Сообщений в теме: 8548

[shinekz]

"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!")))

[МЫ...(*_*)...7-Я]

В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю - ваааще снежинка…))))

[МЫ...(*_*)...7-Я]

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пирог можно печь;

[craft]

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Ху'ясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыгыыы серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б.я, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах.й пошли, для порядка, гыг. И вапще, скаджы ей шо она жывотное и место ей в Бобруйске. А сам учи албанский...
когда в твоём возрасте...
- Папа, блин... Ты можешь быть серьёзным?! Ты ж не на форуме!

[Цап-Царапыч]

"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!")))

Мгм... И даже выборы выиграл.

[Инканто]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
исповедаться у него..."

[Инканто]

В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Прибалтики:
- Ваше имя и фамилия?
- Виллис Скууя.
- Я не спрашиваю, мля, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя !!!

[Инканто]

Губернатор Воронежской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

[Инканто]

Заходит бомж в кондитерскую лавку - а там булочки, пирожные. Стоит, слюни пускает... Думает: "Возьму чего - так прибьют, а жрать-то хочется..."
Постоял... Подумал... И решил в последний раз в жизни поесть от души. Накинулся он на еду...
Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал с дубиной.
Заехал он разок бомжа по башке - а тот дальше наворачивает. Врезал посильней - реакция та же... Ну, тут амбал совсем разошёлся....
Бомж (не отрываясь от еды):
- Всякое в жизни бывало - но чтоб из-под палки есть...

[Инканто]

Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Дилемма: за кем встать, чтобы быстрее уехать со светофора?
Зависит на какой машине...

1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник в принципе останавливаться не будет, а рассчитает моментподката и подкатится украдкой как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не решится ближе 100 м, помня страшные анекдоты.
6. Газельщик встанет по встречке (тут же высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в сей момент загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади бумера и будет сигналить фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет по встречке около с биммером и начнет отчаянно газовать, вызывая в дрэг. В дрэге будут участвовать все трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть - чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет под красный, развернется через сплошную и уедет обратно.

[Цап-Царапыч]

Отгадай загадку:
"Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
Оптимистичный ответ - фотограф.
Пессимистичный ответ - снайпер.

[Цап-Царапыч]

Деньги, вы такие предатели! Гулять, значит, идём вместе, а домой я без вас возвращаюсь...



Зубной врaч говорит пaциенту, нaстрaивaя бормaшину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел зa мной и постоянно колол меня булaвкой?...



Муж покупает жене в магазине цветы:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как тот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 10:43:57

[Цап-Царапыч]

Ночь, полнолуние, тёмный- тёмный лес, где-то волки завывают. Идёт по лесу злобный маньяк, несет подмышкой маленькую девочку, а в другой руке здоровенный топор. Выходит на полянку, посреди которой окровавленный пенёк стоит, ставит рядом девочку, и хриплым голосом спрашивает:
- Страшно тебе, девочка?
- Страаа-а-шно, дяденька. - говорит жалобным голосом девочка.
- Тебе-то ещё что, - говорит маньяк, - а мне ещё назад одному идти...

[shinekz]

"В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе... Наконец-то доучился пацан!")))

Мгм... И даже выборы выиграл.

[Цап-Царапыч]

Звонок Юзерa (Ю) в tech support фирмы, производящей блоки питaния:
Ю: Добрый день, у меня из блокa питaния идёт дым, что делaть?
Сотрудник (С):
- Вaм нужен новый блок питaния.
Ю - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из стaрого не шёл дым.
С: - Вы меня, нaверное, не поняли, но Вaм нужен новый блок питaния.
Ю: - Зaчем мне новый, Вы просто скaжите, что нужно сделaть, что бы из стaрого дым не шел.
С: - (блин...) Нaберите в autoexec"е строку "no smoke".
Проходит 5 минут.
Ю: - Не рaботaет.
С: - Знaчит, Вaм НУЖЕН новый блок питaния.
Ю: - Нет, мне нужно, что бы из стaрого не шёл дым.
С: - У Вaс Винда стоит?
Ю: - Дa.
С: - Ок. Звоните в tech support Microsoft... Тaм всё объяснят.
Через 15 минут...
Тот же Юзер:
- Добрый день, мне нужен новый блок питaния.
С (удивленно):
- Эээ... a можно поинтересовaться... что Вaм скaзaли в Microsoft???
Ю: - Окaзывaется, всё было очень просто: комaндa no smoke не подходит к моему блоку питaния...

[Кукла Чаки]

Один молодой еврейский юноша женился. В постели с женой у него ничего не получается. Прише к сексопатологу с жалобами и за советом. Сксопатолог.
-А вы на каком боку с женой спите?
-На правом.
-Так перелягте на левый.
-Вы что хотите чтобы я встретился лицом со своей мамой?

[МЫ...(*_*)...7-Я]

Есть два русских сувенира - это матрёшка и водка) удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...

[МЫ...(*_*)...7-Я]

Жена мужу: - Дай я на компе поиграю. Муж: - Имей совесть, дорогая. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?))))...

[Miss Lisa]

-Рабинович, откуда у вас столько денег?
-Из тумбочки.
-А кто их туда кладет?
-Моя жена.
-Ну она-то где их берет?
-Я ей даю.
-А вы откуда берете?
-Из тумбочки.

[ГадяПетрович]

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня...

Девушка с юношей занимаются любовью час, два, три. Вдруг юноша говорит девушке:
- Дорогая, мы теперь с тобой долго не увидемся.
- Почему, что я не так сделала?
- Переворачивайся!

Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там насчёт про п*еб@т#ся говорила?....