Сообщений в теме: 1045

[Nicole]

В Этой теме только истории усыновлений и адаптация приемного ребенка в семье.
Только особенности тематических деток.
С обсуждением ухода за ребенком, одежды. болезней, игрушек и всех прочих "мамских" вопросов
добро пожаловать в форум "Детки и предки".

Сообщение отредактировал Домохозяйка: 23.11.2009, 14:30:48

[Анютик Люценова]

 

 

http://tengrinews.kz...oviteli-241433/

да и сейчас не плохие выплоты и пособия ....а это вообще отлично !

если на патронате, то выплачивается чтото до 40 000 тенге
если на опеке, то 17 000 с копейками.
а вот эти единовременные были бы большой помощью любой маме.
И помоему должны выдаваться усыновленным деткам не взирая на возраст, по крайней мере я так надеюсь.
Посмотрим на следующий год, когда начнут выдавать их

 

Посмотрим

[Dreamer_75]

Здравствуйте все! Решила написать. В первый раз мы встретились с нашей дочей 24 июня. Дома она с 29 августа. Остается только поражаться нашим законам и тому, для кого установлены все правила. Мы с Алматы, удочеряли в Кустанае. Пришлось ездить 4 раза. В основном летать на самолете, так как времени мало. Мне непонятно, кому нужны эти стрессы. Ребенок общается с родителями почти 3 недели, потом они исчезают на 3 недели, потом появляются на 1 день и так 3 раза. Я не думаю, что это нужно ребенку. Мы-то взрослые все понимаем, а вот дети? Кроме этого, никого не интересует, что ты не местный и живешь у знакомых на птичьих правах, так как законы у нас для всех одинаковы и на встречу никому не идут. Если ты приехал - твои проблемы. Еще хочу предупредить: если вы берете ребенка не там, где живете, а место рождения указываете свой город, то когда будете забирать решение суда, вступившие в законную силу, обязательно возьмите экземпляр для ЗАГСа и сопроводительное письмо, адресованное конкретно ЗАГСу Вашего района. Я пришла в ЗАГС в Алматы и мне сказали, что решение суда для меня и на его основании я не могу получить свидетельство, так как у меня нет сопроводительного письма, адресованного им. Мне пришлось связываться с судом и просить их выслать заказное письмо с документами, в итоге дочка была не оформлена почти 3 недели, так как письмо в ЗАГСе пролежало неделю (его не передали в нужный кабинет),мне пришлось снова связываться с судом и просить чтобы мне дали номер заказного письма для поиска, так как наша почта без номера письма тоже лишний раз не пошевелится. Спасибо огромное, что в Кустанайском суде работают такие отзывчивые люди, чего не могу сказать про наш ЗАГС и почту. Пройдя через все это хочу всем пожелать терпения и удачи, но все-таки хочется чтобы наше законодательство не ужесточало, а облегчало требования к усыновителям. Тогда у нас бы точно уже не осталось детей-сирот. И вот еще ссылка на газету Кустаная с очаровательной девочкой: http://www.kstnews.k...a/#.Ujx0M35Rxc4. Надеюсь, что кто-нибудь захочет взять ее и она обретет семью. Все детки такие сладкие, но горе-мамаши сами не отказываются и дети вынуждены вырастать в детских домах. И с каждым годом шанс обрести семью у них уменьшается. Наша доченька в доме ребенка была с 1  месяца, а забрать ее можно было только с января этого года и в следующем году ей будет уже 3 года. Была бы она маленькой - уже давно бы обрела семью. Если есть какие-то вопросы - спрашивайте. Отвечу по горячим следам.

 

[eleanora]

 

 Мы с Алматы, удочеряли в Кустанае. Пришлось ездить 4 раза. В основном летать на самолете, так как времени мало. Мне непонятно, кому нужны эти стрессы. Ребенок общается с родителями почти 3 недели, потом они исчезают на 3 недели, потом появляются на 1 день и так 3 раза. Я не думаю, что это нужно ребенку. Мы-то взрослые все понимаем, а вот дети? Кроме этого, никого не интересует, что ты не местный и живешь у знакомых на птичьих правах, так как законы у нас для всех одинаковы и на встречу никому не идут. Если ты приехал - твои проблемы. 

Привет, наша девочка тоже с Кустаная, ровно неделю мы дома. Но мы уже большие, нам 9 лет! У нас тоже все так и было, поездки вымотали за лето, но мы про них забыли уже, Асию Нуртасовну и Марину Александровну уже вспоминаем только по хорошему поводу!))) Еще одну девочку - лапочку из ДД в скором времени заберет одна мама из Алматы, так что у Вас в городе уже очень много деток с Кустаная, скоро такими темпами, мы Кустанайской опеке не дадим сидеть сложа руки, они уже зашиваются с документами, такого наплыва на их город не было))). Расскажите, как у Вас проходит период адаптации, проблемы уже возникали? Можно в личку, чтобы не засорять форум))).

[Dreamer_75]

 

 

 Мы с Алматы, удочеряли в Кустанае. Пришлось ездить 4 раза. В основном летать на самолете, так как времени мало. Мне непонятно, кому нужны эти стрессы. Ребенок общается с родителями почти 3 недели, потом они исчезают на 3 недели, потом появляются на 1 день и так 3 раза. Я не думаю, что это нужно ребенку. Мы-то взрослые все понимаем, а вот дети? Кроме этого, никого не интересует, что ты не местный и живешь у знакомых на птичьих правах, так как законы у нас для всех одинаковы и на встречу никому не идут. Если ты приехал - твои проблемы. 

Привет, наша девочка тоже с Кустаная, ровно неделю мы дома. Но мы уже большие, нам 9 лет! У нас тоже все так и было, поездки вымотали за лето, но мы про них забыли уже, Асию Нуртасовну и Марину Александровну уже вспоминаем только по хорошему поводу!))) Еще одну девочку - лапочку из ДД в скором времени заберет одна мама из Алматы, так что у Вас в городе уже очень много деток с Кустаная, скоро такими темпами, мы Кустанайской опеке не дадим сидеть сложа руки, они уже зашиваются с документами, такого наплыва на их город не было))). Расскажите, как у Вас проходит период адаптации, проблемы уже возникали? Можно в личку, чтобы не засорять форум))).

 

Привет! Адаптация проходит сносно, серьезная проблема из-за еды, так как дочка постоянно идет на кухню и меры в еде не знает. Жевать не умеет, только глотать (из-за этого и не наедается скорее всего), ест с жадностью, начинаешь показывать как нужно кушать - закатывает истерики. Из-за стола выходит тоже с истериками. Еще одна проблема в том, что не хочет пешком ходить, пока на коляске. Там, видно, только пешком и ходила, поэтому сейчас только ездит. При засыпании никак не уложишь, не укачаешь, на песни колыбельные не реагирует и на сказки тоже. Сама поревет немного и засыпает. Встает рано и бегом на кухню сразу кушать. В остальном все нормально. Характер любит показывать. Совсем не такая, как была там. А как у вас с адаптацией? У вас ведь совсем девочка получается большая. Или наоборот проще объяснить?   

[Анютик Люценова]

Всем привет   ! Ну вот и я смогла вырваться от своих хлопот и заглянуть на флорумок
Ну наша адаптация проходит отлично , как писала раньше это скорее мы к дочке привыкаем нежели она к нам, так как мы еще совсем крошки на 2 месяца с хвостикооооом =), с мед стороной мы уже проверили все что только можно , у нас все на 80 % нормально есть над чем работать но это все в будущем   , сняли 2 диагноза которыми нас так усиленно пугали          а так все хорошо ! Всем удачи и быстрой адаптации )))
 

[TheBC]

Дорогие друзья, об адаптации. К сожалению, распространенная ошибка людей - это считать, что ребенок будет всегда таким же милым, какой он в период знакомства в детском доме/доме ребенка - так не будет, по крайней мере, надо быть готовым к худшим проявлениям характера, и в подобной ситуации, не боясь, взять всю ответственность за происходящее на себя - это ваш родной ребенок и все у вас вместе получится.

 

Я написал пару статей об усыновлении, тем или иным образом, касающиеся адаптации ребенка в семье, и надеюсь, они помогут людям понять себя, понять ребенка и обрести счастье. Я очень советую всем родителям больше читать литературу о воспитании детей, о проявлении заботы и любви - все начинается только с нас, и мне приятно наблюдать, когда родители проявляют терпение, заботу и тепло, несмотря ни на какие капризы и плохое поведение ребенка.

 

Есть такие замечательные книги: "Как любить своего подростка", Достижение успеха" - Трейси, в них есть те основы, которые необходимы для построения правильных, здоровых отношений между детьми и родителями.

 

Я знаю людей, которые сталкиваются с проблемами воспитания детей, как родных, так и усыновленных. Все потому что нас никогда не учат как быть хорошими родителями, не всем нам повезло расти в хороших семьях, где тебя понимают и принимают таким, какой ты есть, но этому можно и нужно учится, потому нет ничего невозможного. Можно сделать счастье своими же руками - это правда. Больше читайте и узнавайте, вы станете хорошими родителями и вырастите отличных, здоровых, понимающих детей.

 

Можете так же читать на фейсбуке: https://www.facebook.com/usynovite.kz

 

 

Вот пару статей:

 

Жалость – отношение к человеку, которое, если его неправильно и не вовремя «применить» имеет разрушительные последствия. Мы восхищаемся людьми, умеющими проявить сострадание, и самим людям нравится, когда их жалеют, но здесь надо быть крайне осторожным, один к жалости привыкает и принимает все как должное (может принять за основу в жизни, что он слаб и все ему должны помогать), другой же начинает сетовать из-за бездействия или ненадлежащие действия первого. Сначала все выглядит красиво и в мозгу обрисовывается радужная картинка будущего, я помог, а теперь мне должны, и будут меня слушать, потому что «добро победит зло» и т.д. Этому человеку так не повезло, ему столько досталось от жизни, а вот он я ангел, поделюсь с ним, сделаю человеку приятное, а он поймет мою душевную доброту, оценит и будет меня за это любить и уважать. Нет, так не будет.

Жалость – чувство мгновенное, и если вы не можете контролировать свои эмоции и жизнь, лучше отступиться, иначе, вы все испортите. Думаю, многие читали, видели, слышали, когда ребенок, а иногда и взрослые, хотят взять к себе котеночка или щеночка с улицы только лишь потому, что видят как страдает бездомное… адекватный челочек сразу реагирует вопросами и предложением, «сначала научись следить за собой, убирать свою комнату, приходить домой во вовремя, если ты проявишь ответственность на протяжении достаточно длительного времени, скажем, месяца 3, тогда мы еще раз с тобой обсудим за питомца».

Есть ситуации, когда человек, пожалевший кого-то и, взяв его под свое крыло, потом все благополучно устраивает, поднимает своего подопечного на ноги, обретая соратника и родного человека до конца жизни. И это возможно, только лишь потому, что пожалевший человек, помимо мягкости своей, имеет твердость характера, веру и убеждения. Стоит заметить, что за твердостью я понимаю не характер адмиральский мистера «все-по-полочкам», а решительность и настойчивость, без шума, гама и криков. Все эти навыки можно приобрести, и даже нужно, любой человек в состоянии этому обучится.

Необходимо не жалеть, а иметь твердое желание иметь своего ребенка, дарить ему свою любовь, делить радость, заниматься уроками вместе, гулять, петь, приходить пораньше с работы, чтобы почитать или порисовать с ним, преодолевать жизненные препятствия, а они обязательно появятся – это неотъемлемая часть нашей жизни, быть счастливым рядом с ним.

Эта статья о не жалости, поэтому я еще раз советую, никогда просто из жалости не принимайте ребенка в семью, а если вы чувствуете только жалость, тщательнее обдумайте всю вашу жизнь с ним, это поможет вам подготовится к таким возможным ситуациям, как агрессивность ребенка, обманы, скрытность, может воровство и иные ненормативные действия. Нет гарантий, что все это будет, как и нет гарантий того, что этого не будет, поэтому, лучше быть к этому готовым. А иначе могут иметь место разочарования, которые порой приводят к немыслимым последствиям, даже физическим наказаниям и возврату ребенка в казенное учреждение, тогда вы почувствуете вину и проживете с ней до конца, так как испортите жизнь человека. Это еще одно предательство, обида останутся в его сердце навсегда, и усилиться чувство своей никчемности.
И речь ведь идет не только об усыновлении, многие родные родители детей не в состоянии совладать со своими чадами.

Если вы взяли ребенка и чувствуете, что у вас что-то не получается, вы недовольны и считаете, что во всем виноват ребенок, вам пора остановится, идите к хорошему психологу, почитайте специальную литературу, причина именно в вас (может напишу о причинах наших разочарований позже).

И помните, усыновление – не благотворительность, это жизнь, ответственность, вера, понимание. Все получится! 

 

 

Будьте готовы и все получится.

Усыновление очень ответственный шаг, нельзя просто взять и захотеть ребенка, к этому надо готовиться, готовиться и готовиться, это несложно, когда ты на самом деле хочешь усыновить. Подготовьтесь, с первого шага до непонимания друг друга в жизни, с первого документа до всех справок в школе и поликлинике. Продумайте все это, не обязательно все это расписывать на бумаге или составлять точные планы по интеграции ребенка в семью и в общество, просто обдумайте каждый свой день с ребенком.

Представьте, как вы с ним гуляете, играете, как вы его любите, как покупаете одежду, если у вас уже есть дети, готовьтесь дарить им все в одинаковом объеме, чувствах, внимании. Представьте те моменты, когда ребенок будет непослушным, когда будет доставать вопросами и допросами, когда будет отставать в учебе и получать двойки, представьте, что ребенок не выполняет те поручения, которые вы ему даете, не смотря на то, что они совсем несложные, и также представляйте свою реакцию на все это, вы должны быть достаточно сильными, чтобы не навредить, чтобы с помощью своего положения, возраста и силы не разрушить психику ребенка, в те моменты, когда он так нуждается в понимании, просто не может выразить свои эмоции или не знает как сделать лучше. Помните, это ребенок, своим примером, терпением и любовью вы сможете дать ему все необходимое, чтобы вырасти. 
Вы усыновляете не помощника, не брата или сестру для своего ребенка, вы усыновляете, чтобы заботиться, чтобы любить, понимать и восхищаться - это главное, что необходимо детям, это намного важнее обучения и всяких статусов, это ваша ответственность, и за все, что будет в вашей жизни будете ответственны только вы.

Также будьте готовы к трудностям во время усыновления, и помните, если вы настроены взять «именно этого ребенка», у вас обязательно все получится. Не ждите и не бойтесь, не надо откладывать свое счастье на потом из-за осуждения тех, кому и дела до Вас нет.

[TheBC]

Ребенок в семье:

 

Эта статья о правильном взаимодействии родителей с усыновленными детьми, точнее, с детьми уже родными. К сожалению, редко встретишь маму или папу, которые бы не жаловались на проблемы со своим ребенком. Надеюсь, эти рекомендации помогут вам разобраться в себе и начать радоваться жизни вместе с детьми.

Статья составлена на основе книги «Семь навыков высокоэффективных людей» Стивена Кови.

1. Мы сами отвечаем за все, что с нами происходит. Именно эту мысль нужно принять за основу в воспитании ребенка. Часто родители, основываясь на том опыте, который получили во время своего взросления, обвиняют собственных детей в том, что те плохо учатся, мало читают, не убирают в комнате, обманывают. Мы, взрослые, полагаем, что дети должны нас понимать и выполнять все наши ожидания. Поэтому, как правило, всю ответственность возлагаем на них, пытаясь во что бы то ни стало изменить характер и поведение ребенка. На эту борьбу уходят месяцы, а то и годы. Некоторые родители от бессилия прибегают к давлению, наказаниям, что ухудшает отношения, приводит к непониманию, развитию у обеих сторон агрессии и даже ненависти.
Вместо того чтобы пытаться изменить ребенка и подстраивать его под свои стандарты, измените свое мышление, возьмите ответственность за все происходящее на себя и начните думать о том, что вы сами можете сделать в сложившейся ситуации. Скорее всего, вы делаете что-то не так. Вы думаете, что накормили ребенка, одели, обули, задарили игрушками, и все – он должен понять сам, чего от него ждут. Так не бывает. Всегда есть то, что можно и нужно изменить, и это что-то – вы.
Понятно, что многие родители пытаются изменить ребенка исходя из любви, для его же блага, чтобы он вырос хорошим человеком, возможно, адвокатом или бизнесменом. Однако если обучать с помощью агрессии и наказаний, результата не добиться. Измените свои мысли, примите своего ребенка таким, какой он есть, и любите его. Возможно, это произойдет не сразу, но поверьте, со временем он сам выберет то, что необходимо, и вы вместе будете довольны результатом.

2. В воспитании ребенка, как и во всей жизни, необходимо четко видеть конечную цель. Чтобы сделать взаимоотношения с чадом теплыми и доверительными, представляйте вашу будущую счастливую жизнь, учитывая те черты вашего ребенка, которыми вы недовольны. Это несложный процесс, занимающий несколько минут, но требующий концентрации. Его главная цель – выработать правильную реакцию при общении с ребенком. Советую уделить этому делу около 15 минут. Вы можете сесть в кресло, расслабиться и начать представлять, как вы заходите домой, снимаете и вешаете свое пальто на вешалку. Вы даже можете представить запах вашего дома, обои, пол. Потом вы приветствуете всех домашних и заходите в комнату ребенка, где он лежит и играет с сотовым телефоном. Комната не убрана, рюкзак так и не был открыт, соответственно, уроки не сделаны... Знакомая ситуация, правда? Вы подходите к своему ребенку, обнимаете его и, не зацикливаясь на том, что он сделал или не сделал, просто спрашиваете: «Как дела?». Он ответит то, что обычно отвечает. Потом вы задаете вопрос, сделаны ли уроки. И тут в вас закипает злость от безответственного отношения ребенка. Но остановитесь и представьте, что вы спокойны, ощутите, как любите своего ребенка и не желаете от него отдаляться. Соберите всю волю в кулак и, не обвиняя, просто дайте понять ему, как вы его любите и заботитесь.

3. Уделяйте ребенку столько времени и внимания, сколько вы хотите.
У нас всегда есть время на то, что неважно. Мы быстрее реагируем на более легкие и срочные дела, чем на те, которые по-настоящему важны. К примеру, куда соблазнительнее посидеть с друзьями или почитать журнал. Но важны ли эти действия в перспективе? Важно ли это, когда вашему ребенку необходимы внимание и общение? Ведь можно уделить ему день, после которого он будет считать вас лучшим другом, потому что именно такие моменты запоминаются надолго. Он будет помнить, что вы любите его больше всех на свете и высоко цените.
Одна семья собралась пойти в парк. Перед выходом отцу позвонили с работы и сообщили о срочности дела. Он ответил, что не может ничем помочь. Его супруга спросила, почему он так поступил, и он при детях сказал: «Работа подождет, а детство не вернешь». Ребенок будет помнить эти слова до конца жизни и с такой же любовью станет относиться к своим детям.
Делайте то, что необходимо делать сначала. Выделите выходные для своих детей. Проводите с ними больше времени. Если упустите – будете потом сожалеть об этом всю оставшуюся жизнь.

4. Не позволяйте детям и себе думать, что проиграли. Как уже было сказано, любое действие сначала зарождается в наших мыслях. Сделайте установку «выиграл-выиграл» привычной для вашего ума. Ведь для того, чтобы выиграл один, второй необязательно должен проиграть. Часто родители давят на своих детей, заставляя выполнить то, что ребенок делать не желает, но что, по мнению родителя, будет для него очень полезным. В подобном случае нет необходимости использовать наказание и думать, раз ребенок не выполняет порученное дело - значит, вы проиграли, а он выиграл и с этого момента не будет вас слушаться. Такое восприятие основано на парадигме недостаточности: «В мире есть нечто в ограниченном количестве, и если ты не выиграл, то проиграл». Это «соревнование» нам навязали с детства. В жизни всего достаточно для всех, и мы можем выигрывать вместе, тем самым достигая большего в десять, сто и даже тысячу раз.
Воспитывая детей, мы должны исходить из достаточности: только вместе мы можем преуспеть и добиться еще большего успеха. Учитывая три предыдущих пункта, можно изменить тактику воспитания. Например, делая уроки с ребенком, нет необходимости кричать и запугивать его, тем более, как мы видим, это не работает. Измените подход, просто потому, что есть другой. В результате ребенок поймет, что его любят, вы же будете гордиться умным, здоровым, улыбающимся чадом.

5. Стремитесь понять ребенка. Задайте себе вопрос: «На самом ли деле я понимаю своего ребенка или просто додумываю все за него, потому что считаю себя старше и умнее?». Последнее, что звучит в вопросе, звучит и в мыслях ребенка, когда его не понимают родители: «Они считают меня младше и глупее». Часто родители делают ошибку, совершая «нужное» для ребенка, когда он того совсем не желает. Мы воспринимаем проблемы детей с нашей, взрослой точки зрения. Их вопросы кажутся нам настолько ничтожными, что это даже смешно. И чем меньше ребенок, тем смешнее его проблема. Но в глазах ребенка все выглядит иначе. Для него именно этот микровопрос, не реши вы его вместе, может стать трагедией жизни. Взять хотя бы прическу, которую хочет ребенок (не будем развивать тему розовых волос и «ирокеза»). Мама или папа настаивают на том, чтобы ребенок обрел именно тот стиль, который нравится им, потому что это модно, классно и они бы в его возрасте ходили именно с такой прической… Но это и есть «чужие очки»!
Приведу пример. Скажем, к окулисту приходит пациент и говорит, что у него серьезные проблемы со зрением. Врач снимает свои очки и протягивает их человеку. Тот их надевает, видит еще хуже и, соответственно, сообщает об этом окулисту. На что доктор яростно заявляет: «Быть такого не может, ведь эти очки идеально помогают мне самому, и не может быть, чтобы они не помогли кому-либо другому!». Что происходит с клиентом? То, что и со всеми, кому мы даем резкие, автобиографичные советы, – он уходит разочарованный и обиженный.
Представьте, что вы общаетесь так с людьми изо дня в день, а ведь мы не способны этого замечать... Мы думаем, что делаем хорошо. Тем более когда у нас нет времени на то, чтобы выслушать и понять.

6. Вместе - значит лучше. Необходимо постоянно интересоваться мнением ребенка, а узнав, не отмахиваться от него, а порадоваться и обсудить положительные стороны. То, что вам кажется чудным и непонятным, для ребенка имеет большое значение, иначе он не стал бы этим заниматься. Ваша задача понять, почему он интересуется именно этим, и присоединиться к его увлечению. Конечно, чадо может холодно отнестись к вашей инициативе, если до этого получал от вас только насмешки и упреки. Но если вы настроены изменить ваши отношения в лучшую сторону, следует относиться к отстраненности или даже агрессии ребенка спокойно. Все, что делает ребенок, он делает только благодаря вам. Его послушание или непослушание есть результат вашего воспитания. Старайтесь делать все вместе, так вы лучше узнаете своего ребенка, а ребенок будет учиться от вас правильному отношению к жизни.

7. Постоянно улучшайте отношения со своим ребенком. Никогда не думайте, что если уделили ему пару часов на выходных, то можете быть свободными от общения в будни. Ребенку всегда необходимы внимание и забота, даже в таких мелочах, как завязывание шнурков. И это не утрирование. Всегда будьте готовы к вопросам, капризам, разговору. Для детей это очень важно, так же как вода для рыбы.

Изучайте новые техники воспитания, особенно последних лет, поскольку они дорабатываются психологами. Не забывайте работать над собой. Помните, как вы относитесь к своему ребенку, так он себя и ведет. Многие говорят, семья – самое главное, и тут же добавляют, как много у них дел и что уже полгода не сидели со своими детьми. Это значит лишь одно – семья для человека не самое главное, работа важнее. Никто не будет судить по вашим словам, тем более дети, когда их детство закончится. Им важно ваше присутствие, общение, а не только любовь, которую они не чувствуют из-за вашей занятости.

[TheBC]

Легко не бывает, более того, друзья, легким путем ничего не получишь.
За счастье надо бороться и верить в него, иначе всю жизнь придется сожалеть о том, что могло бы произойти. Надо действовать, бывает страшно - это нормально, но все можно преодолеть, поверьте.

Ниже история по усыновлению, удивительная и честная, я думаю, хватит бояться писать об усыновлении, потому что такие истории вдохновляют, дарят надежду, вселяют храбрость.

"Тук-тук. Кто это?
Аист. Я вам принес дитя.
Смотрите славный мальчик
Походит на отца.
Берите не стесняйтесь
Я вам его дарю
А если, кстати, надо
Вам дочку принесу.

Я еще маленькой была, знала – я обязательно стану мамой приёмному ребенку! Но муж почему то не сразу поддержал мои мечтания. Я больше года бегала за ним с сайтами про детей-сирот, показывала их фото, читала истории усыновления. Но лишь слова врача… заставили его серьезно задуматься на эту тему.

И мы весной 2011 года побежали в опеку. Собрать документы оказалось не так просто. То времени нет, то не знаешь, куда бежать дальше. И вот документы собраны, заключение получено и 28 июля 2011 года я ехала в Нижний Тагил, откуда родом мой муж, где я проучилась 4 года, город с которым связано много приятных воспоминаний.

Я приехала в опеку… и получила ответ: Детей нет!
- Ну как так?((
- Ну вот есть мальчик 1,5 года… будете смотреть?
- Нет... нам надо до года(( Но фото я глянула... Я этого мальчика видела в базе данных, а к слову, за то время, пока я уговаривала мужа, я очень многих деток проводила в семьи... Влюблялась чуть ли не в каждого… и этого мальчика я видела... красивый… но уже большой((
Я поехала в другую опеку. Там все в отпусках, ждать еще очень долго… Приехала моя мама, я ее встретила, и мы пошли гулять по городу... а мальчик тот из головы не выходит. Звоню мужу: Дорогой, так и так, мальчик 1,5 года, может посмотреть, а то детей больше нет!
Он сказал: Езжай, смотри, если наш, то возраст не важен!
Я обратно в опеку, время уже 14.50, а врач в Доме ребенка до 15.00 работал в тот день. Еле уговорили, чтобы меня подождали. Мы с мамой летели на маршрутке, я так боялась этого момента, когда я увижу такого красивого мальчика, который без мамы и папы… один-одинешенек. Я боялась просто разреветься...

Мы зашли в кабинет главврача, сели с мамой напротив друг друга, а справа от меня сидела ОНА, главврач, и открыв личное дело, начала читать... А я растворилась где-то в облаках, думая, какой он, да что и как... Ну так, краем уха слышала незнакомые названия диагнозов, что у него их столько, что его никто не берет(( Я, прослушав все в пол-уха, увидела глаза моей мамы... по 5 рублей... она мне кивала: «Пошли отсюда, он нам не нужен, зачем нам такой больной!»
Я все равно сказала, что хочу его увидеть. А у них вот только тихий час закончился и внесли его, такой заспанный… такой лохматый, я чуть не упала со стула… Да он от кончиков пальцев на ногах до кончиков лохматых волос МОЙ и ничей больше!! (блин пишу и чуть не плачу, как вспомню, что тогда со мной было). Мне тогда показалось что мы очень даже похожи)). 

Так вот, мне его посадили на коленки, он взял меня за руку... И тут уже думать нечего было! Но ведь его не видел мой муж… Мы с Серегой поиграли в зале, он ходил тогда на носочках, у него стоял диагноз пирамидальная недостаточность в ногах. Я вглядывалась, чтобы увидеть это, но он вроде нормально ходил, изредка вставая на носки.
1 августа мы приехали с мужем, его вывели, я посадила на колени, и мы стали с мужем смотреть на него. Муж спросил: ты поедешь с нами жить? А Серега молча кивнул: Да! И попросился к мужу на руки... Ну тут реально думать уже было нечего: Да он наш! И мы побежали согласие подписывать, а нас главврач стала отговаривать, что у него поведение плохое, что гены плохие, что диагнозы неутешительные… А мы ее даже слушать не стали, подписали согласие, и 5 числа нам назначили ехать его забирать.

5-го числа муж работал. Он отпросился пораньше уйти, а я выехала в Тагил утром. Приехав, сделала все дела в опеке, в доме ребенка, и мне его уже одели и нас выпроводили из дома ребенка. А я забыла купить ему обувь, и пришлось тащить его на руках!
Я с двумя пакетами, сумкой и ребенком весом 10.600 на руках... стою, жду мужа... и тут раздается его звонок: я еще не выехал, неожиданная задержка ( а ехать час до Тагила)… Я чуть в обморок не упала - как я с ним на руках без денег даже на обратную дорогу буду дальше быть)
Но спасла родня мужа - забрали меня на машине и мы прождали мужа до позднего вечера. Приехали домой уже когда пора спать ложиться, и легли сразу спать - муж на полу, а я с сыном на диване. Я всю ночь так плохо спала… все просыпаюсь и смотрю, а правда ли у меня теперь сын...

Ну вот начались наши "трудовые" будни, мы оказались не готовы к тому, что ребенок может брать все, что ему вздумается, обрывать провода, грызть все, бегать очень быстро от нас)) Для нас это было впервые... Первые болезни, первые слезы, странные взгляды и вопросы знакомых, ведь у нас не было никого, а тут раз – и полуторагодовалый мальчик… Причем, я работала в садике воспитателем до декрета, и жила в очень маленьком поселке, где все друг друга знают и все друг другу родственники.

И мы поняли, что нам надо уезжать отсюда. Мы сняли квартиру в Нижнем Тагиле, перебрались туда, записала сына в садик, летом он в 2,3 пошел в ясельную группу, а меня муж отправил работать в детский приют воспитателем)) Точнее, саму работу я выбрала сама)). 
Отступлю. Мы сразу побежали по врачам и сняли абсолютно все диагнозы, что были в карточке у Сереги! Так что иногда нужно просто пропускать мимо ушей то, что пишут врачи в домах ребенка! И слушать свое сердце!!
Ну вот я приступила к работе... И просто, как по голове дали: я поняла, что хочу доченьку! Я сразу к мужу, объяснила ему, что пока я молодая, надо успевать растить деток маленьких, а потом и ему уже немало лет… И, на мое удивление, муж сразу согласился.
Я уже по знакомой дорожке побежала в опеку. Собрала документы, а опека тянула время! Я с сентября не могла получить заключение и получила его с трудом в феврале!!!
Я перерыла всю базу данных, пересмотрела все сайты... И нашла одну девочку! Она жила в Иркутске. Для меня это было очень далеко, но муж сказал, что хочет ее, и Серега сказал, что ее будут звать Катя, хотя у нее было другое имя. Я позвонила в опеку, и мне сказали, что будут ждать меня неделю, не больше. Я купила билеты на поезд и стала искать гостиницы, квартиры посуточно, читала все про город, изучала карту. В общем, готовилась основательно. Ехала я 3 дня в поезде - это было ужасно! Мало того, что я не понимала, что происходит, куда я еду... Я еще и ехала первый раз в жизни ОДНА так далеко от дома..

Приехала я в Иркутск поздно вечером, и меня уже ожидало такси. Я вышла из вагона - какая красота, ночные огни!! Я ехала в такси и пялилась в окно, думая, какой красивый город и что я несомненно уеду отсюда с красивой дочей и самой любимой… И машина меня привезла в интересное место: стоят красивые дома, сплошное стекло, даже подъезд прозрачный... А я выросла на поселке, и жила небогато, и о таком месте могла только мечтать! Тут меня встретили, умыли, одели и накормили! Я просто была как в раю!! Я не верила, что происходит это со мной! А этот вид из окна на ночной город... Я что-то отвлеклась, ведь в понедельник утром 18 февраля меня ждала встреча с дочей! Я встала утром рано, ехала очень долго до центра, опеку нашла быстро благодаря навигатору в телефоне, там мне пришлось маленько подождать, пара выбирала ребенка... А для меня - каждая минута ожидания -просто сердце колотилось, ну когда уже, ну когда! И вот они вышли. Я зашла, тетенька быстро нашла ее фото, напечала документы и сказала, что можно ехать в дом ребенка. И я побежала! Но еле нашла остановку)) там одностороннее движение)) Как сейчас помню, 23-й маршрут. Я еду и смотрю в окно -город неимоверно красивый, я таких не видела, просто не оторвать глаз: интересные дома, ледяные постройки еще стояли. В общем, всем советую съездить полюбоваться!
Встретила меня молодая заведующая, сказала, что медкарты еще нет, ее на проверку увезли… Может, познакомитесь сначала? Сижу, жду у группы на диване... Ну когда же ее там переоденут! Ну скорее бы уже! И вот ее вынесли... О, Боги! Ну как устоять перед ее глазищами!! Такой пупсик (ей было 8 месяцев тогда), такая пышная крохотулька! Вот ее фото в базе данных, а рядом - наша первая встреча в Доме ребенка.

После того, как мы с ней налюбовались, я пошла читать личное дело. А там, оказывается, и нет ничего - пришла женщина, родила и ушла. Кто такая - никто не знает, про ее болезни никто не знает, у ребенка медицины нет, надо проводить... Это делать я отказалась, тогда мне сказали, что это «кот в мешке», а я ответила: «Ну и пусть! Она моя, остальное второстепенно!») В среду 20 числа я приехала в опеку забрать ее личное дело.
Я первый раз летела на самолете. Когда я ехала уже в автобусе к самолету, у меня от страха стучали зубы, я прощалась с жизнью... Думала - ну все, это конец! Когда взлетели, думаю, ладно... все равно уже дороги обратно нет! Нас покормили и Катюха увалилась спать, а я не спала все 4 часа.

Встреча нас с самолета напомнила мне встречу из роддома. Муж и сын бегали, искали меня в толпе, а найдя, так обрадовались! Серега кричал на весь аэропорт: Ура! Мама Катю привезла! А папа прыгал от счастья.
Ну вот, теперь мы большая семья. Сережа конечно первые дня два бегал радостный и всем хвастал, что у нас теперь Катя. А потом его накрыло волной ревности.
Уже 2 года, как Сережа дома и полгода, как дома Катя. Мы счастливы. Сережа посещает музыкальную школу с 2,5 лет, недавно записали его в айкидо. Катюха научилась ходить...
Я иногда сижу смотрю на своих пупсиков и думаю - ну как от них можно было отказаться..."

http://www.u-mama.ru...cle.php?id=7207

[Лисица14]

Здраствуйте,дорогие!!! Хочу сказать спасибо всем кто поддерживал меня во время нашего, не простого, пути к нашему сыночку. Отдельно хочу поблагодарить Dreamer_75,Вам огромное спасисбо, что находили время (сейчас могу сказать , что его очень не хватает , кажды пять минут мам -мама-мама,  так как возраст у  наших деток такой, нашему сыночку 2,6) и слова поддержки, для нас! К этому решению мы шли долго, пройдя через ИИ,ЭКО, бесконечные обследования, анализы, докторов. В начале октября мы для себя решили, что будем усыновлять сразу двоих и мальчика и девочку,  хотели или близнецов или двойняшек. Итог - наш маленький шилопопик кторый сечас спит.19 декабря мы первый раз увидили нашего мальчика, а 30 м декабря мы были уже дома.  В нашей местной опеке работает очень хорошая и отзывчивая женщина, что каксается сбора документов, то у нас все прошло гладко.Сыночек проснулся , вечером продолжение!

[Лисица14]

Продолжение! Документы собирали на опеку, прочитала , что так быстрее, попутно оформили гостевую семью, что бы успеть привести наше маленькое чудо  до Нового года. Сынок совсем не такой, как был там. Там был очень зажат, почти не говорил, практически все время сидел и играл в машинки, которые мы ему приносили или молча исследовал содержимое маминой сумки. Очень выручали мыльные пузыри, мы их дули, ему нравилось их лопать. Дорогу перенес нормально, не плакал, перед самым домом уснул, т.к. приехали мы очень поздно.Утром  изучив  где находится кухня кажды 20 минут  шел на кухню и постоянно просил кушать. Кушал очень быстро ( не дает себя кормить, говорит  - я сам), почти не жевал, а сразу проглатывал. Сейчас уже лучше . Наелся наверное .  Первое время очень беспокойно спал, засыпал  только когда  натягивал на себя одеяло и загрывал головку и все время говорил про бабайку. Я думаю, что их пугали  там .  На горшок  сам садится и громко кричит:я пиписию или я какакаю , бывает, что заиграется и не добегает до горшка. Смешно так, на всех говорил мама, первое время и на папу говорил мама, а сечас папа приходит с работы и мы несемся с криком; папаааааааааааа и практически с  разбега запрыгиваем на папу. Мы очень подвижные и живые и ротик у нам не закрывается, говорим и говорим, уже выучили как зовут маму и папу, как наша фамилия и сколько нам годиков. Вот такие наши успехи!  Через 6 месяцев  ( чтак сказали в опеке) можно будет оформить усыновление. Ну вот наверное и все. Впереди у нас еще суд по усыновлению, но это уже мелочи.  Главное, что мы дома, с мамой и папой и засыпая говорим  - я мамин сынок, а мама спрашивает а еще чей -  и папин сынок!!! Я маму любу и папу любу!!! Вот оно СЧАСТЬЕ!!! 

[ОЛЬГА ЛИСТОВА]

Спасибо за историю вам Лисица, рада что у вас всё так быстро получилось! Ура ещё один маленький человек обрёл семью! Я тоже обязательно напишу свою историю когда и наше счасьтье будет дома. Вам всего самого доброго, понимания и взаимной любви с сыном!

[TheBC]

Лисица14, Большое Спасибо за вашу историю!

 

Эти несколько абзацев для кого-то могут сыграть решительную роль в семейной жизни и счастье!

[TheBC]

Не могу не выложить комментарий Жанары Байжулдиновой отдельным постом:

 

"В сталинские времена Казахстан приютил много разных народностей и наций на своей земле. После войны люди усыновляли соседских детей оставшихся без родителей. Сейчас если человек с детдома значит он ребенок алкашей или наркоманов. Но ведь в этом и есть смысл. именно этим детям нужна наша с вами гражданская поддержка и забота. Многие любят оказывать спонсорскую поддержку детдомам. Меня мучает вопрос ЗАЧЕМ? Им нужна семья!!!!! Пока в государстве поменяется отношение к сиротам эти детки вырастут и потом уже будет поздно. И кстати в детдомах не только казахи есть. В тех детдомах в которых я взяла своих приемных не было казахов. Мои дочки одна русская а одна удмуртка. А растут они по казахским традициям но знать свои истоки они будут."

[TheBC]

Дорогие, все, кому не безразличны дети-сироты нашей страны, обязательно приходите на Казахстанскую премьеру Фильма "Блеф, или с Новым годом."!

 

Фонд «Добровольное Общество «Милосердие» совместно с Комитетом по охране прав детей МОН РК приглашает Вас на премьеру фильма «Блеф, или с Новым годом». Фильм снят режиссером Ольгой Синяевой, международным экспертом по социальному сиротству стран СНГ Александром Гезаловым. 90 минут фильма расскажут о том, что никто Вам не скажет напрямую, и тем более не покажет. Фильм отражает реалии системы по усыновлению и детских домов. 

Все должны знать правду. Системе детдомов скоро 100 лет. На что она стала похожа сейчас? Кто и почему туда попадает? Что там происходит с детьми? И во всем ли виноваты гены? Почему наложен запрет на иностранное усыновление? И что такое «сиротпром»? Фильм «Блеф, или с Новым годом» — о любви, о детях, о нашей нелюбви к детям, о детях-сиротах в детских домах. 

Наша цель – показать этот фильм как можно большему числу людей. Мы уверены, что не бывает чужих детей. Система детских домов в нашей стране давно устарела. И мы все в ответе за то, чтобы дети воспитывались в семье – ведь это их конституционное, да и просто человеческое право., - Ольга Синяева.

Премьера фильма проходит в рамках проекта «Казахстан без сирот», который проводится ОФ «ДОМ» совместно с АО «Самрук Казына».

Спикеры:

Ольга Синяева – режиссер фильма «Блеф, или с Новым годом»

Александр Гезалов – продюсер фильма «Блеф, или с Новым годом», международный эксперт по социальному сиротству стран СНГ (Россия, Украина, Казахстан)

Шолпан Байболова - Руководитель Центра Развития «Семейная Академия», Активист движения «Ребенок должен жить в семье»

Элина Козино – режиссер, креативный продюсер, член координационного совета общественного движения «Ребенок должен в семье»

Аружан Саин – директор Общественного Фонда «Добровольное Общество Милосердие»

Алексей Ем - координатор проекта "Казахстан без Сирот" Usynovite Kz

Дата премьеры: 22 февраля 2014 года
Начало показа: 11.00 часов
Пресс-брифинг: 13:00
Место проведения: здание кинотеатра «Арман»

 

ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ.

С уважением,
Аружан Саин директор ОФ «ДОМ»

исп. Алексей Ем 87071091019

Сообщение отредактировал TheBC: 18.02.2014, 14:23:52

[TheBC]

Дорогие, мы около недели выбирали время показа, и я благодарен, Салтанат Мурзалинова-Яковлева, Юлиана Алексеенко, Бауржан Шукенов за их советы по показу!

 

Время очень удобное, это для многих выходной, а после сеанса вы можете продолжать субботний день.

 

22 февраля в 11.00 в кинотеатре Арман, на премьере фильма "Блеф, или с Новым годом", мы ждем каждого, кто читает данный пост. 

[Уля]

Друзья приходите,  вход свободный! Фильм стоит того чтоб посмотреть, все ведь понимают что дети в Домах Ребенка это наша общая БЕДА! Нужно посмотреть этот фильм, он очень многое объясняет, все кто как либо связан с Детскими Домами с Домами Ребенка, приходите, это как один из шагов, который сделает вас ближе к детям, которых ВЫ посещаете. Нужно развиваться, фильм снимали не открыто, с поддержкой человека (Александр Гезалов) который прошел весь Ад сиротской системы, вышел и нашел в себе силы бороться с ней. 

 

Если Вам не безразличны государственные дети и вы считаете их своими друзьями, мы будем ждать ВАС  в субботу в 11.00! 

[ksana69]

Очень интересный фильм я его уже смотрела...и если чесно мне он на многое открыл глаза...особенно почему дочка до сих пор вела себя иногда странно (теперь мне стало ясно)....

[Lady d'or]

Дорогие, все, кому не безразличны дети-сироты нашей страны, обязательно приходите на Казахстанскую премьеру Фильма "Блеф, или с Новым годом."!

Смотрела этот фильм... Фильм очень тяжелый, но его нужно посмотреть всем, чтобы понять, что детям не место в детских домах, так как там, в казенном доме, они одиноки.

- А что тут написано?
- Золото.
- Золото? А что значит золото?
- Запомни однажды люди оставят тебя одного.

Дети ждут взаимодействия - любви, ласки и помощи, но этого не получают, ведь персонал приходит туда на работу и не может на все эмоционально реагировать...
"Обладать чем-то материальным - это и есть высшая цель для детей. Это подмена любви, другого представления о которой малыши, растущие в учреждениях, просто не имеют."
В целом из детских домов дети выходят совершенно не подготовленные к жизни, у них все душевные струны просто оборваны...
"В данный момент у меня одна мечта - это выйти нормальным и жить, и завести семью, и быть такими же, как Вы, чисто нормальным человеком..."
"А теперь то, что от тебя осталось, может идти. Наступает день совершеннолетия, выпуск и ребенок уходит в мир, в котором правила игры меняются на прямо противоположные... Только что каждый твой шаг был расписан и контролировался и вот никто ничего тебе не должен... Свободная птица - лети. И они летят!"

Форумчане, обязательно приходите завтра на премьеру, может вместе мы сможем что то изменить, ведь забрать ребенка из системы - задача не из простых...
Кадры из фильма "Блеф, или С Новым годом":

Прикреплённые изображения:

• 
• 
• 

Сообщение отредактировал Lady d'or: 21.02.2014, 18:14:18

[Lady d'or]

 Дорогие, все, кому не безразличны дети-сироты нашей страны, обязательно приходите на Казахстанскую премьеру Фильма "Блеф, или с Новым годом."!

Фильм, который необходимо посмотреть каждому!

Счастливых детей станет больше, если мы поможем им вместе!

 

 

[Уля]

"Про золотую сиротскую клетку:

Друзья, не делаете детские дома красившее и краше.Не носитесь туда с подношениями.Это никак не влияет на внутренне состояние ребенка сироты.Чем лучше детский дом, тем хуже ребенку сироте- он не хочет идти в семью из золотой клетки.Даже мертвая мать лучше детдома.Лучше те же ремонты в квартирах тех, кому эта помощь нужна.Золотая клетка не делает ребенка лучше.Поймите, что ребенку нужны не расписанные стены, а конкретный человек-ЛИЧНОСТЬ.Без нее он вырастет помнящим расписные стены, но не знающим жизни.Любите детей, помните, что наши усилия могут быть направлены и на нормальные семьи.Только предложите свой сервис и услуги.А они уже смогут и выбрать и позвать вас.Как то так.."

 

"В Казахстане порядка 10000 детей-сирот и около 300 детских домов.Большинство добровольческих инициатив направлены на подарки и праздники в детских домах, а то, что можно многое сделать, чтобы дети не доходили до стен детского дома или уходили в семьи, мало кого заботит. Тут много НКО и фондов, но их заботит личное самолюбие - мы помогаем сиротам, а как, не важно, главное детский дом это знает и слышит, а то, что сироты выходят в мир уже погибшими личностями - за это никто не несет ответственности.в России это уже прошли (хотя не везде) но в Казахстане еще с этим мнением, что праздники помогают сиротам.... нужно много и кропотливо работать.."

 

"Мало фильм посмотреть его нужно глубоко понять..."

 

Александр Гезалов 

Сообщение отредактировал Уля: 24.02.2014, 21:35:54