Перейти к содержимому

Фотография

Беседы с психологомбез критики и осуждения


  • Закрытая тема Тема закрыта
Сообщений в теме: 8780

#15791134
Да_я_такая

Да_я_такая
  • В доску свой
  • 3 580 сообщений
Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

  • 2

#2521
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Всем привет!
не читала др посты, пока мало времени, дом дел полно, вот и пропала...
у меня практически все по старому, до нашей ссоры с мужем планировали поездку, когда поссорились, он мне сказал что для меня все обламывается, на днях приехав из коммандировки, предложил поехать с ним. Старается держаться холодным,твердым, но иногда удается прогибать его, хоть и сама прогибаюсь и изгибаюсь и перегибаюсь по 100 раз в день чтобы не попортить построенные отношения... живем как деловые партнеры, даже секс для дела (для здоровья), но не для удовольствия :) знаете, я даже этому рада, это уж лучше чем ударить в ответ на прикосновения... оглядываюсь назад, самой не верится, сколько всего пришлось пережить всего-то почти за 3 мес, сейчас горда за себя, что у меня хватило выдержки и терпения на все... Оксана, вам отдельное спасибо! А так же спасибо всем кто делился советами, сочувствовал мне и даже жалели меня (даже если мне это не нравилось,в то же время - все равно приятно, когда к тебе небезразличны :)
Теперь берегу наши отношения как только взошедший росток, ноу конфликтс ! Уповаю на то, как вы когда-то мне писали Оксана, что Москва не сразу строилась :) тогда я даже не верила...
По возможности буду обявлятся и оставлять отчеты :) и буду рада помочь чем смогу! После них становится так легко на душе:)
Удачи всем!

Всегда восхищалась твоим терпением и позитивом!! Удачи тебе и счастья!
  • 0

#2522
tentekkyz

tentekkyz
  • Завсегдатай
  • 271 сообщений

Ты ПОНИМАЕШЬ, что можно быть довольной собой, а ты ДОВОЛЬНА сейчас собой?


В основном, полностью собой довольна и мне очень приятно быть мной =) и поступать так, как мне нравится. Иногда всплывает неуверенность в себе, но это происходит все реже. Обычно это случается, когда я вижу рядом красивых женщин и мне кажется, что они лучше меня или встречаю успешных в работе и учебе людей и мне становится неуютно - ведь я должна была быть на их месте =)))) И все же 98% времени самая красивая женщина - это я. Я так себя чувствую и иногда (каюсь =) мне приятно ощущать, как другие красавицы в моем присутствии чувствуют себя неуютно от моей тихой уверенности в себе и мягкости. А вот с успешными людьми посложнее =) и все равно есть хорошие результаты - если еще год назад подозрение, что меня кто-то обскакал выбивало меня из колеи, то сейчас перед тем как разрыдаться в подушку я успеваю подумать о том, какой опыт, какие возможности дает мне эта встреча? И в подушку больше не рыдаю. Но все равно бездействую. Вот как раз свое бездействие я связываю со страхом, что у меня все получится плохо и позитивного сценария не может быть. А еще мне мешает ощущение тщетности всего происходящего. Ничего не хочется делать, все кажется таким ненужным, неважным. А надо ведь заниматься воистину важными вещами - родительская установка (никаких развлечений, не должно быть приятно - только серьезная работа, серьезные занятия и дела, только то, что скучно, трудно). Мне не хватает легкости для самореализации вне себя. Чтобы вот задумала жарить лучшие в городе баурсаки и жарить их, а не только рассуждать (очень основательно и эффектно) о величии жарения баурсаков и их месте как культурного явления в истории человечества. То ли мне надо больше работать в сфере, где только и нужно, что обосновывать и привязывать одно к другому??? Тогда бы я чувствовала себя в своей тарелке, наверное, стала бы уверенней в себе и реализовала другие свои идеи. Вот люди чего-то делают (занимаются спортом, сумасбродствами, удивительными вещами), успевают, во всякие авантюры ввязываются, а я как будто в оцепенении стою на месте. Мне знаком этот страх двинуться с детства - родительское осуждение, я какую-то парализованность чувствую. Вроде как "не делай это, все равно ты родителям не понравишься". Оксана, а ведь у меня просто куча осознанных способностей, интересов и возможностей. Я одарена щедро. Но в делах у меня нет особой уверенности в себе. Мне постоянно хочется найти себе замену - придумать идею и продать или подарить кому-то, кто справится лучше меня. Хотя часто замечаю, что я могу что-то делать лучше многих, но не делаю, уступаю тем, кто сделает хуже, но СДЕЛАЕТ. Откуда у меня это острое желание ничего не делать??? Надо подумать на эту тему. И еще - мне намного легче что-то делать бесплатно, чем за деньги. Это наверное опять из-за установки, что деньги и трудности - два имени одного явления. Хотя, я понимаю, что это не так. Пока эта установка в моей жизни есть, но я очень хочу от нее освободиться. Мы устали друг от друга =)))))
А по поводу последнего поста про ребенка от первого брака мужа ты что-нибудь скажешь? =)
  • 0

#2523
Nasimi

Nasimi
  • Завсегдатай
  • 126 сообщений

Nasimi, извини, что не отписала раньше... я много думала о тебе.
Я восхищаюсь, что ты борешься, находишь в себе силы не отчаиваться,ищешь пути решения проблемы, восхищена твоими стихами!

Очень важно, чтобы результат тебе был виден ясно. Давай конкретно, хорошо?
Как это: мирно решится проблема, без стрессов?
Как ты поймешь, что твой «муж» понял твое критическое состояние и пошел тебе навстречу?

Просто хочу, что бы он не прибегал к нечестным приемам, не использовал хитрые уловки, как делал всегда, мастерски... На людях и при бывших моих "подружках" он "сама Доброта, Щедрость", Великодушие".
Хочу, чтоб он сожелел, что много раз "перегибал палку", испытывая мое терпение...
"критическое состояние" - имелось ввиду:доведена до отчаяния, я совсем одна, без моральной поддержки, у меня ведь нет никого на всем свете, кроме моего сына!... (даже "подруги" предали меня, поверили ему, а меня даже не стали выслушивать, да и "выносить сор из избы" это не в моем характере, я просто поддерживала с ними позитивное общение)

Сообщение отредактировал Nasimi: 01.09.2010, 23:04:47

  • 0

#2524
aika15

aika15
  • Случайный прохожий
  • 2 сообщений
[/quote]
Айка, с удовольствием тебе расскажу о техниках работы со страхом. Но сначала ответь на один вопрос. Что для тебя, а не для отца означает «закончить уже начатое»?
[/quote]

Привет! Наконец "дошла" до форума))) Закончить уже начатое - означает если даже я и не хотела, не понимала этого (наука, защита), то все же приняла на себя обязательства писать, изучать, читать, ну и защищаться. Не скажу что в восторге от своей темы, но она довольно интересна. Сейчас конечно, уже разбираюсь, более или менее о чем она))) Вооот. Считаю правильным доводить до конца то, что начала делать. Тем более плюсы очевидны, мне в материальном смысле не станет хуже, да и в моральном тоже - я же получаю удовольствие от того, что сижу в библиотеке такая вся умная, читаю, пишу, думаю... и когда все закончится - буду хвастаться своим дипломом кандидата наук)))
  • 0

#2525
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

Просто хочу, что бы он не прибегал к нечестным приемам, не использовал хитрые уловки, как делал всегда, мастерски... На людях и при бывших моих "подружках" он "сама Доброта, Щедрость", Великодушие".
Хочу, чтоб он сожелел, что много раз "перегибал палку", испытывая мое терпение...
"критическое состояние" - имелось ввиду:доведена до отчаяния, я совсем одна, без моральной поддержки, у меня ведь нет никого на всем свете, кроме моего сына!... (даже "подруги" предали меня, поверили ему, а меня даже не стали выслушивать, да и "выносить сор из избы" это не в моем характере, я просто поддерживала с ними позитивное общение)

Насими, я совсем запуталась. У меня совсем не вяжется «сама Доброта, Щедрость и Великодушие» с твоим срочным выселение на окраину Алматы без ребенка. Можешь рассказать подробно, что с вами произошло?... И это что в твоих словах за эмоции? Злость что ли? Ты писала в стихах о своем сожалении, что месть не зреет.. У меня возникло ощущение, что твой последний пост просто дышит жаждой мести…
А насчет цели твоей беседы – давай еще раз – правильно ли я поняла – ты не готова даже здесь «выносить сор из избы», желаешь поговорить с «мужем» спокойно, выслушивая друг друга. Результат вашего диалога:
- Совместное проживание тебя и сына, вдали от мужа,
- Материальное содержание мужем тебя и сына, достаточное, чтобы ты могла не задумываться о завтрашнем дне, забыть обиды, что он тебе причинил.
- позитивное общение с бывшим мужем, его участие в воспитании и образовании сына
- восстановление собственного достоинства.
Это так?
  • 0

#2526
studentka

studentka
  • Завсегдатай
  • 120 сообщений
Добрый вечер Оксана! У меня к Вам жизненный вопрос, если можно так сказать =). Так уж вышла что я живу со своей 2х-летней дочкой, одна. Но рядом есть родные: мама,бабушка...много родных, все поддерживают, помогают. С мужем еще не развелись, но все идет к этому. Весь стресс расставания я уже пережила, успела даже поработать после рождения дочери,но ситуация позволяет мне воспитывать ребенка самой,т.е не работать. Но вопрос в другом, меня постоянно терзают мысли о том, что дочь растет без отца. Т.е без его родительского внимания, так как ее папа приезжает редко и особо не заботиться о ней как хороший родитель...Конечно она подрастет и спросит, а почему папа не живет с нами и я, скорее всего, объясню что папа и мама решили,что им лучше жить отдельно,но папа тебя все равно очень любит и...бла, бла, бла...Но я прекрасно понимаю,что она почувствует,что она ему не нужна, как и не нужна всей его многочисленной родне,потому что от них ни слуху...НО как же мне ее оградить от этого чувства? Или как правильно ей объяснить...и что мне ей сказать вообще? Я не знаю,но надеюсь,что Вы Оксана дадите мне ответ на этот вопрос!Спасибо заранее!
  • 0

#2527
ECEM

ECEM
  • Случайный прохожий
  • 1 сообщений
хочется пообщаться, а не с кем... Такая безнадега, ни позвонить некому, ни живьем не с кем роговорить, ни он-лайн. Интересно есть ли еще такие люди, у которых нет никого? Не в прямом смысле. Я не общаюсь ни с одноклассниками, ни с одногруппниками, ни с коллегами, у меня нет друзей, потому что я никуда не хожу, даже когда ходила никогда ни с кем не общалась. Меня никогда никто не помнит, даже если мы с ними несколько раз пересекались. У меня огромная родня, но ни с кем я близко не общаюсь, они даже не знают, кто я на самом деле, и я о них имею отдаленное представление. У меня есть парень, с которым мы 4 года встречаемся. Но он будто раковая опухоль, которая время от времени причиняет мне боль. Больше я никак его не чувствую. есть еще сестры, которым я со временем все больше завидую, и родители, которые для меня как жандармы. И при всем все считают меня застенчивой, милой и хорошо воспитанной. А я просто надеваю маску. Недавно начала читать книгу, где говорится, что причина того, что человек в постоянном напряжении (кто-то больше, кто-то меньше до поры до времени) в том, что он вынужден похоронить свою суть, чтобы угодить самым дорогим людям. И что у каждого такого человека был такой момент в жизни, который причинил ему такую боль, от которой он почувствовал безысходность и которая подтолкнула его похоронить себя. Немного не понятно написала. Но я не пойму, какой такой момент в моей жизни был? Что я даже боюсь иногда из дома выйти, потому что боюсь оказаться в центре какого-то даже крошечного секундного внимания с чьей-то стороны. Мне 25 лет. Я красива (это правда, но я не кичусь этим, а наоборот у меня куча комплексов по поводу внешности). Я могу поддержать разговор (многие фразы, которые я говорю при разговоре с сестрой, многие мои шутки, она потом говорит где-то, будто это ее фразы и шутки, и люди ее с удовольствием слушают). Я люблю танцевать и петь, я даже делаю это наедине с собой, но на публике (например, на дискотеке) я становлюсь деревянной, даже ноги элементарно при ходьбе отказывают. Потому что там постоянно кто-то смотрит на тебя. А при этом хочется выйти на середину зала и так "зажечь", чтобы потом там еще год вспоминали об этом. Читала, во всяких журналах, что это называется социопатией (кажется). И там всякие советы. Глупо... Все так слащаво... Эти пустые фразы, вроде запишись на какие-нибудь курсы и там сама не заметишь как у тебя появятся толпы друзей, я думаю еще никому не помогали. Я себя ненавижу, потому что из-за пустоты раньше напивалась (сейчас держусь, потому что пару раз так плохо было, что я думала, что все внутренности наружу вылезут). Еще ненавижу, что... (этого я не буду писать). Последнее время стала всех ненавидеть тоже. С парнем мы уже дрались несколько раз. Я начинала. Потому что он меня до такой степени злит. На других еще не кидаюсь, но уже не могу сдерживать гнев. Могу толкнуть человека в автобусе, начать орать в магазине, если что-то мне не понравится, и пр. А уже через несколько часов могу бояться уже в другом магазине спросить что-нибудь у продавца, чтобы на меня вдруг не стали все глазеть. Или уже в другом автобусе стоять и терпеть дующий в лицо ветер, потому что буду бояться закрыть окно, чтобы никто не начал говорить, что ему душно, а я буду объяснять, что мне-то холодно, и все будут слушать наш разговор.
Так о чем я хотела поговорить? Да... Вчера мне приснился сон, что мой бывший парень пришел в гости. А я к нему отношусь без чувств (т е я его больше не люблю). А он опять начинает свои неопределенные игры, то ли я ему нужна, то ли нет. Потом понимает, что он мне не нужен. И мы так с ним общаемся, чай пьем, шутим. А потом он меня несет на спине (ну будто я его сзади обняла, а он у себя при этом за спиной руки сцепил, и я села). Вот так он меня несет. От него будто энергия идет, что мы вместе до конца. И мне так спокойно делается от того, что я к нему прижалась. Я его целую в то место, где шея переходит в плечо. А он мне говорит, что сына мы так-то назовем, потому что я его туда поцеловала. И показывает надпись на плече, которую я не заметила, что если я его туда-то поцелую, то у нас будет мальчик, а если туда-то, то девочка. Конец.
Извините, что рассказала этот бред. Весь день из-за этого сна сама не своя. Я понимаю, что это мои какие-то мысли, которые не дают мне покоя. Но, блин!, хочется верить, что это не так. Глупо-глупо-глупо!
  • 0

#2528
studentka

studentka
  • Завсегдатай
  • 120 сообщений

хочется пообщаться, а не с кем...


Вообще, со мной тоже такое бывает,копаешься в себе, копаешься,но я вдруг осознала,что вся проблема в том,что человеку просто не хватает общения. ВОт стоит пообщаться,да хоть с мамашей на игровой площадке и мир не кажется таким негативным...
  • 0

#2529
studentka

studentka
  • Завсегдатай
  • 120 сообщений

хочется пообщаться, а не с кем...


Вообще, со мной тоже такое бывает,копаешься в себе, копаешься,но я вдруг осознала,что вся проблема в том,что человеку просто не хватает общения. ВОт стоит пообщаться,да хоть с мамашей на игровой площадке и мир не кажется таким негативным...
  • 0

#2530
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений

В основном, полностью собой довольна и мне очень приятно быть мной =) и поступать так, как мне нравится. Иногда всплывает неуверенность в себе, но это происходит все реже. Обычно это случается, когда я вижу рядом красивых женщин и мне кажется, что они лучше меня или встречаю успешных в работе и учебе людей и мне становится неуютно - ведь я должна была быть на их месте =)))) И все же 98% времени самая красивая женщина - это я. Я так себя чувствую и иногда (каюсь =) мне приятно ощущать, как другие красавицы в моем присутствии чувствуют себя неуютно от моей тихой уверенности в себе и мягкости. А вот с успешными людьми посложнее =) и все равно есть хорошие результаты - если еще год назад подозрение, что меня кто-то обскакал выбивало меня из колеи, то сейчас перед тем как разрыдаться в подушку я успеваю подумать о том, какой опыт, какие возможности дает мне эта встреча? И в подушку больше не рыдаю. Но все равно бездействую. Вот как раз свое бездействие я связываю со страхом, что у меня все получится плохо и позитивного сценария не может быть. А еще мне мешает ощущение тщетности всего происходящего. Ничего не хочется делать, все кажется таким ненужным, неважным. А надо ведь заниматься воистину важными вещами - родительская установка (никаких развлечений, не должно быть приятно - только серьезная работа, серьезные занятия и дела, только то, что скучно, трудно). Мне не хватает легкости для самореализации вне себя. Чтобы вот задумала жарить лучшие в городе баурсаки и жарить их, а не только рассуждать (очень основательно и эффектно) о величии жарения баурсаков и их месте как культурного явления в истории человечества. То ли мне надо больше работать в сфере, где только и нужно, что обосновывать и привязывать одно к другому??? Тогда бы я чувствовала себя в своей тарелке, наверное, стала бы уверенней в себе и реализовала другие свои идеи. Вот люди чего-то делают (занимаются спортом, сумасбродствами, удивительными вещами), успевают, во всякие авантюры ввязываются, а я как будто в оцепенении стою на месте. Мне знаком этот страх двинуться с детства - родительское осуждение, я какую-то парализованность чувствую. Вроде как "не делай это, все равно ты родителям не понравишься". Оксана, а ведь у меня просто куча осознанных способностей, интересов и возможностей. Я одарена щедро. Но в делах у меня нет особой уверенности в себе. Мне постоянно хочется найти себе замену - придумать идею и продать или подарить кому-то, кто справится лучше меня. Хотя часто замечаю, что я могу что-то делать лучше многих, но не делаю, уступаю тем, кто сделает хуже, но СДЕЛАЕТ. Откуда у меня это острое желание ничего не делать??? Надо подумать на эту тему. И еще - мне намного легче что-то делать бесплатно, чем за деньги. Это наверное опять из-за установки, что деньги и трудности - два имени одного явления. Хотя, я понимаю, что это не так. Пока эта установка в моей жизни есть, но я очень хочу от нее освободиться. Мы устали друг от друга =)))))
А по поводу последнего поста про ребенка от первого брака мужа ты что-нибудь скажешь? =)

Ты знаешь, Тен (можно я так буду тебя называть – неосознанно получилось, а прозвучало как 10.. 10 баллов)) – мне нравится. Это про тебя.). Удовольствие испытываю, читая твои письма. Так много глубокого понимания себя, мира и не мира в себе и потрясающее чувство юмора!..
Цепочка у меня такая выстраивается:
Куча способностей, возможностей, интересов - мамины установки (деньги=трудностям, «ты не достаточно хороша». «ценно только то, что скучно и трудно») – страх неудачи - отсутствие легкости в самореализации – бездействие.
Ты пробуешь избавиться от звена «установки», которым вы уже никак не уживаетесь.
Предлагаю путь от противного. Знаешь как про тест на переключение внимания: «не думайте о белой хромой обезьяне в красной шляпе в течении 30 секунд». Получается, если думать о розовом страусе или перекрасить обезьяну в черный цвет… или выбрать что-то очень важное в настоящий момент и обдумывать именно это важное.
1. Заменим собственными установками – будем думать о розовом страусе
2. Давай разрешим этим установкам быть в твоей жизни. И найдем их пользу. Каждой из них. Перекрасим обезьяну в черный цвет
3. Удалим из цепочки звено «страх». Что случится с тобой, когда ты станешь деятельной, успешной, начнешь зарабатывать большие деньги? Что тут страшного?
… По проводу последнего поста про ребенка мужа я тебе сказала. Вернее спросила : «Tentekkyz, ты виновата перед кем? В чем твоя вина? Почему тебе понятны чувства ребенка?»
  • 0

#2531
Оксана Ковальчук

Оксана Ковальчук

    Психолог-консультант ВВ

  • Гость
  • 9 сообщений
ЕСЕМ, studentka, я завтра отвечу, ладно?
  • 0

#2532
ECEM

ECEM
  • Случайный прохожий
  • 1 сообщений
ок
  • 0

#2533
Nasimi

Nasimi
  • Завсегдатай
  • 126 сообщений

Насими, я совсем запуталась. У меня совсем не вяжется «сама Доброта, Щедрость и Великодушие» с твоим срочным выселение на окраину Алматы без ребенка. Можешь рассказать подробно, что с вами произошло?... И это что в твоих словах за эмоции? Злость что ли? Ты писала в стихах о своем сожалении, что месть не зреет.. У меня возникло ощущение, что твой последний пост просто дышит жаждой мести…
А насчет цели твоей беседы – давай еще раз – правильно ли я поняла – ты не готова даже здесь «выносить сор из избы», желаешь поговорить с «мужем» спокойно, выслушивая друг друга. Результат вашего диалога:
- Совместное проживание тебя и сына, вдали от мужа,
- Материальное содержание мужем тебя и сына, достаточное, чтобы ты могла не задумываться о завтрашнем дне, забыть обиды, что он тебе причинил.
- позитивное общение с бывшим мужем, его участие в воспитании и образовании сына
- восстановление собственного достоинства.
Это так?

«сама Доброта, Щедрость и Великодушие» -это только для своих родственников и друзей ( с женской половиной), но со мной он всегда был обратной стороной, поэтому никто не мог представить его в обличии тирана, деспота. Среди его родственников есть и такие, которые меня уважают, выступали в мою защиту и даже заставляли его извиняться, но против него не пойдут
Насчет "сор из избы" - давно еще пыталась рассказать каково мне живется с ним, но ... "подруги" твердили одно: довольствуйся тем, что он у тебя богат....Больше я не хотела никому рассказывать, т.к. уверенна, что понять меня никто не сможет. (кстати в этой ветке ЦТ пыталась много раз, но удаляла и снова писала в слезах и снова удаляла)
Оксаночка, в тех постах нет никаких эмоций злобы, только горькая обида, что меня просто выкинули как старую клячу...
.. А месть, я понимаю, когда у тебя есть союзники и ты можешь его наказать за причиненные страдания. ., но в моих фантазиях месть примитивно-детская, которая никогда не осуществится, ..Я никогда не могла ничего конструктивного придумать, как его наказать, но всегда поражалась, тому, как золовки, его некоторые племянницы - ( мои ровесники) подстраивали нам такие интриги!!!! я бы никогда не додумалась до такого!!
... С приходом утра у меня появляется какое то предчувствие, какое то нервозное беспокойство, страх.... и снова он перед глазами.................

"Результат вашего диалога" - это так.

Сообщение отредактировал Nasimi: 02.09.2010, 02:22:43

  • 0

#2534
Абекешка

Абекешка
  • Гость
  • 14 сообщений
Добрый день Оксана, мы с Вами как то переписывались, Вы сказали что возможны консультации с Вами. Напишите пожалуйста свой мобильный телефон мне в личку. Спасибо
  • 0

#2535
aika15

aika15
  • Случайный прохожий
  • 2 сообщений
Тентек кыз, просто удивляюсь твоим постам! Я то думала это я люблю покопаться в себе, а оказывается мне до тебя как до Луны))) Просто интересно - при твоей дислексии, сколько времени у тебя уходит на то, чтобы прочитать ответы Оксаны, подумать над ними, а потом еще ответить (написать)? Мне иногда просто жалко времени на то, чтобы так много думать о том, что я такая, а не такая и т.д., лучше что-то да делать.
  • 0

#2536
aika15

aika15
  • Случайный прохожий
  • 2 сообщений
Оксана, привет! Возможно ты не заметила, но я ответила на твой вопрос (что означает для меня довести до конца начатое). И теперь жду инфу про техники преодоления страхов)))
Хотя... съездила в Астану - и поняла что не так уж это и страшно. Но боюсь что этот страх перед выступлением может еще вернуться. Может просто перед выступлением выпить успокительное?
  • 0

#2537
tentekkyz

tentekkyz
  • Завсегдатай
  • 271 сообщений

Цепочка у меня такая выстраивается:
Куча способностей, возможностей, интересов - мамины установки (деньги=трудностям, «ты не достаточно хороша». «ценно только то, что скучно и трудно») – страх неудачи - отсутствие легкости в самореализации – бездействие.
Ты пробуешь избавиться от звена «установки», которым вы уже никак не уживаетесь.
Предлагаю путь от противного. Знаешь как про тест на переключение внимания: «не думайте о белой хромой обезьяне в красной шляпе в течении 30 секунд». Получается, если думать о розовом страусе или перекрасить обезьяну в черный цвет… или выбрать что-то очень важное в настоящий момент и обдумывать именно это важное.
1. Заменим собственными установками – будем думать о розовом страусе
2. Давай разрешим этим установкам быть в твоей жизни. И найдем их пользу. Каждой из них. Перекрасим обезьяну в черный цвет
3. Удалим из цепочки звено «страх». Что случится с тобой, когда ты станешь деятельной, успешной, начнешь зарабатывать большие деньги? Что тут страшного?
… По проводу последнего поста про ребенка мужа я тебе сказала. Вернее спросила : «Tentekkyz, ты виновата перед кем? В чем твоя вина? Почему тебе понятны чувства ребенка?»


По поводу ребенка: мне искренне нравится сеять в душах людей радость, уверенность в себе, счастье. Это касается и взрослых. Но когда такое зернышко я опускаю в сердце ребенка - вообще восторг! Ведь зернышко прорастет. А как дети благодарны за такие моменты, как они смотрят на меня, когда я вижу их боль или страх и отодвигаю эти явления в сторону. Мне самой хотелось бы иметь такого взрослого рядом, когда я была ребенком. Поэтому я хочу дарить окружающим только светлое, радостное - ведь я знаю, какой горький вкус у обиды и ненужности. Я не хочу быть источником таких чувств ни для кого. Когда подобные чувства вызывают у меня - я жутко пугаюсь, начинаю защищаться и могу наговорить и наделать нехороших вещей. Но это только когда я в панике и считаю, что мне угрожает опасность.

Ребенка мужа тоже окружала заботой, как любого другого ребенка. Мы с ним начали рисовать - он стал смелее, а то у него не получалось и он комплексовал по этому поводу. Я отвечала на все его вопросы подробно (дети ведь не от нечего делать задают бесконечные вопросы, а потому что им интересно, почему бы не рассказать, не уважить молодую личность), он так внимательно слушал =)) Ну, и всякие женские дела: накормить, переодеть, обстирать, поиграть, пока муж отдыхает - вот так и получалось, что я с ребенком проводила 80% времени, а 20% муж.

Но малыш меня настораживает. Я не могу понять, что это за чувство. Мысль одна - держаться подальше. Я в принципе уже успокоилась и перестала лезть со своими советами и взглядами к этому ребенку, к этой семье. Я просто наплевала на все свои угрызения совести. И сейчас расслабилась - пусть что хотят то и делают с этим ребенком. Тем более, что мои стремления сталкиваются с серьезным отпором со стороны мужа и матери мужа.

Я не хочу ничего делать - ни заменять обезьяну на страуса, не убирать страх, ничего не хочу делать. От одной мысли, что что-то надо будет делать меня словно током бьет "не буду!!!".

Цепочка такая:
1. надо что-то делать;
2. зачем? можно ли как-то упростить задачу?
3. а можно не делать?
4. это же займет мое время и силы, я не хочу их тратить;
5. а это точно нужно?
6. ну, ладно, давай сделаем (и прямо руки опускаются, хочется все на свете проклинать);
7. а можно как-то так сделать, чтобы ничего не делать?
8. а что мы будем делать, если ничего не будем делать? жить =) смотреть, что интересно, читать, что интересно, проводить время без тяжести долга на плечах (тут еще серьезную роль играет мамина установка о том, что со мной всегда что-то не так и что бы я ни делала, все неправильно);

Иногда меня просто несет без тормозов. Хочется что-то делать, прямо все в руках горит. Это когда я чувствую приятный вкус деятельности. Например, когда готовлю - это кайф - составлять из разных продуктов что-то одно очень вкусное. Или когда есть силы и желание на уборку - это неописумый восторг преображения. В работе посложнее =( я столько претензий выслушала в свое время, столько замечаний, столько придирок (обычно люди просто хотели показать себя, привлечь внимание, но мы то знаем, что это СО МНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТАК =) вот и привыкла работать в ужасе - опять не угожу, опять все испорчу. Лучше ничего не делать. По-моему, это вопрос оценки. Между прочим, мне очень приятны твои похвалы в мой адрес, а если похвалишь кого-то еще - обижусь. У меня болезненное восприятие внимания ко мне. Видимо, в детстве обделили, теперь мучаюсь. А мучиться не хочу =))))

Сообщение отредактировал tentekkyz: 02.09.2010, 10:39:56

  • 0

#2538
tentekkyz

tentekkyz
  • Завсегдатай
  • 271 сообщений

Тентек кыз, просто удивляюсь твоим постам! Я то думала это я люблю покопаться в себе, а оказывается мне до тебя как до Луны))) Просто интересно - при твоей дислексии, сколько времени у тебя уходит на то, чтобы прочитать ответы Оксаны, подумать над ними, а потом еще ответить (написать)? Мне иногда просто жалко времени на то, чтобы так много думать о том, что я такая, а не такая и т.д., лучше что-то да делать.


Хи, забавный пост =) спасибо за внимание.
Читаю я довольно быстро, просто при этом у меня болит желудок, я нахожусь в напряжении - ведь надо быстро поймать все буквы, а то бегают. Личные сообщения почти не нужно перечитывать, ведь они созданы для меня, их легче воспринять. А вот когда читаю популярную литературу, надо перечитывать почти каждый абзац иногда по пять раз, чтобы понять, что там написано. Мне ведь читать тяжело, мое сознание пытается меня от этого оградить и отвлекает на что-нибудь другое, вот и не получается сосредоточиться. Насколько я знаю в теории и по себе, у дислексиков очень быстро работает ЦНС, по каким-то там исследованием раз в десять быстрей, чем у обычных людей. Так что думать для меня не проблема =) И интеллект намного выше среднего. С такими агрегатами что еще делать? Думать =))) анализировать, сопоставлять.
  • 0

#2539
Balizza

Balizza
  • Гость
  • 8 сообщений


просто...сама незнаю зачем,интерес наверно....))))))))))

Аа.. это такая проверка что ли – надолго ли его хватит? Или тест – «а вот такую меня ты примешь?»…
Наказания ждешь? Внутри каждого из нас живет маленький садист и маленький мазохист..


Как же ты права.....я такая!а это страшно?
  • 0

#2540
Mendi

Mendi
  • Частый гость
  • 74 сообщений
Добрый день Оксана!!!

Мне очень приятно, что есть такой хороший человек и психолог как вы. людям становится намного легче когда они знают, что их выслушают и дадут хороший совет, на душе становится легче. Вот и я хочу написать вам, в надежде что мне действительно станет легче, что Ваш совет поможет мне в моей ситуации. Я замужем за прекрасным человеком старше меня на восемь лет, мне 25, ему 33. года два назад мы жили с мужем отдельно. Мы навещали моею мамау, приезжали к ней, уезжли, она живет не далеко в получасе езды от нас на машине. сказать что у мамы сложный характер, вроде не могу, или это просто итог прожитой жизни(одна воспитывала нас с сестренкой, дала образование и старалась обеспечить нас всем). Теперь мы стали жить все вместе(муж, я,мама и сестренка) и оказалась что вместо счастливой дружной большой семьи,вместе жить нам очень неудобно. каждый день за все и всегда критикует меня, это не так, вот это не там стоит, это не правильно,неправильно за ребенком смотришь(я родила сына в декабре 2009), ты меня не слушаешь. Пыталась поговорить с ней спокойно, сказать что я взрослая, у меня на многое есть свое мнение, я замужем, многие вопросы лучше решать через меня, муж на все смотрит как ко мне относятся и тогда как он будет относиться ко мне?За все и всегда недовольна тем что делаю, кушать варю не так. Сестренке ничего не говорит, ее жалеет, пусть погуляет, пусть ходит, не дави, не говори ничего ей, она взрослая. всех собак на меня, а ей нислово. Иногда получается я как золушка, пашешь, а остальные только пользуются. Мне с маленьким ребенком тяжело управляться со всем в доме, так она меня ругает за это, говорит что ей было хоть тяжело но она справлялась. В итоге за кажый день муж теперь хочет отделиться. Я уже стала нервной и с мамой спокойно не могу разговаривать, потомучто всегда ожидаю критику. Все время твердит что если бы не она...муж не смог бы то то сделать, если бы не она...Муж все это слышит и ему не по себе, его задевает, что он старается делать все, а его критикуют, хотя он мне не говорит ничего и не настраивает меня против, но потихоньку начинает говорить мне. Я понимаю, что это обычные бытовые разногласия, но я чувствую что тут совсем не обой тись без постороннего совета. Просто чувствую что наши отношения с мужем далеко не такие как раньше, возможности переехать пока нет, нужно копить, все деньги мы вложили в общий дом.Как мне быть, почему только мнея и пилит мама
  • 0


Количество пользователей, читающих эту тему: 2

пользователей: 0, неизвестных прохожих: 2, скрытых пользователей: 0

Размещение рекламы на сайте     Предложения о сотрудничестве     Служба поддержки пользователей

© 2011-2022 vse.kz. При любом использовании материалов Форума ссылка на vse.kz обязательна.