Сообщений в теме: 8548

[Manzzana]

Очень актуально для меня в последний месяц )
Мужик стоит одно куринное яйцо продает.
-Сколлько?
-1000 баксов!
-А что так дорого?
-Блин, деньги очень нужны

[Айс]

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
8. посмотри на лицо твоего соседа!!

ржач я пацтулом!!

[underground_resistance]

да, трещно, особенно в США

[major_jacks]

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет

[T24]

Не самый смешной, но все же...

Грузинский детсад. Обед. Дети отказываются есть.
Воспитательница - Ну, за маму
Дети - Нэээт
- Ну, за папу
- Нэээт
- За красывых женшын!
- Вах! - чав-чав-чав...

[Альтернатив]

Не самый смешной

+1!

[Omar_Yusuf]

Грузинский детсад. Обед. Дети отказываются есть.
Воспитательница - Ну, за маму
Дети - Нэээт
- Ну, за папу
- Нэээт
- За красывых женшын!
- Вах! - чав-чав-чав...

[mergan]

В связи с нехваткой средств руководством Российской армии было принято решение о сокращении штатов и стратегических ядерных ракет.
Штаты сокращаются на 10 штатов, ракеты на 100 единиц.
Деньги, сэкономленные на утилизации ракет, решено направить на гуманитарную помощь сокращаемым штатам.
----

Жена с мужем среднего достатка по уши в кредитах едут на старенькой иномарке японского производства, ни разу серьезно не ремонтировавшейся с момента приобретения.
Жена: - Дорогой, скоро весна.
Муж: - Ну да.
- Надо бы пальтишко новое.
- Наверное.
- Да и сапожки не помешали бы.
- Может быть.
- А что это так сильно гремит и брякает?
- Где?
Попадают в очередную колдобину, машина хрюкает, колесо отваливается, из под капота пыхает дымом. Муж:
- Вот то что гремело - это было пальто, что брякало - сапожки, а то, что отвалилось - целый норковый полушубок.
----

Мне страшно водить машину когда я пьяный в жопу, поетому когда сажусь за руль я газую на макс скорости ... чтобы доехать как можно быстрее.

[Virtual House]

Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются за...р..ть!
Душа хочет романтики, а ж...па приключений!
телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

Сообщение отредактировал Virtual House: 14.05.2008, 14:56:56

[Айс]

Не самый смешной, но все же...

Грузинский детсад. Обед. Дети отказываются есть.
Воспитательница - Ну, за маму
Дети - Нэээт
- Ну, за папу
- Нэээт
- За красывых женшын!
- Вах! - чав-чав-чав...

грузинские дети никогда не откажутся перекусить))) я это знаю точно, их заставлять не надо))

[Emty]

вини пух и пяточок бухали всю ночь.легли спать в одну кровать.винни просыпается и видит что пятачок др*чит.и с удивлением спрашивает: "ты что др*чишь?" тот ему :"ну да" а винни :" а ты кончить хочешь?" пятачок: "ну да" тогда винни говорит:" тогда др*чи свой"

[Айс]

папа сына спать укладывает:
- пап, а что это у нас на стене висит?
- сабля
- что, б#я?
- спи, б#я!

[DEORE]

вини пух и пяточок бухали всю ночь.легли спать в одну кровать.винни просыпается и видит что пятачок др*чит.и с удивлением спрашивает: "ты что др*чишь?" тот ему :"ну да" а винни :" а ты кончить хочешь?" пятачок: "ну да" тогда винни говорит:" тогда др*чи свой"

Старый как мир )))

[mergan]

Бал в офицерском собрании. Некий корнет подходит к поручику Ржевскому:
- Господин поручик - вы, говорят, большой специалист в этих делах. Скажите, вон та дама в рот берет?
- Которая? - переспрашивает Ржевский.
- Вон та, в желтом платье.
- Ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
В этот момент дама поворачивается, поручик Ржевский пристально смотрит ей в лицо и говорит:
- Эта - берет.
Корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются. Через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- Действительно, берет! Но как вы определили, поручик?!
- Послушайте, корнет, - веско произносит поручик Ржевский, - РОТ ЕСТЬ - ЗНАЧИТ БЕРЕТ.

[mergan]

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M?s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I?m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л ореаль" - Ведь ты этого достойна

И от меня лично, презервативы «ГАЗПРОМ» - МЕЧТЫ СБУДУТСЯ!


продажа билетов

Сообщение отредактировал mergan: 16.05.2008, 14:27:25

[Ороборо]

Врач после вызова в высокогорный поселок спускается на небольшом рейсовом автобусе в город по лихо закрученному серпантину.
Вдруг водитель на полном ходу бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и, выпучив глаза, начинает хрипеть. кашлять, высовывать на бок язык и задыхаться.
Врач думает, что это последние секунды его жизни и автобус сейчас полетит в ближайшую пропасть, как вдруг с заднего сиденья соскакивает женщина вся в черном с зонтиком в руках, подбегает к водителю и бьет его зонтиком по голове. У того сразу прекращается приступ. Он берет руль и как ни в чем ни бывало ведет автобус дальше.
Врач облегченно вздыхает... Но через несколько минут приступ повторяется. И женщина снова спасает положение.
Короче, пока доехали до места, врач раз десять, как минимум, чуть-чуть не наложил в штаны...
На автовокзале при выходе из автобуса врач говорит водителю: "Извините, что вмешиваюсь, но я врач и, мне кажется, что Вам не стоит водить автобус, не пройдя полноценного лечения от Вашего серьезного заболевания".
Водитель удивленно: "Какого заболевания?!?! Я здоров, как бык, и Вам того же желаю".
Врач: "Но Вы же задыхались и почти теряли сознание! Если бы не женщина в черном, мы погибли бы все!!!".
Водитель:" Нет, это я не задыхался! Понимаешь, у этой бабы в черном вчера муж повесился, а я над ней прикалывался..."

[Strekoza]

Внук спрашивает:
-Деда, а ты сексом заниматься умеешь?
-Да умею, внучок, только ты бабушке не говори!

[sid_barrow]

Врач после вызова в высокогорный поселок спускается на небольшом рейсовом автобусе в город по лихо закрученному серпантину.
Вдруг водитель на полном ходу бросает руль, хватает себя двумя руками за горло и, выпучив глаза, начинает хрипеть. кашлять, высовывать на бок язык и задыхаться.
Врач думает, что это последние секунды его жизни и автобус сейчас полетит в ближайшую пропасть, как вдруг с заднего сиденья соскакивает женщина вся в черном с зонтиком в руках, подбегает к водителю и бьет его зонтиком по голове. У того сразу прекращается приступ. Он берет руль и как ни в чем ни бывало ведет автобус дальше.
Врач облегченно вздыхает... Но через несколько минут приступ повторяется. И женщина снова спасает положение.
Короче, пока доехали до места, врач раз десять, как минимум, чуть-чуть не наложил в штаны...
На автовокзале при выходе из автобуса врач говорит водителю: "Извините, что вмешиваюсь, но я врач и, мне кажется, что Вам не стоит водить автобус, не пройдя полноценного лечения от Вашего серьезного заболевания".
Водитель удивленно: "Какого заболевания?!?! Я здоров, как бык, и Вам того же желаю".
Врач: "Но Вы же задыхались и почти теряли сознание! Если бы не женщина в черном, мы погибли бы все!!!".
Водитель:" Нет, это я не задыхался! Понимаешь, у этой бабы в черном вчера муж повесился, а я над ней прикалывался..."

[_Rat_]

Она: Давно проснулся?
Он: Часа два уже.
Она: Зарядку сделал?
Он: Для Нокии? Не... завтра починю.

(с) not me

[Патруль]

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем,
двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение
замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть
любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно
угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно,
развлекается... Дружелюбная [censored] улыбка, безумный взгляд, слюна по
подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю
аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если
сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного
копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей,
произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики... Она
сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинкy хочешь? Значит потерпишь!!!