Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...



- А мне мой говорит: "Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь"
- А твой - это кто?
- Ну... Внутренний голос...



В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатель нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!



- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А чё в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 24.04.2012, 12:59:03

[Цап-Царапыч]

Жена призналась мужу по пьяне, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... И он исчез... Неделю его не видела. Потом еле-еле стала его видеть правым глазом.

[VSG]

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Сверх-оптимист - это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки...
Но это только до 15-18 лет!
А потом все становится наоборот!!!

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы... , дом, дети и... муж в галстуке...

[_OmeN_]

Что такое страх? Страх - это, когда трамвай зацепивший порш каен быстро скрывается во дворах.)

[Цап-Царапыч]

Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!

[VSG]

У гаишника спрашивают:
- Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
- Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись! "
- А ты?
- А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Ухрюпинска поехала в Москву поступать, не поступила, решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей обучение на дневном отделении.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян – единственных животных, у которых рука растет из ж@пы – и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Из детских диалогов...
- Не задничай!
- Вообще-то, это слово на "Ж" начинается!
- Вот я тебе и говорю - НЕ ЗОПЬСЯ! ! . . ".

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...

[Цап-Царапыч]

- Люся, не танцуй!
- Почему?
- Ну не танцуй, и всё!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Люся, я тебя умоляю, держи руль!

[Цап-Царапыч]

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
- Нэзачем.
- Тогда викинь.
- Умный, да? На, сам викинь!!!



Приходит сын к отцу и говорит:
- Знаешь, я привел девушку и хочу на ней жениться, она такааая...
После знакомства отца с девушкой, он в расстройстве выбегает из комнаты. Сын выбегает за ним и спрашивает:
- Ну, что?
Отец трагическим голосом говорит:
- Нет, сынок, не можешь ты на ней жениться.
- Отец, ну почему? Она умная, красивая, хорошо готовит...
- Сынок, ну пойми, я ростом 170см, мама - 160, ты - 150, она - 140, мы же так до мышей докувыркаемся...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 25.04.2012, 11:38:56

[shinekz]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот оху@вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бл@, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х@р Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов @бнуть парня. А тот в ответ:
- Бл@, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти ур@ды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бл@, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного
з@ёбыв@ю!

[Цап-Царапыч]

— А тибе ни интиресно как я выглежу?
— Мне хватает того, как ты пишешь.

[Цап-Царапыч]

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки.
Да не надо счас убирать руку с мышки - уже поздно...

[Цап-Царапыч]

Дaвaйте, переименовывaйте милицию в полицию, Думу в Пaрлaмент, но нa то, что мы вaс нaчнём нaзывaть геями, дaже не рaссчитывaйте - кaк звaли пи**рaсaми, тaк и будем...

[Цап-Царапыч]

Три приятеля погибaют в aвтокaтaстрофе. Попaдaют, ясное дело, прямо нa интервью к св. Петру. Пётр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы кaк-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот предстaвьте себе: идут вaши похороны, вы лежите в гробу, тaкие нaрядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вaс скaзaли?
Первый отвечaет:
- Ну, хорошо было бы, если бы скaзaли, что я был прекрaсным семьянином, хорошим доктором, спaс множество людей и остaвил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь скaзaл, кaким я был зaмечaтельным учителем, что остaвил след в душaх подростaющего поколения, сеял рaзумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг рaзом зaкричaли: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

[Цап-Царапыч]

Идёт зaседaние в Госдуме. Решaют, кaк использовать поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

[Цап-Царапыч]

Госдепaртaмент США нaпрaвил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему урaгaны в Воркуте и нa Чукотке не приводят к тaким рaзрушениям, кaк во Флориде. После длительных рaзбирaтельств комиссия выяснилa секрет: эти зaгaдочные русские, окaзывaется, строят домa не из фaнеры, a из кирпичa!

[Mariara]

- А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ.

[павел27]

Объявление:
"Надежный, с самыми серьезными намерениями, крепко стоящий на ногах, не стесненный в финансах и не
обремененный обязательствами, ценящий трудолюбие, чистоту и порядок, хозяйственный магазин познакомится с симпатичной уборщицей до 60 лет".

Встречаются два мужика.
Где пропадал?
Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
Ну и как, каких животных видели?
У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х. .
Врешь. Я тигра знаю, он рычит так:
Р-р-р-р...
Ну, так это если он мордой подходит…

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит:
«Вот у меня в роте один х_й был…», а я возьми, да и поправь — «Не в роте, а во рту»…

[павел27]

Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
Ну и что, зато икота прошла

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
Кто в доме хозяин!
Жена:
А кто в доме, тот и хозяин!

[ПуФыстый зайка]

Кто рано встает, тот потом ... БЕСИТ ВСЕХ, КОГДА ТОПАЕТ, СКРИПИТ ДВЕРЯМИ И ГРЕМИТ ЧАЙНИКОМ!!!

[Hozyain01]

Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи*ды. (пардон за не-застольный, но за что купил,за то и продаю)