Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Zaika ja]

НО! Один совет все же осмелюсь дать - вы обязательно должны жить, ни о каком суициде речи быть не может, раз вы родили двоих детей, вы ответственны за их дальнейшую жизнь вполть до совершеннолетия, не надо делать их сиротами, никто им не заменит мать

Спасибо большое Вам за совет и за поддержку

[Zaika ja]

ЗелКа не стану советовать как Вам дальше жить, разводиться или нет, потому что сама мучаюсь этим вопросом, но вот , то что у Вашего мужа зависимость , это могу точно утверждать. 7 бутылок за вечер, это зависимость , самая настоящая. У меня похожая ситуация была со свекровью, она первое время тоже меня винила, говорила, может ты его как-то не так встречаешь, будь поласковее. Когда он агрессивный , промолчи, но через некоторое время, когда я буквально насильно стала заставлять их сидеть с ним в состоянии опьянения, она поняла, что была не права. Почувствовала на себе, как говорится.

[mello]

Спасибо большое, Оксана, за консультацию! Наверно, диалог должен помочь. Надо только найти нужные слова... и настроится на разговор. Эх... почему мне такие беседы даютсяс так тяжело((
Еще раз спасибо!

[Калдина@]

я не понимаю что мне делать, не понимаю себя мне плохо и без него и с ним, и не хочется чтобы наши отношения отразились на ребенке.

Хммм...извините меня конечно что я лезу со своми комментами...но эта ваша фраза ну точь-в-точь как про любовную зависимость..вы не думали над этим? Советую прочить рассказы на сайте пережить.ру....это не реклама а мне он оч помог!
Надеюсь вы разберетесь в ситуации!

[Оксана Ковальчук]

Для O_detta: прочитала твое письмо про то какая ты хорошая и мне так тоскливо на душе стало. Умница, красавица, конкурсы красоты, талантов, призы зрительских симпатий...но кругом «да, но…». Да, но в детсстве, когда самооценка была высока. Да, но мама мужа критикует. Да, но...Как сама то себя чувствуешь после такого описания себя?

[Оксана Ковальчук]

Калдина, я наверное всем вам сразу буду отвечать. И тебе, и айке и Zaika ja и Одетте, а может и другим.
Мы будем сейчас говорить о зависимости и созависимости. Потому что мне разделить эти понятия иногда совсем никак не удается. Я считаю, что зависимый от химических веществ и от азартных игр имеет эмоционально зависимую жену (мужа). Может мое письмо будет немного похоже на лекцию, но программа психологической реабилитации зависимых и созависимых как раз и включает образовательную часть.
В Штатах, где психологическая помощь и реабилитационные программы спонсируются государством, участники занимаются по 12-14 часов ежедневно. Они слушают лекции, потом обсуждают их в малых группах, постепенно шаг за шагом узнавая себя и новые способы поведения. Они изучают мир в другом обличии на психотерапевтических группах. Они обучаются техникам релаксации и преодоления стресса, слушают рассказы бывших пациентов об их собственном опыте. В программу включен просмотр видеофильмов, индивидуальное консультирование, работа с литературой, заполнение опросников, ведение дневника чувств. У нас, к сожалению, таких широко действующих институтов помощи пока нет. Но думаю, что вместе мы сможем многое изменить – и сотни людей смогут быть чуточку счастливее, как сказала Одетта. Важно понимать, что реабилитация - дело добровольное - психотерапевт лишь предлагает лечение, а человек выбирает его или отвергает. Отсев обратившихся за помощью большой, так как людям с таким состоянием свойственно сопротивление любому вмешательству. Девизом многих созависимых могли бы быть слова: "Умру, но не изменюсь".
Калдина,ты тут дала определение эмоциональной зависимости – когда тебе с любимым плохо и без него худо. И я совершенно с тобой согласна, никакие научные определения не сказали бы точнее.
Проверьте себя:
– Вы воспринимаете чужие проблемы как свои собственные?
– Всегда стараетесь угодить другим людям? Стараетесь им понравиться?
– Вам нравится играть роль мученика?
– Слишком прислушиваетесь к чужому мнению и не доверяете своему собственному?
– Весь смысл жизни видите в служении другим людям?
– Делаете все, чтобы угодить другим, даже, когда вам этого не хочется?
– Обижаетесь, когда другие ведут себя не так, как вы ожидаете?
– Боитесь выразить свои чувства из страха быть отвергнутым?
- Считаете, что без Вашего руководства и контроля никто ни с чем не справится?
- Пытаетесь управлять поведением другого?
Чем больше положительных ответов Вы дали, тем больше Вы зависимы. Если на большинство вопросов вы честно ответили отрицательно – я готова с облегчением пожать вашу руку!!
Есть такая таблица, очень мне нравится (автор В . Москаленко), в которой видны общие признаки личности зависимых и созависимых. Например: у нас (говорю «у нас», потому что сама знаю эту ситуацию не только как психолог, но и как созависимая, надеюсь в прошлом, женщина) с нашими родными общая утрата контроля. Только у алкоголика или игромана над количеством алкоголя, над ситуацией, над своей жизнью. А у созависимого - над поведением больного, собственными чувствами, своей жизнью. Мы одинаково отрицаем - "Я не алкоголик", "Я не очень много пью" и "У меня нет проблем, проблемы у моего мужа". Даже структура похмельного синдрома одинакова. У зависимого для облегчения физического состояния требует новая доза вещества, к которому имеется пристрастие. А порвав взаимоотношения с зависимым человеком, созависимые вступают в новые деструктивные отношения. Химическую зависимость часто называют болезнью безответственности. Больной не отвечает ни за последствия употребления химического вещества, ни за разрушение своего здоровья, он также безответственнен по отношению к другим членам семьи, не выполняет родительских обязанностей. Созависимые лишь внешне производят впечатление сверхответственных людей, однако они в равной степени безответственны к своему состоянию, к своим потребностям, к своему здоровью и тоже не могут выполнять родительских обязанностей.

[Оксана Ковальчук]

Отвечаю на твои вопросы, aika15: как избавиться от созависимости? Что делать чтобы на детях это отразилось минимально негативно?
Первую часть ты уже сделала – ты признала собственную проблему созависимости - выше написанное уже не для тебя, и даже не для вас, Одетта, Калдина. Больше для тех, кто читают эту ветку и в личку пишет слова благодарности, что вы есть и имеете смелость спрашивать о самом наболевшем, даете возможность другим получать помощь и понимать, что они не одиноки.
Далее. Есть несколько вещей, которые характеризуют людей созависимых.
Контролирующее поведение. Низкая самооценка. Размытость собственных границ – отсюда зацепленность за мнение окружающих. Изменение этих параметров – и есть избавление, излечение. Как только ты это сделаешь – на детях отразится опыт ваших позитивных изменений, ваша сила и гибкость в решении этой сложной проблемы. Ты научишь их не ломаться от сложностей жизни, а изменяться под силой обстоятельств. И самое главное – в вашей семье не будет лжи, что является базой для формирования у ребенка недоверия к миру.

[Оксана Ковальчук]

Начну с самого главного- контролирующее поведение. Иначе это еще называют гиперопекой. Эта самая сложная и большая часть работы с собой и своей семьей. Так как эта часть проявляется во всех взаимоотношениях, как между супругами, так и между родителями и детьми. Контролирующее поведение 0 это не плохо и не постыдно, это сигнал стресса, сигнал того, что что-то идет не так, как хотелось. Если мы контролируем, значит мы не можем получать от других то, что нам нужно, иным путем. Либо мы боимся потерять то, что имеем.
Контролирующее поведение — это инстинктивная реакция, в основе которой лежит чувство бессилия. Из-за сомнения в своих чувствах контролирующий человек не делает того, чего он хочет; хотел попросить помощи — не попросил, хотел сказать "нет", — сказал "да". В основе лежит ложное верование в то, что удовлетворять свои желания и нужды — нехорошо. Контролирующее поведение — это привычка. В голову не приходит мысль, что есть выбор и других форм поведения.
Как распознать приближение потребности контролировать других?
- напряжение (например, если я решила что-то сделать для других, я чувствую напряжение. Если другие пытаются контролировать меня, я испытываю сопротивление);
- обвинение ("а, ты вечно...", "а, ты никогда...");
- немедленность, безотлагательность (чтобы что-то случилось, чтобы что-то не случилось);
- отказ чувствовать (уменьшение, отрицание, игнорирование как своих чувств, так и чувств другого).
Когда мы не даем человеку права выбора, мы контролируем.
Что делать? Предоставить возможность событиям протекать своим естественным путем. Наблюдать за инстинктом, доверять своим чувствам и ощущениям (то, что мы чувствуем, нормально; то, что мы воспринимаем, так и есть).
Я злюсь – это нормально- злость – это мой пограничник. Значит нарушены мои границы. Я ощущаю бессилие – и это так. Муж пьет в биллиардной с друзьями? Я бессильна изменить эту ситуацию. Я могу, конечно, приехать и забрать его со скандалом. Могу даже вылить ему пиво на голову или залепить пиццу в лицо (как недавно сделала моя клиентка), но последствия для него и меня будут более негативны, чем ожидаемый результат – домой отмываться он не поехал.
Значит надо ситуацию принять и оставить как есть. Пусть добирается домой сам и сам отвечает за последствия – объясняется с работниками, близкими и знакомыми, чувствует гнев жены и упрек сына, видит отчаяние в глазах матери - каждый раз необходимо отмечать альтернативы — каковы последствия каждого выбора.
Необходимо пересмотреть собственные предположения в отношении других и точно знать, что они чувствуют, что они думают. На пьяную голову скандалить бесполезно. Разве что чтоб собственный гнев выпустить. Но тогда важен процесс, а не результат. А вот после пьянки поговорить важно – что с тобой происходило, когда ты шел туда, зачем снова врал? Чем я могу тебе помочь? И четко разделить – это я могу для тебя сделать, а это – нет. Лаского разговаривать когда ты трезвый и не проиграл последние деньги – могу, когда ты напился или пришел пустой в день получки – нет.
Надо искать удовлетворение собственным нуждам. Когда последний раз чувствовала себя женщиной, а не ломовой лошадью? Ходила в подругами в баню или кафе? Просто гуляла в парке без коляски? И что тебе мешает заявлять о своих правах и потребностях?
Контролирующее поведение обеспечивает нашу потребность в безопасности. Однако через контроль безопасность не достигается. Следовательно, необходимо сменить тактику — пойти на доверие, укрепить веру в свои силы.

[Оксана Ковальчук]

Если коротко пройтись по остальным параметрам, то
низкая самооценка – повышается вспоминанием и принятием своих позитивных черт, постоянным упражнением позитивного мышления. Такая характеристика созависимого – очень часто эти люди чувствуют стыд или вину, когда их хвалят, отрицают свои позитивные черты во внешности и характере. Здоровая самооценка — это наша внутренняя ценность, она не зависит от внешних обстоятельств, от того как мы выглядим, сколько денег имеем, какие люди вокруг нас, что о нас говорят и кто находится рядом. Это наше оптимистическое отношение к окружающему миру и своему месту в нем. Это понимание собственной ценности.
Повысить самооценку помогает следующее упражнение – разделите лист на 2 части. В первую колонку напишите ВСЕ негативные высказывания о вас, что сидят и точат вас червячком изнутри и собственные «плохие оценки». Список нелестный утверждений о себе необходимо продолжать до тех пор, пока сознание не перестанет вам о них напоминать. В правую - совершенно противоположное. Например: в левую «я дура», в правую – «я умная». Неважно, что сейчас в противоположное вы не верите. Закройте левую часть листа и 3 раза в день перечитывайте характеристики правой части. Через неделю-другую тренировок напишите мне о результате.

Установление собственных границ вначале требует отстранения от зависимого человека. Часто мы слиты с тем, кто страдает. Самое распространенное выражение – «мой опять напился» или «мы болеем после вчерашнего», «мы опять проиграли все деньги». Отстранение — это не холодность и враждебность, это другая забота о близком, это фраза «мне жаль, что у тебя есть проблема. Как я могу тебе помочь?», а не «Я все знаю. Я все сделаю за тебя». Отстранение – это психологическое, а иногда физическое высвобождение от отношений, которые связывают вас и вашего близкого по рукам и ногам. Это означает отступить от проблемы, которую вы сейчас решить не можете. Если человек тонет, а вы не умеете плавать, вам надо удалиться за спасательными средствами или другими людьми. Это не значит, что вы его бросаете в беде, это значит, что вы начинаете адекватно оценивать ваши силы, а не тонете вместе с ним. Отстранение базируется на возвращении ответственности за жизнь и судьбу близкого ему самому. Это молчание на вопрос начальника почему муж не вышел сегодня на работу – просто отдайте трубку своему мужу. Пусть сам оправдывается. .. Награда за это велика. Мы начинаем ясно видеть реальность, чувствовать успокоение, возвращение себе способности давать и получать любовь, это прилив энергии и возможность находить реальные решения проблемы. Как этого добиться? Захотеть, четко осознать свои проблемы, изменить привычный ход собственных реакций. Просто и одновременно очень сложно..
Я знаю, что сейчас многие, читая мои письма, всего лишь пробегают их глазами. Много написано.. не всегда понятно… точно не про меня… Но я знаю, что что-то отложится в голове у каждого. А может я попаду сейчас в самое больное место и для кого-то откроются новые горизонты. Большую часть заданий народ не выполняет. Нет времени.. не сейчас.. еще терпимо… мне не поможет.. Но это уже не моя ответственность. Это ответственность другого… И когда я так думаю – мне легко и свободно. Но раньше было по-другому..
Друзья, продолжать можно дальше и много. Но возможности нашей памяти и восприятия ограничены. Если кому интересно и не понятно – спрашивайте, проясняйте. Если кто готов возразить – буду рада услышать другую точку зрения. Если кто желает измениться – добро пожаловать на группы.
aika15, я ответила на твой вопрос?

[Оксана Ковальчук]

Друзья, по остальным вопросам завтра, ок?

[И снова я]

Доктор, скажите, пожалуйста, как вернуть человеку желание жить?

[Калдина@]

Оксана, большое спасибо за столь подробное описание проблемы и как ее преодолеть. Начну попорядку. Оказываетс я очень контролирующий человек...почти на все вопросы ответила да. Понимаю что надо больше доверять...но как это сделать практически и прийти разумом к этому - буду еще думать. Я бы точно пиццей залепила по морде...оч трудно сдерживать эмоции когда злюсь...
2.самооценка - выполню ваше упражнение, интересно даже)
3. Отстранение - разумом все понимаю а вот чувствами...буду думать-работать над собой. Отстранение на самом деле оч хорошая вещь...не принимаешь весь непосильный груз на себя. Насчет тел разговора с начальником мужа - оч наглядно!
Еще несколько раз перечитаю ваши посты...сразу туго доходить))

[Valet]

Оксана, как точно все описано про созависимость,могу сказать смело, что на большую половину я эту проблему решила, осталось совсем не много.
Четко как по мне описано, про контролирующее поведение, было такое, очень тяжело от этого избавляться, но девочки хочу сказать вам, что это реально действует, после того как вы избавляетесь от этого, поведение самого зависимого начинает меняться, в начале он недоумевает, что происходит, первое время им кажется, что вы предаете их, а как же, вы же перстаете решать их проблемы, перекладываете ответственность за их поведение на них самих, а для них это не привычно и даже дико, тут он начинаю давить на жалость, мол он такой бедный и несчастный, а вы такая плохая ничего не делаете, чтобы помочь, они не понимаю первое время, что это и есть помощь, некоторым зависимым даже таког изменения поведения хватает для того, чтобы начать меняться самим.
Мне очень помогало то, что я говорила себе в такие моменты " Остановись, ты делаешь только хуже, от того, что ты нервничаешь и думашь обь этом ничего не измениться, ты не можешь сделать это за него, он должен сам, ты не можешь делать это за него, а делая это за него и думая об этом ты нарушаешь его космическу энергию, твоя энергия не помогает а уменьшает его энергия".
Это я говорила себе, иногда и сейчас говорю. НУжно понять, что вы ни в чем не виноваты, не должно присутвовать чувство вины, для этого нужно простить себя в первую очередь и перестать испытывать чувство вины перед собой, поймите, иногда еще работает такое утверждение, что я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим идеалам, а ты не для того чтобы соответствовать мои.
Всем желаю успехов. Оксана мне интресно твое мнение о моих действиях борьбы с этим чудом под название созависимоть

[Калдина@]

Очень тяжело от этого избавляться, но девочки хочу сказать вам, что это реально действует, после того как вы избавляетесь от этого, поведение самого зависимого начинает меняться

Да тяяяжело не то слово...особенно когда воспитывалась именно вечно контролирующей мамой.
А что вы делаете прктического...в жизни...что он начинает меняться и давить на жалость?
Чето не могу связать теорию с практикой...вот мой муж например - не работает, в итоге за квартплату плачу я, расходы на питание - тоже я...как мне ему сказать: давай плати ато жрать не дам? Пыталась...он как осел - подожжи щас нету, пока ты помоги а потом я...и это потом я длиться уже 4 года. Раньше в кафе и кино ходили..за мой счет...а щас не ходим...не хочется!! Постоянно тянешь все на себе...и такая злость иногда берет...скандал- он опять обещаю найти работу...побегает и опять дома сидит с пивом...

[aika15]

Оксана, спасибо за такой подробный ответ! Действительно, я почему то не делаю многих рекомендации, ходила на несколько сеансов к психологу и она мне рекомендовала повышать самооценку различными способами, а я находила отговорки чтобы их не делать((( казалось, что это как то недейственно, что мне нужно что то другое...
И есть еще такой вопрос - что нужно для того, чтобы вести себя адекватно, даже если ты злишься и нервничаешь (он опять напился, домой не пришел, обвиняет во всяком разном в нетрезвом состоянии и т.д.)? В последний раз я буквально билась об стенку головой((( была истерика...от бессилия, от чувства безысходности... или такое не будет происходить, если постепенно повысится самооценка, границу будут расчерчены и т.д.?
И еще одно - мы до сих пор не разговариваем (что то около недели или чуть больше), но у меня начинает сердце колотиться, когда он проходит мимо, как будто боюсь что ударит или боюсь что подойдет мириться, сама незнаю, но осознала что страх бесконтрольный есть... может боюсь, что мы помиримся и я снова буду надеяться на лучшее и ...
И вообще, возможно ли полное излечение от алкогольной зависисмости, при наследственой предрасположенности? Если раньше пил отец, теперь мать, по старости или по несчастью (у нее рак, но она не лечится, а пьет, что-то вроде ухода от реальности что ли - у свекра со свекровью очень сложные отношения)?

[Оксана Ковальчук]

Здравствуйте, Оксана. На фоне того что девочки пишут в этой ветке, мне как то неудобно писать. ... может быть действительно я преувеличиваю и тут нет проблемы? Мы мало живем вместе практически уже год живем он у своих родителей я у своих, периодически сходимся но больше чем на неделю - две меня не хватает, но в то же время развестись тоже не могу решиться, я не понимаю что мне делать, не понимаю себя мне плохо и без него и с ним, и не хочется чтобы наши отношения отразились на ребенке.

ЗелКа, я думаю ты увидела себя в рассказах девочек на форуме. И ты права в отношении своего мужа – есть проблема в алкоголе, а о своей зависимости эмоциональной или ее отсутствии ты сама можешь сказать, прочитав материалы, изложенные выше.
Я рада, что ситуация еще не вышла из под контроля, что ты думающая и понимающая жена и мать, критически относишься к словам свекрови. Ты права – большая половины личности твоего супруга страдает от алкогольной зависимости – есть наследственность, социальное окружение, особенности характера. Вы много сделали, чтоб изменить ситуацию, но это больше похоже на игру в одни ворота, не мудрено , что ты злишься – муж грубо нарушает твои личностные границы. И злость – это твой пограничник. Если что-то до смерти надоело, значит необходимо устанавливать границы. Тихо и спокойно сказать близкому – что ты можешь стерпеть, а что нет. Это требует спокойного обдумывания. И никогда не грозите сделать то, что не сможете. Не грозите разводом, если не собираетесь разводится. Пока ваши границы размыты. Вы то сходитесь то расходитесь, нет четких прав и обязанностей у тебя и у него. И тогда очень легко нарушить зыбкое спокойствие ваших отношений. И тогда вас хватает на неделю-две. Удержание границ требует энергии и постоянства. Важно понять что вас устраивает, а что нет в ваших отношениях и выслушать супруга в аналогичном порядке. Вместе выработать этакий свод правил и четко из соблюдать. А в конце недели – обсудить результаты. Может это и похоже не какой-то бизнес-план, но семья иногда требует структуры, особенно если дело касается зависимых людей, которые подвержены резкой смене настроений.
Ваши отношения несомненно отразятся на ребенке. Ведь он видит и слышит всея. Все чувствует. Но важно, что он умел видеть и слышать другие слова и видел другие поступки. Что мама и папа независимо от разногласий любят его. И они могут не быть больше мужем и женой, но мамой и папой они быть никогда не перестанут!
Что думаешь обо всем сказанном сейчас и ранее? Что чувствуешь?

[Оксана Ковальчук]

Оксана мне интресно твое мнение о моих действиях борьбы с этим чудом под название созависимоть

Валет, твои действия эффективны и продуктивны. Результат радует в вдохновляет тебя, ты это видишь сама! Значит все верно. И гештальт-молитва, что ты привела, многих выручает в отпущении своей вины. Спасибо тебе за твой опыт! А простить других поможет следующее упражнение:
1. Возьмите карандаш и свой рабочий блокнот. Сядьте удобно в уединенное место, где вас не будут прерывать. Посидите в тишине несколько минут.
2. Когда почувствуете, что вы расслабились, напишите следующее заявление:
Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующих людей:..
Прочтите это заявление вслух.
3. Затем завершите следующее заявление:
Сегодня для моего собственного благополучия я принимаю решение простить следующие действия, которые были сделаны в отношении меня:...
Прочтите то, что вы написали, вслух.
4. Теперь громко читайте следующее:
Пусть уходят, я это позволяю, все выше перечисленные события и мои реакции на них. Я искренне желаю вышепоименованным людям добра. Если кого-то уже нет в живых, я желаю царства небесного. Делая это, я освобождаю себя от власти прошлого надо мной и от душевной боли, связанной с прошлым. Люди и события, которых я простил(а), больше не имеют власти надо мной.

[Оксана Ковальчук]

Очень тяжело от этого избавляться, но девочки хочу сказать вам, что это реально действует, после того как вы избавляетесь от этого, поведение самого зависимого начинает меняться

Да тяяяжело не то слово...особенно когда воспитывалась именно вечно контролирующей мамой.
А что вы делаете прктического...в жизни...что он начинает меняться и давить на жалость?
Чето не могу связать теорию с практикой...вот мой муж например - не работает, в итоге за квартплату плачу я, расходы на питание - тоже я...как мне ему сказать: давай плати ато жрать не дам? Пыталась...он как осел - подожжи щас нету, пока ты помоги а потом я...и это потом я длиться уже 4 года. Раньше в кафе и кино ходили..за мой счет...а щас не ходим...не хочется!! Постоянно тянешь все на себе...и такая злость иногда берет...скандал- он опять обещаю найти работу...побегает и опять дома сидит с пивом...

Калдина, слова имеют вес и если ты говоришь «тяяяжело», то руки сами собой опускаются. А ты скажи – «я справлюсь!!!» а мы поможем!
Давай будем связывать теорию с практикой в твоем случае:
Квартплата на тебе. А обед он в состоянии приготовить, а другие обязанности, что не требуют материальных вложений? А есть какие-нибудь вообще обязанности у него по дому или только права? Если есть – то они только его и ты не делаешь ничего за него! ОК? Но это надо четко мужу обозначить!
Кафе и кино.. – а ты ходишь сама? С подругами, коллегами?
Работы нет, а откуда деньги на пиво, на кабаки? Как там : я не буду финансировать твое пьянство! И готовишь небось то, что любит муж. А как сделать так, что он захотел сам зарабатывать деньги, как сделать чтоб ему стало дискомфортно сидеть дома? ..
И непоследовательность здесь опасна. Если говоришь: «жрать не дам», то должна быть готова, что точно не дашь, а то упрямство ослиное само по себе вырастет. Лучше не грозить тем, что не сможешь выполнить… Вот только я немного не пойму. Ты же вроде развестись решила? Или уже передумала?

[Оксана Ковальчук]

.... Дело то не в этом, а в том, что было раньше и в том, как сейчас. Не доверие, как можно так жить. Сейчас мне кажется, что вся его родня смотрит на меня косо, а я не считаю, что я сделала что-то ужасное. Все они встали на его сторону, то что я боролось за его здоровье столько лет, они это не оценили оказывается, а ведь пить он начал давно уже, ещё до замужества, и таким его сделали они, а не я. Оксана , как Вы считаете , он отмякнет когда-нибудь? Сможет простить моих родителей? Иногда мне его становится жалко, потому что и в карьере у него не получается пока ничего, думаю может причина в этом,а иногда такая злость нахлынывает, когда он как-то выссказывает злость на моих родителей и говорит, что если увидит их , то за себя уже не будет отвечать. Стоит ли его жалеть?

Зайка, я считаю совершенно не важно, что и как думают его родители. Если ты точно знаешь, что права и не чувствуешь за собой вину. Твоя свекровь сама сказал – она не умеет жить по-другому. Не знала другого поведения с мужем, кроме подчинения. Но ты-то знаешь и сама решаешь, как жить дальше. На вопрос отмякнет он или нет – у меня встречный вопрос. Тебе нужна его мягкость? Как ты ее поощряешь? Если слезами и умоляя, когда он жесток – это не в счет. Если поощряя его мягкие поступки, его нежность к тебе, встречая эти проявления словами «мне сейчас так тепло и спокойно на душе, так светло на сердце от твоих слов и прикосновений!» - то считово.
Жалеть? Не знаю… Сама жалею и тогда забочусь о человеке, мне так легче. А тебе зачем жалость? Если затем, чтоб снова делать все за него – то лучше пожалей себя. И сделай то, что хочешь сама!

[Оксана Ковальчук]

Оксана, спасибо за такой подробный ответ! Действительно, я почему то не делаю многих рекомендации, ходила на несколько сеансов к психологу и она мне рекомендовала повышать самооценку различными способами, а я находила отговорки чтобы их не делать((( казалось, что это как то недейственно, что мне нужно что то другое...
И есть еще такой вопрос - что нужно для того, чтобы вести себя адекватно, даже если ты злишься и нервничаешь (он опять напился, домой не пришел, обвиняет во всяком разном в нетрезвом состоянии и т.д.)? В последний раз я буквально билась об стенку головой((( была истерика...от бессилия, от чувства безысходности... или такое не будет происходить, если постепенно повысится самооценка, границу будут расчерчены и т.д.?
И еще одно - мы до сих пор не разговариваем (что то около недели или чуть больше), но у меня начинает сердце колотиться, когда он проходит мимо, как будто боюсь что ударит или боюсь что подойдет мириться, сама незнаю, но осознала что страх бесконтрольный есть... может боюсь, что мы помиримся и я снова буду надеяться на лучшее и ...
И вообще, возможно ли полное излечение от алкогольной зависисмости, при наследственой предрасположенности? Если раньше пил отец, теперь мать, по старости или по несчастью (у нее рак, но она не лечится, а пьет, что-то вроде ухода от реальности что ли - у свекра со свекровью очень сложные отношения)?

Ты задаешь сложные и очень важные вопросы, Айка! И сама даешь на некоторые из них верные ответы. Страх бесконтрольный чаще всего сродни паники. А это уже последняя стадии. Когда ты ощущаешь отчаяние, беспомощность, ужас. И за страхом всегда скрывается злость. А это значит, что ты себя растворила. В отношениях. В ситуации. Слила себя с другим человеком..Да, ты права. Будешь отделяться от мужа, повысишь самооценку – не разрешишь нарушать свои границы, сможешь видеть, когда их только пересекли. И сможешь контролировать свое поведение и эмоции, пока они еще на стадии контроля. Таким образом, чтоб вести себя адекватно надо вначале дать выход тем эмоциям, что ты уже накопила. Если надо - техники можешь найти в инете или я тебе их сюда пропишу. И не копить их впредь. Называть вещи своими именами – я злюсь, я в ярости, я чувствую отчаяние, беспомощность и страх…И выполнять уже полученные рекомендации своего психолога! Что зря чтоли деньги платила?))
Излечение возможно. Наследственная предрасположенность = это только 25% причин зависимости. Еще 25 – социальное окружение, 25% - желание человека, 25% - отсутствие или наличие поддержки близких и важных для зависимого людей. У твоего мужа алкоголизм – уход от реальности. Если он найдет другой выход в невозможной для него ситуации – то не будет потребности пить.