Сообщений в теме: 8548

[Thorton]

Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно...
- Вы не простыли, вы остываете...


Хорошие программы - как птенцы: их надо долго высиживать на яйцах...

[Thorton]

...И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки, но тут подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. Правильно - куда ж без билета на карусель прёшься?

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище. С
целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может. Ну,
поспорили пару часов, да и разбежались - комары за&ба#и...


Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

[Thorton]

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

[Azure]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛ@...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ##ЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...javascript:emoticon('')
javascript:emoticon('')

[t0sterhead]

Спрашивается! Как делается бизнесс по русски?
Проводим маркетинг, Организуем холдинг, берем в лизинг
а потом укралинг, партнеров кидалинг и с деньгами свалинг

[Loki]

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?
П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.
Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП?
П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.
Д: И поэтому мы на них напали?
П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.
Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП, правда?
П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы
что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.
Д: А зачем Ираку все это оружие?
П: Чтобы применять в войне, глупенькая.
Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели
использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы
сами на них напали?
П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть
такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того,
чтобы защищаться.
Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его
против нас.
П: Это другая культура, их невозможно понять.
Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про
которое наше правительство говорит, что оно есть.
П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас
была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.
Д: Какая же?
П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн был жестоким
диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.
Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?
П: Ну, например, он угнетал свой народ.
Д: Примерно как это делается в Китае?
П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший
экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую
зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.
Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради
прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот
народ и угнетают?
П: Правильно.
Д: А почему угнетали народ в Ираке?
П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства.
Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.
Д: А разве в Китае происходит не то же самое?
П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.
Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?
П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.
Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...
П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.
Д: А почему они плохие?
П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.
Д: Как в Ираке?
П: Точно.
Д: И как в Китае?
П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.
Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?
П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым
американцам
нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут
быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.
Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это
не поможет кубинцам стать капиталистами?
П: Ты тут не умничай!
Д: Я и не думала.
П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.
Д: Как в Китае?
П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам
Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все
равно незаконный правитель Ирака.
Д: А что такое военный переворот?
П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,
вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.
Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного
переворота?
П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но
Пакистан - наш друг.
Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство незаконное?
П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.
Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв
ее у законного правительства, - незаконный правитель.
П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он
помогал нам во время вторжения в Афганистан.
Д: А за что мы напали на Афганистан?
П: За то, что они сделали 11го сентября.

[Loki]

Д: А что они нам сделали 11го сентября?
П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000
американцев.
Д: А при чем здесь Афганистан?
П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.
Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые
отрубают людям руки и головы?
П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин
угнетают.
Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?
П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.
Д: За борьбу с наркотиками?
П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.
Д: А как им это удалось?
П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.
Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а
за что-то другое - плохо?
П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но
когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.
Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?
П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там
угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в
бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.
Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.
П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.
Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят
женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда,
которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое
порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все,
кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.
П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей - Саудовскую
Аравию.
Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из
Саудовской Аравии.
П: Да, но обучались-то они в Афганистане.
Д: А кто их учил?
П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.
Д: А он был афганец?
П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой,
очень плохой человек.
Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.
П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х
годах.
Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про
которую говорил Рональд Рейган?
П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у
них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.
Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?
П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как
перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше
вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на
французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.
Д: Так французы и немцы тоже плохие?
П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать
французскую картошку и тосты в "свободные".
Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не
делает того, чего мы хотим?
П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.
Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.
П: Ну, какое-то время был.
Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?
П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...
Д: А почему это делало его нашим другом?
П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.
Д: Это когда он травил Курдов газом?
П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это
глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.
Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится
нашим другом?
П: В основном, да.
Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?
П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим
сторонам - тем лучше.
Д: Почему?
П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И
потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ?
безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы
напали на Ирак?
Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?
П: Да.
Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?
П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит
ему, что делать.
Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш
слышит голоса у себя в голове?
П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза,
устраивайся поудобнее и засыпай.

[O.z]

Сказка на ночь - СУПЕР!
Особенно хорош момент про голос в голове!

[Thorton]

1. Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма?
ОТВЕТ: Мышь, у которой проблемы с весом.

2. Зеленое, в пятнах, прыгает.
ОТВЕТ: Десантник.

3. Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги?
ОТВЕТ: Кондуктор в трамвае.

4. Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
ОТВЕТ: Нажравшаяся невеста.

5. Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
ОТВЕТ: Очередь за яйцами по 90 копеек 80-х годов ХХ века.

6. Какое растение все знают?
ОТВЕТ: Хрен.

7. Что имеет голову, но не имеет мозгов?
ОТВЕТ: Сыр, лук, чеснок.

8. Один глаз, один рог, но не носорог?
ОТВЕТ: Корова из-за угла выглядывает.

9. Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"?
ОТВЕТ: "Тригонометрия".

10. Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам?
ОТВЕТ: Банкнота в 100$.

11. В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?
ОТВЕТ: Если не будет дождя.

12. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
ОТВЕТ:Internet.

13. В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?
ОТВЕТ: Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.

14. В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?
ОТВЕТ: Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1".

15. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне.
ОТВЕТ: Ежик яблоко несет.

16. Что это такое: летит и блестит?
ОТВЕТ: Комар с золотым зубом.

17. Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?
ОТВЕТ: Комбинация.

18. Слово из трех букв, которого боится любой мужчина?
ОТВЕТ: Еще!

19. Когда человек бывает в комнате без головы?
ОТВЕТ: Когда высовывает ее из окна на улицу.

20. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах?
ОТВЕТ: Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!

21. У какой социальной группы критические дни два раза в году?
ОТВЕТ: Студенты.

22. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?
ОТВЕТ: Пойдет восьмой.

23. Маленький, желтенький, в земле ковыряется.
ОТВЕТ: Вьетнамец мину ищет.

24. Маленький, желтенький в небе кувыркается.
ОТВЕТ: Нашел!!!

25. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?
ОТВЕТ: По полу.

26. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
ОТВЕТ: Секс.

27. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
ОТВЕТ: Оба.

[ЗаПаДлОсТоИтЕлЬ]

после бурно проведенной ночи.
Она:
-А у меня СПИД!!!
-А у меня тоже!!!
-А я пошутила
-Больше шутить не будеш

[Thorton]

Из жизни.
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики лесорубы) километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает, что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи, чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фи#а - вагончик примерз к земле, два - опять ни фи#а, дал газу - все-таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,
разгоряченные мужики. Оказывается, при трогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики, до следующей делянки, бежали внутри вагона.

[Thorton]

С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!

(с) Юрий Кукин

[Thorton]

Жена 42-х летнего руководителя бойскаутов Кларка обратилась в полицию с заявлением, что ее муж пропал, уехав 36 часов назад на велосипедную прогулку. Для его поисков было выделено 40 спасателей и вертолет. Через некоторое время он был найден абсолютно голым, подвешенным за ноги к дереву. На земле лежала камера, снимавшая его все это время. Как выяснилось позже, незадачливый Кларк решил снять видео под названием "Эротическая ситуация". После самоудовлетворения он так утомился, что не смог подтянуться к веревке и освободить себя. В результате таких забав ему пришлось ампутировать ногу, которая пострадала от нарушения кровообращения.

* * *

Трое мужчин решили поставить рекорд по количеству съеденных красных перцев, дабы попасть в Книгу Рекордов Гинесса. В результате таких забав они были госпитализированы с острой формой гастрита и повышенным кровяным давлением.

* * *

Молодожены приобрели для своего коттеджа небольшую печку. Смонтировав ее, они поздним вечером уселись в удобные кресла и разожгли огонь. Через несколько минут коттедж сгорел полностью - молодожены провели трубу только до чердака, забыв вывести ее на крышу.

* * *

Шестеро молодых людей и девушек из Австралии, совершенно не разбирающихся в мореходстве, были эвакуированы с украденной ими яхты после того, как она врезалась в пирс. Как показало расследование, они собирались совершить кругосветное путешествие, запасясь для этого всем с их точки зрения необходимым - 60-ю герметичными коробками с печеными бобами, 1000-ю презервативами, небольшим количеством ликера и кока-колы, а также книгами для навигации по звездам. По словам полицейских "путешественникам" повезло в том, что их поймали, поскольку у них совершенно не было запасов пресной воды и никакого продовольствия, кроме пресловутых печеных бобов.

* * *

28-ми летний подрывник решил покончить жизнь самоубийством. Для этого он проглотил несколько таблеток нитроглицерина и начал биться об стену в надежде на то, что нитроглицерин сдетонирует и взорвется. К удивлению самоубийцы взрыва не произошло, и он отделался множеством синяков и кровоподтеков.


Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает, а нужная карта под верхней лежит.
Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


Учитывая местную специфику, НАТО направило на охрану воздушных границ Эстонии дирижабль.

- Брак по расчету - это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "На первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

[Pashka-America]

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Супер! Самый смешной из нематерных!

[Pashka-America]

Вот еще:

Приходит мужик в магазин звукозаписи:
- У вас записьдюны есть?
- Рядом есть магазин, там покемоны. Может и записьдюны имеются!

[CycloB]

реально произошедшая история. навеянно предыдущим анекдотом
Заходим с другом в магазинчик, рядом отдел аудио-видео
за прилавком привлекательная молодая продавщица
друг ей и говорит, чтоб познакомится:
- Девушка, а вы можете показать смертельный номер с шарами?
Девушка отвечает растерянно:
- Щас посмотрю, но помойму у нас нет...

Мы катались по полу втечение получаса, а девушка смотрела на нас не понимающим и таким добрым взглядом

Сообщение отредактировал CycloB: 17.05.2004, 14:26:09

[Thorton]

Любовь это такая штука, что когда ее нет, ее хочется, а когда она есть - не знаешь куда от нее деваться.

Большая половина блондинок - брюнетки.

Если поскрести русского - найдешь татарина, еврея и Третий Интернационал в полном составе. То ли русские любвеобильны, то ли слабы на передок.

Зачем вы, девушки, красивых любите? Они состарятся и станут толстыми и лысыми. Любите лучше умных, со временем они становятся все умнее.

В Российской армии создаётся рота " Солдаты удачи"
И чем они будут заниматься?
Они будут вскапывать огороды у дачь генералов.

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого
лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

-Почему в армии нет КВН? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые ? дома

Прогуляю Вашу собаку... дачу, машину, квартиру...

В маршрутке.
На переднем сиденье сидят две девушки и достаточно громко ведут беседу:
- Тебе что попалось?
- Мне триппер.
- А мне сифилис.
- Лучше бы мне сифилис достался
Я немного офигиваю.
Водила, похоже, тоже.
И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, триппер лучше, у самого было.
Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами, что словами и не передашь.
Потом одна из них так тихо говорит:
- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?

Хозяин ? псу:
? Ты на кого зубы поднял?

[nemtschin]

Сёдня соконфетники прислали ... долго угорал.


Маленькая старушка заходит в Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег!. После изрядных пререканий и споров,
персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента
(клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее,
какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила:
165 тысяч долларов!,
и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно,
откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
Мадам, я удивлен, что Вы носите с
собой столько наличных. Откуда у Вас
столько денег? Старушка ответила: <Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс.
долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари.
Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с
вызовом спросила старушка
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои
яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет
о большой сумме,
приведу с собой завтра в 10:00 своего
адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и
провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь
из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока
не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было
назвать
квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в
10:00,
старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она
представила адвоката президенту и повторила условия пари: <25000 $
против того, что яйца президента квадратные! .
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить
штаны,
чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и
затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно,-- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы
должны
абсолютно удостовериться>.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой стену. На
вопрос
президента <Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?> старушка
ответила: <Ничего,
кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня
в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.

[Thorton]

Жизнь в сто слов

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[Thorton]

Я понимаю тех, кому по жизни пришлось съесть много говна, я не понимаю тех, кто при этом просил добавки.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
взгляда.

Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал себе ее завести.

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.

... а красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии!!!!

Очевидно, что слово ВОБЛА произошло от удивленного восклика рыбака.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.

Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
переплелись.

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда изгнана женщина.

Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские
грабли.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach

Мужчина мечтал о женщине. Женщина сбылась, мечта - осталась.

Если жена - ваш ангел хранитель, значит, вы - вдовец.

Любовь - трагедия со счастливым началом.

Чтобы быть глупой недостаточно быть красивой.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Счастливый брак: долгий разговор, прерываемый поцелуями.

Мужчина должен иметь голову, женщина - заставить её потерять.

Многие мужчины, полюбив женщину, ничего не теряют!

В ней была изюминка... да не простая - с косточкой!