Сообщений в теме: 8548

[Thorton]

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал
Водка жрал нагами дригал, би@ять работат нэ хател!
А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь
- Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел.
Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель
- Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака
а пака на двор хана буду я тибе жина.
- Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль
Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой!
В этай басен правда есть если хочеш викусно есть.

[ACTIVA]

В Ираке сейчас 27 военных инженеров из Казахстана.
Один чувак выбросил по этому поводу следующее:


Однажды Кожа Насыр учавствовал в заседании Антииракской коалиции. И пукнул от усердия.
- Кожи, что это? - недоуменно спросили участники.
- Говоря дипломатическим языком, главное обозначить свое присутствие, - таков был ответ хитроумного Кожи почтенному собранию.

Сообщение отредактировал ACTIVA: 15.04.2004, 05:03:10

[CycloB]

Тарантино приступил к написанию сценария к фильму "Убить Билла" после 3-х часовой установки Windows ™

[maxis]

"Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.

Ц: ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!
Н: (затягиваясь "Примой") Да до фига!
Ц: Нет, нет и нет!
Н: (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
Ц: Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
Н: Да элементарно!
Ц: Ну? Пакля!..
Н: (со смачным цинизмом) Х#якля!!!

Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.

Ц (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
Н (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...
Я - КОПИРАЙТЕР, &ЛЯ!!!"

[nord]

На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: возле станка активно беседуют мастер и рабочий. Переводчица - американка, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступал в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, он вращал на половом органе завод со всеми его планами.

[maxis]

Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: Ой, мля...

[Крёстный Отец]

Сын спрашивает отца
-Папа чё такое реально,чё такое виртуально?
-Иди сынок у мамы спроси переспала бы она с соседом за 100у.е в трудное время?
пошёл пацан спросил.
-пап мама сказала да.
-иди у сестры спроси
-пап она сказала да.
-иди у бабули спроси
-пап она сказала да.
-Теперь иди у деда спроси
-пап он сказал да.
Ну теперь смотри сынок виртуально у нас с тобой 400 баксов, а реально у нас с тобой 3 шлюхи и один педик.

Мне это расказали после проигранной партии бильярда.Если повторился сорри 57стр испугался

[e]

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мyдак!!

Сообщение отредактировал Ерём@: 17.04.2004, 23:25:52

[AkvA]

Идет застолье.
Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:
- Выпьем за Ленина!
Все на него зашикали:
- Ты что, вообще е@нулся?!
- А как за брата отомстил!

[AkvA]

У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к другому, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
- Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!

Сообщение отредактировал AkvA: 19.04.2004, 05:05:33

[AkvA]

Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может кончить, заплакал и говорит:
- Господи, даже самому себе я не нужен.

[SHEVA]

Вась вставай...да нет же,ты весь вставай!

[Richy]

? Что это Вы, товарищ, все ходите и нудите, нудите! Нудист, что ли?
? Ага!
? А чего ж в одежде?
? А я извращенец...

[Thorton]

Ты так нежна была со мной
В тот вечер на исходе дня.
Я весь дрожал под простыней,
Когда касалась ты меня.
Твои неловкие движенья,
Твои пугливые глаза
Ввели меня в изнеможение
И закружилась голова.
Твои неопытные пальцы
Касались волосы вихры
И шли все дальше, дальше, дальше,
Согласно правилам игры.
И вот уж под конец общения
Я понял, простынь теребя
И зжав кулак до побеления,
Что был я первым у тебя.
Из парикмахерской обратно
Вела домой моя тропа,
И думал: ?Ладно, хоть бесплатно
У ученицы стригся я!?

[Thorton]

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады.
Первая подготавливает демоверсию забора,
вторая - основную,
а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.



Плывут муж с женой на лодке, жена гребет.
Жена возмущается: - Что разлёгся?
Муж: - Тебе-то что - греби да греби, а мне, вот, думай, как жить дальше...

[Sacr]

Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на спине.
Жена открывает дверь. Спрашивает:
- Что, думаешь домой пущу?
Муж пьяно пьяно взммахнув рукой:
- Отойди, я за гитарой!

[Thorton]

Марка ? Елена.
Класс ? представительский.
Год выпуска ? август 1981.
Пробег ? 22.
Цвет - белый.
Высота ? 164,5 см.
Фары ? голубые.
Привод ? классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя.
Гаражного хранения в теплом гараже.
Кузов ? не битый, не ржавый, не гнилой, антикор.
Полировка, обработан необходимой косметикой.
Тип топлива ? высокооктановое: Бейлис, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый сок. Расход топлива минимальный.



Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки,
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась,
Как важна вещей опека!!!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

[Nimfin]

Мой любимый анекдот - про грибочек. Наверно очень многие знают, но все же...

Семья с сыном - дауном пошла в лес по грибы. Разбрелись по лесу... Дауненок бредет, ни одного гриба найти не может. Вдруг видит здоровенный гриб фиолетовый.
Д(аун): Ооооооооо, грибооооочек....
а грибочек волшебный оказался, говорит "Исполню три твоих желания!"
Д: хачууууу стать наааармааальным!
Д: О! Обоссаться!
Д: (глядя на штаны) О! е$%нуться!
Д: Ооооооооо, грибооооочек....

[Nimfin]

Любимый компьютерно-интернетовский анекдот:

- Яубьютогоктосломалмойпробел!!!
- А_я_уже_привык!

[maxis]

Едет Ванька (B) на тракторе - навстречу ему воз с девками.
В кричит: - Манька, приходи вечером на сеновал, я тебе в рот дам, и в ж*пу вставлю.
Манька толкает в бок соседку и говорит: - Намекает.