Сообщений в теме: 8548

[maxis]

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький х#й.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет áë@òü <mailto:áë@òü>, хвастаюсь!!!!

[maxis]

Директор с секретаршей в постели. Она спрашивает:
- Иван Иваныч - вы уже ввели?
- Да, и уже давно...
- Ой, какой большой!!!

[Тролль]

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она многозначительно... Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду... Выходит, вся важная. Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

[Thorton]

Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра

[Tom Kat]

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого... Слева - тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего
стоим?... Кого ждем?..."

[Tom Kat]

Сидит девочка в песочнице,подходит к ней Арменин и говорит:
-Слюшяй,девочка какой у тебя щечка румянный,дай поцелую,а я тебе конфетку-карамэльку дам...
Девочка:
-Ладно дядя целуй.
Арменин:
-А какой у тебя девочка ручка красивый, слющяй дай поцелую,а я тебе шоколадку дам...
Девочка:
-Ладно целуй.
Арменин:
-Слющяй,а какой ножка дай поцелую мармеладку дам...
Девочка:
-Дяденька вы меня пока ТРАХНИТЕ я себе сахарный диабет заработаю

[Tom Kat]

Встpечаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом.
- С шиpинкой, что ли?

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор
прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее
немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли.
Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти
волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный
результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали
произрастать?
- На яйцах.....

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Х@$кля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит
его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, БЛ#!!!

[Tom Kat]

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и
пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая
перевернулось
и загорелось маршрутное такси - автомобиль "Газель". Проезжавший
мимо в этот
момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис
Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в
бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки,
две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

[Mustapha]

Сборная бразилии проиграла в футбол сборной Казахстана
Репортер:
-Как так, чё за куня такая
бразильский тренер:
-Да мля, у них в нападении казахи на лошадях,- хрен дагонишь.
В защите русские с щитами,- хрен прабъёшь такую абарону, а на варатах уйгур стаит,- забъёшь гол и хрен докажешь
- ???

[maxis]

Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
- Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.

[alBaS_TY]

Заходит парень в магазин и говорит:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Забирает, сваливает...
Возвращается через пол-часа, слегка пьяный:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы
Уходит
Возвращается еще через пол-часа, уже поддатый:
Дайте мне пжалста бутылку водки и бутылку колы.
Уходит еле волоча ноги, НО
Возвращается еще через пол-часа, уже еле стоит на ногах и говорит:
Дайте мне бутылку водки и бутылку пепси
Продавец: Вы ведь всегда колу брали
Парень: Что-то мне от колы хреново становится

[Tom Kat]

-Рядовой лисичкин, что такое Родина?
-Родина-это леса, дуга, поля, реки...
-Дурак ты, рядовой Лисичкин. Родина- это твоя мать. Рядовой Иванов, что такое Родина?
-Родина-это мать Лисичкина.
-Дурак ты, рядовой Иванов. Родина-это и твоя мать, понял?
-Понял.
-Что ты понял?
-Что я брат Лисичкина!

[Tom Kat]

Приехали пожарные тушить больницу. Все сделали, как подобает: огонь потушили, людей спасли. После работы командир пожарного расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда, в больничной пристройке есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, он говорит:
- Как семерых? Ребята, вы же морг тушили...

[Tom Kat]

Идет Вини- Пух по лесу, морда опухшая, глаза заплывшие, зубов нет, шатается, навтсречу естественно Пятачок.
-Ой Вини ты опять полез к пчеле?
- Ну да. От Пчелы, Фила, Космоса и Белого мне потом и досталось.

[Tom Kat]

МУЖИКИ!!!!!!!!!!! Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постираные носки.

[удивительное рядом]

особенно классно, когда показывают на пальцах
Офицер объясняет рядовому:
"это большой палец, это указательный, это средний, это безымянный, это мизинец. Мешаем, мешаем, мешаем, где какой?"

[Thorton]

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто, запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

[Nimfin]

Настенная переписка в одной из студенческих общаг

В одном из общежитий было принято переписывацца следующим образом...
А именно, маркером писалось объявление на стене общаги:

Девченки есть водка и желание провести вечер, комната 15...

Внизу спустя некоторое время появлялась надпись:
А музыка у вас есть? Девочки из комнаты 27.

Еще ниже:
Музыка есть, водка кончилась... Позно милят спохватились.

Другие:
А у нас есть! (Комната 11)

Девочки, не ходите их там дохрена!(Комната 15)
Да мы уже подрочили... (Комната 11)
Кто @!#$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#%ры...
Сам ты пи#%р Вова, это я твоя подруга Маша.
Я ничего не писала. Маша.
Маша а ты в какой комнате живешь?
Я тебе п%#$ы дам если прикоснешься к ней!
Да она страшная как ядерная война!!!
Поймаю убью!
Х#* поймаешь...
Зато у нее конспекты разборчивые!
Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила?
Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ?
Да нет, та живет в комнате N3
Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша.
А мы не плохо вчера оттянулись в комнате 34
Просили же не распространяться...
Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша.
Миша как закончишь убивать Лену приходи. Оля.
Оля так ты уже сделала аборт?
Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные.
Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната 42
Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка.
Гонишь, за 3.
Убью посредника.
Олег прости. Посредник.
Так мы будем е#%$ься или нет?
Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст.
Я вам попишу еще... (Баба Аня)

[Thorton]

ООН, проводя всемирный опрос, задавала представителям разных стран вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше мнение насчет нехватки продовольствия людям из других стран".
Во всем мире возникли проблемы с ответом на данный вопрос по следующим причинам:
В Африке никто не знает значения слова "продовольствие".
В Западной Европе никто не знает значения слова "нехватка".
В Восточной Европе никто не знает значения слова "мнение".
В Южной Америке никто не знает значения слова "пожалуйста".
И, наконец, в США никто не понимает, что означает "люди из других стран".

Жил- был муравей. Жил он не где-нибудь, а на конопляном поле.
Бегал себе там, по травке катался - и кайф ему.
Но однажды примчались на поле быки - целое стадо! Носились они, потоптали траву, закидали муравья комьями грязи. Наконец убежали.
Поднялся с земли муравей, отряхнул грязь, потер бока. И говорит:
- Меня, Конопляного Муравья!.. Копытом - в грудь!..
И кто?!.. - Бычь!..

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом, уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! - достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: "Господи! Как же мне хорошо!"

[Thorton]

Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и чудовище". Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Это опять я. А можно я поговорю с красавицей...!?