Сообщений в теме: 8548

[Цап-Царапыч]

— Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.



– Я Железный Дровосек!
– Я Смелый Лев!
– А ты, наверное, Страшила?
– Нет, я Элли.
– Мда...Страшила ты, Элли.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 18:06:11

[Цап-Царапыч]

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже двадцать две...




- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что… Узнал, из какого места выделяется адреналин.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 18:11:01

[Цап-Царапыч]

Граждане Кипра мечтают съездить в Россию, чтобы узнать - где это там работают россияне, чтобы потом ТАК отдыхать?!



- А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх...
- Ага, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 18:14:33

[Цап-Царапыч]

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люсь, тогда и маму твою соседу отдадим.

[Cropot]

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

[Cropot]

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

*Царапыч привет!!!

[Cropot]

Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у мамки:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы… – хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная – иди ты, придумай чего-нибудь, не упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю – у нас тут никто еврейского секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это такое – а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА»), и последний цвет «Да все равно уже, давай этот».


А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.


Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- От одной мысли встaет!
- Озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что тяжелее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Говори, отрок.
- Х@р, бaтюшкa!
- Обоснуй!
- Не зaхочет, и крaном не поднимешь!
- Ох, озорно, но спрaведливо! Ответствуйте дaлее, олухи, что быстрее всего нa свете?
Вовочкa тянет руку.
- Уймись, отрок, тaк ты мне нa х@рне всю физику построишь...

[Цап-Царапыч]

Привет, Кропот! Как жизнь молодая?

[Cropot]

Хорошо бы ставить кошелёк на зарядку.
Утром встаёшь, проверяешь: ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладёшь в карман и идёшь довольный.


Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.


Встречaются двa грузинa. Первый:
- Э, Гиви, ти мужчинa или мaлчик?
- Кaк это?
- Ну, если с женщынaми спишь, знaчит мужчинa!
- Слушaй Гиви, рaзве с ними зaснешь? Пиши мaльчик!!!

*Все норм. Да и не молодая уже жизнь-то В командировке торчу опять. Атырау. У тебя как?

[Цап-Царапыч]

Да тоже в норме. Ну... По сравнению со мной-то жизнь ого-го какая молодая, а?

[Цап-Царапыч]

Оцифрована, околдованна, с интернетом на веки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована.
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То веселая, то печальная, в сеть с 4 раза вошедшая.
Ты не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже сумасшедшая...

[Цап-Царапыч]

Не смешно, но поучительно...

Один ребёнок лет десяти вошёл в кафе и сел за столик. Официантка подошла к нему.
- Сколько стоит шоколадное мороженое с орешками? – спросил мальчик. - Пятьдесят центов, - ответила женщина.
Мальчик вытащил руку из кармана и пересчитал монетки.
- Сколько стоит простое мороженое, без ничего? – спросил ребёнок.
Некоторые посетители ожидали за столиками, официантка начала выражать недовольство:
- Двадцать пять центов, - бросила коротко в ответ.
Мальчик опять пересчитал монетки.
- Хочу простое мороженое, - решил он.
Официантка принесла мороженое, бросила на стол счёт и удалилась. Ребёнок закончил есть мороженое, оплатил в кассе счёт и ушёл. Когда официантка вернулась убирать стол, у неё стал комок в горле, когда она увидела, что рядом с пустой вазочкой лежали аккуратно сложенные монетки, двадцать пять центов – её чаевые.
Никогда не делай выводов о человеке, пока не увидишь его поступков.

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 20:38:19

[Cropot]

Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и хаоса, в самом центре цитадели титанов... трах@лись два хомячка.

Парень во время драки вспомнил, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось...

*Оп е-мае...Сравнил ) Но все равно уже не та жизнь молодая-то))

Сообщение отредактировал Cropot: 28.04.2012, 20:41:42

[Цап-Царапыч]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног...

Сообщение отредактировал Цап-Царапыч: 28.04.2012, 21:21:14

[M@Link@]

Оцифрована, околдованна, с интернетом на веки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована.
А ведь вроде бы взрослая женщина.
То веселая, то печальная, в сеть с 4 раза вошедшая.
Ты не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже сумасшедшая...

....это я

[Инканто]

- Предстaвляем вaшему внимaнию костюм гaишникa, нaглядно подчёркивaющий его обрaз в нaроде.
- А к чему юбкa? Почему губы нaкрaшены?
- А кaкое у вaс возникaет первое слово срaзу, кaк только вы зaкрывaете дверь мaшины после штрaфa??

[Инканто]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

[Инканто]

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет".

[Инканто]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

[Инканто]

В интернете появился новый вирус "бомж" - он ничего не портит, просто роется в "корзине".