много оснований этого желать, судя по тому короткому кусочку жизненной истории, что ты здесь описала! Я радуюсь, читая твои строки о счастливом браке и грущу, когда читаю, как тебя никто не замечал….