Сообщений в теме: 5011

[фрекенбок]

Да, нелегкая сношья доля, бабулька с радостью услышала упрек в ваших словах и накрутила сынулю)

Ох а сколько таких добрых бабушек,которые не услышав упрека,придумают его.
Живите дружно.

[наемная убийца]

хых.. мне б поссориться из-за 2 палок

[Svechka]

а мы поссорились из-за колбасы.

а кроме шуток-наверно недавно живете? там 2 варианта,или на всю жизнь долбан муж останется или годам к 40 ну или 50 будет вас ценить.

Не фигово так!!! Он- уже не долбан, бо ему полтехан стуканул, ну, а у жены уже ни здоровья, ни нервов- потратила на переделку долбана..... На фик надо....
Валить надо из семейки, в которой из-за куска колбасы такие проблемы- планшет сломал, из дома гонят...

[Ashanty]

а какие у вас варианты, что делать?

Идти мириться? или идти в боевую?

не хочу уходить от мужа, но так ведь тоже нельзя

[ЯФеяИНИ]

не хочу уходить от мужа,

после всего что произошло в вашей жизни..бегите от него и начинайте новую.......не цепляйтесь за него......дальше будет хуже...он всеми действиями показывал вам и показывает вам свое отношение, а вы все ещё верите что будет хорошо не будет...
ну или второй вариант-сидеть терпеть и не вякать....выбирать вам....

[Кукла Чаки]

а мы поссорились из-за колбасы.
В прошлый вторник купила 2 палки колбасы, а ее уже съели в пятницу. Дома 6 человек со мной,я так и не поняла куда она делась.

Спросила у свекрови, цитирую
"А что всю колбасу съели уже?" На что она мне ответила что да. Я ушла, потом муж пришел и устроил сцену того что я должна извиниться что спросила их о колбасе.
Из-за этого сломал мой муж планшет, заставил убрать да еще и выгонять начал из дома.

Ситуация неприятная, но а что спросить уже нельзя? Не понимаю, обычно если например кого-то нет дома, и остается маленький кусочек чего-либо я по крайней мере оставляю чуть-чуть, чтобы тот человек кого нет сейчас рядом попробовал. А тут извините съели, у них спросили, сами обиделись, еще и меня заставили убирать.

Да... Жуть и мрак.... Вы еще дешево отделались, а если в следующий раз он из-за куска колбасы или тортика не планшетник сломает, а Вам поломает что-нибудь??? Вы меня конечно извините, но у Вашего мужа мозги того, немного ку-ку...у него с психикой все в порядке??? Проявленная агрессия, пусть даже направленная на Ваш планшетник, может и на Вас... Жизнь одна, здоровье у Вас одно, и если не дай Бог он Вас сделает инвалидом, Вы ни ему не будете нужны, ни его семье и еще же останетесь крайней! Проанализируйте свою дальнейшую жизнь с ним, с его семьей неужели Вы себе желаете зла???
Каждый человек достоин лучшего!!! И вы родились не для того, чтобы оставшуюся жизнь проливать слезы

[фрекенбок]

не хочу уходить от мужа, но так ведь тоже нельзя

тут вы ответов не найдете,придется как то самой расхлебывать. мыж не знаем всех ваших менталитетов и остальных условий...надеюсь это в первый раз у вас произошло? хотя тоже не показатель...

[Кукла Чаки]

а какие у вас варианты, что делать?

Идти мириться? или идти в боевую?

не хочу уходить от мужа, но так ведь тоже нельзя

А что Вас около него держит? Скрытый мазохизм??? Так извините, для Вас же боком выйдет, либо вы его убьете, когда у Вас терпение лопнет, либо он Вас прихлопнет из-за очередного куска колбасы!!! Если окажетесь потерпевшей Вы, Вам никто, кроме Вашей мамы сочувствовать не будет.

Сообщение отредактировал Кукла Чаки: 22.04.2013, 10:11:53

[Атика]

а какие у вас варианты, что делать?

Идти мириться? или идти в боевую?

не хочу уходить от мужа, но так ведь тоже нельзя

Не знаю все ситуации, не хочу советы довать, могу только сказать как я отреагирую на мой характер.
Если сразу, то скажу 2хорошо, что с"ели, значит качественная колбаска, будем брать еще"
Если после конфликта, то при всех за столом,"Мам, если я Вас обидела, говорите мне сразу, я исправлюсь, не над обижаться и ждать посредника, я каждое Ваше слово слушаю и запоминаю"

[Ashanty]

неужели люди обижаются из-за того что я спросила у них о колбасе?
И еще я ж и должна извиняться?

[Катара]

неужели люди обижаются из-за того что я спросила у них о колбасе?
И еще я ж и должна извиняться?

Как выжить в семье

Скрытый текст

- Личная ответственность. Если вы оказываетесь в какой-то ситуации с каким-то человеком ( например, вы замужем за тюфяком, который постоянно лежит на диване или женаты на истеричке), то это именно вы сделали сами и продолжаете это делать. Оно не само случается с вами, вы это делаете каждую минуту.

- Вторичная выгода. Если вы обнаруживаете себя в каких-то отношениях, значит вам это для чего-то нужно. Вам для чего-то точно нужно быть именно с этим человеком именно в этом месте. Если на первый взгляд кажется, что совсем не нужно, то присмотритесь внимательнее. Потому что понять то, с кем вы на самом деле хотите быть очень просто, вы уже находитесь с ним. Потому что то, что человек на самом деле хочет делать - это то, что он делает. И ничто другое.

- Пятьдесят процентов. Если вы находитесь в какой-то неприятный ситуации в ваших отношениях (например, ваш муж вас постоянно опаздывает домой и задержки вперся на работе или а жена сверлит мозг своей критикой), то у вас, как ни прискорбно признать, пятьдесят процентов ответственности за эту ситуацию. И если вам кажется, что на вас ответственности меньше, то важно добрать недостающие до 50 проценты. А если вам кажется, что вы отвечаете за все, то важно отдать вашему партнеру его половину ответственности. И если рядом с вами ваша жена очень громко кричит то, возможно это потому, что она не может докричаться до вас. А если муж вдавлен в диван, то, возможно, и вы приложили к этому руку своей критикой.

- Посмотрите на себя. В психологии есть одно простое правило: нам в другом человеке больше всего не нравится то, что мы не принимаем в себе. Многих это возмущает. Я постоянно слышу возмущенные возгласы "как это так? вы хотите сказать что я похожа на этого болвана? Да я в жизни такого себе не позволяю!". И в этой фразе уже скрывается ответ. Может быть, жена и хотела бы лежать на диване, но не может себе этого позволить, и злится на мужа, который это себе позволяет. Или, возможно, муж давно забил в себе маленького медлительного ребенка, но когда он видит как жена копается, вспоминает об этом ребенке. И тут же просит жену по торопиться, чтобы не чувствовать дискомфорт. Отсюда следует следующее правило...

- Начинайте с себя. Люди очень часто считают, что с ними все Ок, а другой человек нуждается в починке. Так думают созависимые жены алкоголиков, которые сами не хотят меняться, так думают люди, которые приходят к экстрасенсам в надежде изменить любимого человека по фотографии, так думают многие люди, которые обращаются к психотерапевту. И всех их ждет разочарование. Изменить своими силами можно только свою часть ситуации, потому что другие люди - это отдельные от нас существа. Как бы нам ни казалось, что мы одно, это не так. У близких людей есть много общего, но не меньше и разного. А попытка полностью "проглотить" близкого человека - это проявление наших проблем с личностными границами.

С другой стороны, если начинать с тебя и изменить свою часть ситуации, то другой человек просто не сможет оставаться таким же. Если муж начинает внимательно слушать жену, то ей уже нет смысла так кричать. Если жена начинает искренне поддерживать мужа, он может встать с дивана. Искренне изменив себя, можно неожиданно получить от другого человека то, что вы хотели.

- Новый уровень игры. Если ничего не помогает, то всегда можно развестись или разойтись если вы не женаты. Но тогда есть большая вероятность, что со следующим партнером вы попадетесь похожую ситуацию. Потому что эти проблемы вы не решили и этот уровень игры не прошли. Поэтому иногда стоит задуматься и остановиться.

- Совместный рост. Люди, которым сложно вместе, могут оказаться друг для друга "лечебными". В семье, как под увеличительное стеклом, видно все наши личностные сложности. Например, муж, который от критики сдувается и уходит в себя показывает жене в какой момент она начинает быть похожа на свою одинокую и всегда правую маму. А жена, которая кричит, показывает мужу где именно он похож на своего алкоголика-отца. Супруги могут стать "ранеными целителями" друг для друга. Раны одного укажут на раны другого и помогут их исцелить. И вместе они смогут вырасти и перейти на следующий уровень.

- Найдите время и место для диалога. И это время и место важно выбрать мудро. В тот момент, когда ваш партнер с большей вероятностью может вас услышать. Например, тогда, когда у вас обоих есть силы и время. Лучше заранее запланировать это время. Диалог может быть любым. Не обязательно словесным. Если сложно поговорить, можно просто что-то сделать вместе, погулять, потанцевать или посмотреть друг на друга. И тогда есть шанс вместе перейти на следующий уровень игры.

ваша подача ситуации - муж монстр - всего лишь ваш взгляд на ситуацию, именно ваше восприятие ее...

Сообщение отредактировал Беркана: 22.04.2013, 10:42:18

[ЯФеяИНИ]

неужели люди обижаются из-за того что я спросила у них о колбасе?
И еще я ж и должна извиняться?

не покупайте больше колбасу...копите на планшетник
а что вам тут не понравилось? в вашей жизни ваши новые родственники включая мужа вели себя гораздо хуже к вам и вашему ребенку, а вы ещё чему то удивляетесь......видите он изменился в лучшую сторону..теперь только к колбасе придирается

[Milena 777]

неужели люди обижаются из-за того что я спросила у них о колбасе?
И еще я ж и должна извиняться?

у вас впервые такой конфликт? ранее агрессию в поведении мужа замечали? просто для меня дико, что из-за невинного вопроса про колбасу вас чуть не выгнали из дома и сломали планшетник, видимо он хотел вам что-ниб сломать, но решил, что для начала выместить зло на планшетнике

Сообщение отредактировал Milena 777: 22.04.2013, 11:22:51

[tat20372624]

неужели люди обижаются из-за того что я спросила у них о колбасе?
И еще я ж и должна извиняться?

Тут я как понимаю ещё и свекровь подлила масло в огонь.Вам бы отдельно жить(извините меня пожалуйста я незнаю ваших возможностей),всё так и будет раз такой негатив к вам,а ваш муж будет мамины сказочки слушать и на вас отрываться.Не давайте себя в обиду......

[Svechka]

а какие у вас варианты, что делать?

Идти мириться? или идти в боевую?

не хочу уходить от мужа, но так ведь тоже нельзя

Если не хотите уходить- то идти мириться. Ибо жить рядом и не разговаривать- на фик надо.... Плохой мир лучше доброй ссоры.

МирИтесь. Пока есть желание жить вместе- живИте. Терпячка кончится- и вопросов не будет.

[Ashanty]

у вас впервые такой конфликт? ранее агрессию в поведении мужа замечали?

не агрессия а скорее безразличие.

[Artistka]

Ашанти, может вы наглым тоном, а-ля, "нихера вы жрете, всю колбасу умяли", спросили...тогда втык от мужа правильно заработали.

[фрекенбок]

Ашанти, может вы наглым тоном, а-ля, "нихера вы жрете, всю колбасу умяли", спросили...тогда втык от мужа правильно заработали.

я тоже хотела спросить,у меня это есть- спросить таким тоном,что лучше бы обозвала по всякому,мне всю жизнь за мой тон выговаривают,постоянно приходится следить.

[Svechka]

Ашанти, может вы наглым тоном, а-ля, "нихера вы жрете, всю колбасу умяли", спросили...тогда втык от мужа правильно заработали.

я тоже хотела спросить,у меня это есть- спросить таким тоном,что лучше бы обозвала по всякому,мне всю жизнь за мой тон выговаривают,постоянно приходится следить.

Ну, бабуля тоже змеищща, хороша.... Живут вместе, не могла сама про тон спросить? Надо было бежать к сыначке стучать?

[Ashanty]

не знаю, возможно и в тоне дела
но сама я спросила (чувства и мысли были) норм тоном.