Чёт я не поняла.... четыре года до брака была любовь, за год в браке исчезла, как разводом запахло- опять появилась.... какая-то она у него блуждающая....
да еще какая, я конечно принимаю во внимание его воспитание, тяжелое детсво, и тонкую душевную натуру, но это не объясняет того, в каком русле развивались наши отношения. почти сразу как начали встречаться он предложил выйти замуж за него, я конечно не поспешила, но пожить вместе не отказалась, через какое-то время выснилось, что он страдает "пивынм алкоголизмом" и ушла от него, он конечно не отпустил так просто, уверил, что ради меня бросит, стали просто встречаться, годик-полтора мы вместе лечили его болезнь, предложений больше не было, наоборот мы сошлись на том, что после того как я закончу учебу и вернусь домой в другой город нам придется расстаться. в итоге я все-таки уехала, а он ринулся за мной, говорил, что жить без меня не может, хочет жениться. я колебалась, но любовь победила, сказала "приезжай сватать". как только я согласилась, он на попятную.. приезжал пару раз в гости, но предложений опять не последовало, говорил, что ему надо все обдумать и решиться (ужас какой-то) в итоге я почти год вот так металась, то плюну на все и расстанусь, то жду когда все-таки решится жениться. и ни туда ни сюда. в итоге все-таки решился, приехал, говорил про наше будущее, про детей, про счастливую жизнь.. засватал и как-то очень быстро и свадьба состоялась, я вернулась к нему. и почти сразу же поняла, что все это (будущее, дети, счастливая жизнь) мне обломалось.. не хочет он ни детей, ничего. жена ему нужна чтоб готовила, убиралась, выполняна супружеский долг и не мешала телек смотреть ( я честное слово была в шоке, вот думаешь, что знаешь человека, веришь..а тут такое). еще год я с таким отношением к себе боролась, и вроде бы уже сдвинулось дело с мертвой точки, как я поняла, что радости мне это не доставляет. слишком много душевных сил истратила, устала. и решила уйти. а теперь вот он говорит, что научился любить, и понял, что значит семья, и готов мне доказать это, а мне уже и не нужно.. фуу, расписалась я тут, уж извините. просто каждый раз как об этом думаю, мне легче себя оправдать, что ди, за то, что сейчас так с ним жестока..