Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[ДенДенДен]

Здравствуйте.
Проблема следующая, у меня пьет жена.
Причем не мартини там или ликеры... а водку или коньяк, может пить неделями.
Мне приходиться закрывать ее дома на ключ когда ухожу на работу.
Не знаю что и делать. Разговоры и скандалы не помогаю. Бросить не могу - люблю очень сильно и у нас маленькая дочка.
Я просто поседел уже за последнее время. Сердце уже не выдерживает, живу на валедоле.
Помогите пожалуйста если тут вообще возможно помочь.

Друг,а ты не задумывался с 0?это не надо лечить...нужно разобраться.что способствует такому поведению твоей супруги...?!?!

В этом то и проблема... причина в том что ей нравится быть пьяной.
Я пытался разобраться что к чему... ни как. либо не хочет отвечать либо нет такой причины.. черт его знает

[ДенДенДен]

Здравствуйте.
Проблема следующая, у меня пьет жена.
Причем не мартини там или ликеры... а водку или коньяк, может пить неделями.
Мне приходиться закрывать ее дома на ключ когда ухожу на работу.
Не знаю что и делать. Разговоры и скандалы не помогаю. Бросить не могу - люблю очень сильно и у нас маленькая дочка.
Я просто поседел уже за последнее время. Сердце уже не выдерживает, живу на валедоле.
Помогите пожалуйста если тут вообще возможно помочь.

бросать такую жену, однозначно - не тратьте своего времени и своей жизни..
женский алкоголизм не лечится - это иллюзия..
преодолевайте в себе желание спасать человека, который этого не хочет - ведь, написали вы, а не она...

не могу я ее бросить. люблю очень. И дачка у нас.. два годика всего.. не представляю как она без меня будет

[ДенДенДен]

Здравствуйте.
Проблема следующая, у меня пьет жена.
Причем не мартини там или ликеры... а водку или коньяк, может пить неделями.
Мне приходиться закрывать ее дома на ключ когда ухожу на работу.
Не знаю что и делать. Разговоры и скандалы не помогаю. Бросить не могу - люблю очень сильно и у нас маленькая дочка.
Я просто поседел уже за последнее время. Сердце уже не выдерживает, живу на валедоле.
Помогите пожалуйста если тут вообще возможно помочь.

Очень Вам сочувствую. У меня есть подруга, которая сильно пьет и сама не может с этим справиться. Мне знакома боль и отчаяние близких такого человека. Она даже лечилась в Центре Хлыновского, где успешно бросили пить двое наших знакомых, но ей не помогло. Может быть, ситуация усложняется тем, что близкая родственница моей подруги врач-психиатр, которая видимо своим влиянием загнала проблему девушки в такой темный лес, что вытащить оттуда уже никто не может. Мне хорошо знакома эта тема и различные виды лечения и их результаты. Меня долгое время окружали сильно пьющие люди. Я очень старалась изменить обстановку (в течение нескольких лет) и сегодня вокруг меня нет проблемно-пьющих вообще - я просто знаю, что кто-то из моих друзей употребляет алкогольные напитки, но я этого не вижу и это меня совершенно не касается. Я очень рада нынешнему положению дел. Если Вы бы знали из какой ямы я выбиралась к этому свету =)))) Трагикомедия. Если Вы хотите, мы можем поговорить об этом. Скиньте адрес своей электронной почты.

Добрый день! Ваше письмо вызвало сочувствие и сопереживание. Как психолог скажу, ситуация не из простых. У вашей жены алкогольная зависимость. Это болезнь, и к сожалению излечение будет долгим и продолжительным и только в том случае, если Ваша жена сама захочет выздороветь. Из вашего письма я поняла, что жена как раз и не собирается менять свою жизнь.Вам предстоит сделать непростой выбор,готовы ли вы, потратить часть,а возможно и всю свою жизнь, на то, чтоб лечить того, кто не желает выздоровления? Вы уже сейчас осознаете, что у Вас ресурсов осталось мало, а дальше больше. Где будете черпать силу, терпение и готовность все прощать? И хватит ли у вас сил и любви для малышки? Она точно пришла в этот мир, чтоб жить, и для этого ей нужны здоровые и любящие родители, или хотя бы папа.Я понимаю, что не так просто сделать выбор, но придется. Жена взрослый человек и она, похоже, приняла решение как распорядиться своей жизнью, при этом исключила ваше видение будущего. А ребенок еще очень мал и ему безусловно нужна реальная, трезвая, поддержка и любовь. Мне жаль, что приходиться говорить вам это, думаю многое из того,что я сказала, вы и сами знали. Желаю мужества и выдержки, вам это реально пригодиться.И в качестве рекомендации, если есть такая возможность, обратиться к психологу, дабы проработать "созависимость". Что такое "созависимость"? очень много есть информации в интернете, можно найти посредством поисковика.

я НЕ ХОЧУ ее бросать. я все равно найду способ даже если в ад придется за ним спуститься.
Как жить без человека которого любишь? и как оставить ребенка который ждет тебя с работы каждый день и с криком папа бежит обниматься?
Даже если все психологи мира не всостоянии решить эту проблему, значит я буду искать решение в дугом мире.. но все равно найду

sem_para@mail.ru это моя почта

[Flanel]

Добрый день! Раз уж у нас пошла переписка, я предлагаю перейти на "Ты".
Ты сама сказала, что твое отношение к нему, как к сыну. Тогда вопрос: Ты вышла замуж? или усыновила мужчину? Это очень важно понимать! В каждом из этих отношений, свои нюансы, которые очень отличаются друг от друга.Засада в том, если ты "как мама", то мужчина будет "как сын", если ты "женщина", то и мужчина будет "мужчиной". Я прошу учесть,что я про тебя и твои отношения знаю только относительно написанного тобой.К сожалению, дети, вырастая, создавая свои семьи, не создают свою модель семьи, а переносят модель "семьи" своих родителей. А это большая ловушка, потому что, та, родительская модель, была хороша, для тех мужчины и женщины, для других эта модель семьи будет "чужеродной", а все чужеродное редко приживается,в большинстве случаев, отторгается. Меня радует твое желание и стремление разобраться в этом,ты выбрала не сидеть в позиции "жертвы", а узнавать, искать. Это достойно восхищения.

Нина,может ты и права,что у меня сложилось к нему отношение,как к сыну. Но мне этого очень не хотелось,мне хочется опираться на его плечо,а получается,что я в доме в роли руководителя. А муж просто исполняет все то,что я прошу. Все это сложилось, по большей части,само собой. Он позволял собой руководить,сам не отрицает,что зачастую ему нужно говорить что и как. Мне очень хочется,чтобы он мне говорил как и что делать,строил планы и т.п.,а выходит,что всем этим занимаюсь я. Свое "я" он проявляет только во время ссор,а все остальное время,получается,он терпит то,что я выступаю в роли руководителя. Я совершенно согласна,что мы переносим модель "семьи" своих родителей на свою семью. К сожалению так сложилось,что его родители всю жизнь сходились и расходились. Его отец месяцами жил у своих родителей,даже не вспоминая про детей и жену,и моя свекровь все тащила на себе. Только последние несколько лет мой свекр стал жить,ну так сказать,нормально,т.к.его родители скончались. Я пыталась сказать мужу,что его уходы из дома лишь для него нормальны,т.к.он всю жизнь наблюдал это в своей семье. Только мне очень обидно,что он не заметил,как тяжело было его матери,когда отец бросал их. К сожалению и рукоприкладство имело место,что и было перенято моим супругом. К сожалению я растеряла чувство собственного достоинства,что прощала далеко не 1 раз распущенные руки. И это я считаю одной из причин для моего мужа,чтобы не относиться ко мне как женщине,ценить меня хоть за что-нибудь. Он говорит,что то,что я прощала его такое поведение,это повод навязать ему меня,лишь бы он не ушел. К сожалению он не чувствует стыда за свое поведение. Я бы очень хотела,чтобы он тоже пообщался с Вами,но боюсь,что он этого не поймет.

[Нина Гаврилова]

Добрый день! Ваше письмо вызвало сочувствие и сопереживание. Как психолог скажу, ситуация не из простых. У вашей жены алкогольная зависимость. Это болезнь, и к сожалению излечение будет долгим и продолжительным и только в том случае, если Ваша жена сама захочет выздороветь. Из вашего письма я поняла, что жена как раз и не собирается менять свою жизнь.Вам предстоит сделать непростой выбор,готовы ли вы, потратить часть,а возможно и всю свою жизнь, на то, чтоб лечить того, кто не желает выздоровления? Вы уже сейчас осознаете, что у Вас ресурсов осталось мало, а дальше больше. Где будете черпать силу, терпение и готовность все прощать? И хватит ли у вас сил и любви для малышки? Она точно пришла в этот мир, чтоб жить, и для этого ей нужны здоровые и любящие родители, или хотя бы папа.Я понимаю, что не так просто сделать выбор, но придется. Жена взрослый человек и она, похоже, приняла решение как распорядиться своей жизнью, при этом исключила ваше видение будущего. А ребенок еще очень мал и ему безусловно нужна реальная, трезвая, поддержка и любовь. Мне жаль, что приходиться говорить вам это, думаю многое из того,что я сказала, вы и сами знали. Желаю мужества и выдержки, вам это реально пригодиться.И в качестве рекомендации, если есть такая возможность, обратиться к психологу, дабы проработать "созависимость". Что такое "созависимость"? очень много есть информации в интернете, можно найти посредством поисковика.

Вообще, конечно, жесткая позиция. Однако я не только верю в позитивные решения, а и видела их в жизни. Сама в течение нескольких лет наблюадалась у психологов по поводу пьянства родных. Видела и психологов, самих нуждающихся в серьезной помощи, в том числе - лечении от алкоголизма. Своего пьющего мужа, правда, я бросила (не без нажатия психолога). После чего он пытался меня вернуть и прекратил пить. У этого человека колоссальная воля, он уникум достойный истинного восхищения. Я очень надеюсь, что его достижения будут крепнуть. Хотя, конечно, немного за него переживаю. С тех пор как он отказался от спиртного с помощью психологов прошло кажется, полтора года, не меньше. За это время его жизнь круто изменилась. Слава Богу он увлечен своей жизнью. Мне он не признается (мы друг друга стесняемся в этом плане), но похоже, что у него появилось серьезное увлечение дамочкой =))

С пьющей подругой, я не указала в первом сообщение, я не общаюсь почти полгода. Мне не удалось вытолкнуть алкоголь из нашего общения, а видеть и терпеть выходки подруги под этим делом уже не было сил (в пьяном виде она любила поприставать к моему мужу (она девушка ну очень видная и ухоженная), он-то никак не реагировал, а мне каково?? превращать свой дом в богодельню или вытрезвитель я кажется не мечтала).

Но есть в нашем с мужем окружении человек десять, которые сильно пили и бросили это дело: кто пять лет назад, кто восемь, кто пару лет назад. Есть даже один бывший наркоман, подавшийся в услужение Господу =))) У некоторых из этих людей спасены браки и дружба, и имя. У всех них жизнь обрела новый вкус, настоящий. Они заняты работой, хозяйством, детьми, рыбалкой, кино и музыкой. Правда, они, в основном, закодированные. Срыв видела только один - у парня жутчайшая обстановка в семье и какие-то совершенно нерешенные проблемы, и он был "зашитый", не пил из страха, что ему станет плохо - не лучший вариант лечения. Лично я больше верю именно в осознанный отказ от алкоголического образа жизни (я понимаю, это коллосальная работа и знаю тех, кто ее провел над собой, знаю, как это делалось). Когда в мире реальном тебе интересно и спокойно и не надо никуда убегать с помощью жидкостей и дыма. Например, за одним своим знакомым я замечаю, что пить-то он бросил, а вот желание убегать не исчезло. Он постоянно смотрит фантастические и фэнтезийные фильмы, мультики и говорит, что хочет туда. Вот как с ним быть?

Доброе время суток!
Дело в том, что когда человек бросает пить,это не конец,а начало пути.Ему же теперь надо жить в реальном мире, а в реальном мире нужна здоровая адаптация, с которой у зависимого человека проблема.Ведь он еще не оправился от последствий своей болезни. Вот тут то и начинается самое трудное и главное. А про примеры описанные выше..... Это еще раз подтверждает мои слова, человек перестает пить, когда сам решает бросить пить, а не когда его спасают.Помогать человеку когда он бросил пить-это да! важно и нужно. Ведь и Ваш муж бросил пить, только после того, как Вы ушли от него. И он понял, что теперь его, кроме его самого никто не спасет. Испугался и бросил пить.И в этом случае Ваш вклад в его спасение был огромный,ведь решение уйти от мужа, далось Вам не просто. И это достойно восхищения.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 10.09.2010, 19:03:10

[Нина Гаврилова]

Добрый день! Раз уж у нас пошла переписка, я предлагаю перейти на "Ты".
Ты сама сказала, что твое отношение к нему, как к сыну. Тогда вопрос: Ты вышла замуж? или усыновила мужчину? Это очень важно понимать! В каждом из этих отношений, свои нюансы, которые очень отличаются друг от друга.Засада в том, если ты "как мама", то мужчина будет "как сын", если ты "женщина", то и мужчина будет "мужчиной". Я прошу учесть,что я про тебя и твои отношения знаю только относительно написанного тобой.К сожалению, дети, вырастая, создавая свои семьи, не создают свою модель семьи, а переносят модель "семьи" своих родителей. А это большая ловушка, потому что, та, родительская модель, была хороша, для тех мужчины и женщины, для других эта модель семьи будет "чужеродной", а все чужеродное редко приживается,в большинстве случаев, отторгается. Меня радует твое желание и стремление разобраться в этом,ты выбрала не сидеть в позиции "жертвы", а узнавать, искать. Это достойно восхищения.

Нина,может ты и права,что у меня сложилось к нему отношение,как к сыну. Но мне этого очень не хотелось,мне хочется опираться на его плечо,а получается,что я в доме в роли руководителя. А муж просто исполняет все то,что я прошу. Все это сложилось, по большей части,само собой. Он позволял собой руководить,сам не отрицает,что зачастую ему нужно говорить что и как. Мне очень хочется,чтобы он мне говорил как и что делать,строил планы и т.п.,а выходит,что всем этим занимаюсь я. Свое "я" он проявляет только во время ссор,а все остальное время,получается,он терпит то,что я выступаю в роли руководителя. Я совершенно согласна,что мы переносим модель "семьи" своих родителей на свою семью. К сожалению так сложилось,что его родители всю жизнь сходились и расходились. Его отец месяцами жил у своих родителей,даже не вспоминая про детей и жену,и моя свекровь все тащила на себе. Только последние несколько лет мой свекр стал жить,ну так сказать,нормально,т.к.его родители скончались. Я пыталась сказать мужу,что его уходы из дома лишь для него нормальны,т.к.он всю жизнь наблюдал это в своей семье. Только мне очень обидно,что он не заметил,как тяжело было его матери,когда отец бросал их. К сожалению и рукоприкладство имело место,что и было перенято моим супругом. К сожалению я растеряла чувство собственного достоинства,что прощала далеко не 1 раз распущенные руки. И это я считаю одной из причин для моего мужа,чтобы не относиться ко мне как женщине,ценить меня хоть за что-нибудь. Он говорит,что то,что я прощала его такое поведение,это повод навязать ему меня,лишь бы он не ушел. К сожалению он не чувствует стыда за свое поведение. Я бы очень хотела,чтобы он тоже пообщался с Вами,но боюсь,что он этого не поймет.

Добрый вечер!
Твоего мужа, похоже, все устраивает. И зачем ему что-то менять.Начинай менять себя,и окружающие начнут меняться, у них просто выбора нет. Позвала его к ужину, не идет, садитесь с детьми и ужинайте. Не надо его ждать. Дело в том, что у вас есть дети. И уже сейчас они записывают сценарий будущей жизни, уделите им время и внимание.Они по факту дети,и им нужно внимание и воспитание. Муж - это другое! Он уже сформировавшаяся личность.И уже поздно его воспитывать.Да и если честно, неблагодарная это работа))))

[Нина Гаврилова]

Здравствуйте.
Проблема следующая, у меня пьет жена.
Причем не мартини там или ликеры... а водку или коньяк, может пить неделями.
Мне приходиться закрывать ее дома на ключ когда ухожу на работу.
Не знаю что и делать. Разговоры и скандалы не помогаю. Бросить не могу - люблю очень сильно и у нас маленькая дочка.
Я просто поседел уже за последнее время. Сердце уже не выдерживает, живу на валедоле.
Помогите пожалуйста если тут вообще возможно помочь.

Очень Вам сочувствую. У меня есть подруга, которая сильно пьет и сама не может с этим справиться. Мне знакома боль и отчаяние близких такого человека. Она даже лечилась в Центре Хлыновского, где успешно бросили пить двое наших знакомых, но ей не помогло. Может быть, ситуация усложняется тем, что близкая родственница моей подруги врач-психиатр, которая видимо своим влиянием загнала проблему девушки в такой темный лес, что вытащить оттуда уже никто не может. Мне хорошо знакома эта тема и различные виды лечения и их результаты. Меня долгое время окружали сильно пьющие люди. Я очень старалась изменить обстановку (в течение нескольких лет) и сегодня вокруг меня нет проблемно-пьющих вообще - я просто знаю, что кто-то из моих друзей употребляет алкогольные напитки, но я этого не вижу и это меня совершенно не касается. Я очень рада нынешнему положению дел. Если Вы бы знали из какой ямы я выбиралась к этому свету =)))) Трагикомедия. Если Вы хотите, мы можем поговорить об этом. Скиньте адрес своей электронной почты.

Добрый день! Ваше письмо вызвало сочувствие и сопереживание. Как психолог скажу, ситуация не из простых. У вашей жены алкогольная зависимость. Это болезнь, и к сожалению излечение будет долгим и продолжительным и только в том случае, если Ваша жена сама захочет выздороветь. Из вашего письма я поняла, что жена как раз и не собирается менять свою жизнь.Вам предстоит сделать непростой выбор,готовы ли вы, потратить часть,а возможно и всю свою жизнь, на то, чтоб лечить того, кто не желает выздоровления? Вы уже сейчас осознаете, что у Вас ресурсов осталось мало, а дальше больше. Где будете черпать силу, терпение и готовность все прощать? И хватит ли у вас сил и любви для малышки? Она точно пришла в этот мир, чтоб жить, и для этого ей нужны здоровые и любящие родители, или хотя бы папа.Я понимаю, что не так просто сделать выбор, но придется. Жена взрослый человек и она, похоже, приняла решение как распорядиться своей жизнью, при этом исключила ваше видение будущего. А ребенок еще очень мал и ему безусловно нужна реальная, трезвая, поддержка и любовь. Мне жаль, что приходиться говорить вам это, думаю многое из того,что я сказала, вы и сами знали. Желаю мужества и выдержки, вам это реально пригодиться.И в качестве рекомендации, если есть такая возможность, обратиться к психологу, дабы проработать "созависимость". Что такое "созависимость"? очень много есть информации в интернете, можно найти посредством поисковика.

я НЕ ХОЧУ ее бросать. я все равно найду способ даже если в ад придется за ним спуститься.
Как жить без человека которого любишь? и как оставить ребенка который ждет тебя с работы каждый день и с криком папа бежит обниматься?
Даже если все психологи мира не всостоянии решить эту проблему, значит я буду искать решение в дугом мире.. но все равно найду

sem_para@mail.ru это моя почта

Добрый вечер!
Я и не предлагала ее бросать, я предлагала переключить фокус внимания с жены на ребенка.

[aika15]

я НЕ ХОЧУ ее бросать. я все равно найду способ даже если в ад придется за ним спуститься.
Как жить без человека которого любишь? и как оставить ребенка который ждет тебя с работы каждый день и с криком папа бежит обниматься?
Даже если все психологи мира не в состоянии решить эту проблему, значит я буду искать решение в другом мире.. но все равно найду

[/quote]

Просто восхищена вашей решимостью! Надеюсь, жена того стоит.
Я живу (уже 10-й год) с алкоголиком, или бывшим, пока еще не известно, всего месяц как не пьет. Но выбор, вроде бы, делал сам. Честно говоря, пока легче не стало. Было плохо когда напивался, а теперь плохо из за того, что у него период адаптации. Не знает чем себя занять, в основном дома и придирки ко всему и ко всем. В основном я "под рукой", так что ... Вот, ждем-с улучшении.
От всей души желаю Вам удачи и терпения, терпения и еще раз терпения!

[Оксана Ковальчук]

Знаешь,Оксана,наверное,действительно,самое тяжелое наказание - это твои мысли.
Сидела на приеме у врача,и как назло,вместе со мной-сплошь и рядом беременные женщины...
Сразу вспомнилась первая беременность,когда после выскабливаний,без слез на беременных смотреть не можешь.И начинается сравнение с ситуацией нынешней...
Вот как научится не откатываться все время назад?Почему я снова и снова прокручиваю тот день в голове?
Я пытаюсь представить,какой была бы моя жизнь с ребенком,а потом себя резко останавливаю-все,ребенка уже нет,я сделала аборт.Я сделала свой выбор и на меня никто не давил.Никто даже не знал.
Честно,иногда доходит до идиотизма:хочется забеременеть как можно быстрее .
Я сейчас веду переговоры с новым работодателем.Хочу изменить обстановку вокруг себя,переехать в другой город.Ведь это обстоятельство также повлияло на принятие решение об аборте.Еще где то в глубине души я боюсь,что если эта работа "сорвется",то тогда я точно поторопилась с абортом.
вот такие мысли меня посещают.
И если быть честной,до тогда надо идти до конца:я понимала,что если оставлю ребенка,то никогда не отделаюсь от своего мужа.Он будет всегда частью моей жизни.А мы настолько отравили друг друга за время брака,что я без содрогания вспомнить о нем не могу.Мысли о нем приводят меня в бешенство.

Нери, я читала твое письмо и вспоминала многие ситуации из своей жизни, которые я хотела бы изменить. И всегда эти ситуации были судьбоносными в моей жизни. Не будь их не была бы я такой, как сейчас. Невозможно забыть то, что произошло. Но возможно жить с этой травмой. Конечно, останется рубец, но можно сделать так, чтобы он не мешал жизни. Боль всегда будет с тобой, но в твоих силах поставить ее перед собой или около тебя, либо за тобой.
Когда я предлагала передать мне роль стыдящего, ты на некоторое время избавилась от самобичевания, что позволило тебе улыбнуться. Это и есть – отодвинуть боль. Ведь ничего не изменилось. Прошлое по-прежнему было с тобой, но не оно парализовало тебя. Не действие, совершенное в прошлом сейчас меняет твою жизнь. Прошлое закрыто. Не отношения с мужем и их последствия лишают тебя настоящего, заставляя все время возвращаться в день аборта, а твое отношение к этой части твоей жизни. Часто это происходит, когда человек не закончил важные дела в прошлом. В твоем случае, предполагаю, ты не простилась с малышом. Вот и возвращаешься туда день за днем. Но убежать от себя нельзя. .. Я волнуюсь сейчас, предлагая тебе завершить прошлое. Волнуюсь оттого, что знаю, насколько оживает боль, сама проходила. Волнуюсь оттого, что не могу сейчас взять тебя за руку и быть рядом. . Я хочу предложить тебе поблагодарить твоего малыша за то, что он был в твоей жизни, попросить прощение за то, что теперь его нет и сказать слова прощания ему. . сказать, что всегда его будешь помнить и любить.. ты вольна делать это или нет.
Если не готова – скажи. Будем искать другой вариант.
Что чувствуешь сейчас, что думаешь?
насчет мужа.. это отдельная тема. Позже если захочешь мы ее обсудим

[Neri_astana]

я должна это сделать здесь?
попрощаться с ним?

Знаешь,Оксана,наверное,действительно,самое тяжелое наказание - это твои мысли.
Сидела на приеме у врача,и как назло,вместе со мной-сплошь и рядом беременные женщины...
Сразу вспомнилась первая беременность,когда после выскабливаний,без слез на беременных смотреть не можешь.И начинается сравнение с ситуацией нынешней...
Вот как научится не откатываться все время назад?Почему я снова и снова прокручиваю тот день в голове?
Я пытаюсь представить,какой была бы моя жизнь с ребенком,а потом себя резко останавливаю-все,ребенка уже нет,я сделала аборт.Я сделала свой выбор и на меня никто не давил.Никто даже не знал.
Честно,иногда доходит до идиотизма:хочется забеременеть как можно быстрее .
Я сейчас веду переговоры с новым работодателем.Хочу изменить обстановку вокруг себя,переехать в другой город.Ведь это обстоятельство также повлияло на принятие решение об аборте.Еще где то в глубине души я боюсь,что если эта работа "сорвется",то тогда я точно поторопилась с абортом.
вот такие мысли меня посещают.
И если быть честной,до тогда надо идти до конца:я понимала,что если оставлю ребенка,то никогда не отделаюсь от своего мужа.Он будет всегда частью моей жизни.А мы настолько отравили друг друга за время брака,что я без содрогания вспомнить о нем не могу.Мысли о нем приводят меня в бешенство.

Нери, я читала твое письмо и вспоминала многие ситуации из своей жизни, которые я хотела бы изменить. И всегда эти ситуации были судьбоносными в моей жизни. Не будь их не была бы я такой, как сейчас. Невозможно забыть то, что произошло. Но возможно жить с этой травмой. Конечно, останется рубец, но можно сделать так, чтобы он не мешал жизни. Боль всегда будет с тобой, но в твоих силах поставить ее перед собой или около тебя, либо за тобой.
Когда я предлагала передать мне роль стыдящего, ты на некоторое время избавилась от самобичевания, что позволило тебе улыбнуться. Это и есть – отодвинуть боль. Ведь ничего не изменилось. Прошлое по-прежнему было с тобой, но не оно парализовало тебя. Не действие, совершенное в прошлом сейчас меняет твою жизнь. Прошлое закрыто. Не отношения с мужем и их последствия лишают тебя настоящего, заставляя все время возвращаться в день аборта, а твое отношение к этой части твоей жизни. Часто это происходит, когда человек не закончил важные дела в прошлом. В твоем случае, предполагаю, ты не простилась с малышом. Вот и возвращаешься туда день за днем. Но убежать от себя нельзя. .. Я волнуюсь сейчас, предлагая тебе завершить прошлое. Волнуюсь оттого, что знаю, насколько оживает боль, сама проходила. Волнуюсь оттого, что не могу сейчас взять тебя за руку и быть рядом. . Я хочу предложить тебе поблагодарить твоего малыша за то, что он был в твоей жизни, попросить прощение за то, что теперь его нет и сказать слова прощания ему. . сказать, что всегда его будешь помнить и любить.. ты вольна делать это или нет.
Если не готова – скажи. Будем искать другой вариант.
Что чувствуешь сейчас, что думаешь?
насчет мужа.. это отдельная тема. Позже если захочешь мы ее обсудим

[Оксана Ковальчук]

Оксана, спасибо за теплый прием и высокую оценку моему профессионализму!

Да не за что, Нина, ты заслужила! Читаю с удовольствием твои ответы. Ты бы рассказала мне да народу как планируешь тут появляться, да и чуток о себе, чтоб наши гости знали.. .

[aika15]

К сожалению, и современное общество в целом, и мужская его половина в частности, нередко уничижают достижения и значение тех, кто все-таки принял мужественное решение остаться дома и заниматься исключительно семейным очагом...

Информация, конечно, интересная и полезная, да и в общем-то небезызвестная. Но к чему она здесь, в этой теме?

[Нина Гаврилова]

Оксана, спасибо за теплый прием и высокую оценку моему профессионализму!

Да не за что, Нина, ты заслужила! Читаю с удовольствием твои ответы. Ты бы рассказала мне да народу как планируешь тут появляться, да и чуток о себе, чтоб наши гости знали.. .

С удовольствием расскажу о себе и о своих планах. Здесь я по приглашению Оксаны Ковальчук и по собственному желанию. Я- Нина Гаврилова, практикующий психолог-консультант, коуч. Подробно обо мне можно узнать здесь:www.all-psy.com/226/. Если мои советы и рекомендации помогут хотя бы одному человеку, я буду рада.Планирую проводить здесь большую часть своего свободного времени. На провокации и конфронтации отвечать не буду,уж простите, предпочту уделить время тому, кому важно мое участие и присутствие.

Сообщение отредактировал Нина Гаврилова: 10.09.2010, 21:56:50

[Оксана Ковальчук]

не могу я ее бросить. люблю очень. И дачка у нас.. два годика всего.. не представляю как она без меня будет

Ден, я бы не рисовала столь мрачную картину будущего. Нина и Из ниоткуда в никуда 100 раз правы. Алкоголизм не излечим, но возможно вывести человека в длительную ремиссию, пожизненную, и то только при желании самого зависимого. Алкоголизм - это сеть возможных причин. И 25% - желание избавиться от зависимости у самого человека, 25% - его ближайшее окружение, которое «за» или «против», 25% - наследственность, 25% - социум, который рекламирует алкоголь, продает его и ..т.д. Так что благодаря тебе 25% личности жены на стороне трезвости!! Я присоединяюсь к словам восхищения тобой! И верю, что все возможно.
На вопрос что делать..
То, что Нина назвала созависимостью и есть фактор тебя, который может мешать твоей жене захотеть вести трезвый образ жизни. И Айка, tentekkyz знают, через что придется пройти, чтобы избавиться от своей созависимости. В этой ветке мы уже поднимали тему алкоголизма. Нашу переписку я тебе скинула на почту, как и контакты специалиста, с которой я работаю в реабилитации созависимых и зависимых. Насчет психолога – Нина права. Но решать тебе. Специалистов много и отличных.
Удачи, терпения, счастья!

[Оксана Ковальчук]

я прочла твое письмо в личке, ответила!
Ты не одна, ты умница!

[Flanel]

Добрый день! Раз уж у нас пошла переписка, я предлагаю перейти на "Ты".
Ты сама сказала, что твое отношение к нему, как к сыну. Тогда вопрос: Ты вышла замуж? или усыновила мужчину? Это очень важно понимать! В каждом из этих отношений, свои нюансы, которые очень отличаются друг от друга.Засада в том, если ты "как мама", то мужчина будет "как сын", если ты "женщина", то и мужчина будет "мужчиной". Я прошу учесть,что я про тебя и твои отношения знаю только относительно написанного тобой.К сожалению, дети, вырастая, создавая свои семьи, не создают свою модель семьи, а переносят модель "семьи" своих родителей. А это большая ловушка, потому что, та, родительская модель, была хороша, для тех мужчины и женщины, для других эта модель семьи будет "чужеродной", а все чужеродное редко приживается,в большинстве случаев, отторгается. Меня радует твое желание и стремление разобраться в этом,ты выбрала не сидеть в позиции "жертвы", а узнавать, искать. Это достойно восхищения.

Нина,может ты и права,что у меня сложилось к нему отношение,как к сыну. Но мне этого очень не хотелось,мне хочется опираться на его плечо,а получается,что я в доме в роли руководителя. А муж просто исполняет все то,что я прошу. Все это сложилось, по большей части,само собой. Он позволял собой руководить,сам не отрицает,что зачастую ему нужно говорить что и как. Мне очень хочется,чтобы он мне говорил как и что делать,строил планы и т.п.,а выходит,что всем этим занимаюсь я. Свое "я" он проявляет только во время ссор,а все остальное время,получается,он терпит то,что я выступаю в роли руководителя. Я совершенно согласна,что мы переносим модель "семьи" своих родителей на свою семью. К сожалению так сложилось,что его родители всю жизнь сходились и расходились. Его отец месяцами жил у своих родителей,даже не вспоминая про детей и жену,и моя свекровь все тащила на себе. Только последние несколько лет мой свекр стал жить,ну так сказать,нормально,т.к.его родители скончались. Я пыталась сказать мужу,что его уходы из дома лишь для него нормальны,т.к.он всю жизнь наблюдал это в своей семье. Только мне очень обидно,что он не заметил,как тяжело было его матери,когда отец бросал их. К сожалению и рукоприкладство имело место,что и было перенято моим супругом. К сожалению я растеряла чувство собственного достоинства,что прощала далеко не 1 раз распущенные руки. И это я считаю одной из причин для моего мужа,чтобы не относиться ко мне как женщине,ценить меня хоть за что-нибудь. Он говорит,что то,что я прощала его такое поведение,это повод навязать ему меня,лишь бы он не ушел. К сожалению он не чувствует стыда за свое поведение. Я бы очень хотела,чтобы он тоже пообщался с Вами,но боюсь,что он этого не поймет.

Добрый вечер!
Твоего мужа, похоже, все устраивает. И зачем ему что-то менять.Начинай менять себя,и окружающие начнут меняться, у них просто выбора нет. Позвала его к ужину, не идет, садитесь с детьми и ужинайте. Не надо его ждать. Дело в том, что у вас есть дети. И уже сейчас они записывают сценарий будущей жизни, уделите им время и внимание.Они по факту дети,и им нужно внимание и воспитание. Муж - это другое! Он уже сформировавшаяся личность.И уже поздно его воспитывать.Да и если честно, неблагодарная это работа))))

я пыталась менять себя,но я не заметила реакции,этого никто не оценил или не заметил. Чем больше я пыталась идти на встречу мужу,тем больше он этим пользовался и я стала понимать,что мною просто пользуются. Я не то,что просто хочу,я мечтаю быть нужной,желанной,чтобы мое мнение ценили. Мне очень неприятно,когда мне говорят,что я кроме кастрюль и тряпок не вижу,поэтому со мной не о чем разговаривать. Я вижу как общается моя подруга со своим мужем,как он спрашивает у нее совета,как он ей "плачется" и т.п., а у меня мой муж даже не спрашивает как у меня дела. на вопрос почему он этого не делает,он говорит,что если бы было что-то не так,то я бы ему сама давно сказала. А я уже давно не рассказываю ему ничего о себе,потому,что стоит мне ему сказать,что у меня что-то болит,он отвечает,что не собирается меня жалеть и чтоб я шла к врачу,а не жаловалась.
Что я такого натворила,чтоб заслужить такое?

[aika15]

Оксана, привет! Нина, очень рада что ты присоединилась к нам. Можете ли вы посоветовать литературу по адаптации алкоголиков после прекращения употребления алкоголя? а еще лучше для тех, кто рядом?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, на днях приятельница пригласила на свой тренинг по юриспруденции - "Бизнес-праву". Но я не смогла сегодня пойти, хотя собиралась и связывала с его посещением определенные надежды. Элементарно - не хватило сил. Так сильно утомляюсь в последнее время. Придется, наверно, отложить пока.
Вообще, у меня три полноценных образования - финансовое, управленческое и юридическое. На практике, в основном, мне пришлось использовать первые два. Я руководила финансовым департаментом в крупной промышленной компании. Но после рождения ребенка хочу попробовать себя в новом качестве. Чтобы избежать сравнений и возможного соперничества с мужем, так как ранее мы работали в одной сфере, и, как я уже писала, - это его раздражало. Не хочу наступать на одни и те же грабли. Думаю, получить работу в международной юридической компании или др. месте.
Что касается тренингов по психологии и личностному росту, то я еще не решила для себя, нужны ли они мне сейчас. Скорее всего, мне нужно окончательно успокоиться, прекратить переживать самой и сочувствовать мужу. Просто - не обращать внимание на изменения в его настроении и не поддаваться на провокации с его стороны, когда он предлагает мне совместное обсуждение его душевных терзаний по поводу похождений с девицей.
Ваша ветка, Оксана, мне очень помогла. Спасибо. За несколько дней общения с Вами и девочками мои чувства и мысли чуть систематизировались. Я стала более трезвая, уравновешенная. Образ девицы с раскосыми глазами, который преследовал меня в течение двух месяцев на протяжении 24 часов в сутки, днем и ночью, постепенно начал стираться. До этого он мерещился мне везде, казалось, что я невольно столкнусь с ней где угодно. Самооценка - тоже поднялась. Даже O_detta отметила, что я перестала писать о своем герое - с большой буквы...Буду очень надеяться, что все само собой разрешится в мою пользу. Я буду держать Вас в курсе.

Спасибо Диана, за теплые слова, удачи тебе, счастья, легких родов и здорового малыша и до встречи!

[Оксана Ковальчук]

Оксана, привет! Нина, очень рада что ты присоединилась к нам. Можете ли вы посоветовать литературу по адаптации алкоголиков после прекращения употребления алкоголя? а еще лучше для тех, кто рядом?

Привет, Айка. я подумаю, может Нина что навскидку скажет.

[Оксана Ковальчук]

Всем привет!!!
Что мне делать, посоветуйте, пожта!!!
У меня муж черезчур ревнивый.
Я 3года дома сидела с ребенком, недавно вышла на работу, к сожалению у нас каждый день скандал по поводу ревности.
Он говорит, что я с кем то гуляю, и что я изсеняю ему, хотя я этого не делаю. Бывает, что по работе задерживаешься
или на транспорте тяжело доезжаешь, так как пробки. Я опоздаю на 15мин, а он уже заведенный сидит, и не понятно,чего там у себя
в мыслях зафантазировал. Иногда мне так и хочется на зло ему сделать, изменит ему, чтобы успокоиться самой.
Но не хочу этого делать, так как для меня семья важнее. И я пытаюсь этого ему доказать, но увы не получается.
Иногда мне все это надоедает, хочется ему сказать, пошел ты на три буквы. у нас ребенок, и я не хочу делать
поспешных решений, чтоб не травмировать своего ребенка.
Кстати, у моего мужа очень бурная фантазия, так как он выдумывает, никто наверное не сможет.
Я ему говорю, может к психологу обратиться и как то решить эту проблему, а он не хочет.
Что можно сделать, чтоб убедить мужу, что я с ним, ане с кем то.

Жанжан, я считаю, что ревность - это состояние человека, напрямую связанное с самооценкой и чем она ниже, а зависимость от жены выше, тем сильнее будет ревность. Доказывать мужу, что ты только с ним в данном случае бесполезно. Это может только разогреть его и без того бурную фантазию. Помочь ему ты можешь, поднимая его самооценку. Когда искренне хвалишь, искренне восхищаешься, поддерживаешь его важные и верные для ваших отношений поступки, ценишь и говоришь ему как он тебе дорог... Ключевое здесь слово – «искренне».
У меня не так давно была семейная пара с аналогичной проблемой, но столкнувшись с тяжелыми переживаниями женщина не захотела продолжить терапию, хотя муж отметил, что ее ревность заметно снизилась.
Это состояние зависит от жизненного опыта твоего мужа, и раз он не желает от него избавляться, то в чем-то чувство ревности ему помогает, оно ему выгодно. Может подсознательно, а может и осознанно. К примеру ему может быть выгодно, что есть повод показать кто в доме хозяин (выход – поддерживать его ответственность в подходящих ситуациях), что ты не имеешь других интересов кроме дома и его (выход – найти общие интересы, увеличить время совместного досуга, приносящего удовольствие) и т.д.
Это мои предположения только, Жанжан. Но так бывает..