Сообщений в теме: 8548

[Ороборо]

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic:
«Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».

Инструкция к электродрели:
«Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке:
«Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к стиральной машине:
«Не стирать кошек».

В инструкции к микроволновке Funai
«Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears:
«Не пользуйтесь во сне».

В инструкции к микроволновой печи:
«Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

В инструкции к пленочному фотоаппарату:
«Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На японском кухонном комбайне:
«Внимание! Не может быть использован по-другому».

На пакете чипсов Fritos:
«Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s
«Инструкция: Разморозьте».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
«Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На упаковке кедровых орешков:
«Эти орехи действительно растут на соснах».

На упаковке поваренной соли:
«Внимание! Содержит много натрия».

На бутылке воды:
«Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

На бутылке минеральной воды:
«Пригодна для вегетарианцев».

На бутылке минеральной воды Volvic:
«Бутылка изготовлена специально для минеральной воды Volvic. Не заполняйте ее снова».

На бутылке шампанского Moet:
«Удалите этикетку перед помещением в микроволновку».

Этикетка на коробке с кроссовками Puma:
«Среднее количество предметов в коробке: 2».

На упаковке велосипедного костюма:
«Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

На упаковке детского сиропа от кашля:
«Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На упаковке презервативов:
«Не ведите машину, когда используете наш продукт».

[Ороборо]

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите сюда вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку – она пустая, как и вчера!

- В чем дело? – спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала – обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую!

Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли открыть эту сволочную банку!


Упрекают меня, что я толстеньким стал,
что живот мой всё больше и шире.
Ох, бестактным друзьям повторять я устал:
"Относительно всё в этом мире..."

Я покушать люблю, мне худеть как-то лень...
Да и надо ли? Вряд ли, не стоит.
На природу взгляните! Чем толще тюлень,
тем скорее он самку покроет.

Очень многие женщины любят таких,
у кого есть брюшко, между прочим.
Мы, в отличье от желчных субъектов худых,
добродушны и часто хохочем.

Конституция тела моя такова,
что широк я в кости, а не тонок.
Говорила мне мама святые слова:
"Ты не толстый, а крупный ребёнок".

Если б я занимался борьбою сумо,
мне кричали бы: "Эй, худощавый!"
Там, средь жирных гигантов, я был бы, как чмо,
обделённый и весом, и славой.

Я смотрю на себя - разве это живот?
Нет, серъёзнее нужно питаться...
Вдруг борец из сумо на меня нападёт
и начнём животами толкаться?

Я животик свой пухлый безмерно люблю...
Что урчишь, моя радость? А, знаю.
Ну, пойдём, дорогой, я тебя покормлю,
а потом я с тобой погуляю…

[Ороборо]

***
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

[Ороборо]

Предупреждение! Шибко брезгливым НЕ ЧИТАТЬ!!!



Инструкция по применению туалетной бумаги

НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ

Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).




2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).

6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2 (см. рис. 1).

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ

1.Не курить вблизи изделия.

2.Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3.Не рекомендуется многократное использование изделия.

[Фрэнк]

Давайте переименуем тему в "Самый смешной бородатый анекдот".
Или табличку повесим - людям с хорошей памятью сюда не заходить.

З.Ы. Пожалуй, последую собственному совету.

[Ороборо]

Инструкция глушения магнитофона этажом ниже/выше

1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10 минут тишины).

2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 20 минут тишины).

3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует минимум 30 минут тишины).

3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так, чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями + электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).

4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 200 минут тишины).

5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).

6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на очень долгое время).

[Ороборо]

Почему японцы лошадей не воруют
Посреди широкой дороги стоял и чесал загривок – русский богатырь Илья Муромец.
- И де мы вчера были, и де мы коня-боевога-друга праибали, от видь пианая скатина, де ж мой коник, - на богатырских глазах навернулись слезы.
Навстречу сентиментально настороеному богатырю шел странного вида человек, одетый в какой-то балахон, с мечом на поясе.
- Узбек, - падумал Илья.
- Алкаголик нах, - падумал идущий.



- И здрасте братским народам, - забыв о пропаже, прогорланил богатырь.
- И здрасте гадским папам, - процедил сквозь зубы незнакомец.
- Э, э, ты че бадаешься?
- Эта я так здороваюсь, – подыхивая перегаром, обьяснил путник.
- Ни совсем уловил, вы аткуда будити и куда в канечном итоги, путь держити, ик..
- Пазвольте, представиться – самурай его императорского величества – Маци, муци, моцо, мацото, ну одним словом, можно звать – Мото, а вас простите, как?
- Меня Илья, очинь приятно, ик …. можа отметим, так скать, стыковку, - детина надолго задумался, но так и не придумал, стыковку чего с чем, надо отметить, вместо этого он спросил: - А че эта у вас, дяденька, пальцив малехо не хватаит, топором никак брились, ик, гыыыгыг.
- Это, обычай такой - не сдержал клятвы, режь себе палец, такие законы.
- Видать, не раз ты самурай, проотвечался, ну да ладно, пойдем в кабак, выпьем пивка, заодно поспрашаю насчет коня своиво.
- Дайте подумать… я, пожалуй, не против.
Пройдя с версту в полном молчании и думая каждый свою думу, воины пришли к сараюшке, которая, как пояснил Илья, является местным увеселительным заведением,
остановив попытки самурая разуться на входе, Илья впихнул Мото в кабак.
В помещении неважно пахло, освещение оставляло желать лучшего, за несколькими
деревянными столиками сидели местные пьяницы, в углу играл гусляр.

Усадив Мото за свободный стол, Илья направился к дородной барышне, видимо, хозяйке заведения.
- Ой, Пелагея Батьковна, как ваше драгоценное, а я вот к вам гостя привел, таджик
неразумный, по степи мыкался, с жажды пагибал, спас я его горымычного, и сразу
к вам, показать диковинку, пивка бы нам.
- Ты, Илюша, хоть лешего приведи, а понимать должен - деньги вперед.
- Ну што ж ты, мать родная, губишь в цвете лет, пролей нектар – трубы гарят, ик.
- Последний раз... алкоголик, ище забулдыг с собой тянет, - шипела как змея «родная мать».
- Понял, исправлюсь, на будущий год схожу к кузнецу, курс лечения пройду, ик, новым
человеком стану, женюсь на вас, вот, о чем эт я, а может к пифку так же бражки добавите, борща каково-нить, ик, кстати лошадку беспризорную не видали?
Обрадованная нежданно свалившимся женихом и увлеченная перспективой выбиться из оскорбительного сообщества – старых, незамужних девушек – Пелагея распорядилась
обслужить клиентов по полной.
- Ну вот, как бишь тебя, а да точно, Мото, можно типерь и того, всмысле выпить, эй,
скрипач на крышке, завязуй колыбельные брынчать, сыграй чо-нить наше, богатырское.
Гусляр кивнул и забрынчал нечто еще более печальное. Выпив кружку браги, Илья
Поинтересовался: - И каким ветром в нашу сторонушку вас, прастите, занесло?
- Как-то к нам в Осаку прибыл бродячий цирк, - начал трагичную историю самурай, - ну клоуны там, акробатки, я и подумал, почему бы не совместить приятное с полезным, не сходить на представление, а затем, познакомившись с контингентом, выпить и соответственно подарить счастье какой-нибудь гимнастке, как смотрел - помню, как заходил в гримерку – помню, дальше провал, очухался в Тамбове, на х@ю шишка, денег нет, сабля в жопе, вот так три года мыкаюсь по Руси, но мне так никто и не смог обьяснить, каким таким образом я сюда попал, и в какой стороне Родина.
- Да, кувыркнула тебя жизнь, ну давай штоль по второй, - за второй споро протекла третья, после восьмой беседа собутыльников приобрела весьма доверительный характер.
- Ты, друг мой Мото, есть самый что ни на есть лучший мужик на свете... уважаю я тебя очень... вот только не знаю, чем тебе помочь, брат мой горееемычный, - Илюшина
речь сорвалась на безутешные рыданья, и он уткнулся головой в свой пудовый кулак.
- Мне бы только узнать в каком направлении Япония, очень я соскучился по соплеменникам, особенно по соплеменницам, ах, как хочется, Илюша, пофтыкать на
Фудзияму, нюхнуть цветущую сакуру, соорудить экибану, помыть пятки в Японском море.
- Да вот там твоя Ипония, - пробурчал Илья указал пальцем на северную стену кабака, конечно же он не знал где находится Япония, кто таков - Фудзияма, просто он очень хотел чем-нибудь порадовать, столь дорогого его сердцу Мото.
- Ты так меня обрадовал, Илья, дай я тебя поцелую, наливай родимый, что ж ты молчал.
- Дык не хотел, чтоб ты самодепортировался, - обрадовался, сотворивший счастье японцу, Илья.
- Гейшу мне, немедленно, - орал японский товарищ.
- Две давай, - вторил ему Илья совершенно не представляя, что есть гейша.


Выходя из кабака, друзья наткнулись на худое животное, с грустными, как у спаниеля,
глазами, которое, судя по выражению печальной морды, совершенно не разделяло радости увидевшего его Ильи, животное, предположительно, было конем: - Нашелся, роднинький, прости меня, дубового, покинул я тебя, побросил на долю тяжкую, - далее слышны были продолжительные всхлипы, чмоканья, заверенья в искренней любви и расскаяньи.
Японский бродяга, притомившись наблюдать столь трогательную и умилительную сцену воссоединения богатыря со своим транспортом, предложил по этому поводу пропустить еще по ковшику браги и закусить пивом, на что получил одобрительный хлопок по спине.
- Фрося, тьфу ты, Пелагея, подай ище браги, праздновать будем, гуляем до упаду, – в
глазах гуляки потемнело, полумрак ресторации осветился гроздями ярких звездочек.
- На тебе, гуляка, привыкай к семейной жизни, - бескомпромиссно заявила Пелагея, пряча увесистую скалку под сарафан.
Гусляр играл марш.
Очухался Илья Муромец – вечером, ни японца, ни коня рядом не было.
- Вот ведь сука, турок цыганский, увел коня, падлюка, найду - выверну наизнанку, ну берегись, Мото – хуето, будет тебе, черт ускоглазый, хреновато.
Черный от злости, Илья побрел в произвольном направлении в поисках угонщика.
Самурай тем временем скакал в направлении Таджикской границы - довольный своей
смекалкой, он размышлял, удастся ли ему поменять коня на какую-нибудь шлюпку.
На границе вел боевой дозор славный русский богатырь номер два – Добрыня Никитич,
он сидел в сторожке и ковырял в носу, тем временем как Мото галопировал в его направлении. Решив поинтересоваться, верной дорогой ли он движется, японец спешился.
- Здравия желаю защитникам границ и хранителям спокойствия, - войдя на пост, сказал
японец и поклонился.
Бдительный богатырь, чуть не упал от неожиданности с табуретки: - Мать твою так, стучать ведь надо, от узбек неразумный, оставишь ведь Россию без надежды и оплота.
- Простите, исправлюсь, подскажите уважаемый, верным ли курсом я движусь, относительно Японии.
Взгляд богатырский на минуту помутнел, была не раз почесана репа, после чего последовало афторитетное заявление: - Я так разумею, что да.
- Огромное спасибо, ах, да не найдется ли у вас овса в долг, коня покормить, а то боюсь
не дойдет он до побережья – издохнет, что будет весьма прискорбно, а весной я вам все отдам.
- В долг не дам, а вот на зубочистку твою поменяться можно, - указывая на японскую саблю, сказал Добрыня.
- Это не зубочистка, это катана… договорились, живодер.
Выйдя из сторожки и было уж направившись за овсом, Добрыня признал в запыханом животном коня своего коллеги, Ильи.
- Опа, да у нас тут, сдается мне, незаконный вывоз из страны ворованных зверушек имеет место быть. Признавайся гаденыш, пошто коника у камрада увел,- схватив самурая за ухо спрашивал Добрыня: - Извини, но прийдется тебя наказать по всей строгости закона.
- А че собссна происходит... отпустите, дяденька… не виноватая я.
В окресностях заставы были на много верст вокруг слышны крики.
- Уважаемый, эту катану сделал великий мастер – Хаджиморо сан – может не стоит произведение исскуства - и в зад, это, в конце концов, оскорбительно!
- Молчи, конокрад, такие у нас законы, кто с саблей к нам прийдет, тот, стало быть, ее куда надо и получит.
- Я больше не буду, не надо... ааааааааааааа!
- Конечно, не будешь, гыыг.
Глаза лошадки удивленно округлились.

P.S
С тех пор японцы не воруют лошадей и не ходят в цирк, а замрут на одном месте, сожмут очко и созерцают камни.

[Йурист]

Почему японцы лошадей не воруют

полное гонево.

[Ороборо]

Давайте переименуем тему в "Самый смешной бородатый анекдот".
Или табличку повесим - людям с хорошей памятью сюда не заходить.

З.Ы. Пожалуй, последую собственному совету.

Мужчина сказал - мужчина сделал.

Почему японцы лошадей не воруют

полное гонево.

Да уж...
"О вкусах не спорят" - сказал кто Васька, вылизывая свои яйца.

[Vladimir_Vladimirovich]

Выдавалось за реальную историю.
Дамочка одна отпросилась у мужа на девичник с условием, что дома будет не позже 12 ночи.
Есессно, как Золушка, в кабаке обо всем забыла, скока выпила и чего, сама не помнит, кое-как в дверь квартиры попала.
Не успела разуться, кукушка на часах прокуковала 3 раза. Дама похолодела от ужаса предстоящего скандала, но быстро сориентировалась в ситуации и быстренько докуковала недостающие 9 раз.
Поутру муж спрашивает: - Во сколько вернулась?
Дама: - В 12. Еще кукушка куковала.
Муж: - Да, насчет кукушки - пора ее менять.
Дама: - ??
Муж: - Сегодня ночью прокуковала 3 раза, выматерилась, прокуковала еще 5 раз, глупо хихикнула, прокуковала еще 4 раза, наступила на кошку и упала.

[shandow]

Шумахер с Хакинненом поехали на сафари. Утром Хаккинен высовывается
из палатки,
а вокруг бегает Шумахер. За ним по пятам гонится огромный лев.
- Михаэль, он же тебя сейчас догонит!
- Фигня, я его уже на два круга обошёл!

[Vladimir_Vladimirovich]

Комарихи лучше женщин - если комариха начинает пить твою кровь, она, по крайней мере, перестаеть жужжать.

[Leilah]

Знаете ли вы...
... что с появлением машины времени можно будет многое отложить до вечера?
... Что есть собаки, которые по команде "Сидеть!" сначала приносят себе стул?
... Что лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
... что если бы не уличные грабители - многие так и не узнали бы, как здорово ходить босиком по траве?
... что если на сцене в первом акте висит ружьё - то вряд ли кто-нибудь из зрителей решится покинуть зал?
... что есть лыжники, которые в гору поднимаются ёлочкой, а спускаются с неё дровами?
... что если на бескозырках пишут название военного корабля - то на тюбетейках - кличку корабля пустыни?
... что игра в четыре руки уменьшает потребность страны в роялях?
... что ленивые, когда звонят по телефону, попадают обычно к пожарным?
... что когда подводная лодка снимается с якоря - она не поднимает якорь, а ныряет за ним?
... что быки часто спорят с тореадорами -

[Vladimir_Vladimirovich]

Мужик возвращается домой после трехдневного отсутствия.
Жена: - Где таскался, скатина?!!!
Муж: - Прикинь, Бен Ладен, паскуда, прислал на работу конверт с белым порошком.
Жена: - Сибирская язва?!!
Муж: - Хуже, триппер.

[Leilah]

Сударыня, к Вам граф Орлов с "Дюрексом"! Тьфу ты, то есть - с "Визитом"!

[shandow]

Звонок на радио:
- Вчера нашл кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Попав в штаб СС Штирлиц показывал великолепные качества и долго не имел себе равных. Время шло, женщин в штабе не было, и равных себе приходилось иметь как и всех остальных.

Сообщение отредактировал shandow: 17.03.2008, 17:17:32

[shandow]

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,
выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-
кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

[shandow]

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ
Для игры Вам понадобится:
1)Человек (Вы сами),
2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья,
3) колготки.

Как играть:
Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,
встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои)
забрасываете на верёвки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
Хорошего вечера!


Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги.
Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.


Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит:
- Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь.
Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обоссаны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика:
- Что вы тут делали? Почему везде мокро?! Я же говорила пописать в баночку!
- Я вам снайпер что ли!? Вы ее ниже поставить не могли?

Сообщение отредактировал shandow: 18.03.2008, 07:20:44

[Leilah]

Любил Буратино поиздеваться над бедным Герасимом...
Бывало, накинет шкурку собаки, проберётся в лодку, развалится на корме и орёт:
- Ну, давай - топи, топи меня, глухое ничтожество!

[shandow]

Значит дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто и решили в заключении устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненкие, короче места идеальнее для охотника не найти. Ну и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше).
Во первых был очень удивлен продавец охотничего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну а дальше самое интересное.
Утро... Тихие заводи... Кое где прячутся в складках одинокие охотнички с перьями на шляпах...
Абсолютно не стесняясь уток выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело там не только утки там все охотники с их собаками подскочили метра на три...
Короче не видать бы уток как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай.