Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Flanel]

Спасибо, Flanel , мне не хватало конкретности. Я отвечу по порядку.
- «что от меня ждет мой муж (или ждал)»- не знаю, только он знает.. судя по твоему письму: чтобы ты его не искала, когда он пропадал из дома, в общении с его друзьями не участвовала, сидела дома, встречала ласково, когда бы он не пришел… Звучит абсурдно, не так ли?
- «помогите перестать циклиться на быте» - очень сложно не циклиться на быте, если у тебя трое детей, они едят от 3-х раз в день, ходят и бегают по дому (притом не голые ))). По себе знаю… скажи, есть ли у тебя возможность просить помощь у родных, организованы ли в детские коллективы (дет сад, школа) твои дети, есть ли возможность нанять няню, какие есть у тебя желания как у женщины, друга, подруги и прочее.. и что ты делаешь для их реализации?
- «помогите перестать циклиться на попытках научить жить мужа по моим правилам» - Это еще одно движение «от». А есть желание двигаться «к»? ОТ попыток научить мужа жить по его правилам, К… чему? Как один из вариантов - к ВАШИМ правилам. Другой – к анархии. Третий – к диктату мужа.. твой вариант какой?
- «помогите стать более сдержанной и перестать постоянно кричать на всех» - вот. Это то самое «К». А можешь рассказать мне какая ты будешь более сдержанная? Как будешь реагировать на его ночные отсутствия, на отказ в проведении совместного досуга? На отсутствие постоянной материальной поддержки ВАШИХ детей?
- «В общем помогите избавиться от комплекса "незаметной-ненужной" женщины». Для меня это прозвучало после твоего первого письма, как «я кричу чтобы меня заметили, терплю, чтобы стать нужной?». Это так? Кто эти люди, для которых ты хочешь стать заметной и нужной?
Очень трогают меня твои письма, Flanel! У меня получилось больше вопросов, чем ответов. Я знаю, что мои советы тебе не помогут, ведь ты – не я, мы разные, твоя жизнь уникальна, как и эта ситуация . Я лишь могу помочь найти ответы на вопросы в себе самой и делаю это сейчас..

Мой муж всегда меня просил перестать кричать и перестать быть настолько скурпулезной в уборках,стирках и т.п. Он так и говорил,что у меня 2 проблемы: ор и чистота. Еще его всегда раздражала моя настойчивость,он называл меня пилой.
Мои старший дети ходят в садик,с дочкой мы сидим дома. Я давно растеряла всех друзей,все мое общение с моими подругами лишь телефон и интернет. Нет,муж мне не запрещает общаться с ними,но у меня нет лишней минутки на встречи с ними,да и они тоже в работе и делах. Я стала нелюдимой, гостей дома принимать не люблю,т.к.есть комплекс плохой хозяйки. Да еще замечаю за собой,что как только в поле зрения появляется кто-то с кем можно поговорить,я забываю,что есть дети,за которыми нужен присмотр.... я с жадностью набрасываюсь на гостя с разговорами,видимо сказывается дефицит общения.
Я хочу научиться жить не только по своим правилам,но и брать в учет интересы мужа,но не получается,т.к.по его мнению я должна полностью на 180* пересмотреть свой образ жизни,к чему я шла годами и чему меня научили родители. Мне хочется научиться быть мудрой,чтобы своими усилиями достигать золотой середины.
И Вы правильно поняли,что я кричу,чтобы стать заметной. В первую очередь заметной для мужа. Чтобы он считался с моими просьбами и мнением. Хотя отчасти понимаю,что иногда я перегибаю палку и криком пытаюсь "вдолбить" свое мнение ему или детям. Он мне так и говорит:"я сделаю это,чтоб ты перестала орать,а не потому,что ты права!". Вот так.

[Нина Гаврилова]

Девочки и профессионалы, помогите мне разобраться с ситуацией моей сестрёнки. Ей 32 года, она разведена, 2-ое детей, после развода полгода была одна, пока не вышла на сайт знакомств. Познакомилась с мужчиной, оказалось женат, но всё равно начались отношения сексуального характера в течении 2 месяцев. На втором месяце отншений знакомится с другим, свободным человеком, общались виртуально, были встречи в кафе на протяжении всего месяца. Там (с женатым) секс продолжался. Ещё через 2 недели после 1 месяца знакомства интим начался с новым избранником. Хочу отметить, что отношения с женатым любовником закончила в тот момент, когда стало ясно, что отношения со свободным молодым человеком переходят в более серьёзную стадию.
Проходит 8 месяцев, как молодой человек случайно видит письмо от женатого, который обратился с рабочим вопросом, в котором прочитывались отголоски прежней близости. МЧ устраивает допрос, запоминает мэйл и начинается вобще невообразимая история. Он начинает писать этому парню от имени сестрёнки, создав ящик с новым именем, пытаясь выяснить подробности связи, включая интимные тоже. Женатый приукрасил всю картину, написал много чего того, чего не было, видно стараясь отомстить. Всё! Скандал! Обвинения, что она ему изменила, вела двойную жизнь, принимала их обоих по очереди весь месяц. В-общем, ситуация не из приятных.

Я ей чётко объясняю, что твоей вины нет, кроме, той, что ты сразу не поставлиа его (МЧ) в известность. Ты была свободна и завершала прежние отношения. Если он не верит тебе, это его проблемы. Да даже, если бы что-то и было после начала интимной связи с МЧ, это была агония прежних отнощений. Ни к чему себя винить. проблема в МЧ, ведь после были очень хорошие серьёзные отношения. Без измен, без повода к ревности.

Она согласна со мной, но очень сильно переживает. Пытается ему что-то объяснить, но бесполезно. У меня просьба, выразите мнение о сложившейся ситуации, чтобы человек мог послушать и других людей, решить, что в конце концов правильно. И как ей дальше вести себя. Спасибо.

Мне кажется ничего делать не надо... Это ее жизнь и она ничего не обязана ни тому, ни другому... Пусть живет дальше, радуется жизни... она попыталась устроить свою жизнь, но эта попытка оказалась не той, в переди их немало. Может свободный ухажер вернется через некоторое время когда перебесится... в конце-концов, она же ближе чем тот женатый мч который решил просто отомстить, что она нашла ему замену.

Добрый день! ситуация из серии "Приятного мало". Если сестренка переживает, то я бы не советовала удерживать ее от этого. У нее был опыт отношений,который имеет последствия. В качестве поддержки я бы рекомендовала, не отрицание действительности, а как раз наоборот, признание действительности. И вот она такова, но при этом это не делает Вашу сестру "плохой". А вот поведение мужчин, и того и другого, из вашего описания,похожи на отношения между самими мужчинами, а про женщину они вообще забыли. Я предполагаю,что эти глубокие переживания у сестры, не за то, ЧТО происходит, а за то, КАК это происходит.Действия мужчин далеки от примеров кино и сериалов. Чувства, Вашей сестренки, ее ожидания и ее видение ситуации никто не принимает во внимание. Хороший момент задуматься, а этого ли она хочет в отношениях, и готова ли она раз за разом переживать игнорирование?

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 09.09.2010, 16:26:19

[Нина Гаврилова]

Спасибо, Flanel , мне не хватало конкретности. Я отвечу по порядку.
- «что от меня ждет мой муж (или ждал)»- не знаю, только он знает.. судя по твоему письму: чтобы ты его не искала, когда он пропадал из дома, в общении с его друзьями не участвовала, сидела дома, встречала ласково, когда бы он не пришел… Звучит абсурдно, не так ли?
- «помогите перестать циклиться на быте» - очень сложно не циклиться на быте, если у тебя трое детей, они едят от 3-х раз в день, ходят и бегают по дому (притом не голые ))). По себе знаю… скажи, есть ли у тебя возможность просить помощь у родных, организованы ли в детские коллективы (дет сад, школа) твои дети, есть ли возможность нанять няню, какие есть у тебя желания как у женщины, друга, подруги и прочее.. и что ты делаешь для их реализации?
- «помогите перестать циклиться на попытках научить жить мужа по моим правилам» - Это еще одно движение «от». А есть желание двигаться «к»? ОТ попыток научить мужа жить по его правилам, К… чему? Как один из вариантов - к ВАШИМ правилам. Другой – к анархии. Третий – к диктату мужа.. твой вариант какой?
- «помогите стать более сдержанной и перестать постоянно кричать на всех» - вот. Это то самое «К». А можешь рассказать мне какая ты будешь более сдержанная? Как будешь реагировать на его ночные отсутствия, на отказ в проведении совместного досуга? На отсутствие постоянной материальной поддержки ВАШИХ детей?
- «В общем помогите избавиться от комплекса "незаметной-ненужной" женщины». Для меня это прозвучало после твоего первого письма, как «я кричу чтобы меня заметили, терплю, чтобы стать нужной?». Это так? Кто эти люди, для которых ты хочешь стать заметной и нужной?
Очень трогают меня твои письма, Flanel! У меня получилось больше вопросов, чем ответов. Я знаю, что мои советы тебе не помогут, ведь ты – не я, мы разные, твоя жизнь уникальна, как и эта ситуация . Я лишь могу помочь найти ответы на вопросы в себе самой и делаю это сейчас..

Мой муж всегда меня просил перестать кричать и перестать быть настолько скурпулезной в уборках,стирках и т.п. Он так и говорил,что у меня 2 проблемы: ор и чистота. Еще его всегда раздражала моя настойчивость,он называл меня пилой.
Мои старший дети ходят в садик,с дочкой мы сидим дома. Я давно растеряла всех друзей,все мое общение с моими подругами лишь телефон и интернет. Нет,муж мне не запрещает общаться с ними,но у меня нет лишней минутки на встречи с ними,да и они тоже в работе и делах. Я стала нелюдимой, гостей дома принимать не люблю,т.к.есть комплекс плохой хозяйки. Да еще замечаю за собой,что как только в поле зрения появляется кто-то с кем можно поговорить,я забываю,что есть дети,за которыми нужен присмотр.... я с жадностью набрасываюсь на гостя с разговорами,видимо сказывается дефицит общения.
Я хочу научиться жить не только по своим правилам,но и брать в учет интересы мужа,но не получается,т.к.по его мнению я должна полностью на 180* пересмотреть свой образ жизни,к чему я шла годами и чему меня научили родители. Мне хочется научиться быть мудрой,чтобы своими усилиями достигать золотой середины.
И Вы правильно поняли,что я кричу,чтобы стать заметной. В первую очередь заметной для мужа. Чтобы он считался с моими просьбами и мнением. Хотя отчасти понимаю,что иногда я перегибаю палку и криком пытаюсь "вдолбить" свое мнение ему или детям. Он мне так и говорит:"я сделаю это,чтоб ты перестала орать,а не потому,что ты права!". Вот так.

"Весь фокус в том, на что ориентироваться....Мы сами делаем себя или несчастными или сильными. Обьем необходимой работы в обоих случаях один и тот же..."
Карлос Кастанеда.
Когда у нас болит голова, мы терпим или пьем таблетку, а когда наступает момент и та таблетка, которая нам всегда помогала, перестает помогать, мы идем в аптеку и покупаем другое лекарство. Вот только относительно нашего поведения это не работает. Из Вашего письма видно, что даже Вам, очевидно, что та стратегия, которую Вы выбрали, чтоб докричаться до мужа - не работает, а в иных случаях даже усугубляет ситуацию. Будет большим шагом к изменениям, это попытка остановиться. Почему попытка? я точно знаю, что это не просто, и с первого и даже со второго раза, может не получиться. Но если Вы озвучили готовность к изменениям, то начинать это надо с маленьких поступков. Это как ребенок, который начинает свои первые шаги, не сразу...не сразу уверенно, не сразу на "5". И лучше, если в пути, будет сопровождать профессиональный психолог. Вы описали несколько своих хороших качеств, которые помогут Вам прийти к результатам. Приношу извинения, что в моем письме нет обращения, не знаю имени.

[жанжан]

Всем привет!!!
Что мне делать, посоветуйте, пожта!!!
У меня муж черезчур ревнивый.
Я 3года дома сидела с ребенком, недавно вышла на работу, к сожалению у нас каждый день скандал по поводу ревности.
Он говорит, что я с кем то гуляю, и что я изсеняю ему, хотя я этого не делаю. Бывает, что по работе задерживаешься
или на транспорте тяжело доезжаешь, так как пробки. Я опоздаю на 15мин, а он уже заведенный сидит, и не понятно,чего там у себя
в мыслях зафантазировал. Иногда мне так и хочется на зло ему сделать, изменит ему, чтобы успокоиться самой.
Но не хочу этого делать, так как для меня семья важнее. И я пытаюсь этого ему доказать, но увы не получается.
Иногда мне все это надоедает, хочется ему сказать, пошел ты на три буквы. у нас ребенок, и я не хочу делать
поспешных решений, чтоб не травмировать своего ребенка.
Кстати, у моего мужа очень бурная фантазия, так как он выдумывает, никто наверное не сможет.
Я ему говорю, может к психологу обратиться и как то решить эту проблему, а он не хочет.
Что можно сделать, чтоб убедить мужу, что я с ним, ане с кем то.

[Басовитый пискун]

Я просто знаю, что в любой ситуации человек поступает самым лучшим образом и никто не мог на его месте, с его опытом и знаниями поступить иначе.

Ой. Если бы ...
Постоянно жалеешь, что в тех или иных ситуациях поступил не лучшим образом. Не видел ни одного человека, который бы считал, что в любой ситуации он всегда поступал самым лучшим образом.

рада видеть тебя! Кто жалеет-то? А если про себя?

Кто про себя?
Что про себя?
Вы как-то совсем неясно выражаетесь.
Даже если первое предложение вызывает какие-то альтернативные осмысления, то по-моему второе совершенно ясно.
Ваш тезис что "в любой ситуации человек поступает самым лучшим образом" не имеет никакого отношения к реальной жизни.
Только и всего.

[Басовитый пискун]

Доброе утро, Басовитый пискун. Странноватое у Вас имя.

Какое же это имя? Это ник.
А ники бывают и гораздо страньше.

Безусловно, Вы правы. Я перестаралась с оценкой, используя слово "ЛЮБОЙ", и, не уточнив, - "одинокой, неустроенной и несостоявшейся".

Даже с таким уточнением утверждение будет неверно.

Но этим уточнением вы сделали своему мужу офигенный комплимент

[Басовитый пискун]

Муж извлечет урок, проанализирует все мозгами и сделает выводы. Не хочется долго ждать...

Не боитесь, что его выводы могут кардинально отличаться от тех, что вы от него ожидаете?

А истерика - один из самых бесполезных способов кого-то в чем-то убедить.

[Басовитый пискун]

Либо бесконечно пытаться победить в борьбе с возрастом и его изменениями, стараться выглядеть еще лучше, еще привлекательнее, постоянно развиваться и совершенствоваться, доказывая, что лучше меня для него никого нет?

Борьба с внешними проявлениями возраста - заранее проигранная гонка, ни одна самая суперски выглядящая соракалетняя тетенька не сравнится по внешности с самой собой лет в 20.

Так же как и доказыванье что ты лучше всех для него.
Потому что это неправда.
Есть люди которым хорошо или нехорошо вместе, если они расходятся - находятся другие половинки, с которыми тоже либо хорошо или нехорошо.
И совершенно незачем искать несуществующий абсолют - пользуйтесь текущим моментом отношений, если они хороши.

Что касаемо самосовершенствованья - берите сами, если от вашего партнера есть что брать. В результате разовьетесь и партнеру в свою очередь будет что брать от вас. А те, кто развиваются для других еще никогда не были интересными личностями. Чисто из собственного жизненного опыта.

[Басовитый пискун]

Привет Оксана,
у меня недопонимание с моей мамой. Когда мы просто разговариваем ни о чем, или она говорит мне о том как прошел день, то все в порядке. но стоит ей что нибудь мне предложить, я сразу же отвергаю ее порывы. Я вся внутренне напрягаюсь. Каждое ее поучительное слово для меня звучит как упрек, не доверие. Мой друг говорит мне "это же мама, будь спокойнее", а я не могу.

Переходной возраст он и у родителей бывает, несколько попозже, чем у самого человека.
Это когда родители никак не поймут, что чадо уже выросло.
Пройдет.

[Басовитый пискун]

а вот попробуйте не покормить его после работы, сказав что вы неважно себя чувствуете, пусть сам пошубуршит в холодильнике, приготовит что сможет, представит каково без вас ему одному.

О,да!
Этож такое безумно сложное действие - приготовить что-то себе самому.

[Басовитый пискун]

Я хочу научиться жить не только по своим правилам,но и брать в учет интересы мужа,но не получается,т.к.по его мнению я должна полностью на 180* пересмотреть свой образ жизни,к чему я шла годами и чему меня научили родители.

Повернитесь на 30 в чем проблема-то?
Глядишь и муж начнет навстречу поворачиваться.

А родители - далеко не абсолют. У них своя жизнь, у вас своя, при любом раскладе от их жизни отличающаяся.

[Басовитый пискун]

И лучше, если в пути, будет сопровождать профессиональный психолог.

Не можете без саморекламы.
Не нужен для этого никакой психолог.
Несколько тысяч лет без них справлялись - и до сих пор человечество не вымерло.

[diana13]

Доброе утро, Басовитый пискун. Странноватое у Вас имя.

Какое же это имя? Это ник.
А ники бывают и гораздо страньше.

Безусловно, Вы правы. Я перестаралась с оценкой, используя слово "ЛЮБОЙ", и, не уточнив, - "одинокой, неустроенной и несостоявшейся".

Даже с таким уточнением утверждение будет неверно.

Но этим уточнением вы сделали своему мужу офигенный комплимент

Вы меня здорово рассмешили. Мне надо быть аккуратнее с определениями. Спасибо за замечания.

[diana13]

а вот попробуйте не покормить его после работы, сказав что вы неважно себя чувствуете, пусть сам пошубуршит в холодильнике, приготовит что сможет, представит каково без вас ему одному.

О,да!
Этож такое безумно сложное действие - приготовить что-то себе самому.

Здесь Вы ошибаетесь. Не каждый мужчина умеет готовить, к Вашему сведению. Мой, например, способен только включить электрочайник.

[diana13]

Ваша цитата:
Борьба с внешними проявлениями возраста - заранее проигранная гонка, ни одна самая суперски выглядящая соракалетняя тетенька не сравнится по внешности с самой собой лет в 20.



Здесь я вынуждена согласиться. Горькая правда жизни.

Сообщение отредактировал diana13: 09.09.2010, 20:54:27

[tentekkyz]

Да, Оксана, я полностью с тобой согласна. В этом плане я нуждаюсь в помощи. Надеюсь, ты мне поможешь советом. Я бы хотела за словами людей видеть причины, понимать ценности других людей и строить общение на основе великодушия, радости и конструктива. Меня задевает, когда (на мой взгляд) неправые люди высказывают мнение, чтобы обидеть, задеть, унизить, делают какие-то идиотские выводы, ну, совершенно тупые (да, понимаю, что идеализирую свое совершенство, если по Свияшу =)). Например, огульно хаят отечественного производителя, ничем не обосновывая свои суждения. Или называют черное белым. И я кипячусь. А не охота. Я понимаю, что это утопия, путь обмана. Может быть, это попытка заставить (понимаю всю экспрессию этого слова) считаться с собой. Родители постоянно держали меня в позиции несмышленыша, я к ней очень привыкла. До сих пор искренне удивляюсь, когда моим советам следуют уважаемые мною люди. В том числе и родители =)))))

Да, меня возмутило, что некие люди с весьма слабенькими аналитическими способностями смеют обо мне судить, совершенно не понимая предмет обсуждения. Вот какое мне до этого дело???

В примере с Дианой я искренне заинтересовалась темой, высказала свое мнение из порыва помочь на основе своих знаний. Получила ответ, мол, не надо этих методов (хоть трижды эффективных), тогда я попыталась разобраться, а что надо-то? Может, ничего? Когда поняла, в чем дело, попыталась отойти от разговора и просто высказаться на тему без адресата. Диана на все мои посты бурно реагировала. Я уже напрямую попросила не реагировать (она все говорила, что она кандидат наук, их семья известна среди бизнесменов, вот я и подумала, что она поймет, когда надо притормаживать, когда тебя уже шлют напрямую) - но это бесполезно. Вот что за бред? Просто плюнуть не получалось - что-то свербило. Сейчас уже прошло. Я считаю, что Диана куда более агрессивна ко мне. Мне хотелось бы знать, как держаться подальше от негатива таких людей? Людей, которые говорят не по делу, а ведут какие-то странные игры и пытаются задевать других. Хотя, я понимаю, что все мы разные и это прекрасно. Но пока я и множество других людей живут своей жизнью, добродушно что-то высказывают и делают, находятся несчастные, у которых иные ценности, среди которых не обозначены собственное счастье, комфорт и честь. Они посвящают свое время страданиям и самобичеванию, щипанию более удачливых за ляжки и вечным сплетням. Как быть с такими? Сама пробовала быть такой - такая неуклюжая ересь получается, мне все равно интересней книжку почитать, чем сотрудницам младше меня палки в колеса вставлять. А по мне стадами несчастные мужики и бабы на работе бегали, когда я будучи много их моложе показывала чудеса смекалки и профессионализма. Но я просто не хочу посвящать себя чему попало. И мне кажется, что все стремятся расти и развиваться, делать свою жизнь лучше. А это оказывается не всегда так. В университете тоже находились желающие задеть меня отличницу-красавицу-спортсменку-обояшку (они курили на переменах, а я читала, господи, Оксана, сколько я пахала, чтобы хорошо учиться, за троих. какие уж тут сплетни? =( пока все буквы в кучу соберешь, поймешь, о чем речь... =(

Мне кажется, вот на этом месте ты мою ситуацию очень хорошо поняла. Жду ответа.

[diana13]

Сегодня утром, уезжая в мечеть, он сказал мне, что все мои проблемы, по его мнению, от того, что я не верю в Бога. Не могу уловить связь.
Я, действительно, не отношу себя к верующим людям, при всем моем уважении к ним. Не знаю, то ли дает о себе знать пионерское прошлое, то ли это как-то обусловлено особенностями личности. Но это мой выбор и я категорически отказываюсь в себе что-то менять. Я верю только в себя, свой потенциал, свои безграничные человеческие возможности. Религия, а тем более, - Ислам, не приемлет такого отношения к жизни. Я не соблюдаю обычаи и обряды, но в целом, придерживаюсь общечеловеческих ценностей. Которые одинаковы во всех религиях и подходят в качестве жизненной установки любому порядочному человеку.

Да, я сегодня накрою праздничный стол. Но не более...Пока дома, буду угощать вкусным чаем и сладостями всех заглянувших гостей. После обеда займусь скопившимися за эти дни грустных раздумий делами. Вечером поеду на тренинг.

К вопросу об изменениях в себе, Оксана, не могу понять, от чего мне отталкиваться.
Смириться и принять для себя мысль о мужской полигамности, неизбежности произошедшего? Заняться лично собой, чтобы стать более свободной и профессионально независимой, заставить себя относиться более прохладно к нему, если такое, вообще, возможно?
Либо бесконечно пытаться победить в борьбе с возрастом и его изменениями, стараться выглядеть еще лучше, еще привлекательнее, постоянно развиваться и совершенствоваться, доказывая, что лучше меня для него никого нет?

Оксана, укажите правильное направление, пожалуйста.

Диана, я этим и занималась, задавая тебе вопросы, изложенные выше. Правильное направление – это в сторону своих прав. Как то так, тавтологично для меня звучит.
Я злюсь на твоего мужа, когда он говорит о том, что твои проблемы надуманные, когда принимает как должное твое терпение и жертвенность. Злюсь на тебя, что ты это позволяешь. Удивляюсь и не понимаю как такое возможно. Я пугаюсь, когда представляю, насколько это может быть больно.
Чувствую читая... А ты не чувствуешь проживая. И это то, что ты делаешь сейчас. И значит сейчас это самое правильное и единственно возможное. Иначе ты не можешь.
Человек начинает меняться, когда наступает ему край. Значит твой край еще не настал. Вот только страшно, что еще должно произойти, чтобы ты вспомнила о себе.
Ты на какой тренинг-то ходишь? Может как раз там ты и найдешь верную дорогу к себе?

Оксана, на днях приятельница пригласила на свой тренинг по юриспруденции - "Бизнес-праву". Но я не смогла сегодня пойти, хотя собиралась и связывала с его посещением определенные надежды. Элементарно - не хватило сил. Так сильно утомляюсь в последнее время. Придется, наверно, отложить пока.
Вообще, у меня три полноценных образования - финансовое, управленческое и юридическое. На практике, в основном, мне пришлось использовать первые два. Я руководила финансовым департаментом в крупной промышленной компании. Но после рождения ребенка хочу попробовать себя в новом качестве. Чтобы избежать сравнений и возможного соперничества с мужем, так как ранее мы работали в одной сфере, и, как я уже писала, - это его раздражало. Не хочу наступать на одни и те же грабли. Думаю, получить работу в международной юридической компании или др. месте.
Что касается тренингов по психологии и личностному росту, то я еще не решила для себя, нужны ли они мне сейчас. Скорее всего, мне нужно окончательно успокоиться, прекратить переживать самой и сочувствовать мужу. Просто - не обращать внимание на изменения в его настроении и не поддаваться на провокации с его стороны, когда он предлагает мне совместное обсуждение его душевных терзаний по поводу похождений с девицей.
Ваша ветка, Оксана, мне очень помогла. Спасибо. За несколько дней общения с Вами и девочками мои чувства и мысли чуть систематизировались. Я стала более трезвая, уравновешенная. Образ девицы с раскосыми глазами, который преследовал меня в течение двух месяцев на протяжении 24 часов в сутки, днем и ночью, постепенно начал стираться. До этого он мерещился мне везде, казалось, что я невольно столкнусь с ней где угодно. Самооценка - тоже поднялась. Даже O_detta отметила, что я перестала писать о своем герое - с большой буквы...Буду очень надеяться, что все само собой разрешится в мою пользу. Я буду держать Вас в курсе.

Сообщение отредактировал diana13: 09.09.2010, 21:56:17

[diana13]

Тентеккыз, я очень сочувствую Вам, что вы в корне неверно восприняли мои сообщения к Вам. Попытались найти между строк какие-то несуществующие факты моей биографии, либо желание, с моей стороны, их представить на суд общественности. Если я отмечала какие-то конкретные детали, то лишь для того, чтобы Оксане было легче составить мнение обо мне, вникнуть в ситуацию и, соответственно, подсказать более точный, подходящий лично для меня и моей семьи, совет.
Уверена, Вам очень нелегко в жизни. С такими непревзойденными аналитическими способностями.
Ваш единственный порыв помочь мне - идея предложить услуги детектива, чтобы вывести на чистую воду колхозницу-аферистку, - не остался без отклика с моей стороны. Я, вообще, если Вы прочтете посты, обращенные к Вам лично, ни разу не высказалась о Вас негативно, а тем более - агрессивно. Где и в каком именно месте Вы, хотелось бы знать мне, заметили мое недоброжелательное отношение к своей персоне? Я ни разу не оскорбила ни Вас, ни Ваше мнение, в отличие от Вас самой по отношению ко мне.
Вы обвиняли меня во лжи, в принадлежности к ненавистному Вам "великосветскому обществу", хотя я себя к таковому совсем не отношу. Вы сами проявляете высокомерие и нетерпимость. У меня нет такой привычки - делать людям, пусть даже незнакомым, больно, унижать и жалить их. Добавлю, что я всегда с одинаковым уважением и на одном языке общаюсь как с дворником, так и с человеком высокого ранга. Во мне нет ни фальши, ни лицемерия. Я не ставлю перед собой цель - таковой казаться, мне незачем производить впечатление.
Я высказала свое искреннее восхищение Вами. Вашему темпераменту и интеллекту. Признаюсь, что Вы - первый в моей жизни человек, со стороны которого я чувствую ТАКОЕ ярое отторжение и неприятие. У меня нет личных врагов и никогда не было.
Я - куда более простая и лаконичная, в отличие от Вас. Более открытая и незамысловатая.
Но, несмотря на то, что все мы - очень разные здесь, у каждой из нас свои вопросы и проблемы, требующие взаимной поддержки и уважения при обсуждении.
Поэтому, давайте не будем впредь плохо отзываться друг о друге, считая себя умнее и лучше остальных.
Я от всего сердца желаю Вам счастья и удачи - в преодолении собственных трудностей.

Сообщение отредактировал diana13: 09.09.2010, 23:38:04

[Flanel]

"Весь фокус в том, на что ориентироваться....Мы сами делаем себя или несчастными или сильными. Обьем необходимой работы в обоих случаях один и тот же..."
Карлос Кастанеда.
Когда у нас болит голова, мы терпим или пьем таблетку, а когда наступает момент и та таблетка, которая нам всегда помогала, перестает помогать, мы идем в аптеку и покупаем другое лекарство. Вот только относительно нашего поведения это не работает. Из Вашего письма видно, что даже Вам, очевидно, что та стратегия, которую Вы выбрали, чтоб докричаться до мужа - не работает, а в иных случаях даже усугубляет ситуацию. Будет большим шагом к изменениям, это попытка остановиться. Почему попытка? я точно знаю, что это не просто, и с первого и даже со второго раза, может не получиться. Но если Вы озвучили готовность к изменениям, то начинать это надо с маленьких поступков. Это как ребенок, который начинает свои первые шаги, не сразу...не сразу уверенно, не сразу на "5". И лучше, если в пути, будет сопровождать профессиональный психолог. Вы описали несколько своих хороших качеств, которые помогут Вам прийти к результатам. Приношу извинения, что в моем письме нет обращения, не знаю имени.

Уважаемая Нина,спасибо за ответ! Вы знаете,в том то и дело,что моя стратегия относительно крика работает. С мужем как с ребенком:
Я-садись кушать.
ОН-Сейчас
прошло 10 минут
Я-все за столом и ждут тебя
ОН-Сейчас
прошло еще 5-10 минут
Я-ты идешь
ОН-сейчас
Я криком-имей совесть,мы тебя ждем....
И только тогда он садится за стол.
Я хочу перестать это делать,но как,если человек меня не слышит или не замечает? Мне не хватает терпения. Я так устала,что все время тороплюсь переделать все дела поскорее,чтобы осталась минутка другая просто посидеть,поэтому любое "сейчас" из уст мужа меня выводит из себя и я начинаю кричать. А когда он звонит и говорит,что задержится с друзьями,чтобы попить пива,я сразу на него обижаюсь,что я себе такого не могу позволить. Хотя он настаивает,чтоб я оставляла ему детей и сама куда-нибудь сходила. Я несколько раз пыталась,потом возвращалась и узнавала,что он детей не покормил,памперс поменять забыл,носки не надел и т.п. А он после таких посиделок,говорит,что я слишком сильно опекаю детей,и что с ними ничего не случилось от того,что они вовремя не поели....словом я плохая мать. Такое впечатление,что я просто порчу им все совместное существование своим существованием.

[Оксана Ковальчук]

Давай
напиши,какая я эгоистичная и себялюбивая,расчетливая и холодная.

Что случилось? ты улыбаешься? из за чего?