Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[roxy_ds]

... меня сразу обвиняют в эмоциональной нестабильности. теперь что, чтобы доказать ему что я нормальная мне надо все время улыбаться и смеяться?? как заставить его поверить мне, начать доверять?и как на самом деле научиться понимать когда лучше сказать, а когда промолчать.

Здравствуй, roxy_ds. Ты верно ставишь вопросы. Как заставить его поверить мне, начать доверять? - ты уже это сделала. Свидетельство его доверия – женитьба заядлого холостяка. А про недоверие – это наверное твое. Ты ему доверяешь? Веришь?

Здравствуйте, Оксана. Большое спасибо за Ваш ответ, хоть у меня и не всегда получается следовать Вашим советам. Я много думала, и поняла, что мне некомфортно быть с ним именно потому, что это я ему не доверяю. Я даже не могу объяснить в чем это проявляется. я не верю тому, что он действительно меня любит, а не просто женился потому, что возраст такой, пора уже. часто не доверяю в каких-то бытовых вопросах. к тому же он редко проявляет свои эмоции, что меня очень напрягает. поэтому я часто не могу понять, как он ко мне относится. от этого я постоянно на нервах, и часто вскипаю. мы недавно сильно поругались, отменили, точнее я отменила свадебный вечер, которого у нас еще даже не было. мы зарегистрировались то всего месяц назад. я уже начала думать о том что это была ошибка и лучше развестись, пока не поздно. он разводится не хочет, но и понять что со мной тоже не может. мы слишком разные. а от мысли что навсегда с ним расстанусь как-то нехорошо. родители уже в курсе нашего разлада, хотят чтоб я от него ушла. не знаю как быть..

[VillaOlla]

Знаю хорошего специалиста - психотерапевта, помогает восстановиться, даже от алкоголизма лечит так как это тоже своего рода психология), если нужен телефон специалиста пишите в личку

[Alihan_kz]

зашел сюда расширить кругозор - пипец тяжкая тема. Я думал у мен были проблемы, ка я рад что ошибался...

[Оксана Ковальчук]

хочется пообщаться, а не с кем... Такая безнадега, ни позвонить некому, ни живьем не с кем роговорить, ни он-лайн. ..
Извините, что рассказала этот бред. Весь день из-за этого сна сама не своя. Я понимаю, что это мои какие-то мысли, которые не дают мне покоя. Но, блин!, хочется верить, что это не так. Глупо-глупо-глупо!

ЕСЕМ, я не знаю, что тебе сказать. Ты такая непредсказуемая! Вдруг ты скажешь что все, что я тут понапишу - это бред. Ну, или подумаешь: «это я уже читала в журнале». Или скажешь: «это не для меня».. Или вдруг разозлишься… или обидишься.. или расплачешься. Ну или рассмеешься и скажешь – о, провела психолога!!!
А если серьезно – то ничего глупого в твоих мыслях я не увидела. Наверное, очень сложно все время носить маску, прятать свое лицо из-за того, что на него могут посмотреть и восхититься, сковывать тело, которое умеет и просится танцевать, давить удовольствие от собственных удачных фраз и шуток. А на самом деле хочется улыбаться людям, любоваться производимым на них впечатлением и… иметь двоих детей. Мальчика и девочку… И надежную спину, к которой можно прижаться и почувствовать себя спокойно!... Это про тебя?

[Оксана Ковальчук]

Оксана, привет! Возможно ты не заметила, но я ответила на твой вопрос (что означает для меня довести до конца начатое). И теперь жду инфу про техники преодоления страхов)))
Хотя... съездила в Астану - и поняла что не так уж это и страшно. Но боюсь что этот страх перед выступлением может еще вернуться. Может просто перед выступлением выпить успокительное?

С приездом, Айка! Поздравляю с предзащитой! С удовольствием отвечаю.
Почему спросила про закончить начатое. Было у меня предположение, что страх твой имеет отношение к «соответствовать ожиданиям» отца. В ответе увидела, что ты умеешь получать удовольствие от работы, которая вначале была обузой. Видишь позитив и выгоду от занятия, в том числе, не любимым делом.
Техники работы со страхом у каждого из психологов разные.
Мне важно, что клиент сделал из страха союзника, подружился с ним, ведь все негативные эмоции нужны, они продвигают вперед. Зачем тебе нужен страх?
Можно страх нарисовать. Потом рисунок видоизменить в позитивную сторону.
Можно представить страх в виде образа и трансформировать этот образ, придав ему другой вид и, соответственно, другое эмоциональное содержание.
Можно совместить то и другое.
Например - страх для тебя представился в образе черного шара, что сжимает горло при начале публичного вступления. Ты рисуешь его, «выделяя» из себя, с тем, чтобы понять, что ты управляешь своими эмоциями, а не они тобой. Затем меняешь форму – из шара делаешь овал, куб, меняешь цвет – раскрашиваешь всеми цветами радуги, и вот у тебя уже не страх, а кубик Рубика, который помогает тебе соединить воедино разрозненные перед выступлением мысли.
Можно назвать эту эмоцию и она становится меньше. Например: выходя перед комиссией ты говоришь: «я сейчас очень волнуюсь и боюсь вас, уважаемые ученые, аж живот болит!»
Можно «посадить» свой страх на стул и провести с ним диалог. Вначале высказав образу страха все что о нем думаешь, а потом, пересев, войдя в воображании в образ, ответить от имени страха себе самой.
А еще можно страх пропеть. .. и протанцевать)))
Ну вот как то так.. выбирай, что больше по душе.

[Оксана Ковальчук]

Как же ты права.....я такая!а это страшно?

Что страшного-то если вас с МЧ это устраивает?.. на здоровье, расширяете сексуальные игры

Сообщение отредактировал Оксана Ковальчук: 03.09.2010, 00:34:19

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер Оксана! У меня к Вам жизненный вопрос, если можно так сказать =). Так уж вышла что я живу со своей 2х-летней дочкой, одна. Но рядом есть родные: мама,бабушка...много родных, все поддерживают, помогают. С мужем еще не развелись, но все идет к этому. Весь стресс расставания я уже пережила, успела даже поработать после рождения дочери,но ситуация позволяет мне воспитывать ребенка самой,т.е не работать. Но вопрос в другом, меня постоянно терзают мысли о том, что дочь растет без отца. Т.е без его родительского внимания, так как ее папа приезжает редко и особо не заботиться о ней как хороший родитель...Конечно она подрастет и спросит, а почему папа не живет с нами и я, скорее всего, объясню что папа и мама решили,что им лучше жить отдельно,но папа тебя все равно очень любит и...бла, бла, бла...Но я прекрасно понимаю,что она почувствует,что она ему не нужна, как и не нужна всей его многочисленной родне,потому что от них ни слуху...НО как же мне ее оградить от этого чувства? Или как правильно ей объяснить...и что мне ей сказать вообще? Я не знаю,но надеюсь,что Вы Оксана дадите мне ответ на этот вопрос!Спасибо заранее!

Я всегда за честность. Ребенки такие создания, которые гораздо лучше взрослых все понимают и чувствуют. И честность их близких и родных – это про формирование их доверия ко всему миру.
Если я правильно поняла, то «бла..бла..бла» относится к словам, что папа ее все равно очень любит. Ты сама в это веришь?
Твоей дочери сейчас 2 года и, безусловно, говорить важно на ее детском языке, понять, что ее тревожит и дать ей ответы на все «почему?». Обращаю твое внимание, ЕЕ тревожит! Ты предполагаешь, что она спросит про нужность, а она может спросить совершенно о другом. И тогда нужность тревожит тебя, а не ее.
Очень важно помнить, что ты завершаешь отношения с мужем, а не с отцом твоего ребенка. Отцом он продолжает оставаться и расти дочери без отца или нет – это уже про их отношения. Ты к ним относишься косвенно – не препятствуешь контактам, не ругаешь мужа в присутствии дочери, не говоришь о нем гадости, относишься с уважением и благодарностью, хотя бы за то, что подарил тебе такого великолепного человечка! Это возможно для тебя? Если "да", то ты сделала все, чтобы у твоей дочери был отец!

[Оксана Ковальчук]

«сама Доброта, Щедрость и Великодушие» -это только для своих родственников и друзей ( с женской половиной), но со мной он всегда был обратной стороной, поэтому никто не мог представить его в обличии тирана, деспота. Среди его родственников есть и такие, которые меня уважают, выступали в мою защиту и даже заставляли его извиняться, но против него не пойдут
Насчет "сор из избы" - давно еще пыталась рассказать каково мне живется с ним, но ... "подруги" твердили одно: довольствуйся тем, что он у тебя богат....Больше я не хотела никому рассказывать, т.к. уверенна, что понять меня никто не сможет. (кстати в этой ветке ЦТ пыталась много раз, но удаляла и снова писала в слезах и снова удаляла)
Оксаночка, в тех постах нет никаких эмоций злобы, только горькая обида, что меня просто выкинули как старую клячу...
.. А месть, я понимаю, когда у тебя есть союзники и ты можешь его наказать за причиненные страдания. ., но в моих фантазиях месть примитивно-детская, которая никогда не осуществится, ..Я никогда не могла ничего конструктивного придумать, как его наказать, но всегда поражалась, тому, как золовки, его некоторые племянницы - ( мои ровесники) подстраивали нам такие интриги!!!! я бы никогда не додумалась до такого!!
... С приходом утра у меня появляется какое то предчувствие, какое то нервозное беспокойство, страх.... и снова он перед глазами.................

"Результат вашего диалога" - это так.

Насими, мне действительно трудно тебя понять. И я не могу этого сделать без твоей помощи. Без откровенности. И тогда я бессильна…
предчувствие, страх чего у тебя появляется с приходом утра?

[Оксана Ковальчук]

........Видимо, в детстве обделили, теперь мучаюсь. А мучиться не хочу =))))

Ой…. ты меня прям огорошила.. не буду, не хочу, не стану!!!!
Ну и ладно. Имеешь право! Расслабляешься и получаешь удовольствие!! )))

[Оксана Ковальчук]

....Как мне быть, почему только мнея и пилит мама

Мне очень жаль, когда самые родные друг другу люди не могут найти общий язык! Выросшая дочь и мама, проживая вместе, часто становятся не друзьями, а соперницами. к сожалению, обычно инициатива исходит от мамы. Двигает ее на это страх старости и смерти, одиночества, ненужности. Потеря смысла жизни, если он был в детях. Ведь теперь дети выросли и опека им не нужна. Велика потребность в это время в поощрении, позитивной оценки, признании ее важной роли в твоей жизни, жизни твоей семьи. Она вслух говорит слова, которые не дождется от вас, косвенно, критикуя твои действия просит похвалы и признания ценности ее знаний, опыта и умений, чем вызывает осуждение и раздражение с твоей стороны. Это я так думаю. Как на самом деле обстоят дела и почему мама ругает только тебя, знает только она сама. Спроси!
Постарайся почаще искренне хвалить и благодарить маму, выслушивать ее советы, ценить ее мнение. Никто не знает, как долго вам еще быть вместе.. очень важно, чтобы вы научились дарить друг другу радость и вместо критикана ты получишь верного друга и союзника, да и помощника!
Удачи и понимания.

[Оксана Ковальчук]

мне некомфортно быть с ним именно потому, что это я ему не доверяю. .. я не верю тому, что он действительно меня любит, ..он редко проявляет свои эмоции.. я уже начала думать о том что это была ошибка и лучше развестись, пока не поздно. он разводится не хочет, но и понять что со мной тоже не может. мы слишком разные. а от мысли что навсегда с ним расстанусь как-то нехорошо. родители уже в курсе нашего разлада, хотят чтоб я от него ушла. не знаю как быть..

Решать всегда только вам двоим. И я знаю, что разногласия в молодой семье преодолимы, если есть желание их преодолеть у обоих. Ты говоришь, что не веришь в его чувства. А в свои веришь?

[Nasimi]

Насими, мне действительно трудно тебя понять. И я не могу этого сделать без твоей помощи. Без откровенности. И тогда я бессильна…
предчувствие, страх чего у тебя появляется с приходом утра?

Сегодня я 3 часа гуляла одна по аллейкам Фемили парк, мне значительно помогло, я видела счастливые лица отдыхающих, это зарядило меня позитивом)) и еще начала читать Марси Шимофф Счастье без причины, (увидела в этой ветке от кого то, не помню...) И еще хочу поблагодарить тебя, Оксана, как профессионального психолога, за то, что настаиваешь как можно больше выговориться здесь. Меня трудно было понять, так как я все свои посты как бы писала не в том порядке происходящих событий...Причина развода банальна, но вытекающие отсюда последствия для моейпсихики очень болезненны ,... чтобы решать самой свою дальнейшую судьбу, мне нужно как можно скорее восстановить свою дееспособность.

В самом начале письма я писала, как отвлечься от мыслей о суициде. Ну, а причина развода не играет особой роли для меня лично. Честно! Цель- хочу быть рядом с сыном. (этот вопрос пусть решает юрист). Мне, как ты правильно сказала, нужно удержать эту уверенность в себя и решительность, которая частично к утру выветривается страхом из-за его непредсказуемых коварных планов.

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:27:02

[Nasimi]

глюк

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:22:49

[Nasimi]

глюк

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:23:09

[Nasimi]

глюк компа (((((((

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:23:29

[Nasimi]

еще один глюк

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:23:48

[Nasimi]

не виноватая я!!!!!!!

Сообщение отредактировал Nasimi: 03.09.2010, 04:24:18

[Оксана Ковальчук]

Сегодня я 3 часа гуляла одна по аллейкам Фемили парк, мне значительно помогло, я видела счастливые лица отдыхающих, это зарядило меня позитивом)) и еще начала читать Марси Шимофф Счастье без причины, (увидела в этой ветке от кого то, не помню...) И еще хочу поблагодарить тебя, Оксана, как профессионального психолога, за то, что настаиваешь как можно больше выговориться здесь. Меня трудно было понять, так как я все свои посты как бы писала не в том порядке происходящих событий...Причина развода банальна, но вытекающие отсюда последствия для моейпсихики очень болезненны ,... чтобы решать самой свою дальнейшую судьбу, мне нужно как можно скорее восстановить свою дееспособность.

В самом начале письма я писала, как отвлечься от мыслей о суициде. Ну, а причина развода не играет особой роли для меня лично. Честно! Цель- хочу быть рядом с сыном. (этот вопрос пусть решает юрист). Мне, как ты правильно сказала, нужно удержать эту уверенность в себя и решительность, которая частично к утру выветривается страхом из-за его непредсказуемых коварных планов.

Ты нашла ресурс в позитивном принятии мира! Воспряла от наблюдения за счастьем других людей - это твоя прекрасная способность! Давай ее усилим. Включи свое воображение и нарисуй себе картину твоего счастливого будущего. Нарисуй ее до мельчайших подробностей и деталей. Потом возьми старые журналы, подбери картинки,похожие на воображаемые тобой эпизоды твоей счастливой жизни. Вырежи и наклей их на большой чистый лист. Поживи в каждой из этих картинок. Представь, что героиня этих событий - ты. Посмотри, понюхай, почувствуй, подвигайся, услышь что там происходит. Поживи!..
наше подсознание понимает образ, оно может помочь в изменении будущего, если будет ясно видна цель. Рисуя свое счастливое будущее, ты показываешь ему цель....
....
Ты предлагаешь мне, да и себе заодно, воспринимать тебя и твою жизнь как куски разрозненных событий и последствий.
Развод и причина развода – один кусок и он не имеет никакого отношения к твоим мыслям о суициде – это просто банальности.
Последствия развода, связанные с реальными коварными планами супруга – другой кусок, который будет решать юрист.
Твои чувства, ощущения тоже не целая часть, так как предъявить ее здесь, мне, да и себе, предполагаю, целиком просто невозможно…
Дело не в том, что твои письма рассказывают о не той последовательности развития событий, которая имела место в реальности. Дело в том, что в твоих письмах нет тебя.. Есть какой-то кусочек – часть ноги или руки, кровоточащая часть души, горькая обида, огромные, полные грусти глаза.. если говорить метафорически.
И тут же желание удержать уверенность и решительность, которая находится в зависимости от внешних обстоятельств. По моему мнению, защитить свою уверенность и решительность от коварных планов мужа можно только вернув себе целостность. Только целой личности под силу противостоять травматичным жизненным изменениям.
Я вижу, что самое главное сейчас – твое неумение противостоять открытой агрессии. Это ведет тебя к эмоциональной слабости и тревожности. За твоей реакцией ты не можешь четко и ясно мыслить, логично действовать и быть стойкой. Я права?
Очень часто мы не принимаем в других того, что отторгаем в себе. Ты умеешь злиться, кричать, открыто агрессировать на других людей? На мужа? Можешь представить его образ и высказать грубо, громко и зло свою обиду на него?

Это поможет тебе освободить себя для других, более позитивных чувств и состояний, а встретившись с "мужем" в реальной жизни ты вспомнишь эксперимент и сможешь оставаться решительной и уверенной независимо от его слов и действий, даже молча. Стойкость видно без слов.

[ДряньДеффка]

Добры

[Nasimi]

Спасибо, Оксана! Начну работать над собой! Прямо сейчас!!