Сообщений в теме: 8780

[Да_я_такая]

Доброго времени суток.
Позвольте представить вам практикующих психологов - Оксану Ковальчук и Нину Гаврилову. On-line беседы с пользователями существуют на нашем форуме больше года и не теряют своей актуальности. Тема существуют для тех, кому нужна поддержка, рекомендации психолога, возможность просто выговориться, поделиться наболевшим.
Оксана и Нина стараются бережно относится ко всем, кто заходит в эту тему, и чтобы всем НАМ было комфортно говорить друг с другом есть несколько уже «выстраданных» правил:
1. В теме запрещено критиковать и осуждать.
2. Просьба - не давайте советов, если об этом не просят.
3. Очень рекомендовано подключаться к вопросу, проясняя собственные проблемы или делясь собственным опытом, чувствами и переживаниями.
4. Желательно обращаться друг к другу на «ТЫ».
5. Желательно, чтобы вы подробно излагали все факты о себе, начиная с самых базовых и проявляли усердную настойчивость в решении своей проблемы.
6. Особая просьба – не поленитесь прийти и напомнить через некоторое время о себе – какие у вас были изменения, какое продолжение получила ваша история!
П.С. важно знать, что психологи не дают советов (то, чему обязательно надо следовать). Это рекомендации, а вам решать следовать им или нет. Здесь не возможна психотерапия и коррекция личности. Формат работы ограничивается консультированием.

Сообщение отредактировал Да_я_такая: 29.04.2012, 22:09:24

[Breezzz]

не могу избавиться от страха сделать что то не так.... оказаться не понятой.... страшно услышать нет..... , мне больно от этого ..... и ругаю себя но ничего не меняется....

pipkin, Оксана права, Вам нужно найти свою технику и использовать ее. Погуглите, поищите техники преодоления фобий, страхов. Выберите свою или несколько. И вперед. Возможно, будет нелегко, но попробуйте применить техники с удовольствием, это улучшит Ваши результаты.

[*femida*]

[quote name='Breezzz' date='22.04.2010, 00:37' post='12936359']
Здравствуйте, Breezzz !
рада слышать Вас снова. Попробую ответить на вопросы. То, что я писала ранее и показалось немного противоречивым, оттого, что я не разграничила, где муж, а где я. Да, он влюбился с первого дня знакомства. А я - по мере узнавания, красивого ухаживания. Я увидела в нем серьезного старшего, умного и интересного мужчину, разносторонне развитого. В-общем, он хороший, очень интересный человек с добрым открытым сердцем. Когда моему 4-хлетнему ребенку понадобилась срочно тяжелая операция, он спросил, сколько просят врачи и сам дал эту сумму, тогда как родной отец, которого я впервые попросила о материальной помощи на операцию - отказал, хотя у него была возможность. Вот тогда я поняла, что важнее, чтобы меня любили, чем когда б я любила... Пусть не родной отец, но готовый прийти на помощь, чем родной - но отвернувшийся в трудный момент.
1. Какие обстоятельства вынудили Вас переехать к будущему мужу, учитывая то, что Вы его в этой роли не видели? - это и был ответ на первый вопрос. Но слово - вынудили- я бы убрала. Это было мое решение. Я его приняла только через 7 мес. нашего знакомства и узнавания друг друга, когда случилось это несчастье. Он всегдабыл рядом, поддерживал и помогал. Все прошло хорошо. Тогда же произошел и первый поцелуй.

2. Какие обстоятельства вынудили Вас выйти за него замуж? (это разные вопросы!)
- Да, ребенок родился на 3-й год знакомства. Долгожданный, желанный ребенок ! И только тогда он женился официально.

3. Кто был более активным в интимных отношениях в самом начале? Кому из Вас их не доставало?
- Всегда считала, что для меня в жизни секс занимал где-то 30 % по важности, но при условии, что он должен быть качественным (интересным, разнообразным, раскрепощенным, красивым), с наличием чувств и желания друг к другу, полной отдачей, и полной взаимностью. Поэтому, тогда всем всего доставало. В самом начале мы оба были одинаково активны, Через 3,5 года, т.е. после рождения ребенка все пошло на убыль. И тут можно уже сказать об активности. Я жду инициативы с его стороны, он медлит, тянет время до ночи со своими делами, вроде ожидая, что я засну, начинаются мои упреки, попытки выяснить и разобраться, почему он так делает, избегает меня, но он уходил от ответа - для меня даже разговор об этом унизителен был. Возможно, я немного старомодна, т.к. считала, что мужчина должен был первым проявлять хотя бы маленький намек на желание, и тогда уже я могла все брать в свои руки, быть раскрепощенной и ....
Он стал пассивным, и я это чувствовала. То, что я неинтересна как женщина - меня угнетало.

4. Первое замужество было по любви? Если нет, расскажите, по какой причине? И есть ли какие-либо сходства в стадиях развития этих двух браков (к примеру, в интимных отношениях)?
- да, по романтической любви с 12 лет. Я безумно по уши влюбилась на всю голову. Всего за каких-то 15 дней. Потом перерыв ( его переезд), мои поиски его, мои письма ему в течение года - их прятала от него его мама, лишь через год его ответная поздравительная открытка - все таки дали ему мой адрес. Потом опять его внезапное молчание...., мое разочарование, что он больше не встретится и.... неожиданная встреча снова аж перед армией в 18. Какой это был для меня шок ! Но я вспомнила свою первую юную, красивую, страдальческую, наивную и бескорыстную любовь, и конечно же, из множества интересных умных, талантливых ребят (у меня всегда были и есть очень интересные люди рядом, как девченки, так и мальчишки - мои друзья, которые рядом до сих пор !) многие из которых были не просто друзьями, а влюбленными поклонниками, я выбрала его - мою первую любовь. 3 месяца романтики (но никакого секса) потом армия, после - сразу замужество, ребенок.
Сейчас я понимаю, что на самом деле -не знала этого человека достаточно для того, чтобы выйти за него замуж. Ведь мы за период с 12 до 19 лет общались всего 15 первых дней + три месяца перед армией. Слепая любовь в вымышленного мною героя.
А еще - причиной было мое стремление побыстрее покинуть родительский дом. Мы развелись, когда ребенку было 4 месяца. Опять родительский дом. Он навещал нас до 4-х лет 2 раза в год - на новый год и д.рождения сына - с машинкой или другой игрушкой, ни копейкой денег, и обещаниями, что придет через неделю. А приходил через год. Я никогда не требовала алиментов (захочет, сам даст, я работала на 2 работах, трех ставках и училась в институте на заочном), не запрещала приезжать. Наверное, именно я больше всего его ждала, чем малыш, который его и не знал. Ведь первая любовь - не забывается. Я так мечтала, что мы когда-нибудь будем вместе.
Он погиб в автокатастрофе, когда моему сыну было 7, а его сыну было 3. С тех пор прошло 11 лет, (в общем 19) - я до сих пор храню его армейские письма. Они старые, и пахнут розами.

[*femida*]

Breezzz , продолжаю.....

5. А что, по-Вашему, настоящая любовь?
- Это тепло в сердце при одной только мысли о любимом.
- Согласна с Вами - желание всегда, в каждый момент быть рядом. Уважение как личности, и уважение мнения другого. Постоянное стремление поддержать друг друга словом и делом, стремление раскрыть таланты и красоту друг в друге. Когда "отдавать" и "брать" - имеют знак =. Так как тогда видно, что есть взаимная отдача, а не лишь с одной стороны. Есть равновесие в любвеобмене.
- Когда есть общие интересы, а соответственно - большее проведение времени вместе, общие темы соприкосновения, похожие взгляды на определенные вещи.
И самое главное - то, что недавно для меня открыл мой друг - умение любить себя. Ведь, если я не научусь любить себя - то как смогу говорить о любви к другому ? Первая заповедь.
6. Любили(-те) ли Вы своего мужа в соответствии со своим представлением о любви?
- Я ? Наверное, недостаточно. Но, как он сам говорил в самом начале, именно, благодаря мне у него все начало складываться в жизни. После встречи со мной он нашел хорошую работу, начал путешествовать по миру, поверил снова в жизнь, родили ребенка. Я старалась соответствовать. Но после того, как я в первый раз обожглась, наверное я стала не только безмерно отдавать и ничего не требовать взамен. Я начала ценить то, что важнее - пусть меня любят сильнее, чем я. Ведь, как практика показала мне - не нужна была моя любовь.

мы часто, ссорясь, оставляем незаконченными эти ссоры, как и многие другие пары - хлопанье дверью, уход от ответа, молчание. ...если люди любят друг друга, то почему не хотят разобраться и попытаться понять друг друга, а наоборот, бегут друг от друга. Венец - попросить прощения друг у друга. Стремиться не оставлять ситуации, когда осталась недоговоренность, недопонимание, обида. Потому что все это накапливается.

Почему это делаете Вы?
Дело в том, что как раз таки это я всегда стараюсь не молчать, предлагаю поговорить и разобраться, понять что да как и не допустить недосказанности, недопонимания. В этом мы разные, и, уходя от ответа, на следующий день он спокойно все забывает, как ни в чем не бывало, все становится Историей, начинается новый день.

Вопрос : Можно ли мне, в моем положении, позволить любить себя другому человеку, к которому у меня пробуждаются такие сильные чувства, который говорит, что любит меня ?

Можно! Выбор здесь в другом: будете встречаться с этой ситуацией или уйдете?

- Я не знаю, что делать.

Кстати, снова у меня возникает одно предположение касательно Вас. Скажите, пожалуйста, не припомните в Вашей жизни такой ситуации, когда Вам приходилось тем или иным способом заботится о каком-то человеке или выполнять его желания из чувства жалости или долга, возможно, даже забывая о своих интересах?
- Да, бывает так, что вижу, что сам человек не сможет этого сделать, а как бы ему было приятно, если бы это произошло. И я с удовольствием предлагаю свою посильную помощь. Или помогаю, не спрашивая. Я люблю делать приятные сюрпризы, подарки, особенно близким людям. Помощь нуждающимся посторонним людям - старикам и детям, оставшимся без попечения - считаю своим долгом. Пока есть ненужные дети, нельзя говорить о здоровом обществе. Всегда какая-то часть денег идет в место, которому доверяю (например Фонд Аружан Саин), или прямо в руки нуждающимся - может знаете, сейчас много детей, которым нельзя помочь операцией в Казахстане, я делюсь закрывая глаза и не ожидая ничего взамен. Когда-то помогли моему ребенку, сейчас моя очередь помочь другим.

[*femida*]

Breezzz, и далее.....

[quote]
Я не хочу быть причиной их развода. Но Вы уже сказали, что надо жить для себя, а не для детей. Он же говорит, что как же там дети будут без него. Как узнать, серьезны ли его намерения, потому что страшно привыкать к человеку, привязываться, любить его, а потом разочаровываться от того, что невозможно ничего изменить ? Но в то же время я его понимаю и рада, что есть такие хорошие папы, которые думают о детях.[/quote]
*femida*, правильно ли я понимаю, что Вы сейчас стоите перед выбором мужчины?
- Все больше прихожу к мысли, что выбор в моем положении - это самое трудное и безнадежное дело. Выбрать того, от чувств к которому у меня болит сердце, теряется здравый смысл, мысли о нем не дают покоя, выбрать его не в моих правах - нет права на него - у него жена и дети. Я себя буду винить всю жизнь, если разрушу что-то. Но я так благодарна ему за его любовь, за его стихи для меня (он сам не ожидал, что опять проснутся чувства, что сможет писать такую красоту !). Зачем он сказал мне : "Мы ничего ни у кого не воруем. Мы берем лишь то, что никому не нужно". Зачем строки и у меня превращаются в рифмы ? Зачем он мечтает и говорит мне постоянно : "Если БЫ ......, мы БЫ.....", зачем, плача, говорит "Как жаль, что мы прошли не той улицей, почему я тебя раньше не встретил ?" И это уже 2 года, как он признался мне в своих чувствах. А знакомы как друзья уже 9 лет.
Я не осуждаю мужчин, которые, как мы иногда выражаемся, "прикрываются" своими детьми, думают о своей ответственности за них. У меня у самой ребенок рос без папы, и я знаю, что это такое. И если, не ворую я его у жены, то ворую у детей. И мы оба это знаем, как сильно бы не любили друг друга.
У нас ровные, спокойные отношения с мужем. Ну, остыли страсти, ну притупились чувства, да и интересов общих вроде как совсем мало, да и общения маловато..... Но у нас тоже общий ребенок, которому нужен папа.
Все. С этим нужно смириться.


[quote]
Если изменить и скрывать это от супругов - это, по-Вашему, будет очень подло?
Какое есть на это оправдание ? (если есть).
[/quote]
Однозначного ответа нет, потому что последствия непредсказуемы. Единственное, что можно сделать, это описать риски и выгоды обоих выборов, и выбрать между изменой и не изменой, т.е. одними рисками и выгодами и другими.
Т.е. из двух зол выбираем меньшее. Измена в моем понимании - не только физическая, но и духовная. Ладно, не будем рисковать. Лучше убьем в себе чувства - самые красивые и искренние, обоюдные и долгожданные. Иначе есть риск сойти с ума от постоянных переживаний, тоски и депрессии от безысходности. Лучше переболеть один раз и больно, чем потом наблюдать, как другие медленно болеют из-за твоего счастья. Мой муж, его жена, наши дети. Хотя, есть и другие взгляды у людей. Ведь муж уходит не от детей, а от жены. Но как-то привычно в мире понимать, что от всех сразу. Наверное, потому что дети-то все равно с мамой остаются. Да и мамы многие спекулируют детьми, запрещают общение, свидание, прячут, увозят. Я так не делала, а наоборот.
Вот и другие риски. Не хочу, чтобы меня кто-то винил в разлуке с детьми.
Не знаю....


p.s. [quote]
что такое, по-Вашему, любовь ?[/quote]
В романтическом смысле: моя улыбка от ее взгляда, аромат ее кожи, ее уникальность.
В чувственном смысле: желание быть рядом с человеком, удовольствие брать и давать.
В рациональном смысле: доверительное сотрудничество, готовность забывать о "Я", ради "МЫ".
[/quote]

Мудро и точно !
Как это мало и как это МНОГО - моя улыбка от ее взгляда !

[SVG]

Всем доброго времени суток и добро пожаловать! . И спасибо что я здесь. Люди на ЦТ интересные, будем теперь рядом.
О себе? Фото и ник настоящие. Я - практикующий психолог, работаю в он-лайн 2 года, в профессии - 5. Смущением не страдаю, говорить о себе люблю, но... надо ли? Если хотите - спрашивайте без стеснения обо всем.
Немного о теме. Почему так назвала? Думаю неформальное общение даст максимум свободы и искренности, а критики и осуждения нам и в жизни хватает, но что то не всегда это помогает в изменениях и улучшениях жизни. Здесь я вам готова предложить.. нет, не чай.. непринужденные беседы и жаркие дебаты на жизненные темы.
Что вы думаете об этом?

здравствуйте! скажите,пожалуйста, Вы даете консультации? может есть свой кабинет придти на прием получить консультацию?

[dim86]

/Надежды мало, нужны действия, Ваши в первую очередь. Будут сомнения или вопросы - пишите. Успеха Вам!/


Я понимаю, что надежды мало, но не хочу с другой стороны надоедать. Поэтому пока думаю выждать время.
Посмотреть как изменится её отношение ко мне, может быть именно официальный развод что то изменит.
Ну и конечно постараюсь быть рядом если это будет ей нужно.
А насчёт действий, я предпринимал их неоднократно, вот пример - звоню ей вечером предлагаю посидеть попить пиво поесть суши, она соглашась через раз. А последнее время всегда отказывается, зато очень часто стала общаться с двоюродной сестрой. Так что думаю пока не нужно принимать каких особых действий или может я не прав?

[Breezzz]

dim86, безусловно, бросаться из огня да в полымя не следует. Ведь развод - весьма тяжелое событие. И действия должны быть очень тонкими и ненавязчивыми, кроме того последовательными. Возможно, Вам придется завоевывать свою любимую. И вместо пива может понадобиться шампанское или вино, вместо суши - поездка в романтическое место или поход в кино, в общем то, чего Вы не делали ранее. Но главное - не давить сейчас. Первое время нужно ненавязчиво показывать заботу, приятно проводить время, но не в контексте "видишь, как я изменился - вернись ко мне". Даже намекать на это не следует. И на преждевременные вопросы о том, "зачем ты все это делаешь", отвечать уклончиво "потому что мне очень хорошо с тобой (с вами)". Живите своей жизнью, развлекайтесь, и рассказывайте о хороших событиях Вашей "девушке". Никого не обвиняйте в том, как складываются Ваши отношения, в разводе. Не поднимайте старых тяжелых разговоров. Т.е. начните заново - завоюйте ее неприступность...

Такими могут быть Ваши действия, но знайте:
1. Это будет не легко!
2. У Вас может не получиться!
Готовы ли Вы к таким рискам? Готовы ли Вы взять на себя ответственность за них? Если ДА, приятного Вам приключения! Сделайте его сами.

[Tangense]

Здравствуйте,
Я 8 месяцев как замужем и живем мы с родителями мужа. Его родители говорили что зимой другой дом достроится и они съедут. Но нет, не съехали... тот дом еще даже строится не начал..
Моя свекровь "трудоголик". Он может сидеть на работе до 10-11 вечера... хотя работать может и через удаленный доступ дома... каждые выходные она гуляет с "девчонками". В это время свекр сидит дома голодный... сам кушать он не умеет, и до последнего будет ждать пока я приду с работы и накормлю его..
по дому все делаю, а кухню оставила свекрови, т к не умею вставать как она в 6 утра и готовить кушать (но на выходных готовлю). Меня раздражает то в какой грязи они живут... мама у меня была очень чистоплотна и я к этому привыкла... по началу все вылизывала и убирала.. свою комнату убрала и кухню убрала... но их спальня это что-то... (а когда у меня вещи лежат не в шкафу, а на стульях,она сразу делает замечания, слава Богу, мы себе шкаф купили теперь есть куда вещи ложить).
Жить с ними тяжело, т к в лишний раз отношения не выяснишь, замечания мужу не сделаешь... поначалу терпела, но уже надоело... если что-то не устраивает, сразу мужу говорю... вчера я очень хотела купить маленькую собачку (в Астану из-за мужа переехала, друзей и родственников нет), и стала упрашивать мужа. Он согласился и пошел просить у мамы... она сказала что дома места нет...(не думаю что собачка весом 1 кг будет мешать) Потом она прикопалась к нему..типа я считаю его собственностью, заставляю собаку брать, все ему приказываю и ни с кем не умею общаться (накануне поссорилась с соседом, из-за того что он курил в подъезде, хотя это запрещено по закону)..
Просто не считаю что мать моего мужа может мне говорить что мне делать а что нет... Для этого у меня есть свои родители, сестры, братья и МУЖ!
Уже неделю хожу и злюсь на нее.. не кормлю свекра (пусть сама его кормит а то вечно гуляет и по телефону болтает), а сегодня решила найти квартиру и съехать.. если муж хоть чуточку любит, думаю что он поедет за мной.. если нет, значит ошиблась в нем...
Вопрос: как научится игнорировать свекровь?
как перестать злиться из за нее на весь мир?

[dim86]

/Такими могут быть Ваши действия, но знайте:
1. Это будет не легко!
2. У Вас может не получиться!
Готовы ли Вы к таким рискам? Готовы ли Вы взять на себя ответственность за них? Если ДА, приятного Вам приключения! Сделайте его сами./

Спасибо за советы!!! Буду стараться и по ходу писать что получается, а что нет!!!

[оксана мама]

Привет Тезка!

Читаю твои послания,думаю головой,и как то все больше и больше хочется трезво смотреть на вещи.
Вот взяла лист бумаги ,разделила по полам и решила написать на одной стороне все хорошее о нем,а на другой все плохое.А первый брак распался очень быстро,потому что ,как мне кажется,мы не умели ,да и не хотели наверное строить отношения и я предпочла избавиться от ненужной ноши и идти дальше.Конечно же буду просить дочитать до конца и опять же не бросать меня.СПАСИБО.

ЭТО ПЛОХОЕ

1,Все время орет.нормально разговаривать не умеет


2.В трудную минуту может бросить с 2 детьми,не оставив
ни денег,ни продуктов,а оставляет всегда с долгами.

3.Во время болезни жены,всегда нервничает,хочет
быстрее уйти на работу,раздражается,если прошу
немного задержаться.

4.Уходит в запой либо раз в 2 недели,либо стабильно
раз в месяц,при этом уходя в запой опять же не остав-
ляет ни денег ни продуктов сидим в троем на бобах.

5.Все работы по дому делаем с 28 раза.

6.Во время ссор говорит такие грязные слова,что
волосы встают дыбом.При этом вспоминает какие то
старые поступки,старые обиды.старые ситуации,которые
были может быть 2 года назад.При этом когда проарется,
может просто убежать из дома на какое то время или
собирает вещи и уходит,как потом выясняется в запой.

7.Тайком покупает себе всякие удочки,ножички,и все в
этом роде,что официально в нашей семье,считается его хобби.
А когда я случайно увижу,орет и начинает врать,что мол он
показывал,а я дура такая забыла.

8.Человек не терпящий критики в свою сторону вообще ни
в каком виде,замечания делать ему ни кто не имеет право.
Если вдруг осмелишься ,будет орать так,что стены падают.

9.Прячет деньги от семьи.Сколько мне,столько и себе.При
этом если попросишь,будет орать и доказывать,что у него
только долги,а денег нет.Но я то знаю до копейки сколько
у него денег.

10.Покупает себе золотые,серебряные цепочки,а мне го-
ворит,что ему подарили.Смешно правда?!

11.Если в доме нет денег,то мы можем сидеть практически без
ничего,но свои он не достанет ни за что.Либо когда я нажму на
него,поедет ,погуляет,придет и скажет ,что занял,и с первого заказа
надо отдать.

12.Любит бубнить,бубнить и нудеть.Собирает все подряд и в результате
получается,что я бревно в постели,тупая,делаю все только так,как
мне надо,а с ним советуюсь только для вида.Но если у него спросишь
хорошо ли ему со мной,?всегда скажет,что просто супер.!

13.Если вдруг работы нет,не будет искать,будет спать до обеда,пока не
заставлю искать работу.


ЭТО ХОРОШЕЕ



1.Ласковый

2.Нежный.

3.Если хорошее настроение может быть щедрым.

4.Говорит ,что любит меня больше жизни.

5.Не разделяет работу на мужскую и женскую,Помогает по дому
если дашь четкие указания что делать.Иногда предварительно
высказав всякую всячену.

6.Романтик до мозга костей.Если с ним поедешь отдыхать,Найдет
тебе и ящерку,и красивую палочку,и ягодку,вообщем прикольный
и все такое.

7.Имеет Огромное чувство юмора.

8.Быстро загорается всем чем угодно,но быстро остывает.Например,если с ним
попадешь на необитаемый остров,то он и дом построит,и колодец выкопает,и
дичь добудет,короче говоря создаст все условия для очень хорошей жизни.Но только
в первый день,потом все начнется сначала от п1 до последнего пункта.

9.Ни когда не откажет в помощи ,но опять же вроде взялся и тут же быстро остыл.

10.Свою работу на работе выполняет на 15 баллов из 5,он работает сварщиком,но на себя.

11.Быстро отходит

Оказывается за один раз много писать нельзя.О себе пишу сразу внизу

[оксана мама]

Привет Тезка!

Теперь о себе.


ЭТО ПЛОХОЕ


1.Я сложившийся холостяк ,как мне кажется.Я 14 лет жила одна с ребенком.Но в смысле в своей квартире одна,но отношения с мужчинами были сколько угодно.Но я замуж наверное не хотела.С того момента как ребенок пошел в садик, я стала не много свободнее и смогла начать налаживать свою личную жизнь.До этого было не возможно,я же не могла бросать ребенка и бежать по мужикам.И наверное мне понравилость,и я все это время жила "в празднике ,как я называю этот период".Но я ни когда не позволяла себе бросать ребенка одного или работать в таком режиме,что бы он был сам по себе.Наверное молодость позволяла мне успевать делать 385 дел одновременно.Так в связи с этим я привыкла ,что "я сама".Ведь я была главной за папу и за маму.Старалась что бы мой сын не был мамсиком и все такое.Сейчас моему старшему 16 лет,учится на бюджете в политтехе,получает стипендию.Работает в нефтеной компании.Причем взяли его после жесткого отбора.Его все хвалят.С самого садика все говорят что он лидер по натуре и в то же время коммуникабельный .Он с большим чувством юмора и поэтому всегда душа компании.Короче говоря я за него спокойна.

2.Я вспыльчивая и долго отхожу.Во время ссор не могу остановиться и могу орать, могу говорить,говорить и ...................говорить.\ Начинаю ,ОЧЕНЬ стараюсь себя контролировать/

3.Замечала за собой,что если я что то кому то советую,а человек не делает как я сказала ,злюсь на него./Сильно над этим работаю/

4.Не умею экономить.

5.Не люблю делать домашнюю работу,поэтому предпочитаю иметь домработницу.

6.Легко схожусь с любым человеком,но быстро начинаю нервничать ,потому что мне кажется,что он живет не правильно,а мои советы не выполняет.\Но Очень сильно над этим работаю/

7.Даю не советы,а приказы/Очень сильно над этим работаю/

8.В любой ситуации сначала вижу плохие стороны,а потом хорошие/Работаю над этим\



О хорошем говорить сложнее.Могу стать подружкой для любого человека.Наверное главное мое качество это то,что для меня почти нет проблемы,которую я не смогла бы разрешить.То есть характер у меня наверное бойцовый и наверное тяжелый одновременно.
Как вы думаете мы вообще подходим друг к другу или мы совершенно разнополюсные?!
Спасибо за понимание.

[Maltese Falcon]

Оксана мама почитал я Ваше творение...
Что могу сказать? Хватит херней страдать, займитесь делом. Человек у которого нет денего содержать семью НЕ БУДЕТ третить время и деньги на интернет и беседы с виртуальным психологом
Тут либо Вам делать реально нефига и вы просто стебаетесь, либо Вам надо в реале поговорить с психологом, потому что ЭТО не нормально
Совет очень простой Подобрать сопли и РАБОТАТЬ
Да, забыл добавить... Тот, кому нечем детей кормить, не будет нанимать домохозяйку..

И пусть мне поставят "+" за этот пост, но я говорю так, как есть, Вы страдаете фигней

Сообщение отредактировал Maltese Falcon: 22.04.2010, 17:57:20

[Lada_Lada]

Оксана мама почитал я Ваше творение...
Что могу сказать? Хватит херней страдать, займитесь делом. Человек у которого нет денего содержать семью НЕ БУДЕТ третить время и деньги на интернет и беседы с виртуальным психологом
Тут либо Вам делать реально нефига и вы просто стебаетесь, либо Вам надо в реале поговорить с психологом, потому что ЭТО не нормально
Совет очень простой Подобрать сопли и РАБОТАТЬ
Да, забыл добавить... Тот, кому нечем детей кормить, не будет нанимать домохозяйку..

И пусть мне поставят "+" за этот пост, но я говорю так, как есть, Вы страдаете фигней

согласна, здесь Оксане маме только трудотерапия поможет. энергию в дело вложи, а не вперемалывание воды в ступе. трудиться начнешь, умные мысли приходить будут.

[оксана мама]

Вы такие все умные,а вот ума не хватает,что все прелести я имею только тогда когда муж в нормальном состоянии.А когда он начинает вести себя как последняя свинья ,то я с детьми оказываюсь в полном том о чем я написала.А интернет был им оплачен вперед.потому что у меня сын работает дома и в офисе.И я то же не имею право сказать сыну"извини у меня не складываются отношения с человеком ,и ты подожди без ни чего посиди."
И вообще я писала не для вас уважаемые умники,просто сидящие и читающие чужую боль от балды,а для специалиста,что бы найти выход.Здесь люди хотят получить помощь,а вы подсматриваете в замочную скважину.Так будьте так добры хотя бы себя не обозначать.
Желаю вам стабильности в вашей жизни и не иметь таких перепадов.А домработница сейчас это сущие копейки.
Прошу не вмешиваться туда куда вас не просят.
Спасибо за понимание.

[Оксана Ковальчук]

Добрый вечер Оксана. Боюсь этот ответ будет сумбурным. ..

Сейчас мне кажется, что получилось забыться на два дня, потому что начала понимать слова, написанные тобой – именно о фазах, твою историю (спасибо тебе за нее), объяснение причин происходящих со мной. И самое главное, я сама себе вслух сказала – у меня режет желудок, у меня физические проблемы и боязнь связаны с потерей мамы и зажатием эмоций в себя. И знаешь, именно после рева и этих слов стало легче. Только вот сколько раз я должна себе буду повторить эти слова и сколько раз реветь, чтобы наконец освободиться.

Я горжусь тобой!!! У тебя получилось то, что не все клиенты делают после моей просьбы в реале! Ты САМОСТОЯТЕЛЬНО провела сложнейший эксперимент! Ты доверила мне и внимательно читала то, что я тебе писала, сама увидела связь с моими предположениями и собственной ситуацией, искренне говоришь о том, что получается, а что нет.
«Как так мама умерла, ее больше нет, она на кладбище и ее закопали глубоко? .. И – резкая резь в солнечном сплетении» . Согласно теории Райха (он крестный отец всех психологических теорий, связанных с эмоциональной жизнью тела) область диафрагмы и солнечное сплетение - это четвертый мышечный панцирь из 7 имеющихся. Этот элемент панциря подавляет главным образом такие чувства, как сильный гнев или ярость. Подумай над этим.
Сколько раз повторить? Это изменение образа мыслей. Думаю если полностью принять факт ухода мамы, то одного раза достаточно. А если говорить о психосоматике – то не меньше 21. Это сила привычки. Болит – пьем лекарства. Теперь надо выработать другую привычку. Болит – зачем болит ? что надо изменить в своей жизни? – изменение образа мыслей и поступков. А по законам психологии новая привычка закрепляется после ее постоянного 21кратного повторения.
Меня тревожит твое уже второе упоминание об алкоголе и никотине. Это тупиковый путь ухода от реальности. «Хочу на выходные выехать на природу, на дачу с друзьями. Может получится дополнительно уйти в горы не сильно далеко, выпить, сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать… Там навряд ли будет кто-то мешать. Почему то с этими строками забрезжила надежда». Все правильно и я целиком тебя поощряю, если уберешь «выпить». Скажи, надежда забрезжила после того, как представила, что выпьешь или после «сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать»?

[Glucose]

Скажи, надежда забрезжила после того, как представила, что выпьешь или после «сесть, подумать, вспомнить, покричать, поплакать»?

Сесть, подумать, вспомнить и поплакать. Мне казалось "выпить" ускорит процесс.
Пока что общее состояние в душе терпимо и спокойно. Я даже не уверена, что получится в горах то, что я задумала

Такое ощущение что мне был необходим по полочкам расклад - что, почему, в какой последовательности. Как зверек металась по клетке, предполагала, но не была уверена в правоте своих предположений. А тут ты, спасибо тебе, так просто разъяснила. Когда знаешь - вполовину легче. Немного времени писать не буду, так как состояние стабильно. Может после выходных

Сообщение отредактировал Glucose: 22.04.2010, 20:26:08

[Оксана Ковальчук]

Немного времени писать не буду, так как состояние стабильно. Может после выходных

ОК, полноценного отдыха! спасибо, что предупредила об отсутствии До встречи

[Оксана Ковальчук]

Вы такие все умные,а вот ума не хватает,что все прелести я имею только тогда когда муж в нормальном состоянии.А когда он начинает вести себя как последняя свинья ,то я с детьми оказываюсь в полном том о чем я написала.А интернет был им оплачен вперед.потому что у меня сын работает дома и в офисе.И я то же не имею право сказать сыну"извини у меня не складываются отношения с человеком ,и ты подожди без ни чего посиди."
И вообще я писала не для вас уважаемые умники,просто сидящие и читающие чужую боль от балды,а для специалиста,что бы найти выход.Здесь люди хотят получить помощь,а вы подсматриваете в замочную скважину.Так будьте так добры хотя бы себя не обозначать.
Желаю вам стабильности в вашей жизни и не иметь таких перепадов.А домработница сейчас это сущие копейки.
Прошу не вмешиваться туда куда вас не просят.
Спасибо за понимание.

Оксана, вижу с защитой границ у тебя все в порядке и моя помощь тебе не требуется .

Я дочитала до конца . твоя категоричность и прямолинейность покоряет и вызывает улыбку. По умолчанию верю, что все присутствующие говорят о реальных жизненных ситуациях, а то могла бы подумать, что пишет подросток.
Если бы я взвешивала плохое и хорошее твоего письма, то в случае как с тобой так и с мужем перевесило бы плохое. Но ты сама сказала, что о хорошем говорить труднее, а значит ты его недописала. Поэтому выход в
1. Искать позитив в жизни, замечать и отмечать хорошие качества в себе и окружающих людях
Причина распада твоего первого брака «мы не умели ,да и не хотели наверное строить отношения и я предпочла избавиться от ненужной ноши и идти дальше» может подойти и для второго. А посему:
2. Не наступай на одни и те же грабли - выучи урок жизни. Ты сама наметила шаги к изменению взаимоотношений: контроль эмоций, принятие отказа другого от твоих советов, принятие образа жизни и поведения других людей, тренировка умения видеть хорошее в людях и себе. Действуй. Здесь я соглашусь с Maltese Falcon – желательно с реальным психологом.
Ответ подходите вы друг другу или нет в тебе самой. Но это не критерии успешного брака. Бывает противоположности притягиваются.

[A_pa2010]

Оксана мама почитал я Ваше творение...
Что могу сказать? Хватит херней страдать, займитесь делом. Человек у которого нет денего содержать семью НЕ БУДЕТ третить время и деньги на интернет и беседы с виртуальным психологом
Тут либо Вам делать реально нефига и вы просто стебаетесь, либо Вам надо в реале поговорить с психологом, потому что ЭТО не нормально
Совет очень простой Подобрать сопли и РАБОТАТЬ
Да, забыл добавить... Тот, кому нечем детей кормить, не будет нанимать домохозяйку..

И пусть мне поставят "+" за этот пост, но я говорю так, как есть, Вы страдаете фигней

Друзья стоит отметить,что в данной ветке не приемлема критика обращенная к личности.

Другое дело критика его мыслей. Впредь постарайтесь быть более здержанными в своих агресивных высказываниях. Задумайтесь, что побуждает так откровенно реагировать на чужой ход мыслей и перейти на личность, которая Вам вряд ли знакома.

Arbeit macht frei - это не догма, которая поможет человеку разобратся в себе. Это скорее путь избежать внутренних проблем, так до конца и не осмыслив их начинание. Это зависимость.порожденная целым рядом причин о которых сейчас думаю не к месту сообщать. Труд не как полноценное развитие личности, а как способ избежать внутренних противоречий разве это по вашему хорошо? И насколько вы готовы потерять себя в "работе"?

[Оксана Ковальчук]

Оксана мама почитал я Ваше творение...
Что могу сказать? Хватит херней страдать, займитесь делом. Человек у которого нет денего содержать семью НЕ БУДЕТ третить время и деньги на интернет и беседы с виртуальным психологом
Тут либо Вам делать реально нефига и вы просто стебаетесь, либо Вам надо в реале поговорить с психологом, потому что ЭТО не нормально
Совет очень простой Подобрать сопли и РАБОТАТЬ
Да, забыл добавить... Тот, кому нечем детей кормить, не будет нанимать домохозяйку..

И пусть мне поставят "+" за этот пост, но я говорю так, как есть, Вы страдаете фигней

"В доску свой" - это сильно сказано. Приветствую сторожила форума!
Maltese Falcon, если забрел за "+" то в другой раз получи его на другой ветке форума, а то не все тут присутствующие могут дать столь конструктивный и жесткий отпор, как Оксана. Есть люди, ранимые и чувствительные, нуждающиеся в поддержке, понимании, помощи психолога и гостей, и точно не в осуждении-критике. ты можешь, желая помочь, серьезно ранить человека, а я и модераторы не круглосуточно присутствуют... но, признаюсь честно, волшебный пинок (фрустрация т.е.) тоже бывает очень действенным
Ситуация напоминает анекдот: "..да зачем мне эти перья, я и тут молчать не буду!!!.." . Как виртуальный психолог могу предположить, что пост Оксаны чем-то напомнил твою прошедшую реальность и у тебя есть ценный опыт по ее разрешению. Поделишься?